Як стати кращим другом завдяки співчутливому слуханню

Пані Мейерс впала в депресію після того, як її синові поставили діагноз аутизм. Вона зрозуміла, що її сум походить від небажання людей просто слухати.

Чому милосердне слухання має значення

Чому ми, люди, часто переживаємо найгірше, коли наші друзі та родина потребують нас найбільше? Якщо ви коли-небудь переживали через втрату дитини, домашньої тварини, шлюбу чи роботи, ви очікували, що люди згуртуватимуться навколо вас, втішатимуть вас і запропонують підтримку. Якщо вони цього не зробили, ви могли бути шоковані та розчаровані. Їхня нехтування, можливо, призвела до того, що ви втратили віру в людство, стали виснаженими, звернулися до себе і стали більш ізольованими. Саме це сталося зі мною, коли моєму 4-річному синові поставили діагноз аутизм, і, на мій жах, оточуючі відвернулися від мене.

Це було більше 12 років тому, і мій син зараз успішно навчається у старшій школі. Але, хоча він залишився неушкодженим з того періоду, я все ще маю травму. У рамках мого одужання від цього болю я розмовляв з іншими, які відчували ту саму жахливу відмову. Я неодноразово чую від цих людей, як їм потрібно було розповісти про своє горе і звільнити біль. Замість того, щоб друзі та сім’я чинили проти них зникнення, вони хотіли, щоб вони були присутні і почули їхнє горе.

Саме тоді я зрозумів, що співчутливе слухання є найважливішим інструментом допомоги людині, яка потрапила в біду. Це ключ до того, щоб надати комусь необхідне полегшення у світі, який часто байдужий до їхніх страждань. Найкраще те, що це так легко зробити, і ви швидко зрозумієте, наскільки він потужний. Використовуючи співчутливе слухання, пам’ятайте про ці три важливі компоненти, і ви обов’язково досягнете успіху:

1. Відкладіть своє его в сторону.
2. Будьте повністю присутніми.
3. Слідувати.

Не визнати своїх страждань – це нестерпна форма насильства.

— Андрій Ланьков

1. Відкладіть своє его

Найскладніша частина співчутливого слухання – це відкинути своє его і дозволити оратору говорити з невеликими перервами. Деякі з нас пройшли курси з емпатійного слухання, навчилися використовувати «Я-повідомлення» і як повторювати те, що говорить оратор. Але ми швидко виявили обмеження цього підходу, оскільки він змушував нас відчувати себе свідомими і звучати жорстко і шаблонно. Це відвернуло нас від найважливішого — дозволити динаміку вийти.

Завдяки співчутливому слуханню ви не турбуєтеся про використання «я-повідомлень», перефразування того, що сказав промовець, давати поради, ставити запитання чи розповідати про свій особистий досвід. Це не про вас; це все про динаміка. Настав їхній час очистити своє тіло від болю та смутку. Якщо у вас є щось цінне сказати з цього приводу, зараз не час. Збережіть це на інший день.

Коли моєму синові поставили діагноз аутизм, я був змушений звернутися за допомогою до професійного терапевта, тому що ніхто з мого кола не слухав. Вони були змушені розповісти мені про свого брата, сестру, друга, сусіда чи двоюрідного брата, який був двічі видалений, який мав аутизм або мав дитину з аутизмом. Вони вважали себе зобов’язаними дати мені банальні поради, наприклад «не хвилюйся занадто», «все вийде» і «все в Божих руках». Вони відчув потребу задавати нечутливі запитання, намагаючись з’ясувати корінь аутизму мого сина: «Як ви думаєте, це було викликано щеплення? У вашій родині це працює? У вас була важка вагітність?

За словами клінічного психолога Леона Зельцера, дозволити комусь розвантажити свої страждання — це один з найбільших подарунків, які ми можемо дати. Він пише: «Незалежно від того, чи є це смуток, тривога, гнів чи розчарування загалом, неодноразове утримання в тому, що може виникнути, пов’язане з порушенням здоров’я — фізичного, психічного та емоційного».

Милосердне слухання вимагає від нас поводитися як професійного терапевта, дозволяючи оратору розкривати стриманий біль у власному темпі та на власних умовах. Ми не поспішаємо процес, але дозволяємо йому органічно вийти через слова, сльози чи гнів. Виконуючи співчутливе слухання, ми повинні бути готові до грубих емоцій і не боятися їх.

Сидіти мовчки біля друга, якому боляче, може бути найкращим подарунком, який ми можемо зробити.

— Невідомо

2. Будьте повною присутністю

У сучасному жвавому світі високих технологій ми часто віддаємо лише частину себе друзям та родині, а інша частина йде на мобільний телефон, ноутбук, комп’ютер чи планшет. Наш розум завжди розривається між тим, що ми робимо зараз, що ми щойно закінчили робити, і тим, що ми робимо далі. Ми рідко живемо тут і зараз.

Однак при співчутливому слуханні ми повинні бути повністю присутніми, не відволікаючи і не заважаючи. Це вимагає від нас розуму: у моєму порядку денному немає нічого важливішого, ніж бути тут і слухати, як ця людина говорить свою правду і звільняє її біль.

Коли я озираюся на той період, коли лікар сказав мені, що мій син був аутистом, я тепер розумію, що мене не почули та не підтримали, було більш болісно, ​​ніж сам діагноз. Оскільки мене ніхто не слухав, мої думки спотворилися, і я почав звинувачувати себе в стані сина. Я думала, що зробила щось не так під час вагітності або після його народження.

Я почала відчувати провину і соромитися, що я була невдалою як мати. Якби я тільки міг донести ці думки до турботливої ​​душі, думаю, я б усвідомив, наскільки вони божевільні. Але натомість вони залишилися всередині мене, і я жив у мовчазному таємному світі ганьби. Я ставала все більш ізольованою, не бажаючи бути поруч з іншими мамами та їхніми здоровими, нормальними дітьми.

Я став великим прихильником співчутливого слухання, тому що тепер я бачу, як це могло б змінити моє життя. Якби лише одна чи двоє людей використовували його разом зі мною після діагнозу мого сина, що забирало лише 20 хвилин їхнього життя, я відчував би себе набагато краще.

Потрібна мужність, щоб вислухати чиєсь страждання і впоратися з їхніми сльозами та гнівом. Але ті, хто страждає від болю, потребують, щоб ви доклали зусиль — щоб встановити цей зв’язок — і повідомили нам, що наша травма має значення і ми маємо значення. Тіч Нхат Хан, буддійський монах і майстер дзен, каже, що співчутливе слухання – це спосіб дозволити оратору «опустошити своє серце».

Нікого не хвилює, скільки ти знаєш, доки вони не дізнаються, наскільки ти дбаєш.

— Теодор Рузвельт

3. Слідувати

Коли у мене була депресія після діагнозу сину, мої думки були спотворені. Я бачив свого хлопчика просто пошкодженим товаром, який потрібно відремонтувати, а не унікальною та люблячою дитиною, якою він був насправді. Я був занадто захоплений його терапією, слухаючи професіоналів, які розповідали мені, що з ним не так і як це змінити. Усе моє існування робило його кращим, не насолоджуючись тим, ким він був у той момент.

Було б надзвичайно цінно, щоб хтось сказав мені, що я зійшов з курсу, і допоміг мені повернути певну перспективу. Хоча цього не повинно відбуватися під час співчутливого слухання, це можна зробити під час подальшого спостереження.

Основна мета подальших заходів — сказати: «Я чув твоє страждання і мене хвилює твій біль». Це також можливість підтвердити почуття доповідача: «МакКенна, я знаю, що ти хвилюєшся за свого сина та за те, що чекає на тебе в майбутньому. його. Ви маєте повне право боятися. Я б теж так відчував».

Також настав час розповісти про ситуацію і, можливо, запропонувати пораду: «МакКенна, ти така турботлива мати і відчайдушно хочеш найкращого для свого сина. Але пам’ятайте, що він ваша дитина, а не пацієнт. Приділіть час терапії, просто будьте з ним дурними і отримуйте задоволення.”

Під час співчутливого слухання, ви заклали фундамент, який показав, що ви піклуєтеся. Тепер, під час подальшого спостереження, ви знаходитеся в ідеальному положенні, щоб допомогти оратору чіткіше побачити її ситуацію і рухатися вперед у позитивному руслі.

Я дуже рекомендую цю книгу, щоб дізнатися більше про співчутливе слухання та як використовувати його у своєму житті

© 2017 McKenna Meyers

МакКенна Мейерс (автор) 27 грудня 2017 року:

Вау, скорпіон, твої слова звучать так правдиво. Я думаю, що ми витрачаємо так багато часу та енергії, намагаючись отримати від інших те, чого вони не можуть дати. Моя мантра сьогодні така: «Ви ніколи не відчуєте мир, поки не приймете реальність». Мені потрібно було це прийняти тому що мій розум завжди кинувся думками про те, як би я хотів, щоб усе було інакше, — я б хотів, щоб моя мама була більше люблячий... Я б хотів, щоб мій син не мав аутизму... Я хотів би не кидати свою роботу." Я зрозумів, що ці думки були насамперед відволіканням від роздумів про тут і зараз і руху вперед у моєму житті. Сьогодні мені дуже пощастило, що у мене нарешті є час, щоб уповільнитися і попрацювати над тим, щоб покращити себе. Я знаю, що не всі мають таку розкіш. Щиро дякую за ваші чудові коментарі, і мені подобається назва вашої книги!

лихийскорпіон з Чикаго 27 грудня 2017 року:

«Перший закон природи – самозбереження».

Часто, коли хтось має поганий медичний діагноз, люди задають питання не так тому, що так стурбований (ви), а скоріше, щоб з’ясувати, чи можливо (їм) уникнути того самого їм!

Ми живемо у світі типу «краще ти, ніж я».

Так, люди подадуть руку чи вухо, але (до певної точки).

Якби кожен від природи застосовував співчутливе слухання, не було б потреби в терапевтах! У якийсь момент більшість непрофесіоналів повертаються до зосередження на (власних проблемах).

Кілька років тому я написав книгу під назвою: Мій кіт не гавкає! (Водохреща стосунків) і, по суті, йдеться про те, щоб прийняти людей такими, якими вони є, або рухатися далі, а також навчитися (вибирати) тих людей, яких ми хочемо у своєму житті.

Наші (очікування призводять до розчарування), коли інші не виправдовують того, чого (ми) очікуємо.

Є дві причини, чому хтось не дає того, що ви просите

1. Вони не мають того, щоб дати. (Іншими словами, це не те, хто вони)

2. Вони не вірять, що (ви) варті зусиль, щоб докласти їх.

Очікувати, що хтось «змінить» для вас, рівносильно очікуванню, що кішка гавкає. Більшість людей хочуть, щоб їх любили і приймали такими, якими (вони) є.

У нас є можливість інвестувати час і енергію, намагаючись перетворити воду на вино, або ми можемо шукати тих, хто (вже є) тим, що ми хочемо і потребуємо, у другому чи партнері.

Ставтеся до людей так, як хочете, щоб ставилися до вас, це не наука. Сумний факт полягає в тому, що більшість людей хочуть більше, ніж вони готові дати. Це світ, у якому ми живемо.

Життя - це (особиста) подорож.

Не кожен витрачає час на те, щоб удосконалити себе. Однак для тих, хто хоче це зробити, добре, що існують такі статті, як ваша, книги та інші матеріали.