Чи розумієте ви психологію онлайн-відносин?

Розуміння відносин в Інтернеті

Немає сумніву, що все більше і більше з нас проводять величезну частину свого часу в Інтернеті і залишаються ними соціальні істоти, якими ми є, ми, природно, розвиваємо онлайн-відносини приблизно так само, як і ми офлайн. Можливо, ми навмисне вийшли, щоб знайти кохання всього нашого життя на веб-сайті знайомств або чату, або, можливо, ми створили соціальну мережу друзів цілком випадково через наш онлайн взаємодії. Незалежно від того, що ми робимо в Інтернеті і чому ми це робимо, ми неминуче зіткнемося з труднощами, а також з позитивними моментами в наших онлайн-відносинах.

Для всіх, хто проводив час в Інтернеті, стає очевидним, що наші онлайн-відносини можуть бути піднесеними, а також дуже складними. Але чому? Які відмінності ми можемо помітити між стосунками, які базуються виключно в онлайновому світі, порівняно з нашими стосунками, заснованими переважно в офлайновому світі? Які типи психологічної поведінки в Інтернеті ми проявляємо і що це говорить нам про наші стосунки в Інтернеті?

Психологія Інтернет-відносин

Багато динаміки, яку ми бачимо у наших онлайн-відносинах, можна дуже добре пояснити традиційною психологічною теорією. Якщо це пояснюється простими словами, давайте подивимося на деякі з цих аспектів, щоб допомогти нам краще зрозуміти наші стосунки в Інтернеті та вижити в них.

• Роль сприйняття в онлайн-відносинах
• Чого не вистачає в Інтернеті?
• Сприйняття і реальність
• Роль захисних механізмів у онлайн-відносинах
• Переваги та недоліки онлайн-відносин

Окрім відповідей, ви також побачите багато запитань, які подаються тут, оскільки є ще багато питань, без відповіді щодо того, як Інтернет кидає виклик нашому розумінню людської взаємодії та як це впливає на наш Інтернет відносини.

Роль сприйняття в онлайн-відносинах

Ось одне визначення сприйняття, про яке варто подумати, особливо стосовно онлайн-відносин, онлайн-знайомств і сприйняття:

«Сприйняття — це процес досягнення усвідомлення або розуміння сенсорної інформації».

Отже, сприйняття полягає в сортуванні та обробці інформації, яку ми отримуємо за допомогою наших 5 органів чуття:

• Торкніться
• Зір
• Слух
• Смак
• Запах
• (Ми також можемо вставити шосте почуття, якщо хочемо – інтуїцію.)

Чи бачите ви безпосередню проблему, з якою ми можемо зіткнутися у наших онлайн-відносинах, а не в офлайнових? На відміну від офлайнового світу, де ми використовуємо всі 5 органів чуття для отримання інформації, в Інтернеті ми можемо використовувати лише одне відчуття для отримання інформації за допомогою зору. Ми також дуже обмежені у використанні нашого зору, тому що ми не можемо скористатися звичайними сигналами, які ми отримуємо через невербальне спілкування. Ми можемо бачити введені слова, ми можемо бачити чиїсь аватарки, якщо вони захочуть її опублікувати, і ми можемо дивитися відео чи бачити когось через веб-камеру.

Використовуючи веб-камеру або відео, ми також можемо використовувати наше почуття слуху, але більшість онлайн-спілкування відбувається за допомогою слів на екрані. Ми не можемо підбирати один одного феромони, ми не можемо спілкуватися через очі, ми не можемо спілкуватися через жестами, інтонацією чи тоном голосу, ми не знаємо, що це відчуває, обійняти цю людину чи стиснути її рука.

Чого не вистачає в Інтернеті? Сенсорна інформація та мова тіла

Отже, очевидно, що більшість нашого обладнання для сприйняття не може бути використане в наших онлайн-відносинах. Отже, ми втрачаємо величезні шматки інформації про інших людей, якою зазвичай володіємо. Були проведені різні дослідження, щоб з’ясувати, яка частина нашого спілкування вербальна, а не невербальна. Розділи у відсотках були різними, але не заперечується те, що невербальне спілкування є дуже важливим аспектом спілкування та розвитку людських стосунків.

Основним недоліком онлайн-відносин і спілкування є те, що немає мови тіла для читання. Одне дослідження показує, що 93% спілкування відбувається за допомогою невербальних засобів (включаючи мову тіла) і лише 7% — через вербальне спілкування. Тому в Інтернеті ми застрягли в тому, що намагаємося виконувати все наше спілкування (як слухати, так і говорити) за допомогою 7% інструментів, які ми зазвичай використовуємо. Це трохи схоже на спробу полагодити автомобіль лише за допомогою молотка та одного торцевого ключа! Наскільки ефективними можуть бути наші онлайн-відносини з такою обмеженою кількістю інструментів у нашому розпорядженні?

Сприйняття і реальність - що ж таке реальне?

Навіть у реальному світі наше сприйняття далеко не ідеальне. Просто подивіться на статичне зображення праворуч. Здається, що він рухається, але це не так – те, як було розроблено зображення, змушує наші очі побачити рух, коли його немає. Роздумуючи про наші стосунки в Інтернеті та про те, наскільки вони «справжні», ми повинні запитати себе, наскільки ми довіряємо дуже обмеженій перцептивній інформації, яку маємо продовжувати. Хто перед екраном, а хто за ним? Чи справді ми знаємо, чи наше сприйняття дало нам неправдиву інформацію?

Хто ти в Інтернеті? Ви "ти"? Ви показуєте всі аспекти свого характеру та особистості чи лише частини себе? Навіть якщо ви відчуваєте, що демонструєте себе повністю, чи інші інтерпретують те, що ви презентуєте, так, як ви хотіли б, чи є багато непорозумінь щодо того, що ви «маєте на увазі» і «хто ви»?

Хто ті люди, з якими ми «розмовляємо» онлайн? Що ми дійсно можемо дізнатися про когось із того, що вони друкують?

Хто дивиться на вас з екрана комп’ютера? Це людина, з якою ви розмовляєте, чи просто ваш аспект, який відбивається на вас? Як ми можемо відрізнити?

Роль захисних механізмів у онлайн-відносинах

Щоб спробувати відповісти на деякі з цих питань, давайте подивимося на деякі поширені проблеми в Інтернеті відносини та типи психологічної поведінки та процесів, які ми використовуємо у наших стосунках на основі Інтернету з іншими. Зокрема, я хочу розглянути механізми психологічного захисту. У всіх нас є свої улюблені захисні механізми, які ми використовуємо як в режимі онлайн, так і в автономному режимі, але, з мого досвіду, ми, швидше за все, будемо використовувати в Інтернеті. Зверніть увагу, що я включаю себе в це! Навіть після багаторічного вивчення психології, соціології та консультування я, безумовно, не застрахований від використання захисних механізмів – я можу бути трохи більш обізнаним, коли використовую їх.

Проекція

Простіше кажучи, проекція накладає наші неприйнятні емоції на когось іншого. Емоції, думки чи переконання, які ми проектуємо на інших, як правило, є тими, які ми заперечуємо. Проекція слизька, і її може бути дуже важко побачити в собі, якщо ми дійсно не дивимося і не готові бути дуже чесними з собою!

Прикладом проекції може бути заперечення собі, що нас приваблює хтось за межами наших стосунків, а потім звинувачення нашого партнера в тому, що він приваблює когось іншого. Ми бачимо, що інші здійснюють таку поведінку замість нас самих. Безликий світ Інтернету дозволяє нам набагато легше проектувати наші речі на інших, ніж на себе реальний світ і частіше «виходити з рук», оскільки рідко виникає будь-який виклик або наслідок.

Ідеалізація та девальвація (розщеплення)

Простіше кажучи, ідеалізація та девальвація означають наявність сильної тенденції бачити речі (і людей) у чорно-білих термінах – або як на все добре, чи як на все погано. Ідеалізуючи когось, ми не можемо побачити його як цілісну особистість з позитивними і негативними якостями. Ми бачимо лише хороші частини. Для девальвації вірно протилежне — ми бачимо лише ті погані якості, якими хтось володіє, хоча насправді ми всі маємо суміш як хороших, так і поганих якостей.

Під час «розділу» ми можемо відчувати, що ми погані за своєю суттю, а інші по суті хороші або навпаки. Це виражатиметься як хтось «ставить вас на п’єдестал», постійно принижуючи себе. Навпаки, це буде виражено так, що хтось постійно справляє враження, що «дивиться на вас зверхньо» і критикує кожне ваше слово – він відчуває, що він «хороший», а ви «поганий».

У світі Інтернету може бути важко кинути виклик подібним взаємодіям, оскільки люди часто представляють себе як «все добре». У автономному режимі ми незабаром дізнаємося, чи хтось такий хороший, як він зараз – ми зможемо побачити, чи з часом його мова тіла та дії відповідають їхнім словам. У наших онлайн-відносинах ми не маємо такої можливості, якщо тільки ця людина вибирає щоб виявити свої негативні характеристики, вони можуть легко приховати їх від нашого усвідомлення за екраном свого комп’ютера.

Зміщення

Зміщення легко пояснити, і я впевнений, що ви зможете швидко розпізнати цей захисний механізм. У вас коли-небудь був поганий день на роботі, а потім, повертаючись додому, ви кричите на дітей? Це переміщення.

Замість того, щоб злитися на когось чи що б нас не засмутило на роботі, ми переміщаємо це на щось чи когось іншого, дозволяючи нам розрядити частину емоцій. Таке часто трапляється в онлайн-світі. Просто загляньте в будь-який форум, щоб побачити, як люди виливають свої емоції на інших учасників форуму за найдрібніші речі!

Зміщення може відбуватися і при позитивних емоціях. Наприклад, хтось, кому важко бути відкритим і чесним у своїх стосунках у «реальному світі», може виявити, що він може перенести свої любовні почуття на своїх онлайн-друзів.

Спотворення

Існує багато типів когнітивних викривлень, які в основному є перебільшеними думками або стилями мислення. Нижче наведено кілька викривлень і кілька поширених онлайн-прикладів до них:

Поспішні висновки -

«Така-то людина проігнорувала мій коментар до їхньої статті, тому я їм не подобаюся».

Надмірне узагальнення -

«Всі індійські блогери — шахраї».

Персоналізація -

«Google відхилив мою заявку на AdSense, оскільки їм не подобається мій стиль письма».

Емоційне міркування -

«Я відчуваю, що Бог існує, тому він повинен це робити».

Сублімація

Позитивним механізмом захисту, який часто підсилює перебування в Інтернеті, є сублімація. Сублімація – це коли ми беремо на себе страх і важкі емоції і робимо з ними щось позитивне, наприклад пишемо вірші, ведіть блоги про наші турботи, створюйте мистецтво чи відео чи допомагайте іншим шляхом написання статей про труднощі, які ми маємо подолати.

Підведення підсумків оборонних механізмів

Вище наведено лише кілька прикладів захисних механізмів, які ми всі використовуємо як у наших офлайнових, так і в онлайнових стосунках, але мені здається, що онлайн-світ насправді збільшує багато захисних механізмів, тому що, на відміну від реального світу, для такої поведінки дуже мало наслідків, і вони в основному зникають. безперечно. Можливо, ми не так багато кидаємо виклик, як офлайн, тому що часто виникає така плутанина щодо того, які почуття, думки та переконання кому належать?

Що б ми не думали про наші стосунки в Інтернеті, одна річ вірна – емоції та реакції, які ми відчуваємо у зв’язку з онлайн-обмінами. наші і ніхто інший. Якщо ми чесно подивимося на те, що ми отримуємо з екрану, ми бачимо, що велика частина цього є відображенням нас самих. Це означає, що проблеми, які виникають у нашому онлайн-комунікації, є надзвичайно хорошим вказівником на наші власні труднощі, тривоги та спотворені моделі мислення.

Позитивні та негативні сторони онлайн-відносин

Кожен, хто провів більше, ніж трохи часу в Інтернеті, ймовірно, мав як позитивний, так і негативний досвід онлайн-відносин. Хоча Інтернет, безумовно, може бути звільненим, дозволяючи нам вільно підключатися до більш широкого кола людей і даючи нам можливість дати і отримувати інформацію швидше, ніж будь-коли раніше, це, безумовно, має свої недоліки, а також переваги, коли справа стосується людини відносини. Нижче наведено кілька прикладів, які я придумав – у вас може бути більше.

Деякі переваги онлайн-відносин

• Ми можемо зустріти людей, з якими раніше ніколи б не мали можливості спілкуватися.
• Ми можемо випробувати різні способи спілкування, напр. дозволити собі бути більш відкритими, дозволити собі злитися тощо. Наша поведінка має менше наслідків, тому ми можемо ризикувати.
• Якщо нам не вистачає впевненості, зв’язуємо язик або заїкаємось, це не буде очевидним в Інтернеті, і тому перебування в мережі може підвищити впевненість.
• Ми відчуваємо, що можемо бути тими, ким хочемо бути, і втекти від ролей, нав’язаних нам у зовнішньому світі.
• Ми можемо чіткіше думати про свої думки та ідеї, оскільки ми повинні їх записати.
• Ми можемо редагувати те, що ми говоримо, набагато легше, натиснувши «Видалити».
• Якщо ми вміємо писати, ми дійсно зможемо краще спілкуватися в Інтернеті.

Деякі недоліки онлайн-відносин

• Ми часто не докладаємо зусиль, щоб «перевіряти речі» належним чином. Наприклад, якщо у нас виникли труднощі з кимось на робочому місці, ми можемо перевірити, чи є у нього особисті проблеми, які впливають на їх поведінку. Люди в Інтернеті рідко роблять це – навіщо турбуватися, коли замість цього є мільярд інших людей, з якими можна поговорити?
• Ми можемо бути дуже фізично виразною людиною і використовуємо жести, зоровий контакт і дотик, щоб виразити себе - це недоступний варіант в Інтернеті. Використання символів і смайлів може трохи допомогти передати наше повідомлення, але насправді це не те саме, що щиро посміхнутися чи побачити когось щиро засмученим.
• Нами можна брехати й маніпулювати нами дуже легко — немає жодних фізичних сигналів, які б нас сповістили.
• Існує величезна можливість неправильного тлумачення того, що люди говорять і що люди «мають на увазі», коли друкують.
• Багато людей краще висловлюються усно, ніж за допомогою письмових слів, і тому перебувають у невигідному становищі в Інтернеті.

Висновок

Перечитуючи цю статтю, я бачу, що вона може здатися досить негативною (це моє сприйняття – я можу помилятися!), але це зовсім не було моєю метою. Я мав на меті допомогти нам усім розвинути усвідомлення та розуміння видів психологічних небезпек, які ми можемо зазнати у своїй онлайн-відносини, і завдяки цьому усвідомленню, або мають шанс уникнути проблем до того, як вони виникнуть, або мати можливість побачити їх такими, якими вони є потім.

Ось мої оригінальні запитання та кілька коротких відповідей:

Чим наше сприйняття в Інтернеті відрізняється від сприйняття «реального світу» чи таке саме від нього? Ми використовуємо одне й те саме обладнання для сприйняття як онлайн, так і офлайн, але в Інтернеті ми вкрай обмежені, в яких ми можемо використовувати перцептивні здібності.

Які типи психологічної поведінки ми проявляємо у наших онлайн-відносинах? Те саме, що і в реальному світі, але наша поведінка може бути більш зосередженою в Інтернеті, і для неї буде набагато менше наслідків.

І які відмінності ми можемо побачити між стосунками, які базуються виключно в онлайновому світі, порівняно з нашими стосунками, заснованими переважно в офлайновому світі? Здається, що в онлайн-світі є набагато більше місця для плутанини і тому, що ми можемо показати лише частини себе та інші можуть бачити лише частину того, що ми показуємо, Інтернет має потенціал перетворити нас на карикатури ми самі.

Просто якась людина там 18 липня 2019 року:

Хоча мені подобається психологія, і я буду застосовувати багато з цього до своїх поточних онлайн-відносин, я відчуваю, що ця стаття дуже критична з точки зору того, що насправді добре в онлайн-відносинах. Я знаю, що автор згадує про це, я просто повторюю.

Я думаю, що з точки зору хороших речей про стосунки в Інтернеті (які я був у багатьох, хоча я не дуже цим пишаюся), найкраще те, що ви так далеко. Це змушує вас мати велику віру в іншу людину, надії та мрії будуються на фантазії про те, що це спрацює. Це може бути справді гарною річчю, якщо її проводити у здоровому порядку. Це робить досвід майже... як це сказати... бажаним? В основному, чим довше ви залишаєтеся без цієї людини, тим більше ви хочете її. Це означає, що коли ви нарешті зустрінете, ви станете набагато щасливішими, ніж той, хто бачить цю людину щодня. Це робить цю людину більш особливою, це робить її вартою очікування, грошей і годин, які ви проводите за телефоном, розмовляючи.

Це, чесно кажучи, було погано і добре для мене, здається дурним, я знаю, але це зробило мене кращою людиною, і я набагато менш наївний, ніж був до того, як почав зустрічатися в Інтернеті.

Я думаю, що в житті ти отримуєш те, що вкладаєш.

І стосунки в Інтернеті – найважчі стосунки з усіх. Отже, віддавши так багато, ви обов’язково отримаєте набагато більше задоволення, ніж кохання зі «справжньою» людиною.

У всякому разі, ви знаєте, що вони кажуть...

Відстань робить серце приємнішим.

зламано99 20 квітня 2019 року:

Дякую. Це дуже допомогло. Я відчуваю, що після онлайн-відносин ви все ще можете відчувати біль від фактичного розриву. Ніхто ніколи цього не визнає. По суті, це світ, де можна говорити, що хочеш, без наслідків. Тож у будь-який момент ви або вони можете піти.

У моїй ситуації, хоча я потрапив на котівку (мені не соромно, ми всі люди і потребують). Мене захопили не блиск і гламур. Це був факт, що хтось був поруч зі мною.

Якщо вони починають грати в ігри (незважаючи на «кайф», який вони можуть вас поставити), як флірт, або у вас виникає відчуття, що ви «замінні». Покидаючи біль, ви повинні визнати, що вам призначено лише деякий час допомагати один одному. Наприклад, у irl у мене є друг, з яким я обговорюю комп’ютери, друг, з яким я обговорюю фінанси. Онлайн-користувача/реального життя (це також може статися) вас можуть назвати фейком, тому що ви з’являєтеся в певний час, але ви знаєте, що до цього моменту вони також рухаються далі. На цьому етапі це має бути взаємно зрозуміло (запам’ятайте, що вони дали вам дозвіл рухатися далі, коли ви стали «замінними»). Дайте їм знати, що ви вирішуєте справи, як зазвичай.

У будь-якому випадку я сподіваюся, що це допоможе

Томас42 07 листопада 2017 року:

Знайомства в Інтернеті для мене були марною тратою часу. Відправляти повідомлення, щоб ніколи не отримати відповідь. Читання профілів, написання профілів, шахраї, підробки та старі акаунти залишилися, щоб виглядати так, ніби доступних жінок стало більше.

Пригнічує.

GoTBuff 22 вересня 2017 року:

Я щойно пережив дуже жахливий розрив з онлайн-другом - дружба, в яку я дуже інвестувала. І ваша стаття має повний сенс. Я їздив зустрітися з цим другом особисто 2-3 рази, але ця коротка особиста зустріч не дає вам справжнього уявлення про характер цієї людини. Це може статися лише тоді, коли ви берете участь у спільній діяльності протягом певного періоду часу особисто. Мені здавалося, що ми обидва створили сприйняття один одного на основі того, що ми розповіли один одному в Інтернеті, наче зустріч підсилило ці уявлення, але як тільки обставини змінилися і виникли проблеми, дружба дуже розпалася швидко. Тому, хоча я думаю, що Інтернет може підійти для обговорення спільних інтересів з громадянами, не розумно вкладати гроші в ці дружні стосунки. Для будь-якої дружби потрібне багато зобов’язань і спілкування, а онлайн більше схожий на інтригу, ніж на довгострокове зобов’язання. Як кажуть, ви ніколи не знаєте когось по-справжньому, якщо не живете з ним, щось дуже подібне стосується дружби. Зараз я проводжу час в Інтернеті, але не маю бажання чи сподівань на дружбу через цей засіб

Шеріл 28 грудня 2016 року:

Чудова стаття.

Карл молодший 05 липня 2013 року:

Тепер я краще підготовлений для онлайн-відносин :P. Дякую, що поділилися, дійсно інформативно.

Письменник Фокс з ваді біля річки 21 травня 2013 року:

Є мультфільм, який з’явився в журналі «The New Yorker» у 1993 році. На ньому було зображення собаки, яка сидить за комп’ютером із таким підписом:

«В Інтернеті ніхто не знає, що ти собака».

Я думаю, що це влучно підсумовує сайти знайомств в Інтернеті.

Тім Мітчелл з Ескондідо, Каліфорнія, 5 серпня 2012 року:

Це добре читати Сусана С. Мені доведеться повернутися і читати трохи повільніше, щоб засвоїти. Маючи зараз стосунки в Інтернеті та пізнаючи один одного, я погоджуюся з багатьма з того, що ви поділилися. Хоча я визнаю, що це можна кількісно оцінити як загальне з точки зору великої картини, як тільки ширококутний об’єктив відкинути в сторону, нюанси особистості можна розпізнати в написаному слові.

Я можу коментувати далі після повторного прочитання додому. Дякуємо за цю проникливу статтю про стосунки в Інтернеті чи інших знайомствах.

тим

Сандра Басбі з Таскалузи, штат Алабама, США, 5 серпня 2012 року:

Дуже гарна стаття про спілкування в Інтернеті. Проголосував і поділився.

Venugopaal з Індії 5 серпня 2012 року:

Це справжній і цікавий хаб, який повинні прочитати всі користувачі Інтернету. Ми не усвідомлюємо людини інакше і тільки починаємо відносини. Темна сторона сильніша за переваги. Тому будьте обережні, перш ніж почати стосунки в Інтернеті. Найкращі побажання.

Махавер Санглікар з Пуни, Індія, 5 серпня 2012 року:

Чудовий центр, дякую, що поділилися.

Я 22 березня 2012 року:

ТИ НАЙКРАЩИЙ

непрозорі очі 26 грудня 2011 року:

Дуже цікавий центр, коли спілкуєшся з кимось в Інтернеті, ти ніколи не знаєш, що вони говорять правду чи правду створювати зовсім іншу людину, тому що вони не мають жодних наслідків, якщо тільки це не (продаж людей, торгівля людьми або дітей)

Мені подобається, що люди можуть підключатися один до одного в Інтернеті, тому що ви зустрічаєте людей по всьому світу, залишаючись на зв’язку з родиною далеко.

Але мені не подобається ідея мати онлайн-відносини, засновані на всіх ризиках.

Луна 23 листопада 2011 року:

Гей!

Ваша інформація дійсно допомогла мені зрозуміти більше того, що я вже думав про турботи щодо інтернет-відносин, у мене є дружба в Інтернеті так би мовити, (я молодий дорослий, і у мене є онлайн-спільноти ;) і я трохи побоююся, щоб вони були в мережі, і мені важко тлумачити певні речі, тому що я розумію деталі та цікаві речі, і я постійно аналізую, думаю про певні речі в реальному житті (я люблю історії). У будь-якому випадку ви прояснили певні занепокоєння (не в поганому плані, але в хорошому і позитивному плані). Тепер я відчуваю, що повністю знаю, у що я себе впускаю, але залишатися пильним, читаючи вашу статтю, було схоже на отримання поради, тому я радий цьому. Я люблю психологію, тепер я трохи щасливий, мої сумніви розвіялися.

Кріс 10 жовтня 2011 року:

Це було корисно та весело. Особисто люди поводяться інакше, ніж в Інтернеті, ніби бояться бути самими собою в реальному світі.

Сузана Сміт (автор) з Великобританії 12 листопада 2010 року:

Привіт, pmccray – знайомства в Інтернеті – чудовий спосіб знайти пару, але в минулому мене сильно вжалили мислення про механіку того, що пішло не так, з психологічної точки зору, і багато з цього виражається тут. Я люблю Інтернет, але стосунки в Інтернеті можуть бути складними!

Велике спасибі за оцінки та поширення :)

pmccray з Юти 11 листопада 2010 р.:

Ви знаєте, якби я ще не був у стосунках, я б точно використовував онлайн-знайомства. Я думаю, що це дає людям більш зручний спосіб проріджувати стадо, так би мовити. Але є і темна сторона.

Мене дивує, скільки людей використовують Інтернет, щоб маскуватися, але багато хто незадоволений цим життям. Чудовий матеріал, добре досліджений, позначений як корисний, чудовий і поширений.

Привіт привіт, з Лондона, Великобританія, 2 листопада 2010 р.:

Дуже цікаву точку зору ви виклали тут.