Чому вам не слід обговорювати подружні суперечки з іншими

Просто заміжня жінка, яка любить досліджувати мою власну поведінку і наслідувати інших, коли я бачу, що стосунки складаються добре.

Як ви представляєте свій шлюб і свою дружину?

По-перше, я повинен сказати, що я не консультант, я не маю вищої освіти психолога чи чогось пов’язаного з цим. Проте я маю тенденцію спостерігати за іншими у стосунках. Потім я намагаюся наслідувати те, що, здається, працює добре, і аналізую те, що здається не настільки ефективним. Я прожила досить довго, у мене було багато одружених друзів і сім’ї протягом багатьох років, а також я зі своїм чоловіком більше 10 років. У мене було багато шансів спостерігати за різними поведінками та відчути результати деяких власних. Те, про що я збираюся говорити, ґрунтується виключно на цьому; мої спостереження, переживання та думки.

Нещодавно я вечеряв з компанією друзів. Одна конкретна жінка в групі — це людина, яку я знаю щонайменше вісім років. За ці вісім років я чув, як вона посилалася на свого чоловіка, а не лише мимохідь, можливо, п’ять чи шість разів. Принаймні чотири з цих обговорень були набридливими з приводу розбіжностей, які вони мали. Хоча я розумію розчарування та підвищені емоції навколо деяких подружніх розбіжностей, а також бажання щоб висловити ці почуття, я дивуюся, чому хтось представляв у цьому свій шлюб або свого чоловіка спосіб.

То чому було б руйнівно обговорювати ваші подружні суперечки з іншими і чи доречно це коли-небудь робити?

Вирішення проблем чи ескалація?

Можливо, люди потрапляють у соціальну ситуацію з друзями чи сім’єю і відчувають потребу випустити пар. Або, можливо, вони просто шукають пораду, щоб допомогти їм розібратися. Можливо, їхні друзі можуть просто вислухати, кивнути та запропонувати емоційну підтримку, не засуджуючи чи не тримаючись за негативну інформацію, яку вони чують. Тоді, можливо, постраждала сторона звільниться від тяжкості ситуації і тепер зможе спокійно і злагоджено звернутися до свого чоловіка або партнера, коли вони повернуться додому. Проте, здається, це не те, що я бачив. Те, що я особисто був свідком, більше схоже на ескалацію.

Зазвичай здається, що подружжя-порушника випотрошують на очах у друзів або сім’ї, а потім усі стрибають на підніжку. Невдовзі більшістю голосів відсутня партія була офіційно визнана неправильною. Я завжди стурбований тим, що розгніваний натовп роздуває початкову скаргу.

Здавалося, що ця група, яку знищили, посилює будь-яке обурення, а не допомагає спокійно оцінити ситуацію.

Вбивство персонажа

Хоча це відбувається, я також усвідомлюю, що люди, які сидять за столом, не мають справедливого та збалансованого погляду на речі. Це друзі та родина однієї сторони в цьому безладі. Вони знають і люблять вас. Вони прийняли ваші недоліки і примхи. На жаль, їхній основний погляд на вашого чоловіка – це те, що ви їм представляєте.
У найближчі дні ви, ймовірно, вирішите проблему зі своїм чоловіком. Але зазвичай не так багато оновлень про тих, хто бере участь у трибуналі, проведеному днями раніше. Інші особи мають косий погляд на вашого чоловіка. Такий, який не включає зміну настроїв вашого чоловіка, запропонований компроміс, усвідомлення з вашого боку того, що ви перестаралися, або дійсно солодкі вибачення. Ні, у багатьох випадках репутація вашого чоловіка була завдана остаточно.

Короткостроковий прибуток, довгостроковий збиток?

Я визнаю короткострокову винагороду, якщо поділитися деякими деталями про суперечки з вашим чоловіком. Як я вже говорив раніше, ви просто почуваєтеся краще, коли знімаєте це з грудей, це винагорода, коли інші, хто вас любить, надають підтримку в стресовий час тощо. Однак які довгострокові наслідки?

У моїх очах ти просто зрадив свого найкращого друга. Це наче витягнути їхні скелети з шафи й показати їх іншим. У сім’ях та згуртованих групах друзів це може бути вірусним. Ви просто поширюєте злобні плітки, які не помруть. Ці рідні та друзі часто будуть дивитися на вашого чоловіка в негативному світлі назавжди. Це справді те, чого ти хочеш? Щоб усі важливі люди у вашому житті не любили вашого чоловіка? У деяких випадках я думаю, що це може поставити вас у скрутне становище. Ви створили тертя між різними стосунками, які мають найбільше значення для вас.

Ваші друзі чи сім’я можуть швидко засудити вашого чоловіка. Якщо ваш чоловік усвідомлює, що ви вирішили висвітлити свої скарги перед ними, він залишиться на самоті, можливо, уникаючи своїх обвинувачів, інших важливих людей у ​​вашому житті. Я думаю, що довгострокові наслідки насправді не варті короткострокового задоволення.

Довіра і дружба

Якщо ви подивитеся на тих самих людей, з якими ви виливаєте ці розчарування, чи будуть вони настільки віддані ви, якби вони знали, що ви описуєте їх так само, як ви описуєте свого чоловіка правильно зараз? Напевно, ні. Люди, які залишаються друзями на все життя, — це не ті, про яких ви пліткуєте перед іншими. Чому б не те саме стосується подружжя?

Більшість погодиться, що довіра є важливою частиною подружніх відносин. Як на мене, ви порушили довіру зі своїм чоловіком, по суті, саботувавши його, коли його не було. Якщо цей випадок буде виявлено, чи не похитнеться їхня довіра до вас? Взагалі, у хороших стосунках партнер повинен мати більше шансів тримати вас за спиною, ніж вдарити вам ножа в спину.

Скільки всього людей у ​​цьому шлюбі?

Коли у мене є сварка з чоловіком, я хочу обговорити це зі своїм чоловіком. Востаннє я перевірив, що ми були єдиними двома людьми в шлюбі. Нічия думка не має значення. Ми повинні самі вести переговори і робити власні висновки. Крім того, те, що інші люди кажуть, що вони робили б, і те, що вони дійсно зробили б у нашій ситуації, часто є двома різними речами. Тому я дотримуюся своїх інстинктів і того, що ми вдвох вирішуємо.

Якщо є потреба в переговорному, я б звернувся до радника. Якщо я просто хочу почути про ситуації інших людей, щоб побачити, чи є у них інформація, яка допоможе на основі їхнього успіху одруження, тоді я проведу загальну дискусію на цю тему, але не викладатиму удар за ударом чи будь-які особливості моєї ситуації.

Особисто я вважаю, що парам просто потрібно добре подумати, що або як вони вирішили поділитися наявними у них розбіжностями. Базове обговорення з довіреним другом про те, як вони розподіляють витрати, може бути корисним, але різка редакційна стаття про ідеї та дії вашого чоловіка не відноситься до тієї ж категорії. Зраду важче подолати, ніж більшість простих побутових розбіжностей щодо того, хто вивозить сміття, чи купуєте ви 2-дверну чи 4-дверну машину тощо.

Підсумок: що станеться, якщо розбіжності часто обговорюються за межами вашого шлюбу?

На мою думку, якщо ви регулярно повідомляєте про конфлікт, який ви відчуваєте зі своїм чоловіком, друзям та родині, це може не мати негативного впливу, але, безсумнівно, є ризик, що він:

• Створіть почуття недовіри або зради, якщо ваш чоловік дізнається про це.
• Викликати загострення ваших негативних почуттів, якщо ваші слухачі приєднуються до вашого обурення.
• Викликати розрив між важливими людьми у вашому житті; ваш чоловік і ваша сім'я або друзі.
• Підвищуйте обороноздатність або уникайте обговорення проблем у майбутньому, коли ваш чоловік/дружина відчуває, що потім ви будете погано представляти їх іншим.
• Якщо трапляється будь-який з описаних мною негативних наслідків, ви також ставите перешкоду для справжньої близькості через порушення довіри.

Коли розмова про розбіжності може мати сенс

Тепер хочу визнати, що бувають моменти, коли доречно і навіть бажано обговорювати подружні розбіжності з іншими. На думку спадають дві ситуації:

1. Зрозуміло, у стосунках де зловживання здається, що з’являється, інформацією найкраще ділитися. Якщо вас часто критикують або погрожують, знущаються, б’ють або надмірно контролюють вас, знайдіть близького друга або сім’ю учасник, який міг би допомогти вам вирішити проблему, визначити стратегію виходу або просто підтвердити, що все не так, як має бути корисний. В ідеалі цей друг або член сім’ї направив би вас за професійною допомогою.
2. Розмова про подружні розбіжності також має великий сенс з професіоналом. Радники навчитися об’єктивно слухати, допомогти вам подолати ситуацію, а не загострювати проблему. Спілкування з консультантом наодинці або з чоловіком може бути дуже корисним.

З ким ви можете безпечно обговорювати подружні розбіжності?

Звісно, ​​що повторювані суперечки можуть бути руйнівними. Розмова про це може допомогти вам це обробити. Однак, здавалося б, перед тим, як це зробити, слід розглянути:

1. ваша мета в розмові про незгоду і
2. потенційні довгострокові наслідки до прийняття рішення з ким обговорити це.

Здавалося б, найпродуктивнішим і найменш шкідливим було б зробити одну з наступних дій:

1. Якщо ваша мета полягає в тому, щоб просто висловитися і обдумати проблему, напишіть про неї в щоденнику, в листі або в електронному листі своєму чоловікові, навіть якщо ви не надсилаєте його. Це чудові способи звільнитися від емоцій і почати впорядковувати свої думки, щоб почати вирішувати проблеми.
   Інша перевага цього полягає в тому, що немає довгострокових негативних наслідків, які можуть виникнути.
2. Як було зазначено раніше, якщо ваша мета полягає в тому, щоб отримати допомогу у вирішенні проблеми, краще проконсультуватися з професіоналом, навченим, щоб допомогти вам продумати проблему та впоратися з нею. Це особливо вірно, якщо є повторюваний аргумент або закономірність, яка може вказувати на більшу чи ширшу проблему, яку потрібно вирішити.
   Якщо у вас немає ресурсів для професіонала, ви можете знайти безкоштовні або дуже недорогі варіанти ваша церква, громадський центр, або, можливо, ваша школа чи роботодавець запропонують допомогу співробітникам, яка буде покривати це. Деякі страхування також покривають сімейні консультації.
   Навіть якщо ви не вважаєте, що постійне консультування є виправданим, ви можете звернутися до фахівця в Інтернеті в дуже обмеженій формі, щоб отримати пораду.
   Використання консультанта не повинно створювати жодних проблем, описаних раніше в цій статті.
3. Якщо ви хочете отримати пораду, але не бажаєте звертатися до професіонала, існують шлюбні форуми, де ви можете поставити запитання групі для обговорення. Принаймні в цьому випадку особи, з якими ви розмовляєте, навряд чи знають вас чи вашого чоловіка/дружини, а отже, не створять деяких із довгострокових негативних наслідків, про які йшлося вище. З іншого боку, важливо пам’ятати, що консультанти, як правило, не є професіоналами.
4. Якщо вам потрібна порада, як краще вирішити проблему, ви також можете витратити час на її дослідження за допомогою книг та інших ресурсів. Ви не отримаєте переваги від можливості висловитися, отримати поради, пристосовані спеціально до вашої ситуації, або отримати допомогу в з’ясуванні того, що саме відбувається, але ви, безумовно, можете отримати багато цінного в поле зору. Звичайно, не всі книги настільки корисні, як інші. Хороший надасть спосіб оцінити вашу поведінку, надасть уявлення про поведінку вашого чоловіка, а також надасть види діяльності або завдання, які допоможуть вам стати на правильний шлях.
   Вибираючи книгу або консультанта, вона має відповідати вам і вашій ситуації. Отже, те, що підходить одній парі, може не підійти іншій. Особисто для мене книга Сім принципів для того, щоб шлюб працював був дуже корисним. Здавалося, що це дійсно фіксує деякі деструктивні форми поведінки, які відбуваються з часом у шлюбі, і надає конкретні дії, щоб почати змінювати цю поведінку.
5. Якщо ви все ще вважаєте, що маєте змогу поділитися деякими конфліктами, які ви переживаєте у своєму шлюбі або партнерство з сім’єю чи друзями, мабуть, найкраще було б робити це лише загалом терміни. Наприклад, якщо у вас виникають суперечки щодо витрат і вам потрібна порада, ви можете пом’якшити потенційну шкоду, просто сказавши, що «у нас виникли проблеми якщо ви думаєте про витрати, як ви двоє справляєтеся з цим?" Вам не потрібно ділитися деталями, звинувачувати свого партнера чи намагатися підтримати свої власні випадок.
   Знову ж таки, потрібно пам’ятати, що поради інших людей виходять лише з їхньої точки зору. Те, що працює для однієї пари, не завжди працює для іншої. Крім того, те, що друг каже, що він зробив би у вашій ситуації, не завжди є тим, що він справді зробив би, якби був на вашому місці. Вони не на вашому місці, тож це все гіпотетично.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2009 Крістін Малберрі

Крістін Малберрі (автор) 12 вересня 2009 року:

Білл, я радий, що ти отримуєш необхідну підтримку! Я думаю, що ваш консультант правий у цілі... всі... ну, певною мірою заплуталися. У багатьох випадках ті, хто це визнає, лише на крок попереду інших з нас.

Білл В 07 вересня 2009 року:

Шановна шовковиця,

Дякуємо за відгук та підтримку. Тут ніхто не є ангелом, і я, безумовно, маю багато справ, над якими потрібно попрацювати, і я зроблю це вчасно... Я люблю свою дружину, ніхто на світі так, як вона... Ми (я сподіваюся) нарешті синхронізовані один з одним і дійсно слухаємо / чуємо один одного. Наші друзі та сім'я люблять нас і хочуть для нас найкращого, і я хочу пробачити і йти далі... це важко. Але терапевт, якого я згадував у своїй останній статті, говорить дуже мало, але ВПЛИВ неймовірний, тобто він нахилився до мене і тихо прошепотів (сподіваюся, що з лайливими лайками...) мені "Всі в цьому світі збиті!" Ми сміялися, і хлопче, як це полегшення був... Просто подумавши про всіх тих людей, які мають готовий ярлик для тих із нас, хто страждає на захворювання мозку (ви знаєте, що психічних захворювань насправді не існує... або так я читав) і відчувають сум і шкода, що вони ще не достатньо сильні, щоб упізнати себе... Я тут не для того, щоб судити, а для того, щоб бути другом і допомагати, якщо можу...

Крістін Малберрі (автор) 07 вересня 2009 року:

Мені шкода, що з тобою, Білл. На мою думку, розголошення особистих даних, які ви не хочете розголошувати, може бути дуже болючим. Особливо, якщо інформація неповна чи недостовірна! Я можу зрозуміти, як ви почуєте себе зрадженим і захочете вибачення, відкликання/виправлення чи що завгодно. Я, звичайно, не консультант, але, здається, можливо, вашій дружині варто відвідати з вами кілька сеансів і обговорити питання щодо обміну деталями та підтримки? Я вважаю, що незалежно від того, яка ситуація, ваші почуття щодо конфіденційності слід враховувати, а важливість довіри визнавати й поважати.

Білл В 07 вересня 2009 року:

Дякую всім, хто поділився своїми думками та коментарями. Мені 50 років, одружений 16 років і маю сина Біллі 15 років. Я страждаю від депресії, і влітку 2008 року у мене був неприємний приступ. Втрата інтересу до всього, що для мене ЩОДО означало! На початку 2009 року я почав зустрічатися з терапевтом (чудовий хлопець!), який був дивовижним (напишіть мені, і ми можемо обговорити), однак моя дружина була обурена та злий, розчарований усім на цьому етапі. Тепер я готовий почати процес загоєння, а вона розлючена! У той час це вразило мене, коли я намагався бути людиною, яка їй потрібна та хотіла... Її потреба вивільнитися була неконтрольованою. Особиста інформація про мене, мою терапію, відвідування лікарів, попередні госпіталізації в основному обговорювалася в електронній пошті кільком членам сім’ї та друзям. Я вилетів! Я не міг зрозуміти, чому вона могла зробити це зі мною, добре висловлюючись, але «наш шлюбний консультант вважає, що він біполярна і повинна бути госпіталізована" інформацію, про яку я не знав, але поділився з дружиною якнайкраще друже! ЧОМУ??? ЩО ЦЕ ДОБРЕ ДНЕЄ???

Є кілька інцидентів, про які ми поділилися зі спільними друзями, які є скошеними, відсутні важливі деталі і ніколи не відображають нічого позитивного, що я міг зробити.

Вона каже, що любить мене і хоче, щоб усе налагодилося, я кажу чистим спокійним голосом: «Мені потрібно, щоб ти сказав двом нашим найближчим друзям всю правду», але я не отримую відповіді... ДОПОМОГТИ...

WindyWinters з острова Ванкувер, Британська Колумбія, 8 серпня 2009 року:

Акуратна стаття. Я думаю, що краще обговорити речі в парі або звернутися за консультацією.

C.S.Alexis з північно-західного штату Індіана 12 липня 2009 р.:

Я з тих, хто вважає, що стосунки між двома задіяними, і вони зазвичай мають залишатися такими. Це також має поширюватися на всі види відносин. Мій девіз...розпущені губи тонуть кораблі!

Це не означає, що іноді третя сторона може допомогти вирішити серйозні проблеми.

Це хороший предмет. Дякую, що поділились.

LondonGirl з Лондона 12 липня 2009 р.:

Дуже цікавий хаб. Коли проводжу зустріч із друзями, групою родичів тощо, я критикую свого ОН лише в жартівливій формі за незначні речі, які не мають значення – і ніколи не говорю нічого, чого б не сказав перед ним. Ми є основним підрозділом, і я зобов’язаний йому своєю вірністю. Частиною цієї лояльності є не приниження його до інших людей.

Тож О, наприклад, іноді говорив перед людьми, що я не можу вибратися з паперового пакета, не кажучи вже про по місту з картою, і я позбавився від "автомобільного захворювання", яке OH потрапляє на переднє пасажирське сидіння, якщо я водіння. Немає нічого більш серйозного чи особистого, ніж такі речі.

Керрі Вайт 10 липня 2009 року:

Цікава стаття, і ви зробили дуже хороші та слушні думки :)

Ніша Ненсі 09 липня 2009 року:

Хороша стаття і пункти... Я вважаю, що воєнні конфлікти повинні залишатися за зачиненими дверима. Зовнішній вплив іноді може призвести до погіршення стану речей.

Сенді Мертенс з Вісконсіна, США, 09 липня 2009 р.:

Гарна стаття. Я вважаю, що бойові суперечки повинні залишитися в парі.

Браян Стівенс з Laroque des Alberes, Франція, 9 липня 2009 року:

Я згоден з вами, що подружні стосунки найкраще зберігати в таємниці і не повинні бути предметом публічних обговорень. Хорошим прикладом є те, як Пітер Андре та Кеті Прайс поділилися кожним аспектом свого приватного життя і в кінцевому підсумку заплатили ціну розлуки, надзвичайний приклад. можливо, але чи підтримую я аргумент щодо збереження конфіденційності у воєнних стосунках, щоб у вас був шанс попрацювати через проблеми.

іренмарія зі Швеції 09 липня 2009 року:

Я особисто відчуваю себе сором’язливим, коли хтось користується тим, що я там, і починає зневажати партнера. Це так погано.

Фріда Бебблі із Сент-Луїса, штат Миссури, 8 липня 2009 року:

Твоя лайка хороша. Я згоден з вашими думками і бачу, що вони добре продумані. Шлюб – це дружба та близькість, найближчі з них, ближчі, ніж твої друзі, принаймні так і повинно бути. Тож якщо це не через зловживання чи щось подібне, я б не ходив галаванти по місту, вішаючи твою брудну білизну, так би мовити. Майже всім нам потрібен надійний особистий друг за порадою, підтримкою та висвітленням, але це далеко не те саме, що говорити про свого чоловіка чи дружину іншим чином. Це принизливо. Це свідчить про відсутність характеру. Чудовий хаб. Дякуємо, що поділилися своїми думками з цього приводу.