Як я можу не поговорити з тією прекрасною жінкою?
Одного разу я пройшов 3 місяці, не сказавши нічого значущого своїй дружині. 3 місяці! Ти можеш у це повірити? Звичайно, ви можете, тому що багато хто з вас пройшли набагато довше, не сказавши своїй половинці більше ніж мінімальний. Це мовчазне лікування. І це зброя. Потужна зброя, яка з кожною хвилиною ріже все глибше. Ви знаєте це відчуття і знаєте, що це боляче. Багато. Але чи знали ви, що це шкодить вашим стосункам набагато більше, ніж ви могли собі уявити?
Спілкування є найпотужнішим надбанням будь-яких стосунків, будь то сімейні, інтимні, дружні, ділових чи будь-яких інших відносин, і коли ми не можемо повідомити про відносини ослаблений. Часто така відсутність спілкування є випадковою чи ненавмисною, але у випадку «мовчазного звернення» вона є навмисною та цілеспрямованою, і ця мета полягає в тому, щоб комусь нашкодити. А у випадку інтимних стосунків ця мета полягає в тому, щоб нашкодити вашому чоловікові. Ви хочете, щоб вони відчували себе погано, тому що вони змушували вас почувати себе погано. Ви хочете «повернутися до них». Ви хочете, щоб вони відчували таке ж розчарування, як і ви. Ти хочеш... ПОМСТ!
Ви пам’ятаєте, коли вперше помстилися комусь? Це було не під час ваших перших «справжніх стосунків». Це було не в коледжі чи середній школі чи під час вашої першої роботи. Це було не в початковій школі чи середній школі. Це було, коли вам було 3 чи 4 роки, і вас вдарив інший маленький хлопчик. Або це було, коли ви були в дошкільному закладі, і якась інша маленька дівчинка взяла ляльку, яку ви використовували. Ви пам'ятаєте, що ви робили? О, ти ні? Я можу вам сказати! Ти ударив того маленького хлопчика у відповідь - це ти зробив. Або ти сказав тій дівчинці, що не хочеш більше бути її другом. І ти сказав іншим маленьким дівчаткам не бути їй другом. Або, що ще гірше, ви сперечалися. Ви пішли і сказали своєму вчителеві чи іншому дорослому, що хтось образив вас і змусив вас почуватися погано. Повір мені, ти був ні виконуючи свій обов'язок однокурсника - ви намагалися втягнути ту іншу дитину в біду. Ти хотів, щоб цей дорослий жорстко обрушився на цю дитину і помстився так, як ти не хотів або не міг здійснити сам. Ви хотіли, щоб ця дитина сиділа на тайм-ауті, відчувала сором і боляче, і щоб у неї відібрали привілеї. І зрештою, якщо ця дитина плакала через їхнє покарання, то ЦЕ була остаточна помста! Помста око за око, якої ви жадали. Чи правий я?
Помста. Так діють дошкільнята. І переважна більшість з нас ніколи не переросте такий спосіб роботи. Тоді ми вважаємо себе достатньо зрілими, щоб впоратися з інтимними стосунками, і здогадуємося, що станеться, коли з’являться перші ознаки біди? Ми знову повертаємося до свого дошкільного віку і починаємо мститися нашим подружжям. Серйозно?
Я не розмовляв зі своєю дружиною три місяці через сварку через якусь таку дурну сварку, що я навіть не пам’ятаю, що це було. Що я робити пам'ятаю, що вона абсолютно знищила мене в цій суперечці. Вона домінувала мною. Бий мене від стовпа до стовпа. Кожну мою думку вона заперечувала. Кожну причину, яку я наводив, вона представляла кращу. І справа була не в тому, що вона була права (вона лікар — вона зазвичай завжди права), а в тому, що вона була такою нещадною до всього цього. Або принаймні в мої очі вона була нещадною. У моїх очах вона панувала наді мною, злорадствовала з цього приводу. Я побачив на її обличчі самовдоволений вираз. Я відчував, що вона принизила мене, і що ще гірше, вона пишалася цим; носити мій сором на шиї, як медаль. Одягає його на талії, як чемпіонський пояс. Один із тих великих шкіряних і золотих ременів, як у боксерів, бійців ММА та професійних борців. Вона не просто перемогла мене. Вона стояла наді мною, поклавши ногу на моє зламане его, і підняла руки до небес, поки «We Are The Champions» грали з її iPod.
Я ненавидів це почуття, хоча вона, мабуть, ніколи не збиралася, щоб я відчував таке. Я не вірю, що моя дружина хотіла, щоб я відчував себе як команда «Детройт Лайонс» кілька років тому, яка вийшла з рахунком 0-16, але суть полягає в тому, що я відчував це саме так. А оскільки вчительки розповісти не було, я відразу ж узявся «вдарити їй у відповідь». Я збирався помститися. Тому я замкнувся в мовчазному лікуванні. Я сказав їй лише відповідні речі. Привіт і до побачення. Обов’язковий «Я люблю тебе». Інформацію про наші розклади та місця, де ми повинні були бути, рахунки, які потрібно було оплачувати, і про дітей, які нам обом потрібно було знати. Але якщо серйозно, то було все. Навіть у наш інтимний час! Як же ти можеш бути інтимним із кимось, до кого ти мовчки звертаєшся? Ви не можете! Бути фізичним і інтимним – це дві абсолютно різні речі. Насправді це дуже цікавий досвід. Але оскільки це не а 50 відтінків сірого expose, я збережу цю сцену для іншої статті.
Я вимагав холоду, розраховуючи помститися своїй дружині і здогадайтеся - це спрацювало! Ха-ха! Так! Я отримав її! Вона була вся розчарована, пригнічена і відчувала розчарування, що не могла витягнути з мене більше двох слів! Чудово! 2 раунд дістається мені... Почекай хвилинку. Це спрацювало? Ні, це неправильно. Я не повинен радіти горю моєї дружини. Я не повинен бажати їй того болю, що відчував вона мені. Я не повинен «вдарити її у відповідь», як я зробив з маленьким Томмі в дошкільному закладі Baychester у 1985 році (Томмі, якщо ти читаєш це, мені шкода, що я вдарив тебе). Я НЕ повинен мститися своїй дружині!
Але скільки з нас це робить? Скільки з нас сприймають якусь несправедливість, завдану нам нашим подружжям, і відразу починають планувати, як їх повернути? Як завдати їм болю так само, як вони завдають нам болю. Скільки з нас намагаються завдати їм ще більше болю?
Скільки з нас користувалися тихим лікуванням?
Помста. Це остаточна ознака незрілості у стосунках. Це те, що використовують дошкільнята, оскільки вони занадто маленькі, щоб мати словниковий запас або когнітивний розвиток, щоб висловлюватися та спілкуватися. І це не єдиний вид помсти, який ми використовуємо. Подумай над цим.
Ще кілька тактик:
Образливі слова: ми ображаємо свого чоловіка чи другу половинку або говоримо речі, про які знаємо, що вони чутливі, тому що хочемо, щоб вони відчували біль. Це здається злим :/
Плітки з друзями: ми дзвонимо до друга і починаємо обурювати свого чоловіка. Чому ви хочете, щоб ваші друзі думали, що у вас стосунки з абсолютним невдахою? Але ми робимо це, тому що знаємо, що якщо ми зможемо змусити більше людей бути на «нашому боці», це ізолює нашого чоловіка і зашкодить їм. Це так само, як та маленька дівчинка, яка каже всім іншим маленьким дівчаткам не бути вашими другом. Це потужна пасивна агресивна тактика, яку ми використовуємо, щоб помститися.
Невеликі незручності: під час мого тримісячного лікування мовчки я також зробив кілька інших речей, наприклад, залишив сидіння для унітазу. Так, серйозно, я це зробив. Просто тому, що я хотів зробити їй незручно за те, що мені стало незручно. І це був лише один приклад. Який безглуздий хід!
І є багато іншого. Я впевнений, що якби ви трохи подумали, ви б придумали ще десяток тактик помсти, які ви самі використовували у стосунках протягом багатьох років. Я почекаю, поки ти подумаєш...
Витратьте ще кілька хвилин...
Побачити? Я казав тобі! Хіба не страшно, наскільки ми можемо бути мстивими? Хіба не страшно, наскільки ми можемо бути незрілими?
Ми повинні припинити використовувати помсту у наших стосунках. Кому байдуже, чи вони змусили вас почуватися певним чином. Найкращий спосіб зруйнувати стосунки — відповісти на це почуття взаємністю. У 90% випадків ваш чоловік цього не зробив означати щоб ви відчували себе так. Тому спробуйте протилежне мовчазному лікуванню.
Спробуй поговорити.
Це порада номер один, яку дають консультанти з відносин у всьому світі. Поговоріть зі своїм чоловіком. І особливо розмовляйте з ними, коли відчуваєте, що вони образили вас. Я не кажу, що сперечатися і звинувачувати, кричати і кричати. Я кажу поговорити. Поговоріть про те, чому ви відчули, що вас образили, і що ви розумієте, що вони, можливо, не мали намір образити вас, і попросіть їх (приємно) розглянути ваші почуття наступного разу, коли вони скажуть те, що вони сказали, або зроблять те, що зробили. Це ознака зрілості. Це ознака дорослості.
Я б збрехав, якби сказав, що мовчазне поводження більше ніколи не закрадається в мій шлюб, тому що суть у тому, що іноді так. Але це ніколи не триває довше, ніж час, необхідний для того, щоб зібратися з думками і висловити, чому я відчув, що мене образили або зневажили.
Поговоріть це. Пробачте. Забудь. А тактику помсти залиште фільмам про кунг-фу та дітям дошкільного віку.
Моя легенда зростає, докторе Філе! ХУЗА!!!
-вул
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
Ніколь Еммі 07 серпня 2018 року:
Якщо у вас виникли проблеми, які можуть вимагати послуг справжнього та надійного хакера, я настійно рекомендую вам це зробити зв'язатися з h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m, його послуги включають злом, відстеження, шпигунство, клонування. Відновлення видаленого тексту, зображень і відео. Результати оновлення. Додавання вашого імені до списку запрошених гостей. Надання інформації та доказів може допомогти запобігти злому або відстеження.
Фіроз з Індії 8 липня 2013 року:
Вражаючий центр про незрілі стосунки. Проголосував за.
