Якщо ви не боретеся, ви робите це неправильно

Дженніфер працює у сфері обслуговування людей з 2009 року, а у вересні закінчить ступінь магістра судової психології.

Що ми повинні думати

Ідея сперечатися зі значною людиною, швидше за все, змушує людей здригатися. Самі акти криків, прокльонів і кидань мають достатньо насильства, щоб переконати більшість, що просто прикусити язика і потерпіти через розбіжність у поглядах з вашим партнером – найідеальніший вибір. Більшість людей у ​​стосунках і шлюбах, схоже, вважають, що чим більш самовдоволені стосунки, тим щасливіші учасники.

Це майже найдурніше, що я коли-небудь чув.

Суспільство хоче, щоб ми думали, що сучасні стосунки складаються з двох людей, які завжди дуже співпрацюють і поважають один одного. Сварки та суперечки не є нормальними, каже суспільство, оскільки воно постійно забиває нам ці ідеальні уявлення про романтику та прихильність.

Це одна з причин, чому деякі з нас відчувають це відчуття, коли ми дивимося романтичні фільми, в яких зображені «ідеальні» стосунки. Ми сидимо і думаємо собі: «Невже так має бути?». Іноді дисонанс, який існує між нашим уявленням про «ідеальні» стосунки і

наш реальних стосунків до життя достатньо, щоб змусити нас поставити під сумнів законність наших почуттів.

Що таке любов?

Любов - це так багато для багатьох людей. З усього світу, як у стародавніх, так і в сучасних культурах, любов була найпоширенішою концепцією людських емоцій. бути перекладено на тисячі мов, від найпримітивніших печерних малюнків до найелітніших психологів коледжу підручники.

Любов - це те, що ми є, і те, що нами рухає.

У дитинстві ми формуємо уявлення про те, що таке любов і якою вона буде в майбутньому. На це уявлення впливають і наші батьки; їх взаємодія, їхні суперечки, їхні ознаки прихильності один до одного одного дня вплинуть на те, як ми самі поводимося в романтичних стосунках.

У міру того, як ми просуваємося по життю, ті самі ідеї кохання будуть розвиватися. Протилежність поведінки наших батьків може здатися більш привабливою: хлопчики, яких, ймовірно, не варто приводити додому до мами, або дівчата, які мають інші ідеали, ніж ми звикли. Середовище, в якому ми продовжуємо рости та розвиватися, формує те, що ми вважаємо привабливим, і це особливо актуально в бурхливий період підліткового віку.

До того моменту, коли ми досягаємо дорослого віку, наше поняття кохання настільки відрізняється від своєї початкової форми, що, ймовірно, є чужим і невпізнанним. Тепер ми цінуємо такі речі, як доброта, співчуття та мотивація. Безпека та безпека є ключовими моментами розмови. Бажання створити сім'ю і створити сім'ю може очолити список цілей пари.

Подібно до того, як ми з часом еволюціонували з дитинства до повноцінних дорослих, наші майбутні партнери також зазнали цієї трансформації на основі власного життєвого досвіду. Ми шукаємо людей, які хвалить нас як особистості. Любов полягає в тому, щоб знайти когось, хто надасть останні кілька частин наших тисячних головоломок. Однак ці відмінності в особистостях і характерах часто викликають конфлікти, навіть серед партнерів, які в іншому випадку підходять один одному. Важливо визнати роль, яку відіграє конфлікт у відносинах.

Чому ми боремося?

Зараз ми розуміємо любов як емоційний компонент, а не хімічний. Так, існує біологічна підґрунтя «закоханості» та «розкохування». Наші тіла реагують біохімічно у вигляді нейромедіаторів, які збуджено реагують на посилення суперечки чи конфронтації, або на сп’яніння, яке ми відчуваємо під час взаємодії з нашими партнерами. Але для більшості з нас хімічні засоби, що стоять за поняттям кохання, найчастіше втрачаються в перекладі.

Нерегулярні сварки з другою половинкою – це нормально; це дійсно так. Я обіцяю. Враховуючи, що стосунки складаються з двох різних людей, які походять із двох різних сфер життя, сварка іноді навіть абсолютно необхідна. Оскільки «кохання» та всі його компоненти можна охарактеризувати як хімічні за своєю природою, наша боротьба зазвичай випливає з наших емоцій і того факту, що ми відчуваємо, ніби їх топчуть. Боротьба — у цьому сенсі — синонім почуття.

Аргументи у відносинах зазвичай походять від різниці в цінностях; хтось із нас хоче дитину, змінити роботу чи несподіване бажання, яке не схвалює наш партнер. Наші цінності змінюються протягом нашого життя, і іноді наші близькі люди борються з цими змінами. Якщо наші основні цінності зміняться досить суттєво, наш партнер може втратити розуміння того, що змусило його полюбити нас.

Все це звучить дуже катастрофічно і постійно, але це не так. Як люди, ми є дивовижними справами, що продовжуються. Ми змінюємося, коливаємося і вчимося, коли живемо, і ніхто не відчуває щось так само, як інший. Цей дуже індивідуальний процес також призводить до розбіжностей.

Важливо пам’ятати, що всупереч поширеним суспільним переконанням, стосунки засновані на зміні грунту. Основа наших відносин не міцна. Коли ми змінюємося, змінюються і наші стосунки. У міру того, як змінюються наші партнери, ми змінюємося, щоб пристосуватися до їхніх змін.

Трохи заплутано, так. Але це пояснює, чому ми час від часу сперечаємося з тими, кого любимо. Ми боремося, тому що це природно; ми сперечаємося, тому що все ще дбаємо.

Зверніть увагу: суперечка в цьому сенсі є ненасильницькою та поважною. Насильство та образи у стосунках – чи то вербальне, фізичне чи емоційне – є ніколи прийнятний.

Бій = Спілкування

Іноді ми боремося з нашими партнерами, щоб передати свої емоції. Це відбувається після зривів у спілкуванні або коли наші партнери образили наші почуття. Часто ми відчуваємо, що нас не слухають і не поважають.

Коли ми розчаровані, втомлені або хворі, наша здатність терпіти речі, з якими ми зазвичай можемо впоратися, значно зменшується. Іноді найменші речі можуть вивести вас за межі, змусивши вас безпричинно накинутися на когось навколо вас.

У випадку, коли суперечка задовольняє потребу в спілкуванні, є кращі способи досягти цього завдання. Це те, чого я навчився поступово протягом багатьох років як особисто, так і професійно, коли розвивалося моє розуміння людської природи. Як люди, ми маємо здатність ускладнювати те, що ми маємо на увазі, коли це повідомляється іншим людям. Ми, безумовно, знаємо, що намагаємося сказати, але часто люди навколо нас не можуть розібрати наші потреби чи бажання, тому що ми не можемо їх належним чином передати.

Боротьба легко вирішує дефіцит спілкування, але лише тимчасово. Ми втрачаємо свої гальмування під час битви з нашими нікчемними іншими, викидаючи слова і крилаті фрази, від яких зазвичай червоніли б. Дуже вільно називати свого партнера найгіршим ім’ям у книзі, а потім спостерігати, як він зовні здригається. Це безкоштовно, тому що ми зазвичай цього не робимо, і це майже миттєво доносить нашу думку. Але багато людей не розуміють, що міцне, ефективне спілкування вимагає величезних зусиль під час сварки та бійки. Ми часто просто вдаємося до більш примітивних форм спілкування, тому що сама ідея говорити про почуття є стримуючим фактором. Важливо пам’ятати, що спілкування є абсолютно необхідним у цих обставинах і при іноді просто краще спробувати обговорити речі, незважаючи на розчарування, яке супроводжує нас зусилля.

У той час як випадкові суперечки іноді приносять користь стосункам, постійні сварки через те, що ви не вмієте спілкуватися належним чином, врешті-решт призведуть до того, що ці самі стосунки зруйнуються. Ефективніше просто сісти зі своїм партнером, перш ніж ваші проблеми перетворилися на гору, і обговорити їх один за іншим.

Поради щодо кращого спілкування

У цей момент нам просто потрібно визнати, що іноді ми сваряємося з нашим партнером, і цього не уникнути. Але для тих випадків, коли конфронтація не потрібна, ось кілька порад, які були перевірені нескінченну кількість разів протягом моїх чотирирічних стосунків.

1. Ніколи не називайся. Обзивання під час сварки змушує вас здаватися дитячим і нездатним вести себе ввічливо. Називати когось неприємним іменем також дуже боляче; уявіть, що було б, якби людина, яку ви любили, назвав вас чимось жахливим під час особливо запеклої частини бійки? Це було б жахливо, і, швидше за все, це було б щось, за що ви тримаєтеся деякий час, тому поставте себе на його чи її місце і просто не робіть цього.
2. Ідіть високою дорогою. Деякі люди люблять сваритися і сперечатися, щоб просто зробити це. Не будьте як ті люди. Якщо є якісь ознаки того, що ви можете зберігати спокій, поки ваш партнер марить на вас, як божевільний, йдіть на високу дорогу і робіть саме це. Ваш партнер втомиться через кілька хвилин, а ваш спокій збереже спокій від їхнього імені. Гасіть вогонь спокійно і не вступайте, якщо можна допомогти.
3. Не згадуйте минуле. Ще один дійсно чудовий спосіб втратити будь-яку довіру - це викопувати щось, що сталося в минулому. Віддалені суперечки, зневаги, що б це не було, краще залишити в минулому, коли це сталося насправді. Образи колись давно не діють під час дуже поточної суперечки; насправді, згадка про минуле зміщує фокус з ваших теперішніх проблем на ті, з якими ви могли зіткнутися в минулому. Запобігайте цьому зрушенню і забудьте минуле.
4. Виберіть нейтральне налаштування. У вашому домі є деякі місця, де ви відчуваєте себе комфортніше, наприклад, офіс або спальня. Намагайтеся не битися в цих місцях. Сперечатися в місці, яке дає вам комфорт, тільки запалить полум’я. Виберіть для розмови зі своїм партнером таке місце, де ви обидва можете спілкуватися комфортно, нейтрально та приватно.
5. Іти геть. Іноді краще перевести дух і піти геть. Це може врятувати вас від того, щоб сказати чи зробити те, про що ви дійсно шкодуєте.
6. Залиште речі там, де вони лежать. Після того, як суперечка закінчиться, киньте її. Зрозумійте, що стосунки складні і що двом людям може бути важко обговорити свої спільні проблеми. Відпусти!

Прощальна записка

Кохання іноді буває дуже важко. Справді, дуже важко. Він вимагає роботи та догляду, як і звичайна кімнатна рослина. Без любові й уваги вона в’яне у тому самому вікні, в якому цвіла.

Іноді боляче сперечатися зі своєю коханою людиною, а іноді вам здається, що це навіть того не варте. Вчіться зі своїх розбіжностей і працюйте над тим, що лежить в їх коренях. Сперечайтеся чесно, але нечасто.

Зараз дуже багато людей відмовляються один від одного. Я закликаю вас зробити крок назад і переоцінити свої стосунки, коли це необхідно, і щодня відкрито спілкуватися зі своїм партнером про щось. Ваші стосунки чи шлюб варті додаткового часу та роботи; цінуй це завжди.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2013 Дженніфер

Дженніфер (автор) з Пенсільванії 22 листопада 2013 року:

Я радий, що тобі сподобалося, Кахаггет! Приємно знати, що в світі є й інші люди, які мають справжні стосунки. Я обов’язково загляну до цієї книги; будь-які поради щодо відносин слід цінувати в ці дні! Дякую за пропозицію :)

Крістін від принца Джорджа, штат Вірджинія 21 листопада 2013 року:

Я ЛЮБЛЮ цей хаб! Я фахівець з психології, і мені подобається аналізувати стосунки до такої міри, що якщо я бачу пари, які постійно щасливі, мені цікаво, що вони приховують! У мене з моїм хлопцем дуже РЕАЛЬНІ стосунки, і я вдячний таким людям, як ВИ, які пишуть таку інформацію! Продовжуйте таку чудову роботу! Можливо, вам сподобається книга Гері Чепмена під назвою: 5 мов кохання. Це з християнської точки зору, але я думаю, що це дійсно може використовувати кожен! Удачі тобі!

Дженніфер (автор) з Пенсільванії 10 вересня 2013 року:

Дякуємо за чудовий коментар, Чітрангада Шаран! Я написав це у відповідь на поширену помилку, що «ідеальна» пара ніколи не сперечається. Так неправда! Я дуже радий, що вам це сподобалося!

Чітрангада Шаран з Нью-Делі, Індія, 10 вересня 2013 року:

Це такий реалістичний центр!

Я вважаю, що суперечки неминучі у стосунках, але конфронтація не повинна виходити з-під контролю. Як ви вже згадували, жодних дзвінків чи відвідувань.

Двоє людей можуть говорити про проблеми гідно, і будь-які стосунки потребують певних коригувань з боку обох партнерів. У поглядах можуть бути розбіжності, але це не означає, що партнери повинні почати сварку і ніхто не готовий здаватися. Причиною цього іноді є помилкове его. Якщо один готовий вислухати іншого, ймовірно, інший партнер також не стане непохитним.

Ваш заключний абзац дає ідеальне рішення.

Дякую, що поділилися цим добре написаним і спонукаючим до роздумів центром! Проголосував!