9 ознак, що ви перебуваєте в емоційно образливих стосунках

Що таке емоційне насильство?

Палиці та каміння

Може зламати мої кістки,

Але слова мені ніколи не зашкодять.

Ми всі колись чули цю приказку, але ніщо не може бути далі від істини. Шрами, залишені словами, залишаються найглибшими з усіх, ще довго після загоєння фізичних травм.

Емоційне насильство є жахливо поширеним явищем, яке часто скидається з уваги навіть самими жертвами. Немає синців, немає візитів міліції, немає поїздок до лікарні, лише повільна і жахлива ерозія самооцінки та власної гідності від рук кривдника.

Якщо ваш партнер регулярно принижує вас, погрожує вам, принижує або принижує вас, ви перебуваєте в образливих стосунках.

Емоційне насильство також є частим передвісником фізичного насильства. Якщо він чи вона готові завдати вам болю словами, вони цілком можуть перейти до того, щоб образити вас кулаками.

Кожна людина заслуговує на безпечні та люблячі стосунки, де вони відчувають себе цінними. Якщо ваш партнер будь-яким чином зловживає вами, ВИХОДІТЬ. Краще не стане, і вони ніколи не зміняться. Це не ваша вина, і ви не спричинили цього - все, що ви можете зробити, це уникнути цього.

Ось деякі ознаки того, що ви можете бути в емоційно насильних стосунках.

1). Ти боїшся

Здорові стосунки не повинні містити страху.

Якщо ви боїтеся говорити про проблеми зі своїм партнером, бо боїтеся, що вони підірвуть вас, щось не так.

Ви можете боятися просити про речі, тому що не знаєте, як вони відреагують, або навіть починаєте фізично боятися їх через їхні спалахи гніву.

Зловмисники використовують страх, щоб маніпулювати своїм партнером такою поведінкою, яку вони хочуть. Якщо ви боїтеся протистояти їм, вам буде набагато легше контролювати. А спалахи гніву викликають у реципієнта відчуття, ніби він зробив щось не так – зрештою, якщо вони цього не зробили, чому кривдник був такий розлючений?

Якщо ви боїтеся свого чоловіка або партнера, настав час дуже серйозно поглянути на свої стосунки.

2). Вони принижують вас і критикують

«Ти ніколи нічого не можеш зробити правильно». — Боже, ти такий дурний. "Ти божевільний."

Якби хтось підійшов до вас на вулиці і сказав вам такі речі, ви б дуже образилися, а потім відмахнулися б від цього.

По-іншому, коли це говорить кохана людина. Хтось, про кого ви піклуєтеся, вже знаходиться у ваших емоційних обладунках, і його слова можуть прослизнути прямо у ваше серце, навіть якщо ви навіть не перевірите їх.

Зазвичай це починається з вразливого моменту — ви щойно щось зробили ти Наприклад, думка була досить дурною, і ваш партнер повторює вашу негативну розмову з собою, що змушує вас прийняти це набагато легше.

Підтримуючий партнер у здорових стосунках не буде постійно дорікати до вас або принижувати вас.

Якщо ви чуєте ці негативні речі досить часто, ви починаєте вірити в них і усвідомлювати їх, і цикл тільки погіршується. Чим нижча ваша самооцінка, тим більше кривдник може навалитися на вас, і коли ви погоджуєтесь з цим, це ще більше знижує вашу самооцінку.

Пам’ятайте, що проблема НЕ у вас, вона у власному хворому розумі кривдника.

3). Вони ізолюють вас

Спочатку може бути захоплюючим і лестним, що ваш партнер не може терпіти без вас і хоче, щоб ви проводили весь свій вільний час в його компанії. Це схоже на любов, але це не так – це контроль.

Ви починаєте набагато менше бачитися зі своєю сім’єю та друзями. Імовірно, вони будуть протистояти партнеру, який зловживає, щодо вашого поводження, але до того часу, коли насильство почнеться, ізоляція, як правило, вже в самому розпалі.

Він або вона ненавидить, коли ви йдете зустрічатися з друзями, і намагається знайти недоліки у ваших стосунках, перебільшуючи їх. Якщо одного разу ви розлютилися на свою матір, партнер, що зловживає, може скористатися можливістю, щоб роздувати її полум'я і зробити розбіжність якомога більш масштабною, сподіваючись, що ви чіпляєтесь за нього/неї замість цього.

Згодом ви почнете відчувати, що маєте отримати дозвіл від свого партнера на спілкування та спілкування, або, можливо, ви знайте, що вони будуть настільки засмучені, якщо ви це зробите, ви навіть не спробуєте, знаючи, яка емоційна буря станеться, якщо ви зробив.

4). Ревниве та контролююча поведінка

Ваш партнер вимагає знати, з ким ви розмовляли по телефону, куди ви були і з ким були. Іноді вони будуть брати участь у переслідуванні [таємно слідкують за вами, щоб «перевірити» вас і перевірити, де ви маєте бути, або переглядають ваш телефон, електронні листи та пошту].

Усе є підставою для підозр, навіть якщо ви ніколи не давали їм для цього приводу. Ваш партнер не довіряє вам і не боїться дати вам знати.

Довіра є одним із наріжних каменів у будь-яких здорових стосунках, і якщо ваш партнер не надає вам такої базової речі, то виникає проблема.

5). У всьому завжди твоя вина

...або якщо не ваша вина, є ще один козел відпущення. Емоційно образливі люди намагаються звалити провину за все, що не так, на когось, крім них самих.

Якщо їх не підвищують на роботі, то поганий начальник і дурні колеги змовляться проти них. Якщо у них є проблеми з алкоголем, це тому, що хтось інший підштовхує їх до цього. Якщо вони отримають квиток, то це, безперечно, винен коп.

Хтось із цього звучить знайомо?

Зловмисники ніколи не хочуть визнавати власні провини та помилки. Якщо ви з кимось, хто намагається звинувачувати вас у всьому, будьте уважні – це справді НЕ ВИ.

6). Ви повинні регулярно виправдовуватися за їхню поведінку

Ви часто пояснюєте погану поведінку свого партнера своїм друзям та родині. Можливо, ви відчуваєте, що повинні це виправдати. «О, він був у стресі на роботі» або «У неї просто був поганий день».

Ви можете почати соромитися, коли ваш партнер відвідує ваших друзів або сім’ю через страх, як він чи вона буде поводитися, що, у свою чергу, призводить до згаданої ізоляції.

7). Ігнорує ваші думки або досягнення

Якщо ваш партнер наполегливо ігнорує або применшує вашу думку та досягнення, це ще один попереджувальний знак, на який варто звернути увагу. Підтримуючий партнер буде збуджений і радий удачі у вашому житті.

Можливо, ви прийшли додому з хвилюванням, щоб поділитися новиною про підвищення на роботі, але вас зустріли байдуже або відверто вороже. Або, можливо, він чи вона регулярно ображає ваші думки та побажання.

Це не нормальна поведінка у стосунках – зверніть увагу!

8). Дволикий

Ваш партнер веде себе чудово, чарівно і любляче на публіці, щоб перетворитися на зовсім іншу людину, як тільки ви повертаєтеся додому і зачиняєте двері?

Це класична образлива поведінка, покликана вивести вас із рівноваги та не знати, чого очікувати.

Ви все ще любите їх публічну персону, але бажаєте, щоб вони були такими весь час? Прикро те, що образливі люди часто зовні дуже приємні та чарівні – вони майстри маніпуляторів, і одна частина маніпуляції – це здатність точно визначити те, що ви хочете почути.

На жаль, цей етап триває недовго.

9). Загрози

Найсерйозніший тривожний знак – партнер, який будь-яким чином погрожує вам. Загрози є останнім засобом контролю, коли інші методи виявилися невдалими.

Часто вони намагатимуться утримати вас від розриву стосунків, погрожуючи завдати шкоди чи вбити вас, себе чи домашнього улюбленця, якщо ви підете.

Також поширені заяви на кшталт «Якщо ти коли-небудь зрадиш мені, я тебе вб’ю». Ви можете відкинути це, оскільки знаєте, що ви не з тих, хто нікого обманює, але ревнощі є ще однією ознакою зловживання, і вас можуть звинуватити в речах, яких ви не робили.

Якщо вам хтось погрожує, не відкидайте це. Ви повинні припустити, що вони можуть спробувати те, що вони говорять, і вжити відповідних запобіжних заходів.

Однак не дозволяйте цьому злякати вас залишитися. Якщо ваш партнер готовий спробувати образити або вбити вас за те, що ви пішли, він буде готовий зробити те ж саме, якщо ви залишитеся.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Джина 16 червня 2018 року:

Брати використовують газове освітлення, щоб ображати мене. Вони хочуть контролювати n мати владу наді мною n дочкою задля фінансової вигоди батьківського спадку n речей, так як для мене це ніяке. Спробуйте отримати довіреність на мої гроші, щоб дочка чи онук не могли взяти їх, якщо вони так не скажуть. Мені нудно знати все це, і я не дам їм контролювати мене та мої активи. Тепер вони збираються спробувати, що я не можу впоратися зі своїми фінансами, тому вони повинні. Далі суд. Вони мені вже сказали. Щоб не казати дочці про мої грошові активи. Продовжуйте казати мені продати свій будинок, який я купив сам. Потім вони брешуть, коли я протистояю їм і не роблю «як вони кажуть», інакше вони мені не допоможуть. Покладіть мене, кричіть і відмовляйтеся слухати те, що я маю сказати. Скажіть родині, що я психічний, щоб мене не поважали. Я їх не поважаю. Вони перевертають правду. Сестричка ставиться зі мною так, ніби я не моя дочка, і поводиться так, як вони. Вони передають це дітям та іншим. Я відмовляюся сприймати їхнє зловживання в будь-якому вигляді. Я інвалід старшого віку n я боровся з інвалідністю, щоб стати максимально незалежним. N Я пишаюся своїми досягненнями. Я пішов на терапію, щоб звільнитися. Лише один брат піклувався і допомагав мені, і тепер він поводиться як інші.

Загублено 22 червня 2017 року:

Що робити, якщо ви визнаєте, що маєте схильність бути кривдником, але також бути насильником, але вам також кажуть, що ваші стресові та токсичні і т. д., і ви навіть намагаєтеся зрозуміти, і ви навіть вибачаєтеся і пояснюєте, як це сталося, ви навіть намагаєтеся залишити їх заради їхніх інтересів, але вони відмовляються і все одно залишаються .

Загублено 22 червня 2017 року:

Що робити, якщо ви визнаєте, що маєте схильність бути кривдником, але також бути насильником, але вам також кажуть, що ваші стресові та токсичні і т. д., і ви навіть намагаєтеся зрозуміти, і ви навіть вибачаєтеся і пояснюєте, як це сталося, ви навіть намагаєтеся залишити їх заради їхніх інтересів, але вони відмовляються і все одно залишаються .

Пеггі Робертсон 09 червня 2017 року:

Ці стосунки — пастки. Не ввійшли за вибором. До того часу, коли об’єкт насильства починає усвідомлювати, що кривдник активно працює над тим, щоб розвивати себе, і дезорієнтує її (у кожній із сфер її життя вже пізно.

Думайте про це, як про ведмежу пастку, до якої він гнав вас. Ласкаві слова та афірмінації заспокоюють і змушують ВАС відкритися для близькості; щоб почати звільняти вашу обережність, тоді його персона починає перемикатися між стверджуючим і тваринним мисливцем - так швидко, що це заціпеніє. НЕМАЄ шансів на достатньо часу на самоті (щоб ви могли ДУМАТИ і обробляти те, що відбувається), тому що це ризиковано для мисливця - бажаючи заманити вас у свою пастку - НЕ думайте ясно, бо ви прокинетеся!

Тоді раптом пастка для ведмедів чіпляє вас у свої обійми! Ви потрапили в його пастку, що ви навіть не підозрювали, що він запланував саме для вас. Тепер ти будеш його.

Так що це моя аналогія. Тому що мені не подобаються метафори жертви. І я ДІЙСНО обурююсь, коли БУДЬ-ХТО починає постулювати, що я мав будь-який вибір, щоб потрапити в цю халепу! Я був нерозумний. Я навіть не знав, що такі люди існували в світі. То як хтось міг запропонувати мені вибрати це?

Ну, я зараз навчаюсь...

Генрі 28 квітня 2017 року:

Я у стосунках 2 роки! Мила леді! Але у нас є проблеми! Вона не повторює, коли я висловлюю свої почуття до неї, я ще не чую слів «Я тебе люблю»? Ми з’єднуємось на 90% рівнях, 90% спільного, але обожнювання чомусь відсутнє? Різдво і Валентина Я не отримував подарунків, але вона робила все, щоб отримати подарунки своїм друзям? Я дуже пристрасна людина! Вона була безробітною, а на роботу з жалюгідними годинами 7 ранку-12 вечора, 1 вихідний на тиждень! І їде геть! ДУЖЕ напружена РОБОТА! Я ненавиджу це, але прийняла це! Коли вона поїхала в інше місто, я встав о 4 ранку, щоб відвезти її в аеропорт, під час 4-місячної відсутності ми спілкувалися через sms та телефон. телефонує, у мене є багато підтримки!я навіть зайшов так далеко, що летів до іншого міста, щоб коштувати й підтримати її, насправді зробив це як сюрприз! Чи пішов я, щоб повернутися додому, хоча вона була за квартал, і ніколи не попрощалася? Ми продовжували спілкуватися, поки не було! Потім одного дня я засмутився і сказав: "Схоже, я даремно витрачаю час на висловлювання почуттів і не відповідаю", а мені сказали через електронною поштою, що вона не відчуває себе комфортно висловлювати свої почуття до мене, це спричинило 10-денне мовчання з обох сторін, до біса велика кількість! Зрештою я зателефонував їй і попросив зустрітися, на що вона також погодилася лише через 4 дні! Я шокований тим, що через 2 роки вона не може висловити свої почуття, але ми інтимні? Вона повторює лише тоді, коли я кажу такі речі, як «Я сумую за тобою», чи не можу дочекатися зустрічі з тобою тощо? вона перебуває у спільного друга, який має великий вплив! Її вживання алкоголю збільшилося не тому, що мене це турбує, її куріння надзвичайно збільшилося, я не палю, а особисто мені це зовсім не подобається, вона відмовилася від своєї програми вправ, вона пити каву exess, дуже мало сплю, більше не харчуйся здоровою їжею та користуюся лайкою, яка звичайна переді мною, коли ми розмовляємо, я вважаю це загальним неповажно! рік тому у неї були чудові особисті цілі, усі вони відпали через цю роботу! Або мені тут щось не вистачає! Я вважаю, що вона багато пожертвувала заради цієї роботи! Коли ми виходимо на вулицю, я завжди намагаюся зробити так, щоб талії відчували себе комфортно, а також поговорити мило й коротко, тільки щоб вони не посміхалися! Вона ненавидить, що я проводжу час разом, роблячи це, але в наш час вона займає півгодини дзвінка! Мені дуже подобається отримати невелику оцінку чи вдячність! Я роблю тільки подарунки випадковим чином, вона придумала, що я очікую рівної Частки у відносинах? Я взагалі ні! Я невеликий подарунок, або реципація йде довгий шлях, вам не доведеться витрачати гроші! Вона приходить до мене додому на вихідні, і я готую їй їжу цілі вихідні, тому що я люблю це робити! Наразі у неї немає власного житла та проживання у впливового друга! Ну ось у що я все одно вірю! Я готовий піти на компроміс, оскільки ми будемо гарною парою, насолоджуємося загальними інтересами та отримуємо багато задоволення! Але щось не так? Чи продовжую я взагалі ці стосунки! Це одностороннє? Я бачу майбутнє з цією жінкою, але все має змінитися? що я роблю не так? Зрозуміло, що стосунки - це боротьба з компромісом, відповідальністю, боротьбою зі зловживаннями? Будемо вдячні за вашу допомогу та коментарі!

Мона Сабалонес Гонсалес з Філіппін 27 січня 2017 року:

Це дуже пізнавальна стаття, чудово написана :)

Ніколь Міллер 29 грудня 2016 року:

Хочу додати, що існує ще одна форма емоційно насильницьких стосунків. Тип відносин пасивно-агресивного мовчання. Коли людина використовує ігнорування, щоб викликати страх, провину або покарати, а також контролювати іншу людину, навчаючи її не говорити про свої потреби чи проблеми, загорожуючи їх, щоб вони навчилися більше не підходити до цієї людини, або вони мовчать лікування. Я відчуваю, що це ще більш шкідливо, тому що я відчував обидва типи жорстокого поводження, і мовчазне насильство було те, що в основному міг бачити тільки я. Ніхто не бачив спалахів гніву з боку мого чоловіка чи синців, тому сторонні бачили, що він був лише містером Приємним хлопцем, таким корисним і доброзичливим, і не могли зрозуміти мого гніву до того, що він і що відбувається. Тому я відчувала, що я божевільна або божевільна, що мій чоловік повністю підтримував цю ідею, що я була головною проблемою. Тож навіть після того, як я був тим, хто ходив на особисте консультування, медитував, читав книги з самодопомоги, а він не робить нічого з перерахованого вище, п’є майже щодня. ...я все одно головна проблема. Тому я повірив у це і намагався виправитися ще більше. Мовчазне зловживання є дуже підступним, і його важко визначити та ідентифікувати, і комусь легко заперечити це, діяти та чи вірити, коли вони йдуть на велику дорогу. З мого досвіду це було більш шкідливим, тому що рани в моїй голові глибоко вкорінилися, що я недостатньо хороший і завжди винен. Ці речі важче викинути з моєї голови, ніж словесне чи фізичне насильство, яке я міг би швидше сприймати як образливе.

Желе 12 березня 2015 року:

Мій чоловік засмучується через те, що я зробила чи сказала, і мовчить днями. Він хоче, щоб я зрозумів, що я зробив не так. Що я можу зробити, щоб порушити цю тишу?

FirstStepsFitness 26 жовтня 2014 року:

Чудовий центр :) Я хотів би додати, що багато людей виховуються в емоційно насильницькій сім'ї. Деякі несвідомо вибирають партнера того самого типу, якщо лікування не розриває цикл насильства.

Лінда Джо Мартін з Пост-Фоллз, штат Айдахо, США, 22 серпня 2014 р.:

Привіт... Я був у вербально/емоційно образливих стосунках протягом семи років, поки минулого року він не погрожував мені вбити... тому я ототожнювався майже з усім, що ви написали вище. У мене є об’єктив для емоційного насильства (незабаром стане центром), і я написав собі примітку, щоб переконатися, що ваше посилання є на моєму об’єктиві/концентраторі, коли я буду редагувати його після переїзду.

Сесілія Каранджа з Найробі 20 серпня 2014 р.:

Я щойно вчора подивився "Happily Never After", і мені так жахливо чути, як подружжя, які виявляли ці симптоми, вбивають своїх коханих через кілька днів або навіть годин після весілля.

Таня Джонс з Техасу, США 19 серпня 2014 року:

Нещодавно я відновив зв’язок зі старим шкільним другом і був дуже розчарований, виявивши, що вона перебуває в емоційно контрольованих стосунках. Мене спонукали дрібниці, наприклад, вона записала мій номер, і він завжди зникав, де б вона його не поклала. SO планував щоразу, коли вона призначала зустріч, щоб зателефонувати мені, і коли ми могли поспілкуватися по телефону, хоча він тут же, він не заперечував би дітей на час, коли вона розмовляла по телефону, і дозволив їй на хвилинку побути з подругою. Я був дуже стривожений. Я поділюся цим хабом.

Крісса Кляйн (автор) з Каліфорнії 16 серпня 2014 року:

Відносини, мені шкода чути про вашого друга. На жаль, у такі відносини легко впасти, і набагато важче вийти з них знову.

Сподіваюся, їй вдасться зрозуміти, що відбувається, і перейти до чогось кращого.

Карі 13 серпня 2014 року:

Я думаю, що показово, що всі учасники опитування були в емоційно насильних стосунках. Дуже багато людей перебувають у таких стосунках.

У мене є інший приклад. Мою подругу емоційно ображає її чоловік, не звертаючи уваги на її емоції. Наприклад, він два тижні працює за містом, а коли повертається додому, цілує собак, перш ніж навіть думає про те, щоб щось їй сказати. Це важко для неї емоційно, і це змушує її відчувати, що він піклується про собак більше, ніж про неї (я думаю, що він робить!)

Я знаю, що він її принижує, але я не знаю про інші ознаки. Вони живуть по всій країні, тому я не бачу, як вони взаємодіють, і вона ніколи не хоче, щоб я відвідував, коли він там. Я просто випадково побачив, як він повертається з аеропорту в той самий день, коли я виїжджав минулого разу, і насправді бачив, як він обсипає собак любов’ю, а потім простягає руку за ключами від неї.

Крісса Кляйн (автор) з Каліфорнії 8 серпня 2014 року:

Дякую за коментар, Біллібук - я повністю згоден. Коли я був молодшим, у мене почалися стосунки, схожі на наведені вище, і я навіть не підозрював, що це ненормально протягом довгого часу. Я сподіваюся, що зможу допомогти комусь зрозуміти це швидше, ніж я!

Білл Холланд з Олімпії, штат Вашингтон, 7 серпня 2014 року:

Я люблю такі статті; не тому, що зловживання є моєю улюбленою темою, а тому, що я вважаю, що для письменників дуже важливо активізуватися і бути голосом змін. Підвищення обізнаності щодо цих проблем є життєво важливим, якщо ми коли-небудь побачимо, що насильство в цьому суспільстві зменшиться. Молодці.

Крісса Кляйн (автор) з Каліфорнії 5 серпня 2014 року:

Дякуємо, що прочитали, Jaellgems. Якщо цей центр допоможе хоч одній людині розпізнати ознаки, я буду дуже-дуже радий.

Janellegems 05 серпня 2014 року:

Дякуємо, що написали Hub про це. Дуже потрібна тема для жінок, які відчувають це у своїх стосунках на знайомствах, і їм потрібно побачити ознаки та вийти з цього. Ваш Hub надзвичайно допомагає. Проголосував!!!

Крісса Кляйн (автор) з Каліфорнії 3 серпня 2014 року:

Дякую, FlourishAnyway. Це питання, яке мене дуже хвилює.

Процвітати з США 3 серпня 2014 року:

Дуже важлива тема і хороший центр. Мені подобається ваша рекомендація виходити рано, поки приїжджаєте. це добре.

Крісса Кляйн (автор) з Каліфорнії 3 серпня 2014 року:

galleryofgrace, дякую за прочитання та коментар! Радий, що стаття сподобалася. Я б хотів, щоб якомога більше людей уникали таких стосунків, у які, на жаль, так легко впасти.

галерея благодаті з Вірджинії 3 серпня 2014 року:

Я ніколи не бачив стільки правди, крім статей, які написав сам. Дякую, що поділились.