Соціальні кордони для дружніх колишніх

MsDora — сертифікований християнський радник. На її погляди на самотність, дошлюбні та подружні питання впливають її християнські вірування.

Сторінка мого друга у Facebook переповнена публікаціями від його колишньої дружини. Вона надсилає йому безліч цитат про дружбу, мотиваційних плакатів і навіть новин. Велика справа! Вона дружелюбна.

Більша справа! Вона вже вдруге вийшла заміж. Отже, яка справжня причина її великої присутності в житті колишнього? Вона відвідує його дім (без чоловіка) два-три рази на тиждень, імовірно, щоб відвідати домашнього собаку, яку вони спільно використовували. Вона з’являється (без чоловіка) на громадських заходах, які відвідує її колишній. Нічого страшного не відбувається, але вона завжди поруч.

Не маючи всіх фактів щодо причини, можна з упевненістю припустити, що з цією картиною щось не так. Чи може вона не усвідомлює негативних конотацій своєї поведінки?

Ось деякі соціальні кордони для неї та інших колишніх, яким важко розірвати дружні узи. Незалежно від того, чи був колишній одружений чи майже одружений, ці принципи покращать життя та любов у майбутньому.

(1) Уникайте невпинного вигляду

Очевидно, колишній мого друга важко прийняти кінець шлюбу. Горе і біль приходять з розривом дружби або шлюбу, але здорове почуття власної гідності, а також смирення і розсудливість допоможуть. Також може бути жаль, але нічого з цих речей не можна вилікувати, зробивши вигляд, що їх немає.

Фантазування про продовження відносин лише посилює негативні емоції. Підживлення фантазії демонстрацією нерозділеної дружби додає до суміші постійне відторгнення. Чим довше триватимуть марні зусилля дружби, тим більше болю буде відчувати серце, коли реальність спливе на поверхню.

Напевно, колишня подруга думала, що її повторний шлюб допоможе їй почуватися краще. Для неї має сенс вкласти свою дружелюбність у ці нові стосунки.

(2) Відмовтеся від попередніх переваг

Розірвання шлюбу скасовує деякі юридичні та фінансові вигоди, які були автоматичними у стосунках. Це також скасовує соціальні виплати.

Перелік втрачених вигод після розлучення та розлучення включає (але не обмежується) право на:

• товариські стосунки на соціальних функціях;
• дзвінки серед ночі, за винятком екстрених випадків щодо дітей;
• емоційна підтримка;
• фінансова допомога поза законом;
• обмін подарунками на дні народження та свята;
• запрошення на сімейні заходи;
• непередбачені візити додому;
• знайомство з новими знайомствами.

Це не означає, що колишні не можуть поширювати відповідну ввічливість із доброти свого серця, але це ввічливість, а не права. Їх першою турботою є інтереси теперішнього партнера та те, як на шлюб впливає їхнє спілкування з іншими.

3) Зробіть простір для нових стосунків

Якщо попередні друзі або навіть давні друзі здаються нерозлучними, хтось, хто зацікавлений в одному з них, може боятися подружитися з обома. Хто готовий вступити в трійку, якщо двоє інших мають перевагу спільної історії в триваліших стосунках? Насправді стався наступний сценарій з Беном і Сью.

Бен і Сью разом увійшли в нову спільноту як близькі давні друзі. Вони ніколи не були одружені, але добре знали один одного. Щоразу, коли Бен намагався подружитися з іншою жінкою, Сью також вдавалося стати її другом. Згодом Бен одружився з іншою жінкою. Дружне втручання Сью розірвало шлюб; потім вони з Беном одружилися. Їхній шлюб також не тривав, але Бен і Сью продовжували дружити.

Люди можуть вільно мати друзів на будь-якому рівні, який вони вибирають. Однак у здорових шлюбних відносинах немає місця ні для друга друга, ні для колишнього чоловіка.

Якщо дружба між колишніми є незамінною, вони можуть не потребувати більше нікого в їхньому житті.

З іншого боку, якщо вони погоджуються на взаємне розділення та дають простір для нових стосунків, двом людям у нових стосунках потрібен особистий час і простір у своїй бульбашці.

Друзі та колишні зі здоровим настроєм дадуть їм право насолоджуватися своєю унікальною, інтимною, романтичною пригодою. Особлива дружба між колишніми не допускається після того, як вони одружуються з іншими людьми. Будь-яка демонстрація дружби повинна бути поширена на міхур як одиниця і бути прийнята або відхилена підрозділом.

Перед початком нових стосунків

• Постарайтеся розібратися з усіма емоційними та практичними [юридичними та фінансовими] питаннями, пов’язаними з попереднім шлюбом, задовго до того, як вступити в серйозні стосунки з кимось новим.

• Якщо ви витрачаєте 10 відсотків часу неспання, думаючи про свого колишнього чоловіка, ви не готові до нових стосунків.

• Якщо ви зустрічаєтеся з кимось, хто продовжує говорити про колишнього чоловіка... людина має тривалі проблеми, які потрібно вирішити.

Витяги з Початок нових відносин... від співробітників eHarmony

(4) Поважайте нові стосунки

«Відколи ви вийшли заміж, ви, здається, змінили свої стосунки з нами», — сказала мати колишньої дівчини новоспеченому чоловікові.

«Рада з вами познайомитися», — втрутилася молода дружина. «З тих пір, як ми одружилися, ми робили всілякі зміни».

Жодна особа не є самотньою в шлюбі, тому дружина відповідає: «З того часу ми одружився» (наголос на «ми»). Жоден з них не має права встановлювати чи підтримувати стосунки, не зважуючи впливу на нові стосунки. Золоте правило передбачає, що попередні друзі нареченого і нареченої будуть враховувати права і очікування від нового чоловіка – вплинути на зміни в інших дружніх стосунках (так само, як вони хотіли б, щоб це сталося для них).

На колишніх точно буде менше часу. Якщо вони наполягатимуть на перевищенні своїх соціальних обмежень, їх можна повністю зняти з порядку денного. Шлюб має багато проблем, і пріоритетне місце в цьому списку зарезервовано за нинішнім подружжям.

Нарешті, особливі відносини вимагають звільнення друзів від попередніх стосунків на тому ж рівні. Відпускання збільшує силу самоконтролю та самооцінку. Це також збільшує здатність розставляти пріоритети та повністю віддаватися новому партнеру.

Поради для дружніх колишніх

© 2016 Дора Вейзерс

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 2 червня 2018 року:

Дякую, ATimson00. Я ціную ваші добрі коментарі. Сподіваюся, ви скоро почнете писати.

ATimson00 02 червня 2018 року:

Унікальна тема статті. Подобається ваш стиль письма, це було дуже корисно.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 5 квітня 2018 року:

Енн, я розумію ваше розчарування; чого я не розумію, так це "час від часу". Якщо це означає, що після трьох років чоловік постійно спілкується з колишньою, він може бути не готовий до нових відносин. Як кажуть: «Не роби його своїм пріоритетом, якщо ти для нього лише варіант (тобто надаєш лише чого він не отримує від свого колишнього.)» Дайте йому зрозуміти, що ви відчуваєте і які зміни ви хотіли б змінити побачити."

Енн Файнс 05 квітня 2018 року:

Мені дуже подобається ця стаття! Я зустрічаюся з чоловіком 2,5 роки, який розлучився зі своєю дружиною, яка прожила 14 років (відносини тривали 20 років) незадовго до того, як я з ним познайомився. Це єдині серйозні стосунки, які у мене були, які тривали більше кількох місяців. У нас як у парі є так багато хорошого, але ця проблема є найбільшою нашою проблемою. Він думає, що я невпевнена в тому, що хочу, щоб він пішов далі і перестав спілкуватися зі своєю колишньою. Вони розлучені вже 3 роки, дітей не мали, але у неї є домашні тварини, коли вони були разом. Вона дуже образливо ставилася до нього і продовжує намагатися використовувати його, щоб оплачувати рахунки та вирішувати її проблеми, і він повільно припинив більшість цих взаємодій за час, коли ми зустрічалися. Однак він каже, що він ніколи не перестане час від часу писати їй повідомлення, щоб побачити, як поживають тварини тощо. І мені це не подобається, тому що це відкриває їй двері для подальшого знущання над ним, і змушує мене відчувати, що я для нього недостатня, емоційно.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 24 січня 2018 року:

Пег, я з тобою згоден. Хтось збентежений або навмисно нечесний, коли здається, що він рухається далі, але продовжує рухатися вперед і назад. Деякі консультації можуть допомогти.

Пег Коул з Північного Далласа, штат Техас, 23 січня 2018 року:

Ви розглянули тут справді важливу тему. Тримання за попередніми стосунками, безумовно, може перешкодити новим або існуючим стосункам. У вашому прикладі на початку, колишня дружина, яка продовжує намагатися бути найкращою подругою, - це катастрофа, яка чекає свого часу.

МІШЕЛЬ БЛАУНТ 26 жовтня 2017 року:

Дякую, пані Доро! Я молилася, щоб Бог дав мені слова і відкрив цю розмову між мною і моїм чоловіком. Ваша стаття дуже допомогла, бо я відчував, що, можливо, я неправий.

Благослови вас Бог!

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 26 жовтня 2017 року:

Мішель, тобі потрібна допомога. Будь ласка, знайдіть когось, з ким ви можете поділитися всіма відповідними фактами; когось, кого і ви, і ваш чоловік поважаєте і який буде радити з вами обома. Його стосунки з вами — це його первинні стосунки, і жодні другорядні стосунки (наприклад, з ним і тією «богою-сестрою») не повинні заважати. Вона повинна поважати вас, ваш шлюб, а також поважати себе. М’яч на полі вашого чоловіка, щоб встановити межі. Сподіваюся, ви зможете пройти через це. Будьте милі й поважні самі.

МІШЕЛЬ БЛАУНТ 26 жовтня 2017 року:

Дуже ціную цю статтю! Мій чоловік, якому вже 5 років, завжди ставив своїх друзів до нашого шлюбу. Це те, що він відчуває перед ними боржником або не відданий, якщо віддаляється від них. Одна подруга, яку він називає своєю богом-сестрою, йому особливо близька. Я відчуваю, що колись і колись у минулому могли бути стосунки, він заперечує. Однак мій чоловік поводиться так, ніби він не може жити без неї в своєму житті, я попросила її поважати наш шлюб і той факт, що він зараз одружений, і вона вибухнула. Навіть погрожував мені заподіяти шкоду. Чоловік злився на мене через це, вони перестали розмовляти і нещодавно вона надіслала смс: «Я сумую за тобою, брат». Він був дуже пригнічений і врешті почав їй дзвонити, тепер мої вдень дзвінки припинилися і він таємно з нею бачиться. Я не відчуваю, що коли-небудь буду довіряти цій жінці, через її слова і те, що вона не поважає наш шлюб. Я християнка, тому прощаю їй, але можу чесно сказати, що ми з чоловіком не одне ціле. Через 3 тижні після одруження почалися всі проблеми з нею, його мамою та іншими рідними та друзями. Кожен змушує його відчувати, що я намагаюся контролювати його, коли я вказую на його вірність друзям, а не дружині. Я чесно вважаю, що мій чоловік не має життєвих навичок щодо шлюбу, і він уникає консультацій, тому що хтось покаже йому його роль як чоловіка і наскільки ці стосунки з подругою нездорові. Як мені це подолати і як змусити чоловіка зрозуміти, що це повільно руйнує наш шлюб. Пам’ятайте, що я шаную Бога у своєму шлюбі, тому я в першу чергу зобов’язаний Йому.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 15 листопада 2016 року:

Мо, дякую за ваш внесок. Гарно сказано, і більшість, якщо не всі, мої читачі згодні з вами.

Пн 14 листопада 2016 року:

Повага до стосунків надає пріоритет первинним відносинам. Колишні більше не є пріоритетом і не повинні витрачати час на розірвану дружбу. Крім дітей, їхню дружбу краще померти й поховати.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 3 листопада 2016 року:

Docmo, дякую за ваш підбадьорливий коментар. Радий, що ти зайшов.

Мохан Кумар з Великобританії 3 листопада 2016 року:

Мудрі слова мудрості пані Дора. Дуже добре сформульовано і досліджено. І своєчасне нагадування в ці дні про соціальні мережі та надмірну знайомість. ти хороший у цьому, справді дуже хороший. Дякую, що поділились.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 вересня 2016 року:

Деніз, це було помилково з мого боку, щоб не впізнати ваш коментар. Вибачте!

Я можу зрозуміти, який дискомфорт ви відчуваєте, коли дружина вашого колишнього начальника намагається залучити вас до розмови. Якщо вона наполягає, ви можете попередити свою заяву чимось на кшталт: «Будь ласка, зрозумійте, що я не відчуваю поганого почуття до ти», потім дайте їй зрозуміти, що вам комфортно перед розмовою з нею (за винятком, можливо, громадянського «Доброго ранку» тощо).

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 вересня 2016 року:

Нел, я з тобою повністю згодна. Іноді людина занадто швидко вступає в повторний шлюб, намагаючись заспокоїти рани, завдані розривом, але натомість вони лише ускладнюють справу. Хороша порада почекати, поки вони не зможуть самостійно встати.

Нел Роуз 30 вересня 2016 року:

Чудові бали, пані Дора. Єдина річ, яка мене спантеличує, це те, що якщо хтось одружився вдруге, чому б він хотів продовжувати зустрічатися зі своїм колишнім? це лише показує, що їм дійсно не слід було одружуватися вдруге, поки вони не зможуть обійтися без колишнього, Нелл

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 29 вересня 2016 року:

Девіка, ми хочемо уберегтися від тих помилок. Дякуємо за ваш відгук.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 29 вересня 2016 року:

Вчить, дякую за підкреслення порядності та поваги. Якщо їхня дружелюбність будується на цих двох якостях, то турбуватися не буде про що.

DDE 29 вересня 2016 року:

Важливо дотримуватися всього, що ви згадали в скриньці для голосування. Іноді дружні колишні можуть помилятися.

Діанна Мендес 28 вересня 2016 року:

Це чудова порада, пані Дора. Я знаю людей, які досі дружні зі своїми колишніми, хтось добрих, а хтось не дуже з різних причин. Завжди добре зберігати гідну повагу до інших, особливо коли задіяні діти, але я не впевнений, що виходити за межі цього так здорово.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 28 вересня 2016 року:

Білл, я знаю, що TGAF займає багато вашого часу. Раді вашому візиту, коли ви можете. Дякую за заохочення до практичного.

Вільям Ковачич 28 вересня 2016 року:

Як завжди пізно, але краще пізно, ніж ніколи. Більше хороших речей! Мені також сподобалися деякі коментарі. У вас завжди є спосіб виявити практичне.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 27 вересня 2016 року:

Шона, цікаво, вона думає? Вся угода вражає; ви повинні побачити це, щоб повірити. Сподіваюся, що вона прочитає цю та інші подібні статті. Дякуємо за ваш відгук.

Шона Л. Боулінг з Центральної Флориди 27 вересня 2016 року:

Якщо не задіяні діти, колишні подружжя повинні рухатися далі та виходити. Чому колишня дружина вашого друга наполягає на тому, щоб нав’язатися з ним? Як її новий чоловік ставиться до її вчинків? Мене було б образливо і дуже турбувало б, якби я нещодавно одружився, а мій чоловік вважав за краще компанію свого колишнього. Про що вона думає?!

Деніз В. Андерсон з Бісмарка, Північна Дакота, 22 вересня 2016 року:

Нещодавно я посварився з роботодавцем, і ми домовилися розлучитися, хоча і в дружніх відносинах. Тепер, коли я більше не працюю у нього, я відчуваю, що майже розлучилася з ним. Проте, коли я бачу його дружину у своїх ходах по громаді, вона продовжує висловлювати сум, що я більше не працюю на нього. Я не впевнений, що сказати і як ставитися до неї. Хоча ми з босом по-дружньому розлучилися, у мене більше немає бажання бути з ним чи його сім’єю. Чи має такий тип ситуації якісь соціально прийнятні норми?

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 21 вересня 2016 року:

Кей-се, важливо відчувати себе комфортно з вибраною поставою. Я ціную ваш коментар; не всі повинні відчувати однаково.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 21 вересня 2016 року:

Дякую, Ерік. Ти майже завжди говориш те, що я вважаю цитованим. «З поваги до моєї дружини та Ісуса». Мені це подобається.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 21 вересня 2016 року:

Кімкі, я ціную ваш відгук. Дякую.

Кей-Сі Л Адамс 21 вересня 2016 року:

Дуже приємно читати. Мені важко знайти правильні слова, щоб коментувати тут. Мої думки повсюди. На мить я розумію, що повідомлення намагається запропонувати. З іншого боку, я категорично проти цього в моїх особистих стосунках. Отже, я залишаюся на паркані з зобов’язаннями.

Ерік Діркер від Спрінг-Веллі, Каліфорнія. США 21 вересня 2016 року:

Мила дитина чудова жінка. Моя леді, яка є матір'ю трьох чудових дітей і довічним другом моєї мами, не є моєю коханкою. Господи, я люблю її за її радість у Христі та чудове наставництво моїх старших дітей. Боже, вона провела 3 десятиліття, навчаючи неповнолітніх вбивць. Її мистецтво, її мудрість і її любов дихають життям там, де його немає. Вона ходить свята.

Але ми тримаємося на відстані. З поваги до моєї дружини та Ісуса. Моя чудова наречена і мати мого молодшого сина заслуговує на всю мою повагу. Я можу навіть не наблизитися до цієї пресловесної лінії на піску. Для мене просто неприпустимо навіть бути сердечним. О, звичайно, ми тримаємося за руки, коли наші діти досягають віх досягнень. Але ми підтримуємо контакт, дискусію та спілкування з нашими спільними дітьми.

Життя прекрасне, ми ніколи не повинні забувати. Але Бог зобов’язує поважати наших подружжя. Дякую за це нагадування.

Фам Тхі Куй з В'єтнаму 21 вересня 2016 року:

дякую, дуже важлива стаття. Будь ласка, йдіть за мною

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 21 вересня 2016 року:

Чим ти, Віро, ти права. Я вірю, що люди, які дотримуються духовного керівництва, швидше за все, рухатимуться далі, тому що рухатися далі — це акт віри та мужності.

Віра Жнець з півдня США 20 вересня 2016 року:

Тут багато чудових порад для тих, у кого є колишні, пані Дора. Я вдячний за те, що у мене немає колишнього ...і тому я не можу спілкуватися. Я бачу, що ті, у кого є діти, багато спілкуються, і я сподіваюся, що вони були дружніми один до одного щодо дітей. Але якщо діти дорослі або їх немає, то їм слід рухатися далі.

Хороший хаб.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Джекі, дякую, що поділилася своєю точкою зору. Мої думки точно!

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Процвітайте, я розумію «дивність» перебування в компанії подружжя та колишніх. Ваше перше речення також є хорошим підсумком. Дякую, що поділились.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Дякуємо за ваш відгук, Manatita. Я приймаю ваше попередження бути обережними з порадами/судженнями; тільки мені не зрозуміло, де вирок. Я зовсім не проти, якщо ви пропишете це. Я ціную вашу ясність.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Лорі, щаслива, що ти розібрався зі своїм колишнім. Дякую, що поділився.

Джекі Ліннлі з прекрасного півдня 20 вересня 2016 року:

Я дійсно поважаю пару, яка може залишатися друзями і вдається час від часу бачитися, якщо у них є діти, але я не бачу причин для онлайн комунікації та тих, у кого немає дітей, було б добре, якби вони не ненавиділи один одного, але й там, мені здається, немає причин для будь-яких спілкування. Деякі люди, на мою думку, просто дивні і намагаються змусити світ погодитися з ними!

Веселі сценарії Доро, яким дивним часом може бути життя!

Процвітати з США 20 вересня 2016 року:

Я вважаю, що краще триматися на зручній дистанції. У мене є родичі, які все ще запрошують своїх колишніх і нового чоловіка на наші сімейні заходи. Ми їх включаємо, але це дивно.

manatita44 з Лондона 20 вересня 2016 року:

Цікавий, Ді. Я вважаю, що для цього є місце. Мені довелося повернутися до того факту, що ви сертифікований християнський радник.

Ми всі страждаємо; весь час, якщо хочеш... і я був би дуже обережний з порадами/судженнями тут. Хто знає шляхи Господні?

З огляду на те, що ви робите, це благородне зусилля. Багато Миру.

Лорі Колбо зі Сполучених Штатів 20 вересня 2016 року:

Яка цікава тема. Деякі колишні навіть можуть стати сталкерами. Хоча я не думаю, що це звичайне явище. Там був трохи іржавий короткий період, коли мій колишній постійно з’являвся на моїй роботі

і покласти речі в мою машину. Після того, як він сказав йому збити, він заїхав за мою машину на моїй робочій ділянці боком, щоб я не поїхав. Я погрожував викликати поліцію, і це припинилося. Зрештою ми подружилися.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Киріакі, я з тобою згоден. Життя стає простіше, коли ми залишаємося в своїх смугах. Дякую за відгук.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Білл, очевидно, твої зобов’язання там, де вони повинні бути. Дякую, що поділилися і за ваш шляхетний приклад.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 20 вересня 2016 року:

Лихий, ми на одній сторінці. Важливо, щоб усі були щасливі, і я можу запевнити вас, що щастя приходить, коли люди повністю віддані своїм основним стосункам. Дякую, що зважилися.

Кіріакі Чатзі 20 вересня 2016 року:

Чудовий шматок! Хоча, я вважаю, що найкраще, якщо ви тримаєтеся на відстані, тримаючись подалі від усього і будь-кого, що нагадує вам про іншу людину. Це полегшує процес.

Білл Холланд з Олімпії, штат Вашингтон, 20 вересня 2016 року:

Я просто вважаю це дивним! Я можу з упевненістю заявити, що мій колишній ніколи не відчував потреби відвідувати мене чи зв’язуватися зі мною на регулярній основі. Мені було б дуже дивно, якби вона. :)

лихийскорпіон з Чикаго 20 вересня 2016 року:

«Залиште простір для нових стосунків».

Це дуже важливо, тому що ви не можете «рухатися далі», поки не «відпустите».

Сьогодні багато людей з гордістю заявляють: «Я дружу з усіма своїми колишніми». Вони часто очікують, що їх «новий партнер» прийме це і навчиться з цим боротися. Насправді, вони нерідко звинувачують свого нового партнера в тому, що він «невпевнений» або «незрілий» за те, що вони не розуміють, що з колишнім можна бути найкращими друзями. Поступово в їхніх стосунках виникає питання, хто правий, а хто ні.

Я дійшов висновку, що справа не в «правильному» чи «неправильному», а в «згоден» чи «не згоден».

Дуже мало людей ходить з піднятою в повітря рукою і кричить: «Я шукаю, хто б мене змінив!»

Якщо ви виявите, що ви пов’язані з кимось, хто наполягає на тісному зв’язку зі своїми колишніми та постійно взаємодіяти з ними і це щось вам не подобається, тоді зрозуміло, що вона/він не є один" для вас!

Це марна трата часу та емоцій для будь-якої людини, щоб змусити іншу змінити своє мислення. Мета — знайти когось, хто (природно погоджується) з вами щодо «важливих речей» щодо підтримки здорових і люблячих стосунків. Сумісність перевершує компроміс!

Особисто кажучи, я б не хотів, щоб моя дружина бігала до колишнього чоловіка сама весь час або постійно позувала щось на його сторінці у Facebook. Однак, якщо вона рано дала мені зрозуміти, що збирається бути «кращими друзями» зі своїм колишнім, і я все одно вирішив одружитися з нею, то це була моя помилка, одружившись з нею, знаючи, що мені це не подобається.

Або нинішній чоловік цієї жінки не має з цим проблем, або він навчився приймати її і це. Те ж саме можна сказати і про колишнього, і про те, з ким він може бути пов’язаний. Зрештою, якщо всі сторони згодні з тим, як йдуть справи, не має значення, що (ми) думаємо.

Однак якщо хтось із них «незадоволений» цією домовленістю, йому чи їй, ймовірно, слід рухатися далі. Вимоги, влада чи ультиматуми у стосунках зазвичай штовхають речі «в підпілля», а не змушують наших партнерів «змінюватися». Важливо визнати:

Немає такої кількості «роботи» чи «спілкування», які могли б подолати перебування з тим, хто просто НЕ хоче того, чого ти хочеш».

Думка однієї людини! :)