Чому дорослі залишаються в образливих стосунках і як я можу допомогти?

Я уважний спостерігач за людською природою. Пишу на основі своїх спостережень і життєвого досвіду.

Боляче дивитися, як погано поводяться з коханою людиною

Одна з найважчих речей, яку дехто з нас коли-небудь зазнає, — це спостерігати, як доросла кохана людина — будь то член сім’ї чи друг — залишається у насильницьких стосунках.

Питання, які ми ставимо собі, можуть включати:

• Чому вона залишається в цих токсичних стосунках?
• Чому він дозволяє так поводитися з собою?
• Хіба вона не має жодної самоповаги?
• Чому він просто не покине ці стосунки?

Десятиліттями я спостерігав, як мій батько залишався у стосунках, коли його дружина ображала його словесно, емоційно та психологічно. На моє повне збентеження, він ніби не звертав уваги на те, що з ним відбувається. Як сказали б деякі: «Він взяв лежачи». Мені знадобилися десятиліття, щоб зрозуміти динаміку, яка не дала йому піти від цих токсичних стосунків.

Чому люди залишаються в образливих стосунках?

1. Вони виросли з жорстокими батьками чи опікунами.
2. Вони бояться наслідків, якщо підуть.
3. У них немає засобів, щоб утримувати себе.
4. Їм бракує впевненості в собі.
5. Їхня гордість стримує їх.
6. Вони не можуть терпіти самотність.
7. Вони люблять свого кривдника.
8. Вони фізично не можуть піти.

8 причин, чому дорослі залишаються в образливих стосунках

Дорослі залишаються в образливих стосунках з багатьох причин. Зазвичай це комбінація або доміно-ефект причин.

1. У них був зловмисний батько чи опікун.

Деякі люди, природно, притягуються до партнера-жорстокого, тому що їх виховують грубі батьки або опікуни. Для жертв жорстокого поводження жорстоке поводження є нормальним, очікуваним і навіть заслуженим. Токсичні стосунки для них звичні та комфортні, тому що вони звикли до цього.

У випадку мого батька, його виховувала матір-жорстока. Якось він розповів мені про випадок, коли він був підлітком, і його мати підійшла до нього з ножем, коли він приймав душ. Яким жахливим і принизливим це було для нього.

2. Вони бояться наслідків це може статися, якщо вони покинуть стосунки.

Особливо це стосується випадків, коли їхній чоловік або партнер погрожували їм помститися, якщо вони підуть. Це може включати подачу на розлучення та погрозу забрати всі активи, включаючи будинок. Це може включати насильство або навіть погрози смертю. Якщо задіяні діти, то ці загрози стають ще страшнішими, оскільки під загрозу безпека та благополуччя дітей.

3. Вони не мають засобів, щоб утримувати себе.

Якщо вони залишать стосунки, вони бояться, що не зможуть впоратися з ними самостійно. Вони можуть мати обмежену офіційну освіту, що заважає їм отримувати дохід, на який вони можуть жити. У них часто немає сім’ї чи близьких друзів, до яких можна було б звернутися за фінансовою підтримкою. Їхня залежність від кривдника в основних потребах, таких як їжа та житло, не дає їм рухатися далі, особливо якщо у них є діти, яких потрібно утримувати, а також вони самі.

4. Їм бракує впевненості в собі.

Впевненість людини в собі багато в чому залежить від її самооцінки. Від того, як вони сприймають себе, часто залежить, скільки, на їхню думку, вони можуть досягти в житті, яке занадто часто стає пророцтвом, що самовиконується. Дорослі, які зазнали насильства, часто зазнавали словесного образу так довго, що вони купувалися на брехню, яку їм сказав їхній кривдник, наприклад, що вони сміття або що вони нічого не можуть зробити правильно. Як ви можете рухатися вперед у своєму житті, якщо вірите в це?

Люди, які пережили будь-яке насильство, дуже добре передчувають настрій інших, погляди, вчинки, і все це, намагаючись вижити. Вірити в те, що якщо ми зможемо бути приємними, поступливими і люблячими, робити те, що вони хочуть, ми будемо в безпеці. Це стає нашим способом життя.

— Дарлін Уімет

5. Їхня гордість не дає їм рухатися далі.

Якщо вони відмовляться від свого кривдника, їм доведеться визнати, що вони зробили серйозну помилку, вибравши і довіривши цю людину своїм чоловіком або партнером. Це може бути важко визнати, особливо якщо сім’я та друзі раніше попереджали їх про «червоні прапорці» і рекомендували їм не продовжувати ці стосунки.

Залишити свого кривдника також може бути важко, якщо вони принесли великі жертви заради цих стосунків, наприклад, розлучилися з колишнім чоловіком і дітьми. Це може бути особливо важко, якщо їхні нинішні стосунки коштують їм стосунків з дітьми від шлюбу, з якого вони розійшлися. Залишивши свої нинішні стосунки, вони відчують, що втратили все.

Більше того, вони можуть почати розуміти, що відмовлятися від попереднього шлюбу і дітей заради нинішнього партнера не варто було. Таку таблетку важко проковтнути після факту. У багатьох випадках завдана шкода надто глибока, і стосунки з колишніми членами сім’ї розриваються, не підлягаючи відновленню.

На цьому етапі жертва може залишитися в насильницьких стосунках або залишитися на самоті. Для багатьох жертв жорстокого поводження залишатися на самоті є надто болючим варіантом.

6. Вони не хочуть бути самотніми.

Сама думка про те, щоб жити поодинці, без свого партнера-насильника, лякає, особливо якщо вони не звикли залишатися на самоті. Можливо, вони завжди були у стосунках і не знали б, як боротися з життям самостійно. Особливо це стосується чоловіків. На жаль, багато людей воліють залишатися в токсичних, образливих стосунках, ніж залишатися на самоті, навіть якщо їм було б набагато краще на самоті.

Я думаю, що в ситуації мого батька це було дуже важливо. Поруч у нього не було друзів, і він був із партнером більшу частину свого дорослого життя. Перспектива залишитися на самоті, ймовірно, дуже пригнічувала його.

Що таке Стокгольмський синдром?

7. Вони все ще люблять свого кривдника.

У багатьох випадках жертви жорстокого поводження піклуються про свого подружжя чи партнера, що насильно ставляться, і хочуть допомогти. Якщо їхній кривдник має проблему залежності, нерідко жертви насильства хочуть врятувати свого кривдника від залежності. Вони схильні думати, що якщо вони просто більше намагатимуться допомогти їм, їхній кривдник прийде. На жаль, у більшості випадків їхні зусилля виявляються неефективними і в кінцевому підсумку мають зворотний ефект.

Багато жертв насильства страждають від Стокгольмського синдрому (СС): емоційний зв’язок між жертвою насильства та насильником, при якому Жертва захищає дії кривдника, ніби намагаючись підсвідомо вижити як фізично, так і емоційно від зловживання. Хоча СС найчастіше зустрічається у заручниках, військовополонених і культових ситуаціях, він також дуже поширений у випадках домашнього насильства.

Мій батько, безсумнівно, був жертвою Стокгольмського синдрому, і, на жаль, його становище погіршилося, коли він переніс інсульт і був визнаний недієздатним. Дружина забрала його телефон і не дозволяла відвідувати. Вона конфіскувала листи та подарунки у членів сім’ї, з якими не хотіла, щоб він спілкувався. Вона навіть відмовилася брати його на логопед, щоб відновити мову, яку він втратив через інсульт.

Коли я намагався допомогти йому, відстоюючи його та його права, він сердився. Він жестом показував, що не хоче мати телефон, відвідувачів, листи та подарунки, які йому надсилали, і що він не хоче ходити на логопед. Як і багато інших жертв насильства, він поблажливо ставився до токсичних дій свого кривдника.

8. Вони не можуть залишити стосунки.

Якщо особа є інвалідом, літньою людиною або і тим, і іншим, вона, ймовірно, перебуває на милості своїх опікунів і може бути не в змозі звернутися за допомогою в разі недбалості чи жорстокого поводження. Наприклад, у них може бути обмежена мобільність або порушення навичок спілкування, що робить їх дуже вразливими до поганого поводження, про що ніхто не дізнається.

Ознаки жорстокого поводження у дорослих

Як я можу допомогти людині, яка перебуває в образливих стосунках?

Хоча ви можете відчувати себе безпорадними, щоб допомогти коханій людині, яка перебуває у насильницьких стосунках, насправді ви можете зробити більше, ніж можете собі уявити.

Будь другом і запропонуй слухати.

Якщо ви підозрюєте, що кохана людина перебуває в образливих стосунках, запропонуйте свою дружбу та підтримку. Запросіть коханого на прогулянку на природу або до себе додому на їжу чи каву. Це створює тиху та конфіденційну обстановку, в якій вони, швидше за все, довірятимуть вам свої проблеми.

Поділіться з ними своїми власними труднощами з родиною та друзями. Це може зробити їх більш готовими поділитися з вами своїми особистими труднощами.

Запропонуйте їм безпечне місце для проживання.

Дайте їм знати, що ваш дім завжди відкритий для них. Якщо це неможливо, повідомте їм, що ви допоможете їм знайти безпечне місце. Дуже часто жертви насильства не залишають свого кривдника просто тому, що їм нема куди піти. Якби вони тільки знали, що для них є тепле, безпечне місце, де вони можуть залишитися, поки не встануть на ноги, вони б з більшою ймовірністю покинули свого кривдника.

Переконайтеся, що у них є ваша контактна інформація та вони знають, що можуть зателефонувати вам у будь-який час.

Дайте їм конфіденційний номер телефону, за яким вони можуть зателефонувати за допомогою.

Жертви жорстокого поводження можуть не захотіти ділитися з вами своєю боротьбою, оскільки вони можуть боятися, що їхній кривдник дізнається про це та наслідки, які можуть послідувати. Вони можуть боятися, що для них може стати гірше, якщо вони скажуть занадто багато, або що кривдник переслідує вас, якщо ви знаєте занадто багато.

Запропонуйте їм а гаряча лінія вони можуть зателефонувати, щоб повідомити про домашнє насильство на конфіденційній основі. Не додавайте своє ім’я до номера телефону, який ви їм надали. Таким чином, якщо кривдник знайде номер, він або вона не буде пов’язувати вас із пошуком допомоги для жертви. Це просто спосіб захистити себе від небажаних наслідків, які ви можете постраждати, якщо робите правильні речі.

Вселяйте в них довіру.

Настільки часто жертви жорстокого поводження так довго принижувалися і погано поводилися, що вони не бачать своїх сильних сторін, обдарувань і здібностей. Виявіть їх сильні сторони, похваливши їх за здібності та навички, якими ви помітили, що вони володіють. Скажіть їм, що вони красиві.

Допоможіть їм стати на ноги. Заохочуйте їх записатися на курси коледжу або інше навчання, яке відповідає їхнім здібностям та сферам інтересів. Допоможіть їм написати або оновити резюме. Як тільки вони відчують уповноваження зробити це самостійно, вони можуть відчути, що можуть залишити свої образливі стосунки.

Підтримуйте з ними зв’язок.

Жертви жорстокого поводження та нехтування часто відштовхують вас, особливо якщо вони знають, що ви підозрюєте або знають, що вони зазнали насильства. Вони часто соромляться свого становища, і їхня гордість не дозволяє їм визнати, що їм потрібна допомога. Не втрачайте з ними зв'язок. Навіть якщо вони не відповідають на ваші телефонні дзвінки чи електронні листи, продовжуйте намагатися.

Їм важливо знати, що ви для них, якщо і коли вони вирішать звернутися за допомогою. Це не означає, що ви повинні телефонувати їм або надсилати електронні листи щодня. Телефонуйте раз на тиждень, періодично надсилайте листівки та пам’ятайте їх у особливі дні, наприклад дні народження та свята. Ви можете бути єдиною людиною, яка звертається до них, хто знає про їхню ситуацію, тож ви можете бути єдиним, до кого вони зрештою звертаються за допомогою.

Жорстоке поводження зі старшими - вивчіть прикмети і поруште тишу

Повідомте органи влади, якщо ви помітили ознаки жорстокого поводження у літніх або інвалідів.

Люди похилого віку та інваліди особливо вразливі до недбалості та жорстокого поводження з боку членів сім’ї та інших осіб, які доглядають за ними. Зв'яжіться з гаряча лінія щодо насильства над дорослими або ваше місцеве агентство старших служб охорони, щоб повідомити про ознаки зловживання та отримати вказівки щодо ваших подальших дій.

У деяких випадках повідомлення про жорстоке поводження з людьми похилого віку або недбалість до них призводять до перевірки добробуту в будинку підозрюваної жертви. Зазвичай це робиться на конфіденційній основі, щоб родина старшого не знала, що ви повідомили про підозру на насильство. Якщо потерпілий перебуває в будинку для престарілих або в медичній установі чи реабілітаційному закладі, також повідомте про свої спостереження та занепокоєння призначеному для пацієнта соціальному працівнику.

У ситуації мого батька я дуже активно висловлював свої занепокоєння соціальному працівнику в реабілітаційному закладі, де я батько залишився після інсульту, а до наступного соціального працівника в наступному реабілітаційному закладі, де він перебував після падіння, він недовго страждав після. Я також кілька разів спілкувався з його старшим відділом обслуговування округу, щоб повідомити про випадки недбалості та жорстокого поводження, свідком яких я був у його будинку.

Все не завжди виходить так, як ви сподіваєтеся

На жаль, навіть якщо ви робите все можливе, щоб допомогти або намагатися допомогти жертві насильства, все може вийти не так, як ви сподіваєтеся.

Коли дружина мого батька запідозрила, що я повідомляв про зловживання та недбалість щодо мого батька, вона більше не пускала мене до себе та до дому мого батька. Звичайно, коли я зробив звинувачення, я знав, що є велика ймовірність, що вона запідозрить, що це був я, і, ймовірно, відгородить мене від нього. І саме це сталося: вона настроїла мого батька проти мене до такої міри, що він більше не хоче мене бачити чи відповідати на мої дзвінки. На жаль, такі наслідки часто бувають у ситуаціях зловживання.

Головне, що врешті-решт, і, звичайно, коли мого батька більше не буде в живих, я не буду шкодувати про те, що зробив і не зробив, щоб допомогти батькові.

Ваші зусилля можуть змінити ситуацію

Я радий повідомити, що з тих пір, як я написав цю статтю кілька місяців тому, мого батька перевели в одноповерховий будинок, де протягом дня у нього є медичний працівник.

Я не сумніваюся, що мої наполегливі зусилля відстоювати його через мої контакти з соціальні працівники та організації соціальних служб для людей похилого віку зіграли ключову роль у його зміні в обставини.

Ще одна обнадійлива інформація: до мене зв’язався член сім’ї і дозволив мені поговорити з батьком по телефону. Здавалося, мій тато був дуже радий мене почути, і я вже планую свій наступний візит.

Ніколи не думайте, що ваші зусилля допомогти жертві насильства марні.

Можливо, ви не побачите бажаних результатів, принаймні не відразу, але ваші спроби допомогти коханій людині ніколи не будуть марними.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2018 Мадлен Клейс

Мадлен Клейс (автор) 04 січня 2019 року:

Дякую за коментарі, Poetikaly. Я радий, що ви змогли вийти з ситуації. Мир вам.

PoetikalyAnointed 03 січня 2019 року:

Молодці та дякуємо за участь у боротьбі проти зловживання!

Я залишився з поєднання перерахованих причин і більш глибоких, які є унікальними для моєї ситуації.

Слава Богу, я пішов!