Я належу до вибраної групи людей, які одружилися зі своєю шкільною коханою. Це означає, що мій чоловік бачив мене як наймолодшого, так і найстаршого та найстаршого. Я на 15 років старша, ніж була, коли ми вперше зустрілися, і мій чоловік пережив багато штормів поруч зі мною. Разом ми подолали припливи та відливи студентського життя та всі його спокуси. Потім ми разом почали працювати як молоді спеціалісти, і ми обидва поверталися додому пізно ніч виснажена від того, що цілий день дивилася в екран, і ледве вистачила енергії, щоб кинути м’яч з нашим новим щеня. Тоді ми думали, що втомилися, але це було ніщо в порівнянні з тими роками, коли наші двоє дітей були новонародженими.
Нашим дітям зараз два і чотири, а це щеня зовсім сліпе, але все ще бадьорий, 16-річний. Деколи зірки збігаються, і всі ладнають, і нам нагадують, чому ми закохалися і сказали ці клятви так давно. Проте, якщо чесно, не кожен день є святом, і є багато випадків, коли наші нерви розриваються і підсмажуються, і ми падаємо в ліжко, навіть не поцілуючись на спокійну ніч. Коли конфлікт все-таки виникає, ми придумали кілька способів його вирішення. Це не надійні рішення, і вони не підійдуть для всіх, але їх варто спробувати, коли ваша спина до стіни.
1. Візьміть тайм-аут
Одна з наших найбільших суперечок сталася кілька років тому, коли я повернувся додому з відрядження і виявив, що будинок у безладі. Я був затриманий, емоційно та фізично виснажений, і я просто зірвав, побачивши нашу брудну білизну, нагромаджену високою купою у вітальні, і дитячі іграшки, розкидані на кухні. Я бачив вираз образу на його обличчі, коли вибивав список речей, які він зробив неправильно, поки мене не було.
Я відразу помітив, що мої емоції загострилися, і мені потрібно було відступити від ситуації, перш ніж зробити її гіршою. Я не хотів їздити в божевільному стані, але в кількох акрах позаду нашого будинку є звивистий струмок. Я пішов гуляти туди й сів біля киплячого струмка. Я дозволив своїм думкам блукати, і зрештою я відчув, як мій гнів вщух. Я просидів там щонайменше годину, ні з ким не розмовляючи, не граючи музику, і взагалі нічого не роблячи, окрім як дивлячись, як вода бриніть по скелях. Коли я повернувся всередину, вечеря була готова, моя сім’я чекала, а я була більш цілеспрямованою та м’якою дружиною та матір’ю.
Психологи розкривають що розпізнавання тригерів суперечки до її початку може допомогти запобігти її розгортанню. З цією метою часто потрібен тайм-аут для дорослих, щоб дозволити кожній стороні зібратися з думками та відійти від гарячої хвилини.
2. Компроміс
Це те, що ми навчилися важким шляхом після того, як коледж став особливо важким. Я думаю, що тут важливо зазначити, що компроміс не завжди полягає в тому, щоб кожна сторона у відносинах віддала 50%. Найчастіше одна сторона дає 100% на одну річ, а потім повертається і дає 0% на іншу. Це означає, що іноді ми ходимо на суші, хоча мені це не подобається, тому що це його улюблений. Потім буває, що ми пізно ввечері показуємо по телебаченню фільм про курчат, тому що мені потрібно розумове розслаблення, яке забезпечує добрий, безтурботний сміх.
Іноді не можна знайти «середину», і одна сторона повинна поступитися в інтересах іншої. Звичайно, це вже над тривіальними речами, як-от фільми та ресторани, і не означає послаблення своїх моральних основ чи почуття безпеки. Якщо розбіжності є більш серйозними, ніж просто не бачення віч-на-віч у тривіальних питаннях, це може сигналізувати про нездоровий компроміс. Кілька запитань, які потрібно задати, коли визначите, чи є ваш компроміс здоровим чи ні, включають:
- Це взаємна домовленість чи одна сторона має непропорційну перевагу?
- Чи є конкретна ціль вирішення проблеми, чи я просто іду на компроміс, щоб зберегти стосунки?
- Чи корениться в образі?
- Це допомагає нам проявити себе, чи лише додає авторитет однієї сторони?
Використовуйте ці запитання, щоб переконатися, що ви працюєте разом, щоб вирішити конфлікт шляхом здорового компромісу, і що одна сторона не несе тягар тягаря.
Adobe Stock
3. Розмови на час
Я маю схильність перебивати. Це вроджена звичка, яку я роблю, не замислюючись. Як тільки мені є що сказати, я просто випалю, навіть якщо мій чоловік розмовляє. Таким чином, у нього може з’явитися відчуття, ніби я його не слухаю, і, чесно кажучи, якщо я заблукав у власних думках, намагаючись сформулювати аргумент, то, мабуть, ні. Дослідження показують Є кілька причин, чому люди перебивають, і це не завжди для уваги. Іноді ми говоримо не по черзі, тому що не знаємо, що робить інша сторона, і розуміємо, що наша черга взяти мікрофон. Коли мій партнер мовчить, це може означати, що він просто формулює свої думки, щоб переконатися, що він їх чітко формулює. Таким чином, корисно встановити деякі межі спілкування на початку суперечки.
Ми виявили, що корисно дати кожній людині п’ять хвилин, щоб вільно говорити без перерв. Поки це відбувається, інша сторона повинна уважно слухати. Потім ролі міняються. Іноді нам потрібно більше п’яти хвилин, а іноді достатньо однієї хвилини. Тим не менш, встановлення цих часових обмежень дає відчуття кордонів для нашої аргументації та гарантує, що ніхто не відчує себе обійденим або неважливим.
Fighting Fair: навігація у розбіжностях здоровим способом
Наведені вище поради — це проста тактика високого рівня, яку можна використовувати, коли відбувається розрив на рівні поверхні. Я згадав їх, тому що, здебільшого, це такі дрібниці, в які ми з чоловіком потрапляємо. Наприклад, я засмучуюсь, коли він неправильно завантажує посудомийну машину або забуває нагодувати собаку. Він дратується, коли я розмовляю з телефоном під час сімейної вечері. Проте, коли пари сваряться, часто виникають більш глибокі й серйозні проблеми. Якщо це стосується вас та вашої другої половинки, для вирішення проблеми може знадобитися допомога консультанта або юридичного експерта. Представлення третьої сторони в конфлікті може спочатку здатися трохи чужим, але якщо це може врятувати ваші напружені стосунки або принаймні допомогти вам знайти вирішення, це чудовий перший крок.
Adobe Stock
Мир – це не відсутність конфлікту. Це здатність врегулювати конфлікти мирними засобами.
— Рональд Рейган
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
лихийскорпіон з Чикаго 8 квітня 2018 року:
«Я думаю, що тут важливо зазначити, що компроміс не завжди полягає в тому, що кожна сторона у відносинах віддає 50%. Найчастіше одна сторона дає 100% на одну річ, а потім повертається і дає 0% на іншу." - Дуже мудре твердження!
Хитрість полягає в тому, щоб не завжди бути єдиним «миротворцем».
Якщо ви з кимось, кому завжди доводиться робити все «по-своєму», ви, ймовірно, з нарцисичною людиною. Це створює токсичні стосунки. Неможливо бути щасливим, якщо ти не можеш бути собою.
Якщо людина ніколи не йде на компроміс, вона не вважає (ви) особливим.
«Ніколи не люби того, хто ставиться до тебе як до звичайного».
- Оскар Уайльд
