Я комп’ютерний програміст і розробник ігор, який також глибоко цікавиться мистецтвом, філософією, здоров’ям та психологією.
Люди грають в розумові ігри, як правило, тому, що вони невпевнені в собі, незрілі або мають маніпулятивний тип особистості. Вони недостатньо готові і не зрілі, щоб мати стабільні стосунки. Здебільшого це пов’язано з особистою невпевненістю та нездатністю довіряти іншою людиною та спілкуватися з нею здоровим способом. Ось деякі поширені типи розумових ігор, у які люди грають у стосунках.
1. Грати важко отримати
Це коли чоловіки і жінки навмисно намагаються не показувати свій інтерес і прихильність до людини, з якою зустрічаються. Мета цього – зробити себе більш цінним в очах свого побачення. Вони не хочуть здаватися легкими чи відчайдушними. Або їм просто подобається відчуття переслідування.
2. Проектування
Проекція - це коли одна людина приписує свої власні думки та дії комусь іншому. Наприклад, невірна людина може звинувачувати свого партнера у зраді. Тому звинувачений витрачає свою енергію на захист, замість того, щоб уважніше придивитися до свого партнера і оцінити його дії.
3. Надсилання змішаних повідомлень
Людина, яка надсилає неоднозначні повідомлення, може деякий час проявляти зацікавленість, а потім повністю ігнорувати вас, лише щоб пізніше знову проявити зацікавленість. То який сенс у цьому? Ну, вони можуть зробити це ненавмисно, тому що вони не впевнені у своїх почуттях. Але якщо вони роблять це навмисно, то з метою змусити вас відчути себе відчайдушним і невпевненим і більше зосередитися на них.
4. Відчуття провини
Люди використовують прийоми відчуття провини (звинувачення інших), щоб змусити іншу людину послабити їхні особисті кордони. Людина, яка відчуває провину, часто дозволяє іншим пройти через неї і робити те, чого вони не робили б, якби провини не було спочатку.
5. Утримання прихильності
На жаль, це часто трапляється у стосунках. Багато людей приховують прихильність, якщо не досягають свого у стосунках. Звичайно, це не слід плутати з сердитим на свого партнера з поважної причини.
6. Любов бомбардування
Любовна бомба – це те, що маніпулятивні люди часто роблять на початку стосунків. Вони намагаються з усіх сил здаватися ідеальним, чудовим коханцем із ваших мрій, а не нормальною людиною. Вони можуть постійно надсилати вам повідомлення, купувати подарунки і швидко рухатися у стосунках. Важливо розрізняти любовну бомбу та звичайний флірт\демонстрацію прихильності. Любовний бомбардування, як правило, набагато інтенсивніше, ніж звичайний флірт, і здається менш реалістичним і невідповідним для стадії відносин.
7. Межі тестування
Це коли людина навмисно робить щось образливе або неповажне до вас, щоб перевірити вашу реакцію та ваші межі. Вони хочуть побачити, чи ви людина зі слабкими кордонами, чи здатні ви постояти за себе. Люди, які роблять це, як правило, люди, які шукають когось зі слабкими особистими кордонами, і тому вони намагаються перевірити ваші межі.
8. Газлайтинг
Газлайтинг — це тактика маніпуляції, яку маніпулятори використовують, щоб змусити свою жертву поставити під сумнів власну реальність. Те, що роблять газлайтери, так це приховують інформацію, брешуть тобі в обличчя про тривіальні речі, заперечують, що коли-небудь казали щось, що ви пам'ятаєте, вони казали, щоб вас збентежити, вони звинувачують вас у тому, що ви божевільний або занадто забудькуватий тощо Вони навіть можуть розмістити або сховати ваші предмети, щоб змусити вас поставити під сумнів власну пам’ять.
Як поводитися з людьми, які грають в ігри розуму?
Зазвичай людей, які грають в ігри розуму, і людей, які маніпулюють, важко змінити. Перше, що вам потрібно зробити, коли ви помітите, що хтось грає з вами в розумові ігри, — це протистояти їм і дати їм зрозуміти, що ви усвідомлюєте і не приймаєте їхню поведінку. Якщо краще спілкування не вирішує проблему, ви, ймовірно, нічого не можете зробити, щоб людина змінилася, і, ймовірно, слід рухатися далі.
1. Переконайтеся, що у вас є чіткі особисті межі
Особисті кордони – це орієнтири, які ми встановлюємо, щоб навчити інших людей поводитися з нами. Переконайтеся, що ви знаєте, як встановлювати обмеження для людей і говорити «ні», коли ви не хочете терпіти певну поведінку. Щоб мати міцні особисті кордони, вам потрібно розвинути свою самооцінку і переконатися, що ви знаєте, чого ви хочете.
2. Зверніться за порадою до людини, якій ви довіряєте
Часто третя особа може поглянути на ситуацію більш мудро та раціонально, оскільки вони не настільки емоційно залучені, і вони можуть дати вам більш розважливі й неупереджені поради.
3. Зателефонуйте людині про їхню поведінку
Не забудьте дати людині зрозуміти, що ви знаєте про її поведінку. Не намагайтеся зрівнятися або виграти гру, використовуючи подібну пасивно-агресивну тактику. Просто дайте людині зрозуміти, що ви розумієте, що вона маніпулятивна, і не опускайтеся до її рівня.
4. Не намагайтеся змінити "програвача"
Змінити когось, особливо маніпулятивну, дуже важко. Якщо вони маніпулятивні, і спілкування не вирішує цю проблему, швидше за все, це просто їхня особистість, і ви нічого не можете з цим зробити. Цілком ймовірно, що ви даремно витратите час, якщо продовжите спроби.
5. Просто перейдіть від цієї людини
У більшості випадків люди, які грають в ігри розуму, не зміняться на краще, якщо вони ще дуже молоді. Щоб мати здорові стосунки, ви повинні бути з людиною, яка достатньо зріла, щоб спілкуватися відкрито й ефективно. Вам не потрібен хтось, хто маніпулює вами, перевіряє вас чи грає з вами в розумові ігри.
Айелін Де Ла Джойя 10 червня 2020 року:
Я просто хочу сказати, що я дуже вдячний, тому що я все ще тут сьогодні, і мені було важко зрозуміти, що це все але дякую всім, хто благословляє всю мою невинність, але не має значення, наскільки болісно важким і неконтрольованим з. Що я, коли через цей для нас найбільший урок у моєму житті я вірив у кохання. І саме тому я вдячний за всю цю фарбу і все, що можу сказати, спасибі всім, кого я не знав, але дякую. Усі та особлива ти, моя любов, ти граєш зі мною добре, але дякую Богу за цей досвід... Айелін
Джон 03 серпня 2019 року:
Дякую, що написали, на мою думку дуже коротко і точно. Мати справу останнім часом дуже дратує.
Талея 10 липня 2019 року:
Дуже дякую... Ця стаття багато чого допомогла зробити
Давид 14 червня 2019 року:
Травматичний досвід викликає таку поведінку. Наприклад, емоційне насильство широко поширене і не навчається. Я багато дізнався про травми і в основному зрозумів, що без жодного органу, який дійсно виносить судження щодо сімей та поведінки, ми створили нашу країну, щоб виробляти багато токсичних людей. Це також відбувається через відсутність універсальної медичної допомоги та сильної допомоги психічного здоров’я разом із цим, оскільки це те, що зцілить населення. Ми є втіленням еволюції понять, що є історією. Якщо ми не дбаємо про це, нам нема кого звинувачувати, крім нас самих. Фундаментальна помилка атрибуції більше не працює і є джерелом того, що люди поводяться як «щось є неправильні інші, тому що вони мають статус x чи y чи рівень продуктивності». Проблема, нічого не існує в a вакуум. Все відбувається в контексті, і ми пройшли більшу частину історії, не розуміючи свого мозку і тіла. І лише протягом останніх 50 ми впоралися з нашою емоційною стороною мозку, цією когнітивною емоція інтегрована модель раціональної емоції та зовнішня логіка співпраці – це те, чого в цьому не вистачає країна. Ми стаємо заручниками страху та апатії, керуємо тотожністю, а не істинним розумінням. Проблема в тому, що коли ми виступаємо за ідентичність, а не за правду, коли правда загрожує нашій ідентичності, вона загрожує нашому его. І ті, хто читає цю статтю, дуже добре знають про безліч засобів захисту его, які з’являються навіть у нормальних людей. Якщо особистість не обробляється, а сторона спочатку не 2 або 3, це виражається як основна частина їхня ідентичність у поєднанні з цінностями точності та точності та, головне, перевіркою реальності, ми залишимося застряг.
Матвій Джозеф з Нігерії 13 травня 2018 року:
Люди, які грають у ці розумові ігри, намагаються бути невловимими. Вони уникають зорового контакту, міцного рукостискання або всього, що змусить вас потрапити в їхній світ і краще зрозуміти їх.
три клавіші 10 квітня 2018 року:
Добре сказано.
Певні робочі сфери приваблюють такого типу людей.
Іти геть.
лихийскорпіон з Чикаго 10 квітня 2018 року:
Сумно те, що багато людей «інстинктивно» грають в ігри розуму.
Це не так, якби вони сіли склали план, щоб когось «газувати».
Мабуть, найкраще, з чого ми повинні почати, — це з’ясувати (чому) ці розумові ігри насправді працюють: бо якби їх не було, ніхто б у них не грав. Люди роблять лише те, що, здається, «працює» на них.
Наприклад, деяких жінок приваблюють «погані хлопці» лише в молодості. «Ми ігноруємо тих, хто нас обожнює, і обожнюємо тих, хто нас ігнорує». Здається, це їхній девіз.
Ви можете засунути таку жінку в кімнату з п’ятьма хлопцями, а четверо з них опустяться на коліна їх серце до неї, а "5-й хлопець" сидить у кутку, потягуючи коктейль, діє як вона не існують.
Це буде той хлопець, з яким вона хоче познайомитися!
Він сприймається як «загадка» чи «виклик», і якщо вона знає, що його хочуть інші жінки, його запаси піднімуться ще вище. Конкуренція виявляє в ній найкраще. Вона повинна довести собі, що може «завоювати його» або (заслужити) його увагу та прихильність.
Ті інші «приємні хлопці» будуть поміщені в її «френд-зону».
Вони будуть тими хлопцями, на чиїх плечах вона плаче, скаржачись на те, який придурок їхній хлопець. Коли вона розлучається зі своїм хлопцем або її кидає, вона знайде нового «поганого хлопця».
Ви ніколи не чуєте, щоб «гравець», «гангстер» чи «придур» був самотнім!
Нарцисичні люди притягують інших до себе, як метелики до полум’я.
Люди часто кажуть:
«Чому я продовжую приваблювати таких людей?»
Реальність така, що ви не можете допомогти тому, хто вважає вас привабливим!
Те, що викликає у вас проблеми, так це того, кого (ви) вважаєте привабливим!
Кожен з нас (вибирає) своїх друзів, коханців, чоловіка.
У кожного з нас є свій процес вибору партнера/"список обов'язкового".
У кожного з нас є свої межі та «розривники угоди».
Ми завжди там, де ми (вибираємо) бути. Страждання необов'язкові!
«Ніколи не люби того, хто ставиться до тебе як до звичайного».
- Оскар Уайльд
