Карлі пише як терапевтичний засіб і сподівається, що її статті будуть корисні іншим, хто зазнав психологічного насильства.
Вовк в овечій шкурі
flickr.com
Любов чи Стокгольмський синдром?
Я не ліцензований психіатр. Моя порада випливає з того, що я кілька років прожила з психопатом, і від досвіду мого чоловіка з розлученням з людиною з прикордонним розладом особистості. Коли я спочатку складав цю статтю, наближався День святого Валентина, і це мав бути гумористичний пост, який привертає увагу до серйозної теми. Поступово він перетворився на статтю з порадами. Зрозуміло, людям, які пережили токсичні стосунки, важко знайти багато гумору в цьому випробуванні.
Є велика різниця між любов'ю і Стокгольмський синдром. Любов дається вільно, на вибір. У випадку з психопатами, ви не «любите» їх за «хорошу сторону», тому що вони не мають доброї сторони. Це маска, яку вони носять, вчинок. Розуміння цього є ключем до успішної втечі, уникнення та навчання, як уникнути образливих особистостей у майбутньому.
Щоб було зрозуміло, я не відмовляюся від романтичних стосунків. Я просто хочу, щоб люди були впевнені, що людина, з якою вони спілкуються, є порядною людиною, здатною любити, співпереживати, співчути тощо. а не керуючий, маніпулятивний, золотокопаючий упир, який поглинає душу. Насильство не обмежується насильством; воно може бути словесним і психологічним. Емоційні шрами іноді проходять набагато глибше, ніж фізичні.
ПРИМІТКА Я маю тенденцію вказувати на жінок, які знущаються над чоловіками. Це тому, що так буває, і я хочу, щоб люди про це дізналися. Я думаю, що жінкам виходить більше, тому що люди не хочуть вірити, що ми здатні завдати справжньої шкоди іншому. Правда в тому, що жертвами можуть бути як чоловіки, так і жінки.
Ви коли-небудь були в токсичних стосунках?
Звернення до соціопата: ваше посвячення в божевілля
Обмін клятвами має бути актом відданості між двома рівноправними партнерами, які мають один одного найкращі інтереси і хочуть рости та змінюватися один з одним так довго, як у них це існування. І це може бути. Але не якщо ваш партнер соціопат. Ах, спочатку вони можуть бути такими чарівними. Вони можуть переконати вас, що це найкраще, що коли-небудь трапилося з вами, відповідь на ваші молитви, все, на що ви можете сподіватися від свого партнера. Але якщо їхня маска розсудливості не зникла за раз або два до того, як ви одружитеся з ними, вона неминуче зникне через деякий час.
Ці дуже дисфункціональні монстри рідко говорять, що вони мають на увазі, і весільні обітниці не є винятком. Коли ви одружуєтеся з розладом особистості, ви можете також поклятися пожертвувати власним здоров’ям і погодитися на її кожну вимагайте, поки вона не втомиться від вас або поки ви не впадете замертво, тому що, в основному, вона інтерпретує ваш закон прихильність. Тепер я оголошую вас жертвою і сукубом. Ви можете поцілувати звіра.
Думаєте про те, щоб залишити свого партнера, який зловживає?
ЗРОБИТИ:
1. ПЛАНУЙТЕ ВТЕЧУ Зверніться до кваліфікованого адвоката, зробіть все можливе, щоб захистити свої гроші та майно, і в основному просто наведіть все в порядку.
2. ЗАМЕСТІ СЛІДИ Якщо ваш кривдник дізнається, що ви намагаєтеся піти, вам доведеться заплатити. Не проводьте жодних досліджень (щодо вашої стратегії виходу, психопатів, соціопатів, розладів особистості тощо) на спільній комп’ютера, обов’язково видаліть повідомлення та телефонні дзвінки від адвокатів, бухгалтерів чи терапевтів, з якими ви спілкуєтесь.
3. СКАЖИТЕ ДОВІРЕНИМ ДРУЗЯМ ТА РОДІЧАМ, ЩО ВИ ПЛАНУЄТЕ ПОЛИТИТИ ВАШОГО ТОКСИЧНОГО ПОРУЧНИКА. Скажіть лише тим, у кого ви впевнені, що не стане на бік вашого кривдника. Ці люди стануть вашою мережею підтримки.
4. ВИХОДІТЬ НАСКІЛЬКО МИРНІШЕ Якщо це можливо, візьміть свої особисті речі та виходьте, поки вашої половинки немає вдома. В іншому випадку візьміть із собою одного або кількох членів вашої групи підтримки, які будуть свідками. Якщо ваш чоловік/дружина схильний до насильства, імовірно, добре, щоб поліцейський був присутній, поки ви збираєте свої речі.
5. ЗБЕРЕЖАЙТЕ СПІЛЬНІСТЬ ПЕРЕД ВАШИМИ ДІТЯМИ Якщо вам доведеться залишити їх зі своїм чоловіком або дружиною, чи ви самі, не втрачайте самообладнання. Особливо якщо ваш кривдник стає королевою драми або маніяком.
6. РОЗМІРКУЙТЕ СПОЗНАТИ СВОЄМУ БОСУ. Після того, як ви видалите себе зі свого божевільного клоуна, будьте готові до того, що ця людина спробує саботувати ваше життя. Звільнення (через неодноразові дзвінки, наклеп, погрози тощо) буде одним із перших шляхів, які вони підуть, тому ви можете попередити свого начальника.
Червоні прапорці стосунків (гумористично, але корисно)
При виході з дисфункції
НЕ:
1. ДОЗВОЛІТЬ ЇМ ПРОВОКУВАТИ ВАС. Вони люблять натискати на наші кнопки, але намагаються відключитися якомога більше. Ви не хочете, щоб закінчилося ляпнути, що ви плануєте піти. Це було б дуже погано.
2. БУДЬ МАНІПУЛЯЦІЯМИ Цілком можливо, що вони відчують, що щось сталося, і намагатимуться витягти це з вас будь-яким способом. Якщо вони відчують, що ви віддаляєтеся від них, вони зроблять все можливе, щоб закрутити вас назад. Не піддавайтеся на рутину виглядати як солодкий я можу бути. Це вчинок.
3. БУДЬ СТРАХУЙСЯ БУДЬ-ЯКИМИ ПОГРОЗІВ САМОЇБИЦЯ. Це може статися відразу після вашого від'їзду. Зазвичай це не що інше, як жалюгідна спроба повернути вас у нездорові стосунки. Однак, якщо вас це турбує, телефонуйте 911.
4. ПОВЕРНІТЬСЯ ДО СВОЇХ КОНТРОЛЬНИХ ФІКІВ, ТОМУ ЩО ВОНИ ПОГРОЖУЮТЬ ЗБРОДИТИ ВАШИМ ДІТЯМ АБО ВТЕЧИ З НИМИ. Це так часто і так сумно. Виклич поліцію. Крім того, якщо ваш партнер здатний завдати шкоди своїм власним дітям, як ви знаєте, що він не зашкодить всім вам, коли ви повернетеся?
5. Сороміться шукати ДОПОМОГИ ДО Кваліфікованого терапевта. Залежно від того, як довго ви були обмежені вашим партнером із розладом особистості, у вас можуть виникнути деякі глибокі проблеми, які вам потрібно вирішити. Ви також захочете переконатися, що ви не прив’язуєтесь до іншого з цих божевільних людей. Крім того, є велика ймовірність, що ви будете відчувати деякі емоції, які вам довелося придушувати дуже довго, і ви можете не знати, як з ними впоратися.
6. ЗАБУДЬТЕ ДБИВАТИСЯ ПРО СЕБЕ Багато людей у стосунках з насильством нехтують власними потребами, завжди ставлять свого кривдника на перше місце. Маючи щойно здобуту свободу, ви можете почати займатися фітнесом, харчуватися здоровіше, краще спати, дивитися те, що хочете, по телевізору, читати книги, які зацікавити вас, провести час з друзями та родичами, яких ви, можливо, давно не бачили, заведіть нових друзів, займіться новим хобі, небо ліміт!
Звільніть себе
Люди залишаються токсичні стосунки з різних причин. Деякі з найпоширеніших – це страх за власну безпеку, страх втратити дітей, страх втратити речі та фінанси. Зверніться до юриста та дізнайтеся, які у вас є варіанти. Також корисно поговорити з терапевтом, якщо ви можете знайти хорошого, з яким вам буде комфортно. Придумайте надійний план втечі, який ви зможете поступово втілювати в життя. Найголовніше, переконайтеся, що ваша друга половинка не знає про ваші плани та будь-який контакт, який ви мали з юристами та терапевтами.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
© 2015 Карлі МакКлейн
Майам 22 травня 2018 року:
Я все ще дуже заплутана своїми власними стосунками, я знаю, що вони токсичні, але я просто не маю сили піти...
Карлі МакКлейн (автор) з США 28 січня 2017 року:
Ах, я пам’ятаю той фільм; ти правий щодо назви. Щиро дякую, що знайшли час, щоб прочитати мою статтю.
Мона Сабалонес Гонсалес з Філіппін 27 січня 2017 року:
Це дуже цікава стаття з великою кількістю переконливої інформації. Я також думаю, що ваш практичний список справ фантастичний. Це нагадує мені цей фільм, у якому знялася Джулія Робертс, я думаю, що це був «Сплячий з ворогом».
Джей Сі Обрайен з Х'юстона, штат Техас, США, 29 вересня 2015 року:
Усі хороші поради, особливо щодо пошуку хорошого адвоката. Моя точка зору з боку дитини. Моя мати вийшла заміж за параноїдального шизофреніка, у мене був брат, потім я і потім розлучилася. Мій брат також параноїдальний шизофренік.
Потім моя мати вийшла заміж за ветерана війни, який мав посттравматичний стресовий синдром, і врешті-решт розлучилася з ним через насильство. Не приємно стріляти в людей у хаті.
Я навчився уважно спостерігати за людьми і тримати язик за зубами. Я також навчився аналізувати людей та їхні фундаментальні припущення. Я отримав J.D. і я відставний офіцер миру. Моє виховання з психічно хворими зробило мене унікальною кваліфікацією для виконання моєї роботи як миротворця.
Сьюзі з Карсон-Сіті 29 вересня 2015 року:
Чудові покрокові інструкції для тих, хто збирається вийти з образливих стосунків. Піти – це найкраще рішення, яке вони можуть прийняти, але решта надзвичайно важлива, щоб убезпечити вас і ваших дітей!
Є допомога. Є підтримка, і, що найкраще, є життя...краще життя після потворної ситуації. Браво... чудовий центр. Мир, Паула
