Як давати пораду, коли друзі просять допомоги

Гленн Сток вивчає самосвідомість та емоційне благополуччя. Він пише про це, щоб допомогти своїм читачам бути уважними до суспільства.

Коли друзі просять поради, вони можуть не потребувати вказівок. Часто їм потрібен хтось, хто б вислухав і підтримав. Деяким людям важко прийняти поради. Вони можуть заперечувати і відмовлятися від будь-яких пропозицій, навіть якщо вони звернулися за допомогою.

У цій статті я обговорю все, що вам потрібно знати, щоб правильно порадити людям, коли вони звертаються за допомогою.

Чи варто давати поради?

Якщо ваш друг не готовий прийняти пораду, або, що ще гірше, якщо він не хоче її, тоді краще уникати втручань.

Перше, що я роблю, це запитую, чи вони справді хочу допомогти. Деякі люди вважають за краще мати обмежене життя з обмеженим успіхом і невеликим щастям. Вони дозволяють тривожним епізодам у житті погіршуватися. Я бачу це неодноразово. У них є свої причини, і вони відчувають себе комфортно в такому способі життя.

Відсутність інформації є однією з найпоширеніших причин помилок і незнання, як вийти з глухого кута. Це може бути корисно, якщо у вас є знання, щоб надати інформацію, якої їм може бракувати.

Висловлюйте свої думки лише в тому випадку, якщо ви достатньо знаєте, щоб дати значущу пораду. Будьте чесними щодо цього. Іноді люди просять мене допомогти з тим, про що я нічого не знаю. У такому випадку краще визнати це і запропонувати краще місце, де можна звернутися за допомогою.

Задавайте обдумані запитання, перш ніж давати пораду

Давати поради починається з активного слухання. Важливо запитати свого друга після прослуховування, щоб визначити, чого вони сподіваються досягти в результаті обговорення.

Поясніть, що вам потрібно знати, чого вони хочуть. Це допоможе їм відчути, що ви щиро слухаєте і намагаєтеся допомогти.

Тому, перш ніж йти далі, корисно задавати вдумливі запитання, наприклад:

• Що ти цінуєш у своєму житті?
• Чого ти намагаєшся досягти?
• Чому це важливо для вас?
• З якими труднощами, на вашу думку, ви можете зіткнутися?

Відповіді, які ви отримаєте з цих питань, можуть мати велике значення в пораді, яку ви вирішите дати. Якщо ви зробите це правильно, вони оцінять вас за це і визнають цінність вашої допомоги.

Який найкращий спосіб дати пораду?

Важливо уникати критики. Якщо ви зупинитесь на їхніх помилках, вони можуть бути надто збентежені, щоб продовжувати розмову.

Краще зосередитися на розв’язанні, а не піднімати проблеми, які вони самі собі створили. Вони вже знають, що зробили не так. Надайте погляд на майбутнє, щоб у них було щось конкретне уявити.

Арт Маркман, доктор філософії для кого пише Психологія сьогодні, рекомендує надати друзям інформацію, яку вони могли пропустити. Це допомагає надати альтернативні варіанти для вибору, але без надання власної точки зору щодо жодного з варіантів. Це відоме як «підтримка прийняття рішень», яка спрямовує когось робити власний вибір.¹

Уміння повідомити свого друга про доступні варіанти дозволяє йому думати самостійно і приймати власні рішення.

Як ви можете допомогти людям, які не слухають

Дуже важливо бути прозорим, коли даєте комусь поради, пояснюючи свої міркування. Потрібно запропонувати вказівки, щоб побачити загальну картину. Якщо ви не можете допомогти комусь побачити потенційну катастрофу, у нього не буде мотивації нічого з цим робити.

Коли хтось вирішує зробити щось невигідне, запитайте, як він прийшов до такого висновку. Потім задайте більш чітке запитання: «Що ви сподіваєтесь отримати з цього?»

Цей ряд допитів міг би допомогти зрозуміти, куди вони прямують. Якби це був неправильний вибір, ви могли б запитати: «Чому я так відчуваю?»

Почуття зазвичай виявляють правду, що стоїть за поганим рішенням, і роблять речі більш очевидними.

Коли це буде досягнуто, надайте план дій для вирішення проблеми.² Це необхідно, щоб побачити результати, які вони все ще не помічають:

1. Опишіть перешкоди.
2. Визначте можливість.
3. Запропонуйте послідовність подій.

Після того, як вищезазначені питання створюють чітке бачення того, що потрібно вирішити, може бути краще просто підтримати їх у їхніх рішеннях, а не давати конкретні рекомендації.

Як ви можете бути підтримкою

Ми ніколи не повинні відмовлятися від можливості чути, звідки вони приходять. Деякі типи поведінки змушують людей уникати того, що потрібно. Вони просто не можуть вкладати енергію в завдання, необхідне, щоб витягнути їх із скути.

Потрібно слухати і проявляти розуміння. Після того, як ви усвідомите всю природу їхнього скрутного становища і зрозумієте, чого вони хочуть досягти, ви можете відповісти всім, що потрібно сказати.

Не просто кажіть те, що вони хочуть почути, щоб це звучало добре. Це не підтримка. Я вірю в «жорстоку любов» як єдиний спосіб бути корисним. Якщо друг попросить про допомогу, і ви вирішили, що він неодмінно хоче вказівок, поясніть, що йому потрібно зробити, незалежно від того, наскільки важко йому це почути. Це єдиний спосіб надати підтримку, яка допоможе в довгостроковій перспективі.

Як порадити другу проблеми у стосунках

Це може бути складною ситуацією. Якщо порада стосується чоловіка або партнера, важливо зрозуміти проблему, перш ніж радити щось кардинальне, наприклад, розлучення. Якщо вони владнають справу в майбутньому, це може негативно вплинути на вашу дружбу з цим другом.

Одного разу подруга розповіла мені, що вона посварилася з чоловіком через фінанси, і він пішов від неї. Оскільки він неодноразово погрожував їй, я сказав їй змінити замки і не пускати його назад, коли він пішов за власним бажанням.

Що вона робить? Вона пішла і повідомила йому, що я рекомендую заблокувати його. Яку користь це дало?

Ніколи не знаєш, що хтось зробить з вашими пропозиціями. У деяких випадках краще не втручатися, особливо якщо ви не впевнені, як ваш друг реагує на поради.

Якщо їхній партнер має токсичну поведінку, яка шкодить стосункам, дружнє керівництво може бути корисним. Однак подумайте про те, щоб порекомендувати належного консультанта, який навчився допомагати в таких питаннях.

Зрозумійте, коли краще триматися подалі

Деякі люди, які потребують допомоги, категорично відмовляться приймати будь-які запропоновані рішення. Ми не можемо допомогти цим людям, і не повинні навіть намагатися. Це тільки розчарує наших друзів і втратить наш час.

Ці люди розчаровуються, коли друзі намагаються допомогти, оскільки у них є невирішені емоційні проблеми, через які вони залишаються в тій же ситуації.

Мені кілька разів доводилося відходити, коли друг питав поради. Я знав, що вони заперечують. Вони сперечалися з усіма рішеннями, які я б запропонував. На жаль, пізніше я дізнався, що вони погіршили ситуацію. Це був їхній вибір. Ми нічого не можемо з цим вдіяти.

Це допоможе, якщо ви визначите, що відбувається в їхній свідомості, наприклад:

• Чого боїться твій друг?
• Чого вони хочуть досягти?

Найбільше вони шукають вказівок чи просто когось, хто б запевнив їх, що вони чинять правильно? Це складна частина. Якщо вони цього хочуть, то ви, можливо, ніколи не зможете їм допомогти.

Коли хтось заперечує, йому важко керувати. Вони виправдовуються за своє скрутне становище і дозволяють йому продовжувати впливати на якість їхнього життя.³

Це прикро, але коли люди заперечують і не хочуть, щоб хтось показав їм шлях, який допоможе. Вони зазвичай продовжують тримати голову в піску, що б хтось не намагався їм сказати.

Подруга, якій я колись намагався допомогти, робила зовсім протилежне і потрапила в більшу або скуту.

У деяких випадках вони можуть видати, що вони хочуть допомоги, але насправді цього не роблять. З цієї причини вам потрібно бути відкритим, дотримуючись вказівок, і подумайте, що, можливо, ви витрачаєте свій час.

Як запропонувати допомогу хронічному скаржнику

Ті, хто постійно скаржиться на своє життя та жахливу ситуацію, — це ті самі люди, які не можуть знайти рішення. Вони воліли б тільки продовжувати говорити про це.

Коли друг постійно відмовляється від ваших проблем, запитайте, чого він конкретно хоче.

Зазвичай я кажу: «Чи почуваєшся краще, коли мені все це розповідаєш, чи ти сподіваєшся на якусь корисну пораду?»

Краще виключити можливість того, що вони заперечують і ніколи не зроблять того, що необхідно. Інакше зусилля можуть викликати розчарування у вас і вашого друга.

Коли хтось заперечує, їм важко прийняти пораду, навіть коли вони просять про допомогу. Коли це так, я даю зрозуміти, що я усвідомлюю, що вони хочуть продовжувати терпіти невдачі в тому, що вони завжди робили. Ця заява має на меті розбудити їх.

Я також даю їм можливість повернутися, коли вони будуть готові стати більш плідним шляхом. Іноді вони замислюються, зазвичай, якщо відбувається щось таке, що відкриває їм очі.

Прийти до висновку

У надзвичайних випадках людина може вкрай потребувати консультації, щоб допомогти з серйозними проблемами в їхньому житті. Саме тоді справжній друг зробить крок назад і запропонує більш відповідну альтернативу допомоги.

Наставник або життєвий консультант, який має кваліфікацію для проведення мотиваційної терапії, щоб спрямувати людину в правильному напрямку, був би кращим у деяких випадках, коли друг може бути не найкращим.

Не завжди наше місце бути провідником для друга, який заблукав. Ми можемо навіть не бути кваліфікованими для цього, навіть якщо думаємо, що знаємо відповіді.

Пам'ятайте

• Вправляйте активне слухання.
• Уникайте критики.
• Поясніть доступні варіанти.
• Запропонуйте альтернативні джерела допомоги.

Ресурси

1. Арт Маркман, доктор філософії (16 квітня 2010 р.). «Як найкраще дати пораду?» Психологія сьогодні
2. Кевін Даум. (3 вересня 2014 р.). «8 речей, які роблять справді чудові люди, які вирішують проблеми». Inc.com
3. Пола Спенсер Скотт. (Отримано 6 липня 2019 року). «Робота із запереченням». Caring.com

© 2019 Гленн Сток

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 16 липня 2019 року:

Дора Вейзерс - Цікавий момент - невизначеність результатів консультування. Так, справді.

Дора Вейзерс з Карибського басейну 16 липня 2019 року:

Дуже корисна порада. Деякі з ваших історій викликали у мене посмішку через невизначеність результатів консультування. Щось ми виграємо, дещо програємо, але, як ви зазначили, важлива наша справжність.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 14 липня 2019 року:

Readmikenow - «Я знаю лише, як вирішувати ситуації зі своєю дружиною.» — Чудова відповідь. Це вбереже вас від неприємностей. Шкода, що ваш друг все одно розлютився. Схоже, від когось слід триматися подалі.

Readmikenow 14 липня 2019 року:

Глен, ти абсолютно правий. Коли я відмовлявся дати людині поради щодо кар’єри, вони розгнівалися, бо я був чесним і сказав, що нічого не знаю про його галузь. Мені родич розлютився, бо я сказав їм правду про юридичну ситуацію. Коли відбувалося таке, як я їм сказав, що станеться, ця людина розлютилася на мене. Отже, ви абсолютно праві, з цим потрібно поводитися обережно. Друг попросив мене порадити, як розібратися в ситуації з його дружиною, і я сказав йому, що не знаю. Я знаю лише, як діяти в ситуаціях зі своєю дружиною. Він розлютився. Отже, ви написали дуже чесну та точну статтю. Насолоджувався читанням.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 14 липня 2019 року:

Одрі Хант - я розумію, що ви маєте на увазі. Коли ми співчуваємо іншим і спостерігаємо, як вони продовжують погіршувати своє життя, ігноруючи корисні поради, це виснажує наші емоції. Дякую за коментар.

Памела Оглсбі із Сонячної Флориди 14 липня 2019 року:

Глен, ти дав хороші поради щодо того, як давати поради іншим і, що ще важливіше, коли не давати поради. Я думаю, що деякі просто хочуть висловитися, навіть якщо вони просять поради. Я не хочу потрапляти в середину пари, яка має проблеми, тому я дуже обережно даю поради в цьому випадку. Я буду допомагати лише тоді, коли зможу і сподіваюся, що у них все вийде. Дуже гарна стаття.

Одрі Хант від Pahrump NV 13 липня 2019 року:

Гленн, ви добре висвітлили цю тему. Мушу сказати, що я гарно слухаю і за ці роки зрозумів, що дати пораду чи рішення мало користі. Принаймні, у мене так було. Я надто багато вкладаю в себе через свою емпатійну натуру і відчуваю себе дещо виснаженим після того, як вислуховую проблеми людей.

Дякую за цю корисну статтю!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 13 липня 2019 року:

FlourishAnyway – це дуже корисна ідея. Дякую, що додали цей метод.

Процвітати з США 13 липня 2019 року:

Даючи поради у складних ситуаціях, я вважаю, що корисно запропонувати пропозиції у формі запитань, наприклад: «Як би це виглядало для вас, якби ви вирішили... ?” Вони беруть активну власність, і колеса починають обертатися, хоча це може бути моєю початковою ідеєю.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 12 липня 2019 року:

Ліз Вествуд – Так, і я також включив «слухання» в один розділ. Дякуємо, що перевірили це та за відгук.

Ліз Вествуд з Великобританії 12 липня 2019 року:

Я з цікавістю прочитав вашу статтю. Інстинктивно, читаючи назву, я думав про важливість слухати. У цій статті ви робите кілька цінних моментів.