Як нейробіолог, мене захоплюють психічне здоров’я, свідомість і сприйняття, а також психологія людських стосунків.
Дилема: друг, якого ти таємно не любиш
Ти:
Якщо ви емоційно проникливий і чуйний, ви, мабуть, точно оцінюєте своє ставлення до людей; ви можете чітко судити, хто вам подобається/не подобається, і легко вловлювати натяки.
Завдяки своїй вдачі, ви ніколи не перестараєтеся на вечірці або не будете говорити про себе надмірно в грандіозній манері. Ця поведінка просто не те, у що ви потрапляєте, оскільки ваша здатність судити про сприйняття вас, якою володіють інші, посилюється. Ви також щиро дбаєте про близьких вам людей і ніколи не захочете втручатися в їхнє щастя.
Твій друг:
Однак вищесказане не стосується всіх (або, власне, і значної частини населення). Ви можете мати справу з друг, який є неприємним, грубим і егоцентричним, ще також дивно стійкий на ваші зусилля дистанціюватися. Вони можуть кидатися на вас і люблять вас принижувати, але потім виглядають ображеними, коли ви повільно відповідаєте на повідомлення. На жаль, неприємні люди рідко мають багато друзів, тому вони схильні чіплятися за людей, що відчувають, що можуть маніпулювати; немає нічого гіршого, ніж хтось не тільки
У цій статті я розповім вам про 6 причин, чому ваш нарцисичний (але нужденний) друг є проблематичним і токсичним, який неможливо виправити. Закінчення дружбис може бути мудрою ідеєю.
Фотографія Сари Бахба
1. Вони ніколи не задають вам запитань про себе
Якщо ви дружите з кимось протягом значного періоду часу, і вони рідко запитують вас будь-що щодо себе, це справді попереджувальний знак того, що вони нарцисисти. Хтось, хто достатньо самовдоволений, щоб ніколи не намагатися повністю пізнати вас, є не тільки егоїстичним, але й принизливим.
Якщо вони не усвідомлюють того факту, що відповідають на всі ваші запитання, що спонукають до роздумів, але ніколи не запитують у відповідь, їм подобається сидіти у владній позі. Вони, ймовірно, усвідомлюють, що існує різниця між тим, як ви з ними розмовляєте, і тим, як вони розмовляють з вами; замість того, щоб докладати зусиль, щоб збалансувати ситуацію, вони вважають забавним бачити, як ви дієте покірно.
Само собою зрозуміло, що ви повинні розірвати зв’язки з кимось таким, оскільки вони явно не поважають вас і не зацікавлені в вас як до особистості. Якщо ви хочете піти далі і дати їм скуштувати власне ліки, повільно почніть відокремлюватися і питати їх все рідше і рідше. Коли вони інформують вас про щось, дайте загальні стверджувальні відповіді і робіть вигляд, що ви ледь не слухаєте. Побачивши, як ви віддаляєтеся від їхньої позиції, і більше не поступаєте поступально, вони наповнять гнівом.
Фотографія Сари Бахба
2. Ви б не довіряли їм у всіх ситуаціях
1. уявіть собі: залишивши цього друга одного з п'ятьма іншими твоїми друзями
Якщо ця ідея наповнює вас дискомфортом і побоюванням, велика ймовірність, що ви підсвідомо знайте, що вони підступні, неприємні і можуть або збрехати про вас, або розкрити вашу таємницю. Хоча всі ваші друзі будуть мати унікальні особистості, усі близькі вам повинні добре говорити про вас іншим у вашу відсутність.
Крім того, це показує, що дружба, ймовірно, будується на ілюзорному фундаменті, як це часто буває, коли одна людина психічно нестабільна і токсична. Той факт, що ви не довіряли б їм у вашу відсутність, свідчить про те, що ви відчуваєте, що вони не знають вас по-справжньому і не мають у своїй голові позитивного образу.
2. Уявіть: цей друг повинен описати вас людей, які ніколи з вами не зустрічалися
Знову ж таки, якщо ця ідея наповнює вас занепокоєнням, ви, ймовірно, усвідомлюєте (свідомо чи ні), що вони охарактеризували б вас несправедливо і негативно, або просто неточно. Перше говорить про те, що вони за своєю суттю злісні та токсичні, а друге — про те, що вони занадто егоцентричні, щоб навіть познайомитися з вами.
Фото Алекса Прагера
3. Вони мають унікальну владу над вами
Оскільки вони погано з вами поводяться, ви можете пофантазувати, як зіткнутися з цією людиною і врешті-решт розірвати дружбу. Хоча ви, ймовірно, яскраві, жваві та відверті з іншими людьми, ця людина явно володіє дивний контроль над тобою. Ви коли-небудь замислювалися чому ти терпиш їх і їхні дратівливі витівки, коли ніколи не дозволиш нікому так поводитися з тобою?
Відповідь не завжди очевидна або важко визначити. Можливо, ви мирилися з ними, тому що у вас ніколи не було іншого друга, і ви самі невпевнені та нестабільні. Можливо, вони настільки зосереджені на собі вони не знають про свої особистісні недоліки, тож ви розумієте, що сперечатися з ними ні до чого. Інші можливості полягають у тому, що ви терпіли динаміку дисбалансу сил у дружбі стільки років, що це стало вашою нормою.
Тільки ви можете зрозуміти, чому ваш друг так цю таємничу силу над тобою; відповідь залежить від вашої та їхньої особистості. Іноді це нездорова дружба, коли вони панують, заганяючи вас у кут, але іноді це більш тонкий і незручний стан речей. Можливо, ви не робите кроку і дистанціюєтеся, тому що вам їх шкода: ви знаєте, що ви єдиний їхній друг, який застряг поруч, тому кинути їх здається аморальним.
4. Їм на диво не вистачає емоційного інтелекту
Деякі люди генетично закріплені таким чином, що це робить їх нечуйні та емоційно неінтелектуальні. Ці люди часто є кошмарами, з якими потрібно мати справу, і, щоб додати образу до травми, сам факт того, що вони не усвідомлюють, як вони виглядають і впливають на інших, може зробити їх відверто егоцентричними та чіпкими. Ви можете виявити, що ви відчайдушно прагнете вилучити їх зі свого життя, але ви не можете цього зробити, оскільки їм завжди вдається прослизнути назад.
Поширеною помилкою є припущення, що всі у вашому житті є такими як відомо як вони поводяться та впливають на інших людей ти є. Настав час визнати, що нейрорізноманітність є реальним явищем, ставить нас усіх десь у спектрі коли справа доходить до:
- здатність до саморефлексіїt (тобто йти ввечері додому і думати: «Ой, я не повинен був їй це говорити. А якщо вона чутлива до цієї теми?)
- вміння читати і розуміти емоції: певні гени схиляють людей до відсутності здатності читати вирази обличчя та співпереживати. Ніщо не може їм допомогти, оскільки вони функціонують саме так.
Я намагаюся розвіяти міф про те, що ви можете «змінити» людей, які погано до вас ставляться і зачіпають ваше життя. Важка, незручна правда полягає в тому, що це не так: ваш друг має інший мозок, ніж ви, і навіть не повідомлення що вони сильно дратують вас, коли щотижня запрошуються до вас додому.
Що ще гірше, природним наслідком цих когнітивних недоліків є впертість відсутність бажання стати кращим другом/співпереживати. Хтось від природи погано розуміє людей і те, як їхні вчинки впливають на близьких друзів дуже малоймовірно володіти психологічною здатністю самовдосконалюватися (якщо покращення взагалі можливо).
Що ж тоді робити?
Ви повинні усвідомити, що найсучасніші нейронауки та психологія підтримують ідею, що деякі люди є народжений нечутливим та емоційно-недостатнім. Потрібно свідомо усвідомити, що це друг не буде змінити або раптово мати можливість зв’язатися з вами. Сам факт, що ви незадоволені їхньою поведінкою, говорить про те, що ви глибоко мисляча, соціально обізнана людина, якій просто не варто дружити з такою людиною, як вони. Настав час перестати відчувати провину за те, що вони поступово відмовляються від них, і знайти чутливих друзів-однодумців.
Фотографія Сари Бахба
5. Вони нужденні і постійно втручаються у ваше життя
Певні люди не тільки нав’язують себе у вашому житті, постійно бажаючи потусуватися, але й активно неприємно перебувати поруч, коли ви робити бачити їх. Це чітко випливає з ідеї про те, що деяким людям просто не вистачає здатності бути тактовними і оцінювати ситуацію: ваш друг може не знати, що він втручається і діє вам на нерви.
Така поведінка може приймати різні форми, залежно від ситуації. Ваш друг може наполягати на тому, щоб телефонувати вам щодня, або очікувати, що ви будете ходити з ними в спортзал і дутися, коли ходите самі.
Якщо ви обидва навчаєтесь у коледжі, ця людина може вимагати, щоб ви регулярно запрошували їх до себе, щоб вони могли сидіти у вашій кімнаті з вами, а потім дратувати і бути грубими. Ймовірно, у вас виникне сильна відраза до того, щоб мати їх у своєму особистому просторі. На ваш жах, вони, здавалося б, не помічають, що переступають межу, незважаючи на ваші часті спроби натякнути, що ви зайняті тощо.
З такими друзями дуже важко мати справу, оскільки часто здається, що вони просто не мають поняття що вони поводяться так шалено. Чи означає це, що ви повинні терпіти їх, оскільки це «не їхня вина, що вони соціально несвідомі та чіпляються?». Ні, тому що ти не зобов'язаний своєю дружбою комусь, хто є принципово несумісні з тобою.
Якщо у вас є надмірно нав’язливий друг, і вам постійно доводиться вигадувати нові виправдання, щоб тримати його на відстані витягнутої руки, це достатньо вагома причина, щоб поступово припинити дружбу. Межі важливі, і це дуже погіршує, коли хтось не розуміє повідомлення і регулярно вторгається у ваш особистий простір/життя.
Фотографія Сари Бахба
6. Ви відчуваєте себе фоновим персонажем у їхньому житті
Ви коли-небудь відчували себе напарником свого друга, не що інше, як дублюючий танцюрист у виконанні їхнього життя?
Можливо, ви деякий час терпіли динаміку сили в дружбі, і ваш друг думає, що їм може піти з рук, якщо знелюдити вас. Вони, ймовірно, тримаються за ваш ментальний «образ», який не узгоджується з вашою справжньою особистістю, але відповідає тому, що вони хочуть отримати від вас.
Звичайно, цей троп дружби може виявитися в багатьох різних сценаріях; ось мій власний приклад, який стосується мого егоїстичного та владного колишнього друга. Коротше кажучи, він не зміг створити власне соціальне життя в університеті (у іншому для мене місті) і сильно покладався на мене під час навчання. Спочатку я відповів доброзичливо і дозволив йому регулярно приїжджати і залишатися зі мною, але коли моє робоче навантаження посилювалося, мені стало нецікаво пити та гуляти.
Тепер мій друг завжди був завзятим відвідувачем вечірок не міг прийняти мій відхід від діяльності, якою ми раніше займалися разом. Замість того, щоб виглядати сумним, що наші дурні підліткові дні закінчилися, він відреагував неймовірно вороже і регулярно знущався з мене через те, що я «нудний», а все тому, що я більше не відповідав «формі друга», яку він створив для мене.
У ті моменти мені стало зрозуміло, що він дійсно був таким погане яйце; він залишався зі мною друзями лише для того, щоб відвідувати мене в університеті та проводити вечірки мій місто, весь час посягаючи на мій студентське життя. Його розлютило усвідомлення того, що він більше не зможе використовувати ні мене, ні моє коло спілкування. Я вважав його гру; наша дружба закінчилася невдовзі, тому що щасливіший, здоровіший, тверезий я вже не був йому корисний!
Коли ви з цим «другом» природно ростете в різних напрямках і раптом не захочете робити одні й ті ж речі, їх злий характер стане очевидним. Вони будуть дутися і виглядати нахабними, як дитина, абсолютно не в змозі прийняти це вони більше не можуть вас використовувати на будь-яку роль, яку ви раніше виконували.
Така егоїстична людина може бути злий, навмисно використовуючи вас для виконання їх планує, знецінюючи вас і відкидаючи ваші емоції, але вони можуть бути настільки поглиненими, що навіть не бачать у вас людину, на яку варто зосередитися.
Ваш непростий друг
© 2018 Люсі
Кейт 05 липня 2020 року:
Я кинув подругу в травні 2020 року, тому що їй не вистачало емпатії і вона була сповнена токсичного позитиву. Вона постійно нагадувала мені, що якщо людина не може бути щасливою весь час, вона не хотіла б бути поруч. Коротше кажучи, я сказав їй, що у неї токсичний позитив і що я відчуваю, що не можу бути собою. Я сказав їй, що збираюся рухатися далі. Ми більше не друзі.
Mlssufan01 08 квітня 2020 року:
дампі тут... Я повинен сперечатися з однією річчю, особливо тут: цілком ймовірно, що вони ніколи не зміняться." Я можу вам сказати прямо зараз, я був чіпкою людиною раніше; Я також був одностороннім... Я був егоцентричним. Зараз я можу озирнутися назад і побачити це... але в той час... це важко побачити. Тепер для деяких це кошмар, з яким треба мати справу, ніби вони не слухають. Я розумію... але для більшості з нас... ми справді просто не знаємо, в чому наша проблема. Але більшість із нас насправді так піклуються про вас, щоб хотіти стати кращим... просто наша зовнішність не показує цього у здоровому вигляді. Іноді нас просто неправильно виховували. Але якби ти дав нам шанс... і навчив нас, як тебе потрібно любити... Гарантую, багато з нас спробували б. Можливо, не всі... але не дозволяйте одному поганому досвіду зруйнувати вашу надію для тих, хто нагадує вам про поганий досвід. Повірте мені, коли я кажу...багато з нас відчайдушно хочуть стати кращою людиною для вас, ми просто не знаємо як.
Rae 06 жовтня 2019 року:
У мене є подруга, яку я знаю з 2 класу (12 років), але вона завжди цінувала своїх хлопців за мене. Вона мені нічого не каже, а якщо каже, то я не знаю, правда це чи вся правда, оскільки вона все перебільшує. Наприклад, якщо я не можу з нею спілкуватися, вона відразу подумає, що я її ненавиджу. Їй взагалі на мене байдуже, вона ніколи про мене не питає. Очевидно, що вона піклується тільки про себе і свої проблеми. Вона приходить до мене лише тоді, коли я вислизаю від неї. Я так втомився намагатися допомогти їй у вирішенні її проблем, що це стає моїми проблемами, хоча це абсолютно марно, тому що вона все одно не прислухається до моїх порад. Мені шкода розлучатися з нею, бо я знаю її так довго, і вона постійно каже мені, що збирається змінитися. Крім того, вона має численні психічні захворювання, через які мені стає ще гірше
Рік Девіл 31 серпня 2019 року:
Я пережив дружбу, коли 1) я не впевнений, що це була справжня дружба, 2) моє усвідомлення та очікування того, ким насправді була ця людина, були абсолютно неправильними, 3) Я не впевнений, чи зробив я щось, щоб викликати її швидку зміну тону зі мною, і 4) я впевнений, що мав справу з людиною з одним або кількома характерами та настроєм розлади.
Давайте назвемо цю подругу (чи я маю сказати «друг»?) Тара. Тара працює зі мною в одній компанії. Вона на пару років старша за мене, зараз їй близько 40, і вона також працює в цій компанії ще пару років, не керівник, а швидше старша колега. Тара була розлучена/неодружена, коли ми познайомилися, а я одружений.
Довідкова інформація: Тара вийшла заміж молодою, вона вийшла заміж за свого чоловіка, коли вони були однокласниками в аспірантурі, а потім були однокласниками протягом важких 5-річних навчальну програму, а потім ще рік практики разом, поки вони не розлучилися, як я чув, потворно (він взяв у неї гроші, я почув). Вона ніколи не говорила про нього багато, іноді згадувала, що думає, що він алкоголік, але сказала, що вони напевно, залишилися б разом, якби у них були діти (вони ніколи не мали, вона про це не говорила).
Отже, їй було за тридцять, розлучена й самотня. Вона пережила кілька стосунків, жоден з яких не тривав більше двох років (один чоловік, з яким вона згадала, що була «майже заручена», не знаю, що це означає). Вона також працювала на кількох роботах в одній галузі в різних компаніях.
У нашій компанії вона працювала на два поверхи вище мене перші пару років після того, як я прийшов. Вона завжди була зі мною привітною та привітною, я бачив її лише іноді. Але я почав чути, що між нею та іншими нашими співробітниками на її поверсі був якийсь розрив. Я ніколи не чув, що саме трапилося, але знаю, що Тара інколи обороняється, дратівлива та територіальна щодо своєї роботи – що вона час від часу висловлювала в гнівних листах до команди!
Начальникам відділу довелося змінити її кабінет на інші цілі, тому вони перевели її вниз, на мій поверх, більш тихий поверх.
Тоді наша дружба почалася досить швидко. Я був одним із небагатьох колег, з якими вона дружила ще до того, як зійшла вниз, і мені було шкода її через те, як інші поводилися з нею нагорі. Хоча я не знав подробиць про те, що там трапилося, я відчував, що вона була хорошою працівницею, яку несправедливо знущали.
Ми швидко розібралися. Вранці та вдень спілкувалися в офісах один одного, обідали разом у кімнаті відпочинку, разом ходили на конференції, разом ходили до фірмового магазину. Ми почали досить часто надсилати електронні листи та повідомлення. Текстові розмови майже щодня. Ідеї для книг і фільмів, політичні дискусії, ну, веселі розмови. Її мати померла, і я провів кілька довгих телефонних розмов з Тарою, хоча пізніше вона сказала мені, що взагалі не любила розмовляти по телефону. Тара описує себе як інтроверт, це, безумовно, так, і коли вона зачинила двері, і їй потрібно було просто виконати свою роботу самостійно, на самоті, я дозволив їй бути в спокої. Іноді вона не з’являлася на роботу, і я писав смс, щоб перевірити, чи з нею все гаразд, вона говорила мені, що їй «дуже погано» і їй просто потрібно побути на самоті.
Ми бачилися на концертах, де вона тусувалася в антракті зі мною і моєю дружиною. Ходили з нею на кілька компанійних екскурсій, з моєю дружиною вона теж дружила.
Інколи, тепер я чіткіше розумію, що вона не ставилася до мене як до друга. Пару разів виходячи з іншими з роботи, вона відвозила мене до місця проведення, а потім просто залишала мене там без поїздки в кінці вечора (один раз якийсь хлопець вона була з глузду, прийшла і забрала її з нашої групи, одного разу вона сказала, що їй просто потрібно піти, і залишила мене одного стояти на стоянці і дзвонити Uber!). Я кілька разів запитав її, чи хоче вона приєднатися до мене та моєї дружини на вечерю перед концертом, і вона завжди говорила, що «не хоче бути третім колесом». Коли ми з дружиною пішли на подвійне побачення з нею та її тодішнім хлопцем (пізніше нареченою), на фестиваль ( надмірно наповнене КПК з їхнього боку), вони просто раптом оголосили посеред дня, що йдуть, оскільки він не почувають себе добре. Іншого разу ми пішли з ними на чергове подвійне побачення на вечерю та концерт, після закінчення музики вони просто пішли, не залишившись ні хвилини, щоб побажати ніч. За винятком одного вечора, коли я запросив її (на той час самотню) приєднатися до мене, моєї дружини та моїх батьків у різдвяному саду я розумію, що тепер вона ніколи не хотіла гуляти з нами, якщо тільки це не було подвійним побаченням для неї та хлопець! Вона ніколи не запрошувала мене на вулицю чи до себе додому.
Вона поділилася зі мною тут і там деякими відносно приватними подробицями про своє життя та сім’ю (хоча тепер я розумію, що вона залишила багато подробиць про попередню роботу та життя стосунків собі). Я весь час запитував, як у неї справи. Я справді все більше відчував, що дбаю про неї. Чисто платонічно я щасливий у шлюбі! Але я переживав і шкодував про труднощі, через які вона переживала, і хотів (і запропонував) допомогти будь-яким чином.
Одного разу, коли я запропонував їй пораду, тепер я розумію, що це, можливо, була великою помилкою. Справа в Тарі, вона дуже самовпевнена і впевнена, що все, що вона робить, є правильним і розумним, незалежно від того, що говорить загальна мудрість. Вона розпочала свої нові стосунки, і лише через кілька тижнів побачень він переїхав до неї додому, і вона планувала купити дитячий рояль, щоб перетворити свій будинок. в музичну кімнату для нього, вони пішли по магазинах, і вона планувала залишити роботу й переїхати з ним через країну приблизно через рік, щоб жити ближче до нього. батьків. Я лише запропонував їй, що ці стосунки розвиваються дуже швидко, і вона повинна тримати голову над собою плечі - якщо вона була впевнена, що це правильно, добре, але я просто сподівався, що вона не робить висип рішення. (Зауважимо, що я сам зробив помилку «миттєвих стосунків», і це виявилося не дуже добре!!). Вона затихла - помітно збентежена моєю пропозицією просто добре подумати, що вона робила... і коротко розповіла мені, що пережила багато стосунків і могла легко переконатися, що знайшла правильне чоловік. Через трохи більше місяця побачень вона знала все, що в ньому поганого, і могла жити з цим.
З іншого боку, я розповів їй про приватні проблеми зі здоров’ям. А через кілька місяців нашої «дружби» у моєї дружини народилася дитина, мій новий син. І вона жодного разу не запитала мене про те, як йдуть справи, про те, як у мене справи, про дитину чи про мою дружину після пологів! Не раз!
Це дивовижно думати зараз, але за місяці до народження мого сина я запитала її (спершу мимохідь, а потім із щирим письмом), чи хоче вона бути хрещеною матір’ю для мого сина. Вона сказала, що так, для неї честь.
Найбільший розрив стався приблизно за тиждень до народження мого сина. Вона зустрічалася з хлопцем близько 2,5 місяців і була дуже задоволена і раділа відносинам (той самий хлопець із подвійних побачень, про які я згадував). У понеділок вона була привітна, жартувала зі мною, мило поспілкувалася і пішла зі мною в магазин...
вівторок вранці... ні слова. Ні доброго ранку, ні нічого. Вона зачинила двері свого офісу весь ранок, виглядала дуже розлюченою, коли я побачив, як вона вийшла з офісу вдень, Я намагався з нею поговорити, і вона різко і грубо обірвала мене на середині речення, зачинила двері в моєму обличчя. І такою вона залишалася наступного тижня, поки мені не довелося піти з роботи на пологи.
Я писав їй кілька разів, мене хвилювала дуже раптова зміна її поведінки. Після народження мого сина вона ніколи не надсилала повідомлення. Я читав про депресію і помітив, що її симптоми майже повністю збігаються (принаймні з зовнішнього погляду). Нарешті вона написала мені текст, в якому говорилося, що вона перевантажена і потребує місця. Хоча вона сказала, що знає, що я намагаюся бути для неї хорошим другом, мої періодичні перевірки того, як у неї справи, посилювали її стрес, їй потрібен простір. Я зрозумів. Щотижня я надсилав їй смайли, щоб повідомити, що я там, якщо їй потрібно
Люсі (автор) з Лідса, Великобританія, 14 липня 2019 року:
@Madeleine Дякуємо, що поділилися своїм досвідом з особливо важкою людиною. Я повністю згоден з тим, що кордони є важливими в дружбі дорослих, і що деякі люди не в змозі цього усвідомити. У той час як віддалення від себе відчуває себе незручно і холодно, це найкраще, що можна зробити в довгостроковій перспективі. Краще усунути токсичний зв’язок у зародку, як тільки ви визначите, що він виснажує, аніж вести когось, перш ніж неминуче зламатися.
Мадлен Клейс 14 липня 2019 року:
У мене була подруга, яку я вирішив виключити зі свого життя, тому що вона постійно не поважала мої особисті межі, навіть після того, як я люб’язно поговорив з нею про це. Вона ніби й не чула. Я виявила, що її чоловік ставиться до мене таким же чином. Я відчував себе таким прийнятим як належне, і нарешті вирішив просто піти від стосунків. Я знаю, що деякі люди скажуть, що ви не можете просто призвести друга. Назвіть це примарою або як завгодно, але врешті-решт ви просто йдете від егоїстичної людини та токсичних стосунків. Дякую, що підтвердили, що є час піти.
Лорен 23 червня 2019 року:
Ні, я так не думаю, тому що якби я був таким, я б залишився з ним як з другом, але я цього не зробив, я просто ненавиджу його дівчину, тому що вона була власницькою і Я ненавиджу її за те, що вона зробила, і він нічого не зробив, щоб зупинити її, тому я думаю, що насправді це його вина, я не можу бути його другом після все це неможливо я перервав контакт і не розмовляв з ним місяцями, він намагався зі мною поговорити, але цього не сталося, і коли це сталося одного разу дуже коротко
Idk 17 червня 2019 року:
Що, якщо я той дратівливий, неприємний друг, поруч якого ніхто не хоче бути?
Люсі (автор) з Лідса, Великобританія, 20 травня 2019 року:
@Lauren Здається, що ти дуже емоційно вкладаєшся у свій зв'язок з цим другом, і що він багато значить для тебе. Чи розглядали ви можливість того, що ви можете бути в нього закоханими чи закоханими?
І дякуємо, що знову завітали!
Лорен 25 березня 2019 року:
Гаразд, Люсі, тепер я розумію, куди ти йдеш із цим, я думаю, що він може бути занадто одержимий своєю дівчиною, йому, ймовірно, просто потрібні друзі, які він має зараз, щоб перестати підтримувати його стосунки
Лорен 31 серпня 2018 року:
Я не віддалявся від нього, я припинив дружбу з ним, тому що я не був по-справжньому щасливий у дружбі, тому що вона була настільки односторонньою, що я не хочу дружити з ним так довго оскільки він зустрічається зі своєю дівчиною, мені, до речі, 32, і це означає, що мені потрібні глибші дружні стосунки, тому що я втратив свого батька п'ять років тому, він помер, тому я підхопився стандарти
Люсі (автор) з Лідса, Великобританія, 29 серпня 2018 року:
@Lauren На жаль, дуже часто люди втрачають друзів у підлітковому або 20-річному віці таким чином. Новий роман завжди буде тимчасово здаватися більш захоплюючим і привабливим, ніж ваша стара дружба, але хитрість полягає в тому, щоб не поводитися так, ніби це так. Важливо залишатися на зв’язку зі своїми друзями і перевіряти, чи все добре.
Початкова стадія закоханості в нового партнера — тимчасова, тож ваш друг відкушує собі ніс, не дивлячись на своє обличчя, якщо, здається, йому набридла ваша довготривала дружба. Швидше за все, він прибіжить до вас через рік або близько того, коли він або розлучиться зі своєю дівчиною АБО перші почуття трохи заспокоїлися, і він менше зацікавлений проводити з нею весь свій час.
Одне можна сказати напевно — він у якийсь момент зрозуміє, що йому потрібні друзі і що проводити весь свій час з цією дівчиною — це не те, чого він насправді хоче. Романтика – це чудово, але ніщо не краще сміється та жартує з друзями, які знають нас багато років!
Сказавши це, деякі хлопці ДІЙСНО заводять подругу і відрізають усіх своїх подруг. Ці хлопці, як правило, є таємними женоненавистниками, які насправді не хочуть несексуальних стосунків з дівчатами. Вони можуть здатися чудовими друзями, які підтримують протягом багатьох років, але вдруге вони знаходять дівчину і починають вести себе грубо та зневажливо з тобою, стає очевидним, що вони дружили з тобою лише тому, що *деяка невелика частина* з них думала, що вони можуть з тобою зв’язатися.
Сподіваюся, що з вашим другом це не так. З того, що ви сказали, здається, що це не так – я б схилявся до думки, що він хороший хлопець, якого просто тимчасово відволікає «кохання». Через рік ти дізнаєшся про ситуацію — або ти знову будеш близький (він розлучиться зі своєю дівчиною, або все одно буде з нею, але зрозуміє, що йому не вистачає дружби), або ти назавжди залишишся дрейфом.
Лорен 27 серпня 2018 року:
У мене був такий друг майже п’ятнадцять років, але я не ненавидів його, я насправді дуже його любив, тому що він не завжди був таким, поки не почав зустрічатися зі своєю подруга, потім Домінік, тому що егоїстично він почав проводити весь свій вільний час зі своєю дівчиною, і він не докладав жодних зусиль для дружби, впевнений, що перевірив час від часу, але він ніколи не питав мене, як у мене все добре, не з квітня, коли я хворіла, він був поруч зі мною лише тоді, коли йому це підходить, він просто не той хлопець, якого я використовував знати
Дебора Ріно від First Wyoming, then THE WORLD 26 серпня 2018 року:
Чудова стаття! У мене були дружні та романтичні стосунки з такими людьми. Вони можуть бути чарівними та цікавими, але лише на деякий час. Зрештою, вони дбають лише про себе.
Намасте
