Як нейробіолог, мене захоплюють психічне здоров’я, свідомість і сприйняття, а також психологія людських стосунків.
Привабливість невизначеності
Ми помилково ростемо, вважаючи, що добрі, люблячі та стабільні люди є найпривабливішими, коли ми насправді дротовий поважати людей, якщо вони злегка непостійні та непередбачувані у своєму ставленні до нас.
Ви хотіли б, щоб люди жадали вашої присутності, як наркотик? Періодична винагорода — опіум для мас; жоден живий ссавець не застрахований від його спокуси. Незалежно від того, чи є ви а натискання миші на важіль щоб отримати їжу, дитина, яка бажає уваги від відсутнього батька або дорослий, одружений з нарцисом, усі форми винагороди вважаються більш помітний і захоплюючий якщо пропонується рідко і випадково. Ми прагнемо за ними, чекаємо на них і відчуваємо дофамінергічне блаженство, коли отримуємо їх.
Перемикання між надзвичайною добротою та холодністю зводить людей з розуму, але періодичне підкріплення також оточує нас у більш м’яких формах. Приховане оволодіння ним може перетворити вас у вас самого захоплюючого та таємничого; ось 6 технік для гри.
Резета (2012)
1. Варіювати свою мову
Розмова рівним, приємним тоном може спочатку змусити людей почуватися в безпеці поруч із вами, але це рецепт катастрофи, якщо ви хочете бути а). романтично інтригуючий або б). новий захоплюючий друг. Якщо ви уявляєте найбільш захоплюючих людей у своєму житті, я можу гарантувати, що вони всі говорити з переконанням і регулярно змінюйте свій тон, щоб висловити ентузіазм. Крім того, вони, швидше за все, чудово володіють англійською мовою і швидко засвоюють новий словниковий запас.
Створити ілюзію мовної схильності простіше, ніж ви думаєте; потрібен лише дотепний коментар, зроблений у потрібний час, або безтурботна передача кумедного анекдоту.
При використанні мови майстерно та плавно, ви не ризикуєте здатися нудним. Вивчаючи кілька нових прикметників на тиждень і вписуючи їх у свої розмови, ви станете набагато харизматичнішими і непередбачуваними.
2. Зберігайте гострий край
Ми всі можемо відноситись до того, що ми захоплювалися кимось трохи грубішим і суворішим за нас; можливо, це був нахабний друг, який збив нас у підлітковому віці, або партнер, який кинув на нас дивну образу. Наш мозок прирівнює гостроту статус і бажаність; коли хтось час від часу «ставить нас на наше місце», наш стимул догодити їм парадоксальним чином зростає. Коли увага і прихильність не видаються вільно, вони стають цінними товарами.
Діти, як відомо, краще поводяться з відсторонений і суворий родич порівняно з тим, коли вони були вдома, оскільки часті похвали їхніх обожнюючих батьків не вражають їх сильно або займатися ними; ти швидко звикаєш до всіх передбачуваних подразників і втомлюєшся від усього, що легко видається. Навпаки, коли бабуся перемішує жорстку дисципліну з коробками шоколаду, намагаючись заспокоїти онука, вона несвідомо періодично підкріплює їхню поведінку.
Хоча я б ніколи не закликав бути зловмисним, іноді бути трохи холоднішим ніж те, що здається природним, гарантує, що хтось ніколи не перестане вас поважати або цінувати час, проведений з вами. Якщо говорити про дорослих, це може мати форму:
- вмикання дивного жарту або жартівливого коментаря, який можна було б інтерпретувати як грубий, напр. «І ви б про це знали, чи не так!».
- іноді терпіти їх дратівливі звички, але іноді закочувати очі або висловлювати помірну презирство (один день з десяти).
- якщо ви регулярно обговорюєте тему, яка вас обоє захоплює і в якій зазвичай згодні, переконайтеся, що ви іноді несподівано не погоджуються зі своїми балами. Це нагадає їм, що вони не можуть передбачити вас і, отже, не «володіють вами».
Фотографія Сари Бахба
3. Іноді відокремлюйте
Ми всі знайомі з концепцією, що «хороші хлопці закінчують останніми». Навіть якщо вищі частини нашої кори говорять нам, що хтось із тих, хто пропонує непохитну підтримку, є прекрасним вибором партнера/друга, наш лімбічний мозок/система винагород спрямовує нас до винагород, які дають час від часу. Ми можемо відчувати ентузіазм від зв’язку, лише якщо він містить певну ступінь непередбачуваності.
Якщо ви представите себе як архетип «надмірно вибачливого», «надійного друга», ви неодмінно відштовхнете як партнерів, так і друзів. Ви коли-небудь намагалися сподобатися комусь, хто був постійно присутній і емоційно доступний, тільки щоб виявити, що вам незрозуміло нудно від них?
На тій самій траєкторії наші очі часто відкриваються спочатку на сила спорадичного прихильності під час спілкування з кимось загадковим і «небезпечним». Те, що починається як захоплюючий відрив від реальності, перетворюється на повномасштабну любовну залежність, і ми на диво не в змозі подолати стосунки, коли вони врешті закінчуються.
Можливо, ви відчували, ніби втратили споріднену душу, але ви були підключені чисто тому що примітивна частина вас смакувала їх короткі пропозиції кохання. Оскільки вони часто були холодними до вас, їхня прихильність переповнювала вашу систему винагород (nucleus accumbens) дофаміном, коли він все-таки надходив. Мета тут не полягає в тому, щоб піддавати когось подібним небезпечним періодичним циклам підкріплення, а скоріше, усвідомити важливість бути трохи недоступним якщо хочеш здаватися чарівним. Доза робить отруту!
Фотографія Сари Бахба
4. Усвідомте це: ви переслідуєте або вас переслідують
Використання періодичної винагороди часто розглядається як потужна техніка маніпуляції, яку використовують виключно нарциси та соціопати. Люблю бомбардування хтось уразливий, перш ніж раптово відсторонитися і віддалитися, є вірним способом викликати залежність.
Тим не менш, періодичне підкріплення не завжди є таким руйнівним і насправді є ознакою всіх людських зв’язків, навмисно чи випадково. всі Ваші стосунки на сьогоднішній день включали певну невизначеність у певні моменти, що змушує одну людину сумніватися, чи вона справді подобається, або ставить іншу на п’єдестал. Навіть якщо м'який, баланси сил є внутрішніми до всіх людських стосунків; або ви, або інша особа контролюєте в будь-який момент часу.
Розглянемо двох давніх друзів; один (A) трохи «яскравіший», холодніший і популярніший, ніж B. Такі невідповідності в успіху та впевненості рідко вирішуються між друзями, але менш зайнятийодин, B, буде цінувати дружбу більше, ніж А, який часто буде дратуватися постійними повідомленнями та доступністю B.
Б вибачить віддалену поведінку своєї подруги А за те, що «вона зайнята», думаючи, що «принаймні їй вдається знайти час, щоб побачитися зі мною – мені пощастило, що у мене є такий успішний друг, як вона». Не знаючи про те, що вона є залежний від періодичних підкріплень Аt, B продовжуватимуть переслідувати А, що лише відштовхує її та посилює їх токсичну динаміку.
Ви повинні об’єктивно вивчити власні стосунки та побачити, чи схильні ви брати на себе роль А чи Б. У найбільш здорових романтичних і платонічних зв’язках ці ролі регулярно чергуються, забезпечуючи стійке взаємне задоволення та інтерес. Забезпечити ти ніколи не гонишся більше ніж на кілька днів!
Фотографія Сари Бахба
5. Здивуй їх (часто)
Як людина, яка неодноразово захоплювалася нестабільними, гарячими та холодними людьми, я можу точно визначити, що стало каталізатором навернення мого захоплення ними в повноцінні залежності: усі вони знали, як «нагородити» мене так, що це сильно вдарило, перш ніж відірвати або зникаючий.
Ці чоловіки і жінки розуміли мене на духовному рівні і вміли оживити мою душу непередбачуваними пропозиціями чи розмовами. Після періодів радіомовчання та нульової уваги вони або подарували мені щось дуже сентиментально або розпочати глибоку емоційну розмову. Незалежно від форми, яку вони прийняли, ці нагороди тримали б мене на гачку і дозволили б повірити в брехню, що «цього разу я мав мій партнер забезпечений».
Один чоловік подарував мені збірку віршів, які, як він стверджував, були «натхненними мною», з його власними вигадливими та красивими ілюстраціями. Як не дивно, але наступного дня він знову зайняв нейтральну позицію по відношенню до мене і навіть був активно грубим. Я залишився хвилюватися, чи він насправді оцінив мене взагалі: «він зробив мені такий романтичний подарунок, але охолов — ми одружимося, чи ми чужі?». На мій великий прикрість, незважаючи на те, що я знаю точночому я був так одержимий з його прихильністю (натяк: це було рідко та інтенсивно!), я місяцями намагався покинути токсичні стосунки.
Не піддавайте нікого такому приниженню, прошу! Однак дозвольте зрозуміти, що люди будуть дуже цінувати вас (не усвідомлюючи чому), якщо ви час від часу звертаєтесь до сприяти інтенсивному зв'язку. Якщо ви хочете, щоб ваш старий друг з коледжу зв’язувався з вами частіше, можливо, надішліть йому особливий лист на день народження через рік, перш ніж відновити свій звичайний спорадичний ритм текстових повідомлень. Якщо ваш чоловік веде себе віддалено, спробуйте одного вечора за вечерею вести змістовну розмову, згадуючи про те, як ви познайомилися.
Фотографія Сари Бахба
6. Отримати контроль зв'язку
До цього моменту визначається ступінь утворення переривчастого підкріплення основою наших суджень і ви, напевно, осяяли «чуття» щодо людей. Ви цінуєте певних людей і цінуєте їх ні через невимовні, духовні зв’язки, а тому що вони а). достатньо однодумців, щоб викликати позитивні емоції і б). ніколи не можна повністю передбачити.
Періодичне підкріплення займає особливе місце у світі соціальних медіа. Повідомлення пропонують миттєвий «хіт» винагороди; несподівана їх відсутність змусить когось задуматися, чи ви нецікаві і граючи на полі, чи просто вільнодумний і ексцентричний. Незалежно від висновку, до якого вони прийдуть, ваш партнер недовго роздумує про ваші внутрішні зв’язки. yзаробляти більше за ваші взаємні інтереси.
Як і в будь-якому іншому способі балансу сил, одна людина завжди контролює потік онлайн-спілкування в будь-який момент часу. Якщо ви обмінюєтеся довгими повідомленнями у Facebook з кимось і Вони ви завжди залишаєте ваші останні абзаци непрочитаними, вас сприймають такими ж зацікавленими та відданими, ніж вони. Відновіть контроль, навмисно обриваючи дивну розмову, коли вони найменше цього очікують, залишаючи потік повідомлень нерозкритим на кілька днів.
Перерву в соціальних мережах слід проводити з обережністю; Ви ризикуєте відштовхнути когось, якщо будете непослідовно відповідати протягом тривалого періоду часу. Ви повинні переконатися, що більшу частину часу ви дозволяєте розмові протікати природним шляхом і ставите запитання. Нікому не подобаються «ігри», і багато дорослих не будуть терпіти когось, хто здається справді неорганізованим і не в змозі знайти час для відповіді. На щастя, якщо ви застосовуєте цю техніку непомітно і рідко, ви будете здаватися трохи зайнятими, хоча й досі гострий, чесний і бажаний.
Фотографія Сари Бахба
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
© 2019 Люсі
Люсі (автор) з Лідса, Великобританія, 24 лютого 2020 року:
Дякую за коментар, Дебора! Це бентежить, але правда, що непередбачуваність психічно стимулює іншу людину.
Дебора Ріно від First Wyoming, а потім THE WORLD 23 лютого 2020 року:
Ця стаття абсолютно захоплююча.
Я бачу, як бути партнером, який підтримує, підбадьорює, може стати нудним для мого чоловіка. Мені потрібно трохи підвищити свою гру! Або багато!!
Намасте
Люсі (автор) з Лідса, Великобританія, 23 серпня 2019 року:
Я, безумовно, погоджуся з вами і скажу, що по-справжньому непостійна, непослідовна поведінка є неетичною, але знаю, що багато людей мають справу з непередбачуваними коханцями та друзями.
Хоча дехто може підсвідомо відчувати, що це брак непохитної уваги з боку цих людей настільки захоплює їх, що багато хто не підозрюють і дотримуються моделі невпорядкованих стосунків час життя.
Тож, у певному сенсі, це жартівлива стаття, спрямована саме на цих людей; хоча спочатку він може кричати «це як залучити партнера», неявним повідомленням є те, що екстремальна гаряча і холодна поведінка є патологічною (отже, згадані розлади особистості).
Однак, як і у всіх поведінкових речах, ми знаходимося в спектрі. Я не підтримую нарк ігри, але чи вважаю я краще бути постійно добрим і доступним? Ні, особливо коли я більше ніж усвідомлюю, що багато людей користуються цією енергією (особливо нарциси), перш ніж вам стане нудно.
Сподіваємося, що ви, природно, матимете чіткі межі, іноді несподівано говорите «ні» і випромінюєте трохи блиску, але деякі люди мають з роками втратив упевненість і, можливо, знадобиться невелике нагадування, що ніколи не пізно більше поважати себе і змінити свою реальність. Отже, у цьому сенсі ви маєте рацію – я не проти використання нейронаукових прозрінь, щоб трохи покращити ваші стосунки/надати собі трохи більше «відскоку». Сподіваюся, це має сенс!
Anon5371 23 серпня 2019 року:
Мені сподобалося читати цю статтю, але мені було цікаво, чи не могли б ви пояснити, чи вважаєте ви, що методи, про які ви згадуєте, є етичними. На мою думку, це неприпустимо маніпулятивно — навмисне грати в гаряче та холодне, щоб змусити когось почути себе певним чином, що в принципі не відрізняється від того, щоб підпилювати свій напій любовним зіллям. Але, можливо, як нейробіолог, у вас є інший погляд на використання психології, щоб люди відчували себе певним чином.
