Доктор Біллі Кідд досліджував романтичні стосунки протягом 15 років. Він проводив фокус-групи в різних містах країни.
Люди дивуються, чому любов може завдати шкоди. Але біль розриву не так важко зрозуміти, якщо поглянути на людей з історичної точки зору.
Доісторичні емоції
Наш емоційний макіяж розроблений для іншого часу та іншого місця. Двісті тисяч років тому, коли наші нинішні емоційні системи повністю вступили в гру, життя було зовсім іншим. Нам потрібні були зв’язки, які тісно з’єднували нас, щоб просто вижити.
У доісторичні часи ви не могли повністю відключитися від когось назавжди лише тому, що ви перестали займатися любов’ю один з одним. Там були джунглі. Ніхто не попрощався і не виїхав за місто після сварки коханця. Не було міст, куди можна було б переїхати.
Крім того, істоти, які вистрибували з кущів, мали кігті й зуби і могли вбити вас. Хтось мав прикрити твою спину. Вам знадобилося б кілька місяців, щоб знайти наступне плем’я. Вони блукали десь у кущах, так само, як і ваше плем’я, у районі, який ви поділили, розміром із штат Делавер, США.
За цих обставин стосунки людей були на достатньо високому рівні ввічливості, щоб вони не намагалися раптом розірвати зв’язок і рухатися далі, як ми робимо сьогодні. Можливо, вони перейшли до іншого сексуального партнера в племені. Але це було б і без дикої, драматичної сцени, де ви назавжди дискредитували цю людину. Адже в невеликому племені більшість людей знали всіх як друзів.
У минулому всі стосунки були серйозними
У ті доісторичні часи всі стосунки — соціальні чи сексуальні — були серйозними. Люди жили в САРІ з приблизно 50-250 іншими людьми. Люди трималися разом і ніколи не були на самоті. Середня тривалість життя становила близько 30 років. Отже, ви не чекали до 26-30 років, щоб почати серйозні довгострокові стосунки, як це прийнято сьогодні.
Ви також повинні були бути тісними зі своїм коханим, тому що любов не була грою. Не було контролю народжуваності, і кожне десяте живонароджене призвело до смерті матері від ускладнень – переважно від інфекцій. Тож усе плем’я стежило за дітьми, тому що матері часто переходили, залишаючи своїх дітей.
Оскільки всі залежали від усіх інших, найімовірніше вижили ті, хто мав найсильніші емоційні зв’язки один з одним. У цьому середовищі, коли ви втратили когось, це було не тому, що ваші закохані, божевільні стосунки згасли. Швидше, це часто відбувалося через смерть вашого партнера або друга. А коли людина вмирала, то плем’я разом тужило.
Сучасний спосіб життя зі старовинним емоційним макіяжем
Сьогодні ми успадкували той самий емоційний склад, який змушує нас спробувати зв’язатися і піклуватися один про одного. Але наше життя в три-чотири рази довше, ніж життя наших предків. Тому ми переживаємо ще багато життєвих переходів. Окремі особи також здатні утримувати себе наодинці - без племені.
Ось чому в сучасному суспільстві не завжди потрібна здатність наших предків міцно з’єднуватися. Тим не менш, ви не можете уникнути болю, коли переживаєте сучасні життєві зміни, тому що немає перемикача «вимкнення» для нашого старовинного емоційного складу. Тому, коли відбувається розрив, може здатися, що людина насправді померла. Це ціна, яку люди все ще платять за можливість створити міцні емоційні зв’язки, які пов’язують.
Розрив може здаватися, що хтось помер
Це пояснює, чому розрив коханця може призвести до того, що ви відчуваєте симптоми горя. Ці симптоми включають початкову реакцію «бийся або тікай». Крім того, серце, яке відчуває справжній біль. За цим слідує відчуття занепаду, а також заціпеніння розуму, відчуття безглуздості та заперечення реальності. Це почуття, які відчували наші предки, коли хтось помирав. І це ціна, яку люди все ще платять за можливість створити міцні емоційні зв’язки, які пов’язують.
Зараз це означає для вас те, що ви створені для того, щоб сумувати. Тоді ви повинні рухатися вперед, коли втрачаєте когось під час розставання. І причина, чому ви можете так довго думати про розрив, полягає в тому, що ви не маєте тієї племінної підтримки, яку всі мали в давнину. Насправді іноді ви відчуваєте себе абсолютно самотнім. Почуття самотності – це сучасне відчуття. Наші давні предки ніколи не були самотніми. Деякі навіть не мали слова для «я». Таким чином, сьогодні немає спільної церемонії скорботи після того, як настає відчуття душевного болю.
Романтика як навчальний досвід
Але якщо ви не хочете ризикувати відчути себе зовсім самотнім, подумайте про здорові любовні стосунки як про досвід навчання. Саме тут кожна людина поступово дозріває емоційно. І якщо ви підете своїми шляхами, це нормально. Принаймні ти чогось навчився.
Ця точка зору підвищує задоволеність у відносинах, знижуючи очікування. Люди живуть і дають жити, не змушуючи відносини рухатися вперед раніше свого часу. Коли відносини рухаються вперед, вони стають стабільними. Це тому, що партнери знайшли час, щоб зрозуміти емоційну динаміку свого партнерства. Найголовніше, що вони стали друзями.
Дружба – це те, чого сьогодні не вистачає в поспіху подій. Ось чому людям потрібно будувати потужну систему соціальної підтримки. Це допомагає нам впоратися з нашими стародавніми емоціями і сучасним відчуттям самотності.
Посилання
Булкрофт Р., Булкрофт К., Гредлі К. і Сімпсон К. (2000). Управління та виробництво ризику в романтичних стосунках: парадокс постмодерну. Журнал сімейної історії, 25, 63-92.
Блеске, А. Л., і Басс, Д. М. (2000). Чи можуть чоловіки та жінки бути просто друзями? Особисті стосунки, 7, 131-151.
Кунц, С. (2004). Світова історична трансформація шлюбу. Журнал шлюбу та сім'ї, 66 974-979.
Козоліно, Л. (2006). Неврологія людських стосунків. Нью-Йорк: В. В. Нортон.
Емері. Р і Коан, Дж. (2010) Що викликає біль у грудях, коли почуття ранені? Scientific American Mind 21, 1, pp. 72-73. Завантажено 25.06.2019 з https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Джонс, Д. (2007). Сучасне кохання. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Three Rivers Press.
Кідд, Б. (2009) Романтика з низьким рівнем стресу. Інститут романтичних стосунків: Портленд, Орегон.
Мілн, Г. (2017). Нецивілізовані гени: Еволюція людини і міський парадокс. Лондон Англія: The Independent Thinking Press.
Тейлор, С. Е. (2006). Доглядати та дружити: біоповедінкові основи приналежності під час стресу. Сучасні напрямки психологічної науки, 15(6), 273-276.
Вайл, І. С. (1942). Огляд подружнього життя африканського племені. Американський журнал ортопсихіатрії, 12(3), 550-551. Завантажено 1-1-19 з https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
Доктор Біллі Кідд (автор) з Сіднея, Австралія, 8 липня 2012 року:
хмарно прохолодно, ви дійсно зрозуміли. Доступність суперечить первинному зв’язку. Дякую, що зробили таку відмінність.
TheCraftyPens з Лондона, Великобританія, 8 липня 2012 р.:
Тепер я розумію сенс болю, коли ви втрачаєте когось, це правда, певний хтось «вмирає» всередині вас і виснажує вас, залишаючи вас засмученим. Я вважаю цікавим те, що в новій ері, коли ми стикаємося з стосунками, часто через те, що в нашій ідеї «забагато риби в морі». голови, ми не сприймаємо наші стосунки так серйозно, як первинні, і часто користуємося тим, що протягом життя можемо перейти до іншого партнера через доступність.
Таким чином, в основному, це можна розглядати як успадковану або інстинктивну поведінку...
Чудовий запис, який чітко пояснює. Дякую, що поділилися!
Проголосував і багато іншого! На здоров'я!
