Як дізнатися, коли розірвати дружбу: 7 вірних ознак того, що вона закінчилася

Коли пані Мейєрс подорослішала, стала мудрішою і більше цінувала свій час, вона побачила користь у розриві дружби, яка більше не варті.

7 впевнених ознак, що пора закінчувати дружбу

Наш час стає все ціннішим, коли ми дорослішаємо, і ми не хочемо витрачати його на друзів, які виснажують нас. Хоча це може звучати егоїстично, це лише частина дозрівання та усвідомлення того, наскільки важливо оточувати себе позитивними, здоровими людьми, які збагачують наше життя. Хоча міцна дружба має численні психологічні та фізичні переваги, міцна дружба завдає невимовної шкоди нашому емоційному благополуччю, тримаючись за слабких. Ось сім ознак того, що дружба закінчилася:

1. Вона не поруч з тобою у важкі часи.

2. Вона не надихає вас бути кращими.

3. Вона все розмови, без дії.

4. Вона не цінує ваш час.

5. Вона не відповідає взаємністю.

6. Вона використовує вас як терапевта.

7. Вона не поділяє вашу мораль і цінності.

Чи закінчилося?

• У вас є подруга, яка завжди просить про послуги: доглядати за дітьми, підтримувати її молодий бізнес або доглядати за своїми домашніми тваринами, коли вона за містом?
• Коли у вас є плани зустрітися, чи вона постійно з’являється пізно і часто відмовляється?
• Чи зробила вона зникнення під час вашої потреби?
• Чи вона обтяжує вас своїм постійним потоком особистих проблем?
• Чи відчуваєте ви, що ви п’єте занадто багато, їсте занадто багато або налаштовані надмірно негативно, коли ви двоє разом?

Якщо ви киваєте головою, можливо, настав час припинити дружбу. Так само, як для збирачів надзвичайно боляче відмовлятися від своїх матеріальних цінностей, нам може бути важко відпустити давніх друзів, навіть коли ми знаємо, що це необхідно. Однак коли ми це робимо, це може бути неймовірно звільняючим: позитивним кроком уперед у прийнятті кращого життєвого вибору, оцінці нашої власної гідності та полегшенні навантаження.

Чи закінчилася дружба?

Коли я був молодшим, мене тягнули люди, у житті яких було багато негараздів. Я був зачарований тим, наскільки вони відрізнялися від мене спокійної, передбачуваної. Неважливо, що вони часто були егоцентричними та саморуйнівними. Мені подобалися ці королеви драми, тому що вони п’яніли. Оглядаючись заднім числом, я розумію, що була частина мене, яка відчувала себе вищою за них. Я думав, що вони зламані, і я можу їх полагодити.

Однак через багато десятиліть я маю зовсім інші критерії вибору друзів. Я прагну оточити себе людьми, які підтримують мене, коли я загублюся, змушують мене цікавитися життям і кидають виклик мені стати кращою людиною. Після прочитання Шасти Нельсона Дружність, квінтесенція книги про жіночу дружбу, у мене було набагато краще уявлення про те, чого я хочу від своїх друзів. Найбільше я хотів того, що, за словами Нельсона, є ключем до будь-якої якісної дружби: обидва люди відчувають себе помітними.

З цим, як моєю зіркою корабля, я попрощався з деякими друзями, які не мали бажання познайомитися зі мною глибоко, змістовно. Під час цього важкого, але необхідного процесу я багато думав про те, чому ця дружба склалася. В результаті я виявив сім впевнених ознак, що пора з ними покінчити.

1. Її немає для вас у важкі часи

Переломний момент у моєму ставленні до дружби стався, коли моєму синові поставили діагноз аутизм. До цього моменту я б описав себе як благословенну людину з солідною групою друзів, які, безперечно, підтримали б мене під час потреби. Але діагноз мого сина швидко і безповоротно розвіяв цю ілюзію і змусив мене задатися питанням, де я помилився, вибираючи друзів.

Не дивно, що королеви драми в моїй групі виявилися неймовірно егоцентричними. Коли вони були в центрі сцени, все було безглуздим, але коли їх перемістили на крила, вони не могли цього терпіти. Їм не вистачало глибини, терпіння та співчуття, щоб вислухати, коли мені відчайдушно потрібно було розповісти про свого сина. Насправді вони запропонували так мало підтримки, що я звільнився від терапевта.

Діагноз мого сина викрив поверховість цієї дружби. Було легко відпустити цих друзів, бо тепер я знав зі стовідсотковою впевненістю, що вони беруть. Слова поетеси Майї Анжелоу підтвердили, що я прийняв правильне рішення: «Коли хтось покаже тобі, хто він, повір йому з першого разу».

Подумайте про людей у ​​вашому житті, які постійно наповнюють ваше відро. Вони дають вам нову інформацію і кидають вам виклик. Коли ви оточуєте себе такими друзями, ваше життя повністю зміниться. Ви стаєте більш позитивними, енергійними та зосередженими на своїх пріоритетах. ЦЕ з ким вам потрібно проводити час!

— Чалін Джонсон, мотиваційний оратор і експерт зі здоров’я

2. Вона не надихає вас бути кращими

Після того, як моєму синові поставили діагноз аутизм, мені прописали антидепресанти, щоб подолати моє горе. Одне з ліків призвело до збільшення ваги на 20 фунтів. На щастя, у мене був друг, який достатньо дбав, щоб заохотити мене повернутися у форму.

Ми почали гуляти разом три ранку на тиждень. За цей час вона дозволила мені розвантажити про сина, а також розвантажити сало. Вона закликала мене припинити приймати антидепресанти і натомість впоратися зі своїм смутком здоровими, активними способами, такими як фізичні вправи, розповідь про свої почуття та записи в щоденнику. Підштовхуючи мене краще піклуватися про себе, вона дала мені зрозуміти, що я важливий. Вона допомогла мені зрозуміти, що я не просто доглядаю за сином-аутиком, а є людиною зі своїми потребами, талантами та бажаннями.

Доктор Шайнна Алі, ліцензований консультант із психічного здоров'я, каже, що хороші друзі нагадують нам про нашу цінність, особливо коли ми сумніваємося в цьому. Вона пише: «Здорові дружні стосунки можуть стати чудовим буфером, щоб забезпечити нас позитивом і підбадьоренням у часи, коли ми можемо відчувати себе пригніченими і не вірити в себе. Вони нагадують вам про ваші сильні сторони в часи, які ви забуваєте».

3. Вона все розмови, без дій

Коли вам важко і потрібна допомога, слова лунають. Коли моєму синові поставили діагноз аутизм, мій найкращий друг був сповнений гарних речей: "Я молюся за тебе. Ти в моїх думках.Мені шкода, що ти переживаєш це». Я вважав, що вони спочатку втішали, але потім просто дратували. У важкі часи вам потрібен друг, який вступить у дію.

Деякі люди, яких я тоді навіть не вважав близькими друзями, зробили конкретні кроки, щоб допомогти. Вони спостерігали за моєю дитиною, коли я разом зі старшим сином відвідувала сеанси логопедичної та трудової терапії. Вони принесли нам обід, коли у нас був довгий день медичних прийомів. Вони запрошували нас на побачення у них вдома та на пікніки в парку. Люди, які нічого не робили, стали колишніми друзями і зникли з нашого життя.

Перш за все, не пропонуйте свою допомогу; надати це... Тому, коли у вас є друг, який явно потребує, не думайте, що вона попросить вашої допомоги. Замість цього втручайтесь і надайте свою допомогу, коли і де зможете.

— Келлі Гувер Грінуей, блогер

4. Вона не цінує ваш час

У багатьох з нас є принаймні одна подруга, яка не цінує наш час приблизно так, як власний. Вона постійно з'являється пізно або скасовує в останню хвилину з невизначеним виправданням. Вона завжди надувається, кажучи, яка вона неймовірно зайнята. Її меседж цілком зрозумілий: Я дуже важлива людина, а ти ні.

Деякі терапевти припускають, що ті, хто постійно прибуває пізно, мають низьку самооцінку, тоді як інші діагностують їх як егоцентричних. Незалежно від того, чи їх запізнення було викликано занадто великим его, чи недостатньо, ці друзі були виключені з мого життя. Коли ми старіємо, час є нашим найбільшим товаром, і я більше не міг витрачати його даремно на очікування інших.

5. Вона не відповідає взаємністю

Якщо ви думаєте, що дружба – це завжди ідеально збалансований бізнес 50/50, ви, ймовірно, дуже самотня людина. Це тому, що наше життя заплутано через страхи щодо здоров’я, сімейні проблеми, проблеми на роботі та проблеми з нашими дітьми. У ті часи наші друзі часто стають низьким пріоритетом через чисту необхідність.

Коли моєму синові поставили діагноз аутизм, я бігала з пустою і не мала що запропонувати своїм друзям. У той час вони повинні були взяти на плечі дружбу, якщо вони хотіли, щоб вона продовжувалася. Хтось зробив, а хтось ні. Але якщо вони трималися зі мною, я зрештою зміг їх підняти, коли вони були вражені власною кризою. Через душевний біль, який я пережив, я мав більше співчуття та мудрості, щоб дати. Взаємність між справжніми друзями завжди переважає на далекій відстані.

Якщо дружба не є взаємовигідною і якщо відносини не близькі до 50/50, це не справжня дружба. Кислотне випробування справжньої дружби відбувається, коли у вас немає абсолютно нічого матеріального, щоб дати, але ця дивовижна людина стоїть з вами. Це справжній друг.

— Фред Кроуелл, блогер

6. Вона використовує вас як терапевта

Легко бути улесливим, коли друг звертається до нас за порадою. Однак деякі користуються нами замість того, щоб отримати професійну допомогу, яка їм потрібна. Інші просто діляться своїми проблемами, тому що їм подобається бути в центрі уваги, але абсолютно не мають наміру слідувати нашим вказівкам.

У «П’яти причинах, по яких люди не слухають порад», Гленн Сток каже, що деякі друзі насправді не хочуть нашої поради, навіть коли просять її.. Натомість вони шукають нашого благословення за свою погану поведінку або непродуманий вибір. Він пише: «Існують моменти, коли ми повинні відступити й усвідомити, що вони не хочуть допомоги. Вони просто хочуть отримати схвалення своєї невдачі».

Протягом багатьох років у мене була подруга, яка зверталася до мене зі своїм постійним потоком подружніх негараздів. Я сприйняв це як комплімент, уважно вислухав її і дав найкращі поради, які міг. Проте з часом її проблеми так і не були вирішені, і я зрозумів, що вона не виконує жодної з моїх пропозицій.

Більше того, я виявив, що вона обговорювала ці самі проблеми з багатьма іншими друзями, також запитуючи їх поради. Тоді я зрозумів, що вона не поважає моє ставлення до речей, і я був лише одним вухом у її колекції. Прийняття цієї правди спочатку було ударом по моєму его, але зрештою дало мені свободу піти від дружби, яка роками була односторонньою.

Ваші основні цінності – це ті, які залишаються на місці протягом дуже довгого періоду часу і, як правило, зберігаються, навіть коли інші аспекти вашого життя змінюються. Мені подобається думати про них як про цінності, без яких ви не можете обійтися, і якщо ви їх не поважаєте, вам буде абсолютно незручно і ви будете діяти не в ногу з собою.

— Наталі Лу, автор і експерт із відносин

7. Вона не поділяє вашу мораль і цінності

Коли ви молоді, вам навряд чи турбує спільна мораль і цінності, коли ви разом гуляєте, пліткуєте, ходите за покупками та відвідуєте вечірки. Однак у міру дорослішання вони стають важливими для міцної дружби: зміцнюють довіру, демонструють вразливість і ведуть стимулюючі розмови. Без них у вас є лише поверхневе спільне, і цього недостатньо, щоб підтримувати значущий зв’язок.

У мене було двоє найкращих друзів у коледжі, і я був переконаний, що ми будемо друзями на все життя. Але після закінчення навчання в обох були романи з одруженими чоловіками. Вони розповіли мені про свої ситуації і хотіли, щоб я діяла підтримуючи, не засуджуючи. Коли я не міг, це був кінець нашої дружби. Не було способу примирити наші фундаментальні відмінності в цінностях і моралі.

У цьому виступі на TED Шаста Нельсон, автор книги «Дружба», обговорює три вимоги до здорової дружби: позитивність, послідовність та вразливість.

Що ти думаєш?

Запитання та відповіді

питання: Я написав другу смс «Мені потрібен друг». Вона ніколи не відповіла. Повідомлення було «бачено». Мені кинути її?

відповідь: Ні. Люди не зобов’язані відповідати на кожне текстове або електронне повідомлення, яке вони отримують під час напруженого дня. Деякі роблять, а деякі ні. Ви поняття не маєте, що вона переживала, коли ви надіслали це повідомлення. Можливо, вона страждала від жахливих менструальних болів. Можливо, її хлопець розлучався з нею. Можливо, вона мала справу з кризою на роботі.

Наші стосунки можуть бути настільки зіпсованими, коли ми занадто сильно покладаємося на безособові способи спілкування, як-от тексти й електронні листи. Якщо ця подруга щось означає для вас, ви обговорите це питання з нею віч-на-віч і обговоріть це. Ви можете почати зі слова: «Мені було боляче, коли я написав повідомлення «Мені потрібен друг», і я нічого від тебе не почув». Тоді нехай пояснить. Поговоріть.

Ми не повинні бути так готові розірвати дружбу на основі лише одного епізоду. Це повинно бути тому, що існує давня модель негативної поведінки. Якщо цей ваш друг, наприклад, постійно недоступний, коли ви звертаєтеся за допомогою, тоді це хороший показник того, що відносини не працюють, і їх безглуздо продовжувати прикидаючись.

питання: У мене є група друзів. Вони начебто мої єдині друзі, але вони не беруть мене до уваги, ігнорують і не піклуються про мене, коли я явно засмучений. Я їх кину? Вони завжди поруч зі мною, коли нічого не так, але коли я сумний чи злий, їм байдуже.

відповідь: Здається, ви добре розумієте цих друзів та їхні обмеження, тому я не бачу причин вилучати їх зі свого життя. Вони «гарні Чарлі», весело посидіти і посміятися. Однак ваші стосунки з ними в основному поверхневі, тому вам слід розвивати глибші дружні стосунки та тримати цю групу на периферії свого кола спілкування.

Підвищуйте свою самооцінку, ставте перед собою нові цілі та наполегливо працюйте над їх досягненням. Зробивши це, ви станете більш впевненою в собі людиною, яка готова вибирати добріших і чуйних друзів. Ви будете готові зробити вибір, а не чекати, поки інші виберуть вас. Пам’ятайте, що ви не можете розраховувати на вишукану їжу, коли вирішите зайти в McDonald's!

У всьому нашому житті ми маємо різні рівні дружби. Більшість людей знаходяться внизу або посередині, лише небагато досягають вершини. Коли мої сини були немовлятами, наприклад, у мене було дюжина друзів, у яких були діти того ж віку, що й у мене. Ці стосунки були хороші для відпочинку в парку та розмов про проблеми батьківства, але ніколи не ставали більш істотними, ніж це. На щастя, у мене було двоє давніх друзів з коледжу, до яких я міг звернутися з питань, які справді важливі для мене: духовність, навколишнє середовище, соціальні та політичні причини. У нас були спільні інтереси та цінності, які підтримували наші стосунки міцними, навіть коли наше життя рухалося в різних напрямках.

Якщо у вас є один або два друзі, з якими ви можете поділитися чим завгодно і які завжди підтримають вас, вам не пощастить. У наші дні все поняття дружби дуже спотворене соціальними мережами, де люди зараз заявляють про сотні і навіть тисячі «друзів» у Facebook, більшість з яких вони ніколи не зустрічали! Насправді, щоб побудувати справжню дружбу, потрібно багато часу: розмови, слухання та обмін досвідом.

Ви звучите як врівноважена людина. Удачі в пошуку більш значущих дружніх стосунків. Знайти потрібний варіант непросто, але воно того варте!

питання: У мене є найкращий друг, і я завжди оплачую рахунки, коли ми гуляємо, щоб щось отримати. Я думаю, що вона просто поруч зі мною через користь. Я більше не відчуваю дружби. Як написати їй повідомлення про розставання, що я більше не зацікавлений у дружбі?

відповідь: Я б не писав їй повідомлення. Коли люди отримують таке письмове повідомлення, це викликає у них багато болю. Вони читають його знову і знову, аналізуючи кожне слово, і намагаються зрозуміти «прихований сенс». Це не добрий спосіб розірвати дружбу, тому що вона одностороння; одержувач повідомлення не може брати участь у дискусії, задавати питання, захищаючи свої дії та висловлювати свою точку зору. Найсміливіше і милосердне, що потрібно зробити, — це поговорити з кимось особисто і розібратися з її реакціями та емоціями в даний момент.

Я пропоную вам поговорити відверто та чесно зі своїм другом за обідом. Скажіть їй, що ви відчуваєте, і дайте їй можливість висловитися. З цього може вийти щось хороше. Вона може цінувати вас набагато більше, ніж ви уявляєте, більше, ніж того, хто просто платить за рахунками. Це історія, яку ви самі собі розповідаєте, але вона може бути неточною. Дайте їй можливість розповісти свою сторону історії, перш ніж викинути її зі свого життя.

Якщо ви все ще відчуваєте потребу припинити дружбу, візьміть на себе відповідальність за ту роль, яку ви зіграли в її розпаді. Чому ти платив за все? Що це було для вас? Це змусило вас відчути себе під контролем? Коли це почало відчувати себе недобре? Ви почали відчувати себе використаним? Це кілька хороших питань, які варто задати собі, щоб ви більше не потрапили в таке ж скрутне становище, оскільки такі ситуації часто стають шаблонами.

Ви називаєте цю людину своїм «кращим другом», тому знайдіть час, щоб поговорити з нею. Здається, що ці відносини можна врятувати, якщо єдина проблема — ви платите за речі. Можливо, вам двом просто потрібно обмежити час разом або зробити перерву. Все це треба обговорити. Сподіваюся, у вас обох все вийде!

питання: У мене 40-річна дружба, яка тривала, але ця людина почала ходити за моєю спиною після того, як були складені плани, граючи зі мною ще одна її давня подруга, яка перед друзями повторювала дуже невтішні плітки про мене, а потім відверто називала мене стервою і дияволом. Я нарешті протистояла цій так званій сестрі, дружелюбці, помічниці, відколи помер мій чоловік. що ти кажеш?

відповідь: Я не знаю, що сказати, крім того, що це дуже сумно. Ця дружба повинна якось служити вам, інакше ви б не трималися за неї. Можливо, ви думаєте, що воно повернеться до того, що було колись. Однак на цьому етапі він розчиняється у щось досить потворне, нездорове та руйнівне. Настав час зазирнути всередину і запитати: «Чому я все ще тут? Що значить про мене продовжувати ці стосунки?»

Мені дуже шкода про смерть вашого чоловіка. Можливо, ви не бажаєте розірвати цю дружбу, тому що ви ще не готові зіткнутися з іншою великою втратою у своєму житті. Це дуже зрозуміло. Але якщо цей друг не був утіхою та підтримкою після смерті вашого чоловіка, це є ще одним доказом того, що настав час рухатися вперед і будувати нові, здоровіші зв’язки.

Зміни важкі для всіх нас, і зараз ви стикаєтеся з багатьма. Однак у вас також є безмежні можливості створити щось прекрасне без негативу, який цей друг приносить у ваше життя. Токсичні стосунки, подібні до цього, виривають з нас нашу енергію і приводять нас до ладу. Ви перебуваєте на роздоріжжі, де тепер можете вирішити оточити себе тільки позитивними людьми. Це покращить ваше психічне, емоційне та фізичне самопочуття багатьма захоплюючими способами.

питання: Ми з найкращим другом переживали важкий період. Вона зраджувала своєму партнерові, що мені не сподобалося – я це чітко сказав. Зараз вона приймає антидепресанти, але я відчуваю, що вона хоче говорити лише тоді, коли йдеться про її проблеми. Я відчуваю, що вона дуже поблажлива. Я поганий друг, бо хочу відмежуватися від негативу?

відповідь: Ні, зовсім ні. Відмежування від негативних людей часто необхідно для нашого власного психічного та емоційного благополуччя. Успішні люди, такі як Опра Вінфрі, кажуть, що вони дуже навмисне оточують себе тільки позитивними людьми, які надихають їх думати позитивно. Вінфрі пояснює: «Я точно знаю, на чому ми зупиняємося, це те, ким ми стаємо».

Оскільки ваша подруга приймає антидепресанти, вона перебуває під наглядом лікаря. Якщо їй потрібно розповісти про свої проблеми, порекомендуйте їй звернутися до цього медичного працівника, щоб отримати направлення до хорошого терапевта. Поясніть їй, що ви не кваліфіковані, щоб надати їй необхідну професійну допомогу.

Вона перевантажує вас своїми проблемами, і дружба не є взаємною. Заохочувати її звернутися до терапевта – це те, що повинен зробити хороший друг. Антидепресанти не доберуться до коріння її проблеми, і вони не пропонують здорового, довгострокового рішення.

Сподіваюся, цей важкий період скоро закінчиться, і ви зі своїм другом знову зможете весело провести час разом. Тим часом оточіть себе позитивними людьми, які поділяють ваші цінності.

питання: Я поділився з кимось гарною дружбою. Я просто відчуваю, що його поведінка по відношенню до мене змінилася. Зараз він одружений, і я розумію, що після одруження тобі потрібен простір. Але його поведінка така, що я не можу зрозуміти, чи він мене ігнорує, чи хоче мене вирізати. Він засмучений чи злий? Він залучає мене, коли будуються плани, але я дійсно не можу зрозуміти його зміни в поведінці, і я не знаю, як з ним поговорити про це. Я відчуваю, що застряг.

відповідь: Якщо ви хочете, щоб ця дружба вижила і процвітала, вам потрібно поговорити з ним про те, що ви відчуваєте і відчуваєте. Тоді слухайте, що він скаже. Інакше ви можете діяти під хибним уявленням. Наприклад, ви можете подумати, що він далекий, тому що зараз одружений і хоче проводити час зі своєю дружиною. Однак насправді його дружина може бути невпевненою, власницькою та злим, коли він проводить час з друзями. Ви ніколи не дізнаєтеся, поки не поговорите!

У будь-яких стосунках глибини і змісту ви повинні бути вразливими і викривати свої почуття. Одруження, навіть якщо це щасливий союз, є величезною зміною в житті людини і може викликати сильний стрес. Можливо, вашому другу важко збалансувати все це. Йому може знадобитися ваша підтримка і терпіння.

Було б сумно, якби ця дружба розпалася через те, що ти не спілкуєшся. Незалежно від того, що станеться, ви будете раді, що заговорили і спробували врятувати це. Ця ситуація також є можливістю побудувати нові відносини. Якщо ваш друг почне народжувати дітей, він буде ще більше зайнятий, а у вас буде ще менше спільного.

питання: Одна з моїх близьких подруг клянеться, що вона ненавидить мою закоханість і кохання моєї найкращої подруги, але вона постійно фліртує з ними і веде себе мило. Вона також завжди змушує мого найкращого друга тусуватися з нею. Навіть якщо моїй найкращій подрузі це не подобається, вона буде це терпіти. Мої інші близькі друзі також не люблять її через її нужденну особистість. Вона також дуже легко злиться і забуває про це через 5 секунд. Ми повинні протистояти їй з цього приводу?

відповідь: У будь-яких стосунках — дружніх, романтичних, ділових — ви хочете прагнути до постійного спілкування, а не до конфронтації. Конфронтація з кимось є ворожим актом, особливо коли ви робите це в групі. Ваша подруга буде відчувати, що ви на неї об’єднуєтеся, і, ймовірно, стане оборонятися, образити й розлютитися. Це драматично, але зовсім не продуктивно.

Схоже, ви накопичували її образи, а тепер хочете скинути їх на неї відразу. Замість того, щоб робити це (що несправедливо), почніть бути з нею прямолінійним з цього дня. Використовуйте «Я повідомлення», щоб передати свої думки (наприклад, я дійсно стаю невпевненим/ревнуваним/сердитим, коли ви фліртуєте з моєю коханою), а не говорити: “ти Я завжди спокуслива зі своїм хлопцем». Якщо ви відкриті й відверті, і така поведінка продовжується, ви будете знати, що краще дистанціюватися її.

Вам вирішувати, чи хочете ви залишатися на зв’язку з нею чи ні. Інші ваші друзі відповідають за свій вибір, і ви повинні поважати це. Схоже, тут якась ревнощі. Напевно, ваша найкраща подруга не настільки слабка, щоб хтось міг її «примусити» потусуватися. Можливо, вам доведеться змиритися з тим, що їй подобається ця інша дівчина набагато більше, ніж вам.

Безсумнівно, взаємодія в групі є складною справою. Почуття ранять. Ревнощі трапляються, і часом це може розчарувати. Як тільки ви почнете говорити прямо і вирішувати речі, коли вони виникли, ви відчуєте більше контролю і будете щасливішими щодо ситуації. Я бажаю тобі найкращого.

питання: У мене є друг, з яким я працював, і ми були близькі. Оскільки він змінив роботу, але дуже зайнятий і має нову дівчину, я майже не бачу його, оскільки він каже, що у нього немає часу. Він сказав мені, що я занадто власницький. Ми досі пишемо один одному майже щодня, але мені боляче, що я його зараз майже не бачу. Чи краще мені просто відпустити його, бо хвилююся, що він більше не бачить мене як друга, чи він напевно знайде час, щоб побачитися зі мною?

відповідь: Схоже, ця дружба закінчилася, що не є незвичайним для колишніх колег. Коли ми працюємо в одному місці, у нас є нескінченна кількість спільних речей: плітки про інших співробітників, скаржитися на боса, обговорювати проекти та ділитися своїми повсякденними днями життя. Коли ми більше не працюємо разом, ця близькість може різко припинитися.

Хоча сьогодні деякі люди задоволені дружбою, яка існує виключно через тексти, електронну пошту та публікації в соціальних мережах, схоже, що ви не з них. Я теж ні. Якщо хтось не виділяє часу і не докладає зусиль, щоб спілкуватися зі мною особисто, я припиняю цю дружбу.

Хоча деякі люди хваляться про 3000 так званих друзів у Facebook, я вважаю позначення «друг» набагато вище. Я можу перелічити своїх справжніх друзів по одній руці. Для мене друг — це той, хто пройшов зі мною годинну прогулянку після того, як моєму синові поставили діагноз аутизм. Друг — це той, хто прийшов до мене додому після канікул, щоб ми могли спланувати свої плани здоров’я та фітнесу на новий рік. Друг — це той, хто хотів сидіти зі мною і слухати, спостерігаючи за моїми виразами обличчя, мовою тіла та жестами рук, коли я обговорював проблеми, з якими зіткнувся у шлюбі.

Хоча завжди важко розірвати дружбу, це також може бути звільненим. Це дозволяє нам відкритися для знайомства з новими людьми. Це може дати можливість відпустити тих людей, які в своїй нескінченній зайнятості змушують нас почувати себе нікчемними

Автор, Скотт Беркун, пише це про людей, які завжди так зайняті іншими справами, стверджуючи, що у них немає часу на нас:

«Фразу «у мене немає часу» ніколи не слід говорити. Ми всі отримуємо однакову кількість часу щодня. Якщо ви не можете щось зробити, справа не в кількості часу. Насправді йдеться про те, наскільки важливе для вас завдання. Я впевнений, що якби у вас був серцевий напад, ви б чарівним чином знайшли час піти в лікарню. Цей час настав би щось інше, що ви планували зробити, але зараз здається менш важливим. Ось так весь час працює час. Що люди насправді мають на увазі, коли кажуть «у мене немає часу», так це те, що ця річ недостатньо важлива, щоб заробляти мій час. Це ввічливий спосіб сказати людям, що вони не варті вашого часу».

Дружба приходить і йде, і це просто нормальна, природна частина життя, хоча це і сумно. я бажаю тобі добра.

питання: Це сталося в школі. Мені довелося поскаржитися своїй вчительці на те, що зробила дівчина. Коли я це зробив, мій найкращий друг розсердився на мене за те, що я це зробив, і пішов на бік дівчини. Тепер вона просить мене знову подружитися з нею. Я все ще люблю її. Але чи варто мені повернутися до неї?

відповідь: Непорозуміння та розбіжності в поглядах є нормальними для дружби і їх слід очікувати. Немає потреби розривати стосунки через них. Однак вам і вашому приятелеві потрібно розповісти про ситуацію, а не діяти так, ніби її ніколи не було. Якщо ви не очистите повітря, між вами зародиться образа і недовіра.

Ви повинні розуміти один одного про вас. Вона думала, що ви стукач, а ви думали, що займаєтесь лише справами? Ви можете не погодитися один з одним. Але важливіше те, що ви обидва матимете можливість висловити свою точку зору і бути почутою. Ваші зв’язки стануть міцнішими від маневрування в такій складній ситуації із взаємною повагою.

Я рекомендую розірвати дружбу лише тоді, коли існує давня модель поганої поведінки або коли у друзів більше немає спільних моралі та цінностей. Якщо така поведінка продовжується, можливо, настав час переоцінити стосунки. Але поки що продовжуйте говорити про важливі речі, насолоджуйтесь товариством один одного та пам’ятайте, що хороша дружба – це цінна річ.

питання: Моя найкраща подруга переїхала і не сказала мені, що переїде, лише за два тижні до фактичного переїзду. Я намагаюся впоратися з цим. Я повинен просто рухатися далі?

відповідь: Я ніколи не пропоную розірвати хорошу дружбу через один інцидент. Я рекомендую припинити лише через давню модель поганої поведінки, тривалу ерозію зв’язків або величезну нерівність у моралі та цінностях. Як найкращі друзі, я вважаю, що ви і вона разом пережили роки позитивної взаємодії. Тому не варто кидати все це через одне погано виконане спілкування.

Переїзд (незалежно від того, з ентузіазмом чи неохотою) є одним із найбільш стресових видів діяльності. Ваш друг, ймовірно, був приголомшений тим, що все зробив, і мав справу з сумішшю емоцій. Замість того, щоб протиставити їй цей інцидент, поговоріть. Розкажіть, що ви відчували і чому вас поранили. Послухайте, що вона переживала в той час. Жодна дружба не може процвітати без вразливих дискусій.

Хоча я не рекомендую відкидати цю дружбу в сторону, вам потрібно буде рухатися вперед, створюючи нові. Тепер, коли ви живете в різних місцях, цей не буде таким. Неминуче, що дружба змінюється, і прийняття цієї реальності приносить нам мир.

© 2017 McKenna Meyers

МакКенна Мейерс (автор) 19 березня 2019 року:

Нік, схоже, у вас немає іншого вибору, окрім як рухатися далі, оскільки вона не відповідатиме на ваші повідомлення. Ви повинні розуміти, що спілкування є ключовим, і це, очевидно, не її сильна сторона. Ви просто не можете мати стосунки з тим, хто не хоче або не може спілкуватися, замикається і злиться. Це створює багато драми (що може бути привабливим), але немає реальних шансів на глибокий, тривалий зв’язок. Просуваючись вперед, ви зрозумієте, що текстові повідомлення — не найкращий спосіб спілкування у стосунках, будь то дружба чи роман. Багато комунікації невербальні (вирази обличчя, жести рук, мова тіла, тон голосу). Все, чого не вистачає в текстах, може створити непорозуміння. Вам найкраще!

Нік Ханк 18 березня 2019 року:

тож я з кимось дружив... хоча деякий час знаю, що я насправді не здається, що це було щось насправді. У нас з нею було багато поганих розмов (ми сваряємося і сперечаємося), я завжди говорю їй - або принаймні намагався сказати їй, що спілкування є ключовим. і вона, здається, просто ухиляється, і я ніколи не розумію чому. Раніше ми разом ходили в одну школу, але вона випадково підійшла до мене, коли я розмовляв з друзями і в основному сказала: «Я йду, і ти більше мене не побачиш». і коли деякі мої друзі запитали мене, чому я не попросив обійняти, вона кричала на них, кажучи, що це не їхня справа. ми не спілкувалися з грудня, і я так сумую за нею... але я не можу їй написати, бо вона не відповідає.. Я повинен просто рухатися далі?

МакКенна Мейерс (автор) 23 грудня 2018 року:

Кевіне, я нещодавно став мінімалістом щодо свого майна, а також моїх стосунків. Як і у багатьох із нас у епоху соціальних мереж, у мене було занадто багато «друзів», які захаращували моє життя. Коли я виключив Facebook, я відчув звільнення.

Зазвичай я б не рекомендував припиняти стосунки через повідомлення, тому що це досить холодно і боягузливо. Однак ці стосунки настільки поверхневі, що не мають значення. Я думаю, що цей чоловік щойно ввійшов у рутину спілкування з вами, але це нічого не означає. Скажи йому правду і покінчи з цим.

Ми, люди, потребуємо реального зв’язку, і ці онлайн-відносини зазвичай цього не забезпечують. Я захоплююся тобою за те, що ти впорався з цим прямо, а не просто примарив хлопця. Піклуватися!

Кевін6179 22 грудня 2018 року:

Я хотів припинити спілкування з людиною, яку знаю майже 22 роки, але не знаю відразу, як це зробити.

Я вже давно не вважаю цю людину другом. Понад 11 років ми не робили нічого соціального, за винятком того, що я кілька разів відвідував його будинок, щоб зробити те, що він хотів. Ця людина одружена, але ми живемо лише через 10 хвилин, тому цьому немає виправдання. Я був би цілком в порядку, якби ця людина залишила мене в спокої, але я часто отримую повідомлення від нього протягом тижня. Це завжди про предмети його інтересів (пов’язані зі спортом і політикою). Ніколи не було "як справи?", він постійно хоче говорити про це. Коли я будь-яким чином кидаю коментар про себе, він змінює тему або взагалі перестає писати. Я просто відчуваю, що я звик до цієї людини, як засіб для нього, щоб зрозуміти, що стосується спорту, і все. Це просто марна трата мого часу, оскільки я знаю, що тут немає дружби, на якій можна було б розвиватися.

Як на вашу думку, чому ця людина постійно турбує мене, але не хоче мати зі мною нічого спільного, крім дискусій на спортивні теми? Він сказав мені багато років тому, що збрехав і казав колишнім однокласникам, що зустрів мене у випадкових місцях, ніби ми навіть не були друзями. Одного разу мене ледь не побили в барі, а він просто стояв і дивився. Ця людина — найдивніша людина, з якою я коли-небудь спілкувався, і я просто хочу, щоб вона залишилася в моєму житті.

Я хотів би розповісти їм за допомогою тексту, оскільки ця людина дуже неконфліктна, і оскільки ми все одно не спілкуємося соціально. Я також думав про те, щоб більше не відповідати на тексти, але я відчуваю, що ця людина має почути, що його поведінка була неприйнятною протягом багатьох років, а не якою має бути дружба.

МакКенна Мейерс (автор) 20 грудня 2018 року:

Схоже, ви обидва грали один з одним і не спілкувалися відкрито і чесно. Це поцілунок смерті для будь-яких стосунків. Розмова про те, що ви відчуваєте і переживаєте, створює зв’язок і робить нас ближчими. З майбутніми дружніми відносинами ви тепер будете знати, як говорити свою правду, будете вразливими і не такими самозахистними. Удачі!

Kamnice 19 грудня 2018 року:

У моєму житті є хтось, з ким я завжди спілкувався. коли у вересні почався навчальний рік, я просто перестав спілкуватися з цією людиною (я знаю її вже 4 роки майже 5), тому що я хотів, щоб вони показали мені, що вони піклуються про мене або навіть якщо вони хочуть зі мною поговорити, але я отримав нічого. Вони показали знаки, що хочуть зі мною поговорити, але натяки заходять лише так далеко. Пару днів тому ця людина підійшла до мене і сказала, що вони їдуть, і я більше ніколи їх не побачу... вони сказали, що це вони прощаються, але коли вони це зробили, вони ніби штовхали мені це в обличчя... вони посміхалися та щасливі, і я пишався ними за те, що вони пішли до громадського коледжу, але в той же час вони здавалося, чекав до останньої хвилини, щоб поговорити зі мною, я маю на увазі, якби я знав раніше, я б не просив потусуватися весь час день... Я намагався надіслати їм повідомлення, але вони не відповідають, я намагався знайти різні способи, як їх позбутися після того, як вони пішли, але вони сказали мені, що пішли далі і відпустили їх... я збентежений, вони роблять це навмисне? і вибачте, якщо це довго, мені просто потрібна була чиясь думка

МакКенна Мейерс (автор) 19 березня 2018 року:

Таммі, я відчуваю твій біль, тому що у мене теж були конфлікти з сусідами і я знаю, що це не весело. Як і ви, я намагаюся ладити з усіма, але іноді це частина проблеми. Хтось сприймає це як слабкість і намагається взяти під контроль.

Я б дав вашому сусідові час і простір, щоб охолонути. Перестаньте ображати себе і займіться справами та друзями. Схоже, сусідам нудно, якщо вони слухають розмови дорослих, а потім звітують мамі. Я б їх просто проігнорував. Ваш сусід, ймовірно, прийде в свій час, але, якщо ні, це не здається великою втратою. Удачі!

TammyR1313 19 березня 2018 року:

Напевно, у мене була токсична дружба з сусідкою, і вона змусила мене відчути себе винним... Ось що сталося.

Я знаю, що краще відпустити, але останні два дні я справді бив себе за те, чого не робив...

Днями я розмовляв із сусідкою позаду нас, вона говорила про те, як жорстоко було тим, хто поруч зі мною, тримати козу, затиснуту в такому маленькому загоні. Я сказав їй, що вони випустили козу на задній двір, Вона говорила про те, яка жахлива коза була короста, і її чоловік сказав дочці (Мама постійно посилала дівчат слухати все, що ми сказав). Вона запитала дочку, чи хоче вона продати козу, будь-яким чином дочка чула лише 1/4 розмови і пішла сказати мамі, що ми обоє говоримо про дівчат. Я просто відповів на жіноче запитання про козу, і мій сусід вважає, що я насправді говорив про дівчат.

Я занадто старий для цих ігор, але тепер моя сусідка зі мною не розмовляє, кинула речі у моєму дворі, які я їй подарував. Жінка позаду нас намагалася сказати їй, що вона питає лише про козу, але мама, звісно, ​​повірила всьому, що сказала дівчина. Що нормально для мами, але я дійсно відчуваю, що вона повинна була б запитати нас і сама вийти, щоб насправді запитати, про що це було.. Я не зробив нічого поганого, але вона змушує мене відчувати, що я зробив... Я намагався з нею поговорити, але вона сказала мені піти, вона не хоче говорити... Я хотів би вирішити це питання, оскільки ми сусіди, але це здається безнадійним... Я намагаюся ладити з усіма, мені близько 40 років, а їй 30, і я занадто старий для дитячих ігор, я повинен був побачити це, коли вона не розмовляла зі мною 3 місяці, тому що я не дав їй свій новий номер, але я плачу рахунок, де за законом написано, що я повинен був дати їй свій номер.. Я просто хотів би бути мирним, продовжувати, перестати відчувати провину і ходити по задньому дворі, розмовляючи з моїм чоловіком і сином, а вона не посилає своїх дочок шпигувати і дізнаватися, що ми говоримо. її донька, яка почала все це, 14-річна та 10-річна дівчина, яка захищена... Мама часто знімається і залишає їм двох дівчаток вдома з 2-річною... Будь-які пропозиції, як я можу подбати про це питання, чи я повинен просто проігнорувати це і не відчувати себе в’язнем у своєму власному домі і боятися, що дочки повернуться і будуть говорити більше неправди?

Чи нормально відчувати себе винним за те, чого я не зробив? і мені не треба було б ходити на шпильках у власному дворі лише тому, що вона посилає своїх дітей на паркан, щоб слухати всіх, що ми говоримо з чоловіком, або ми з сином говоримо... Так, ми обидва володіємо своїми будинками... вона хоче, щоб я переїхав, але я не буду, це НАШ ДІМ, НЕ ЇЇ...

Гленн Сток з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 10 лютого 2018 року:

«Крадує мою енергію» - саме тому я нарешті вирішив покінчити з цим. І, так, попередньо потрібно було багато подумати. Це було важке рішення, але воно того варте.

МакКенна Мейерс (автор) 10 лютого 2018 року:

Це правда, Гленн. У нас також менше терпіння до людей, які позбавляють нас нашої енергії. Я дуже прискіпливий до того, кого я зараз впускаю в свою сферу. Я хочу позитивних, бадьорих людей, які закликають мене стати кращою людиною. Я думаю, що коли я був молодшим, я приймав у своє життя багато проблемних людей, тому що вони змушували мене відчувати себе вище. Але я не можу витримати драму зараз. Хоча важко припинити давню дружбу, я впевнений, що ти багато думав про це і прийняв правильне рішення.

Гленн Сток з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 10 лютого 2018 року:

Кілька років тому я перервав дружбу з кимось, кого знав з дитинства. Ваше пояснення причин припинити дружбу було для мене вірним, оскільки я пов’язав багато з ваших прикладів з причинами, по яких я відчув, що мені потрібно припинити цю дружбу.

Як ви сказали, коли ми стаємо старшими, ми схильні цінувати свій час набагато більше, а отже, у нас менше терпимості до токсичної дружби.

МакКенна Мейерс (автор) 15 грудня 2017 року:

Так, Лорен, подруга, яка справді слухає, зустрічається рідко, і її не слід сприймати як належне. Нещодавно я читав про «співчутливе слухання» і застосовую це як особисто, так і професійно. У співчутливому слуханні ви не даєте порад, не робите коментарів і не судите. Ви дозволяєте оратору очистити їхню біль. Я вважаю, що це дуже потужно, і це схоже на те, що ваш друг зробив для вас.

Лорен 15 грудня 2017 року:

Це відкрило мені очі і показало, що хлопець, якого я насправді не вважала другом, насправді є другом, він був поруч зі мною, коли мій тато помер, а зараз він слухає мене, коли я з ним розмовляю, навіть якщо те, що я говорю, викликає у нього незручність, повір, що дружба не завжди зручна, він допоміг мені пережити моє занепокоєння

МакКенна Мейерс (автор) 27 листопада 2017 року:

Прийміть мої співчуття з приводу смерті вашої матері, ЛаТріс. Іноді велика подія в нашому житті (смерть вашої матері, діагноз аутизм мого сина) дає нам велику ясність. Ми усвідомлюємо, що життя є дорогоцінним, і ми не хочемо витрачати час на тих, хто нас збиває. У ті важкі часи у нас менше енергії, і ми не можемо витрачати її на негативних людей. Удачі тобі. Я радий, що це дало вам стимул знайти нових друзів.

LaTrice з Лас-Вегаса, штат Невада, 27 листопада 2017 року:

Я в захваті від того, що натрапив на цю статтю, тому її читання було інформативним і освіжаючим. На жаль, не так багато людей знають, як бути справжнім другом у чийсь скрутний час. Життя надто коротке, щоб мати справу з непотрібною драмою, особливо коли вона йде від людини, яка доступна лише на неповний робочий день.

Нещодавно я закінчила «дружбу» і не пошкодувала про своє рішення. Пару місяців я не бачив і не чув свого так званого друга. Він раптово написав мені повідомлення, коли я був на роботі. Я ледве відповідав на його текстові повідомлення та телефонні дзвінки, оскільки був зайнятий своєю роботою. Раптом він злиться, звинувачуючи мене в тому, що я невпевнений у собі, витрачаю його час, висміює мою зовнішність і пихатиму. Я вважаю його звинувачення комічними, тому що він невпевнений і має проблеми. Я не винна, що він не може знайти з ким погуляти. Незважаючи на те, що я самотня жінка, я б не зустрічався з кимось, як він, через його негідне ставлення та ходіння з тріском на плечі. Я сказав йому втратити мій номер телефону і заблокував його.

Мені не потрібен такий, як він, у моєму житті, тому що в мене вистачає подій. Моя мама померла чотири місяці тому, і я досі сумую про її смерть.

Він дав мені можливість знайти нових друзів. Добре позбутися!

Лорі Колбо зі США 22 травня 2017 року:

Мені подобається вислів, який говорить, щоб мати друга, ти повинен бути другом. Ви, бачу, живете в Бенді, там донедавна була внучка. Мені там подобається. Має бути гарячим.

МакКенна Мейерс (автор) 22 травня 2017 року:

Дуже дякую за комплімент, Лорі. Ви зробили мій день. Я думаю, що це смішно, як люди сьогодні визначають дружбу («У мене 550 друзів у Facebook»). Я думаю, якщо нам дійсно пощастить, у нас буде повна купа дійсно хороших і вірних друзів. Саме вони заслуговують на нашу увагу, доброту та вдячність. Чим старше я стаю, тим більше я їх ціную.

Лорі Колбо зі США 22 травня 2017 року:

Мені дивно, що немає коментарів. Це була чудова стаття, і я багато чому навчився з неї. Дякую, що поділилися своїм досвідом та думками про дружбу.