Як зберегти хтивість у емоційно закоханих стосунках

Гленн Сток має ступінь магістра наук. Він зацікавлений у дослідженні тем, пов’язаних зі здоров’ям, стосунками та емоційним благополуччям.

Ви в нових стосунках із потужним сексуальним зв’язком хтивості. У вас уже є сильні емоційні почуття, і вам цікаво, чи зникне пожадливість у міру того, як виникне більше любовних почуттів один до одного.

Єдиний спосіб уникнути втрати хтивого інтересу - поділитися цими почуттями зі своїм партнером. Спілкування – це ключ. Це означає, що ви хочете бути відданими відносинам.

Якщо ви обидва відчуваєте одне до одного однаково, і ви обоє віддані стосункам на все життя, то працюйте над цим разом, щоб зберегти їх. Пам’ятайте, що ви в одній команді. Функціонування як командні гравці зі спільною метою збереже його життя.

Я дам вам ряд питань, які ви можете обговорити зі своїм партнером, а також мої погляди на кожне питання.

Чи добре мати хтивість у стосунках?

Відносини починаються з усіх видів почуттів. У деяких випадках хтиві почуття викликають початковий потяг. Це не погано. Це природно. Це результат нашого первинного прагнення до продовження роду.¹

Якщо двоє людей люблять один одного, піклуються один про одного і насолоджуються разом, то хіба не було б фантастично, щоб бажання тривати до кінця їхнього спільного життя?

Любов може зберегти пару разом, а хіть може зберегти стосунки. У цьому типі пристрасті немає нічого поганого, якщо він збалансований з іншими необхідними почуттями, які додають сили партнерству.

Якщо у вас є здорова повага до свого партнера, у вас можуть виникнути проблеми з підтриманням хтивих почуттів. Якщо ви помітили, що це відбувається, спробуйте зійти в контакт зі своїми загальними емоціями з прийняттям і довірою. Важливо підтримувати потяг, пов’язаний з пожадливістю, живим на користь тривалих стосунків.

Чи може бути достатньо однієї похоті для підтримки стосунків?

Якщо чуттєві почуття виникають до того, як виникнуть відданість і довіра, я думаю, що любов і прихильність можуть не матеріалізуватися.

Еротичний інтерес лише змусить пару відчути близькість передчасно, без урахування особистих цінностей, які можуть створити або розірвати стосунки. Я можу це підтвердити. Був там зробив те. Завжди працювало краще, коли частиною стосунків була основа довіри та взаємної поваги.

Якщо в центрі уваги хіть, партнерам нічого не залишиться, щоб пережити важкі часи та непорозуміння? Важливо розуміти різницю.

Як ви знаєте, пожадливість чи любов?

Пожадливість викликається негайним, пристрасним потягом, тоді як любов розвивається з часом. Молоді люди схильні плутати одне з іншим. Вони відчувають, що закохані, тому що мають ті сильні почуття прихильності, які є лише результатом пожадливості.

Багато хто вважає любов пов’язаною з духовними цілями. Пожадливість більше пов’язана з фізичними або сексуальними цілями, заснованими на сильному фізичному потягі.²

Якщо ви ґрунтуєте свій інтерес на зовнішньому вигляді і фантазуєте про свого партнера, не звертаючи уваги на інтелект чи цінності, то, швидше за все, вашими почуттями керує пожадливість.

Це стає ще більш очевидним, коли ви можете визнати, що у вас є сильне сексуальне бажання, і ви ніколи не думаєте про недоліки свого партнера, які ви могли б інакше помітити. Це надійний показник того, що це лише хіть.

Якщо ви жадаєте когось і у вас немає інших емоційних почуттів, то вам байдуже, чи відрізняються ваші цінності, чи ви маєте різні думки щодо важливих питань.

Ваші стосунки в кінцевому підсумку зазнають краху, якщо не виникне значуща емоційна прихильність, заснована на виявленні подібних цінностей і справжньої турботи один про одного.

Чи є хтиві фантазії нездоровими?

У стосунках, які базуються більше на реальності, ніж просто на хтивих фантазіях, врешті-решт людина схильна помічати недоліки в іншій людині. Зізнайтеся, у всіх у нас є недоліки. Проте справжня любов полягає в тому, що ми дивимося на ці недоліки зі здоровим ставленням.³

Коли маємо тільки хіть, ми дивимося на будь-які недоліки в нездоровий спосіб. Я маю на увазі, що ми можемо не помічати справжні червоні прапори, які вказують на серйозні причини не втручатися. Це зазвичай трапляється, тому що ми зосереджуємось лише на фантазії. Ми могли б менше дбати про ставлення, яке нас турбує.

Це звучить як уловка-22. Зрештою, вміння приймати набридливе ставлення, властиве партнеру, — це добре. Це здорово. Це те, що тримає людей разом. Однак це нездорово, якщо застосовувати до поганих стосунків виключно для чуттєвого задоволення.

Чи може пожадливість тривати в закоханих стосунках?

Любов розвивається з часом, коли партнери пізнають один одного. Це переростає в значуще та турботливе партнерство, з кожним з яких зосереджено на бажанні зробити іншого щасливим. Якщо це справжнє кохання, воно може тривати.

На жаль, життєві випробування та негаразди можуть стати причиною непередбачених конфліктів, які завадять і руйнують постійні узи любові. Результат залежить від характерів обох партнерів. Деякі люди знають, як бути командними гравцями у відносинах. Вони готові вирішити проблеми, коли їх переслідують проблеми.

Пожадливість може виникнути миттєво на основі фізичного потягу та сексуальної фантазії. Зазвичай це не ґрунтується на якійсь конкретній реальності. Це прикро, тому що без додаткового розвитку любові, викликаного емоційними зв’язками, сама пожадливість згасне і врешті-решт не зможе утримати партнерів разом.

Без любовних зв’язків зміни, що відбуваються зі старінням, можуть призвести до того, що фізичний потяг розвіється і завадить будь-яким хтивим почуттям. Однак, коли двоє людей живуть один з одним і бачать один одного щодня, вони майже не помічають старіння один одного.

Що ще важливіше, якщо любов є значущим у стосунках, і якщо її зв’язок стабільний, партнери можуть або продовжувати романтику, або навіть знайти способи підтримувати пожадливість.

Ресурси

1. Джудіт Орлофф, доктор медичних наук (15 серпня 2011 р.). “Пожадливість проти кохання: чи знаєте ви різницю?”. Психологія сьогодні
2. Кошаль. (23 травня 3015 р.). “Різниця між любов'ю та хтивістю”. differentbetween.com
3. Наталі Девід. (31 травня 2017 р.). “Як не зіпсувати ваші стосунки під час медового місяця”. Huffington Post

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2019 Гленн Сток

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 12 липня 2019 року:

Карла Доманські – Схоже, ви добре спілкуєтеся зі своїм чоловіком і розумієте, на чому зосередитися. Це чудово! Дякую за коментар.

Насправді я написав ще одну статтю, обговорюючи саме те, що ви щойно згадали про повагу один до одного. Ви можете знайти його тут: https://pairedlife.com/relationships/lust-love-and...

Карла Доманські з Cadillac, Мічиган, 12 липня 2019 року:

Добре сказано. Я щойно вийшла заміж у 48 років. Ми з чоловіком раніше були одружені. Коли ми зустрічалися і вирішили, що хочемо провести залишок нашого життя разом, однією з перших речей, які ми зробили, було обговорення цього питання і того, як ми будемо підтримувати пожадливість. Я щасливий сказати, що ми не тільки любимо один одного, ми любимо і поважаємо один одного. Частково ми показуємо нашу повагу – це поважати потреби один одного. Коли ви знаєте, що ваш партнер хоче догодити вам як у ліжку, так і поза ним, вам набагато легше відповісти взаємністю. Я вірю, що це допомагає зберегти і любов, і пожадливість.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 червня 2019 року:

Дора Вейзерс – Так, як ви зазначили, важливо і здорово, щоб любов і хіть були збалансовані у відносинах. Дякую за позитивний відгук про моє обговорення.

Дора Вейзерс з Карибського басейну 28 червня 2019 року:

Обговорення добре збалансовано у поглядах на любов і пожадливість, як і має бути у здорових стосунках. Висновок правильний. Чудова презентація!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 26 червня 2019 року:

Бренда Арледж - Дякую, Бренда. Ви добре прояснили тему.

БРЕНДА АРЛЕДЖ з Будинку суду у Вашингтоні 26 червня 2019 року:

Гарна стаття. Любов і пожадливість прекрасні. Якщо вам пощастило закохатися в когось, хто справді бажає вас хтивим чином, ваші стосунки можуть перерости у відносини, про які мало хто знає.

Любов розвивається з часом, оскільки пара пізнає один одного з часом... мені подобається це речення.

Ваша любов або стає глибшою, або зникає. Якщо це стає глибшим, то ви перебуваєте в любовних стосунках і можете працювати над хтивою частиною, якщо цього у вас ще немає.

Чудово написати.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 26 червня 2019 року:

dashingcorpio - я повністю з вами згоден - найважливіше у відносинах - це спільні цінності. Ви також додали важливий момент, який я, можливо, не пояснив, а саме: стосунки вимагають значної уваги, щоб підтримувати себе. Ніколи не слід зосереджуватися тільки на чомусь одному. Дякую, що додали це.

лихийскорпіон з Чикаго 26 червня 2019 року:

«Чи може бути достатньо самої хтивості для підтримки стосунків?» Немає.

Однак немає нічого (самого), що могло б підтримувати стосунки!

Дуже часто люди применшують значення пристрасті та романтики у стосунках. Вони діють так, ніби ви повинні вибрати одну річ замість іншої, замість того, щоб прагнути мати повні стосунки.

Зрештою, це зводиться до вибору партнера, який поділяє ваші ті самі цінності і бажає того ж у відносинах.

Якщо ви (виберете) не робити щось пріоритетним, це зникне.

Підтримати вогонь легше, ніж знову запалити іскру!

manatita44 з Лондона 26 червня 2019 року:

Простіше кажучи, любов – це той пульс, який штовхає нас до нашого призначення: щастя. Воно існує в основних бажаннях... у принижених і знедолених. Воно виникає в наркозалежному, сімейному житті і є пошуком, невидимим у всьому. У своїй вищій формі вона є Божественною, але також є і в найнижчій. Нарешті, це все ще семантика, оскільки Любов за своєю природою вільна, ми не можемо її закрити. Мир.

manatita44 з Лондона 26 червня 2019 року:

Цікаво. Спонукає до роздумів. Ми бачимо любов відповідно до того, де ми знаходимося в будь-який момент... наша індивідуальна еволюція. Дехто скаже вам, що пожадливість сповнена складнощів, хоча ви, здається, кажете, що це не так.

Пам’ятайте, що у нього є мета, це не обов’язково потурання власним бажанням в індивідуальному сенсі… насправді це так само колективне.

Деякі також скажуть вам, що безумовна любов у людей зустрічається дуже рідко. Ми завжди чогось хочемо: безпеки, дружби, фінансової підтримки; заспокоєння самотності, влади чи володіння, навіть якщо це тонке.

Чи це любов Ісуса, що помирає на хресті? зачекайте, поки дружина чи чоловік не вийде або помре, тоді ви побачите, що прихильність знову з’явиться.

Ми знаходимося там, де ми знаходимося в цьому людському колі народжень і перероджень, і старий скаже вам, що ще довго після фізичного втомився, що хіть/бажання залишилися, запитайте телевізор, комп'ютер, несприятливі сили літа на вулицях... чати з друзів. Сам Бог так вважав. Святих багато, але мало.

Ви намагаєтеся. Похвально. Але як учений, який намагається бути авторитетом у Писаннях, іноді може бути небезпечно, навіть без наміру, писати, здавалося б, без внутрішньої мудрості чи містичного знання. Мир.

Памела Оглсбі із Сонячної Флориди 26 червня 2019 року:

Це цікава стаття, де ви протиставляєте любов і хіть. Оскільки ми з чоловіком постаріли, ми дуже любимо один одного, і хіть не зовсім така, як спочатку. Це чудово для нас, оскільки ми є прихильними, а наші 23 роки шлюбу міцніші, ніж будь-коли. Хороша стаття Глен.