Чому я залучаю психопатів і нарцисистів?

Карлі пише як терапевтичний засіб і сподівається, що її статті будуть корисні іншим, хто зазнав психологічного насильства.

Психопати та нарцисисти

Чому я приваблюю тільки психопатів і нарцисів? Це було запитання читача, і воно не має простої однозначної відповіді. Якщо ви кілька разів думали, що знайшли ідеального партнера, але потім зрештою стало зрозуміло, що ви зустрічаєтеся (або, що ще гірше, одружені з) психопат, соціопат або розлад особистості кластера B (прикордонний, нарцисистський, істрионічний), вам, напевно, цікаво, чому ви, здається, є магнітом для цих типи. У цій статті я торкнуся кількох найбільш поширених причин вступу у стосунки з партнерами-насильниками, включаючи низьку самооцінку, слабкі кордони та необхідність рятувати інших.

Маніпулятивна особистість може оглянути переповнену кімнату і легко помітити потенційно податливих людей. Вони вмикають штучний шарм для будь-якої цілі, яка може надати їм гроші, статус чи щось інше, чого вони жадають. Їм подобається домагатися від вас фальшивої персони, обманювати вас своєю брехнею і викликати ваші таємні бажання та страхи, щоб використати їх проти вас.

Хижаки переслідують легку здобич

Навіть якщо ви не можете запропонувати щось відчутне, ви все одно можете розважитися. Уявіть собі кота, який грає з жуком. Це весело до тих пір, поки комаха більше не може пурхати, а потім кішці стає нудно і вона знаходить чим зайнятися. Соціопати та особи з розладами особистості роблять те ж саме зі своїми жертвами; вони будуть психологічно катувати вас, поки ви не станете порожньою оболонкою людини, якою колись були, а потім перейдуть до більш жвавих цілей.

Якщо ви хочете припинити циклічне переміщення через одні насильницькі стосунки за іншими, запитайте себе, чи є у вас якісь або всі риси, перераховані нижче. Якщо ви це зробите, вам потрібно буде навчитися вносити певні позитивні зміни у свої мисленнєві процеси та взаємодію з іншими. Психопати та нарцисисти шукають партнерів, яких вони можуть контролювати, і я обговорю чотири найпоширеніші характеристики, які вони шукають.

Співзалежність/низька самооцінка

Співзалежні – це люди з низькою самооцінкою. Їх часто називають «догодниками людей», оскільки вони уникають будь-яких типів конфліктів, коли це можливо, і вони нахиляються назад, щоб зробити інших щасливими. Крім того, вони, як правило, покладаються на зовнішнє підтвердження, і вони можуть скрутитися в негативному ланцюжку думок, коли хтось стає ними незадоволений. Вони, як правило, пасивні, слідуючи прикладу інших. Якщо це звучить так, як вам, навчання бути наполегливим — це ваш перший крок до захисту від психопатів і нарцисистів.

Слабкі або неіснуючі кордони

Цей дуже важливий. Люди без кордонів, здається, не розуміють, коли вони перебільшують; якщо новий знайомий задає особисте питання, немає потреби викладати свою життєву історію. Людей із сильними кордонами відлякує, коли ті, кого вони погано знають, розголошують занадто багато особистої інформації та/або вважаються нужденними чи відчайдушними. А оскільки міцні кордони є частиною міцного фундаменту добре налаштованої людини, ви не здаєтеся для неї відповідним партнером.

Однак соціальний хижак використовує ваші переваги, щоб дізнатися про особисті дані, які вони можуть використовувати, щоб контролювати вас. Вони використовують вашу самотність у своїх інтересах, занадто швидко стаючи надто дружніми, люблячи себе. Люди без кордонів також нехтують цим, коли інші поводяться неналежним чином. Наприклад, коли хтось розмовляє з вами, ви відчуваєте себе ніяково, дивуючись, чому цей знайомий передає безліч особистих подробиць? Або ви відчуваєте себе особливим, тому що цей незнайомець, здавалося б, був змушений довіритися вам? Останнє означає, що є над чим працювати.

Тенденції рятувальників

Це насправді дозволяє з вашого боку. Чоловіки чи жінки, дорослі, які постійно, здається, потребують порятунку іншими, як правило, просто повинні врятуватися від власних драм, створених власноруч. Найчастіше вони відмовляються бачити це таким, яким воно є. Вони проходять через кожну нову власну кризу, не звертаючи уваги на той факт, що вони можуть зіскочити з колеса хом’яка, як тільки вони перестануть бігати. Ви не можете врятувати їх, але намагаючись вирішити їхні проблеми за них, ви підтверджуєте їхнє бачення себе як безпорадних жертв. Вони будуть створювати проблеми для вас, щоб ви їх «вирішувати», і обручі, через які ви можете стрибати. Зберегти себе, і дозвольте їм зробити те ж саме, або продовжувати жаліти себе.

Кондиціонування з боку дисфункціональних осіб, які доглядають

Часто попередні три є результатом цього. Батьки та опікуни є вашими найвпливовішими прикладами для наслідування, і коли вони відмовляються дозволити вам мати здорові кордони та розвивати автономію, це може перешкодити вашій здатності функціонувати як доросла людина. Коли ваші потреби та емоції регулярно припиняються, це може змусити вас придушити ці потреби, щоб задовольнити потреби інших. Можливо, батьки навіть принизили вас за те, що ви висловлювали власну думку. Таке середовище не сприяє формуванню у дитини почуття власної гідності. Однак визнати це дорослим – це перший крок до цього одужання від емоційного насильства. Це можна зробити.

Шукайте відповіді всередину

Ви єдина людина, яка може відповісти на питання, чому ви залучаєте тільки образливих партнерів. Цілком імовірно, що це пов’язано з однією чи кількома з вищезгаданих проблем, і, ймовірно, це кілька рівнів. Це займе деякий самоаналіз. Вам потрібно буде задати собі кілька складних питань і бути готовим копнути досить глибоко, щоб знайти, можливо, неприємні відповіді. Якщо ваш бюджет дозволяє, попрацюйте з кваліфікованим терапевтом.

Незалежно від того, шукаєте ви допомоги чи йдете поодинці, припиніть зустрічатися, поки не досягнете точки, коли ви відчуєте себе достатньо впевнено, щоб не вибирати іншого маніпулятора. Ви все ще можете привернути деяких психів. Зрештою, ви співчутлива, щедра, чуйна людина, і безладний завжди буде відчувати себе змушеним використовувати це. Навчіться шукати ознаки невпорядкованої особистості, щоб не зустрічатися і не дружити з ними. Визнайте їх такими, якими вони є, і знайте, що сказати їм, щоб вони заблукали, не важко.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2019 Карлі МакКлейн

лихийскорпіон з Чикаго 16 червня 2019 року:

Карлі, я вітаю ваші зусилля!

Я просто хотів, щоб люди зрозуміли, що найважливіше не в тому, кого (вони приваблюють), а скоріше, кому вони кажуть «так» чи вважають його привабливим!

Занадто багато людей вибирають {грати жертву}, коли запитують, чому вони «приваблюють» певний тип, замість того, щоб запитувати, чому вони «вибирають» певні типи. Ми (вибираємо), з ким проводити час.

Вибирайте з розумом. Ніхто ні з ким не «застряг».

Страждання необов'язкові.

Карлі МакКлейн (автор) з США 16 червня 2019 року:

dashingcorpio, ви робите кілька важливих моментів. Моя мета — допомогти тим, хто має нездорові звички вибору, навчитися стати «кращими покупцями» — дякую за аналогію.

лихийскорпіон з Чикаго 13 червня 2019 року:

Я б сказав цьому читачеві, що у вас немає контролю над тим, хто вас приваблює. Незалежно від того, чи ви Дженіфер Лопес, Холлі Беррі чи Джіджі Хадід, безсумнівно, є мільйони чоловіків, які вважають їх привабливими.

Кожен з нас (вибирає) своїх друзів, коханців, чоловіка.

У кожного з нас є свій власний процес вибору подружжя/список обов’язкового.

У кожного з нас є свої межі та «розривники угоди».

Якщо ви відчуваєте один поганий досвід знайомств або стосунків за іншим, ймовірно, вам час переглянути процес вибору партнера. Єдине, що об’єднує всі ваші невдалі стосунки, це (ви).

Якщо ви підете в продуктовий магазин, щоб купити яблуко, але замість цього купите цибулю, чия це вина? Ти проклинаєш цибулю за те, що він не яблуко? Немає! Ви навчитеся стати «кращим покупцем»!

Справа не в тому, хто вас приваблює, а в тому, кого ВИ вважаєте привабливим.

Нічого не відбувається, поки (ви) не скажете комусь «так»!

«Ніколи не люби того, хто ставиться до тебе як до звичайного».

- Оскар Уайльд