Як визначити та відпустити токсичних друзів

Гленн Сток вивчає емоційну самосвідомість, і він пише про неї, щоб допомогти своїм читачам зрозуміти її важливість у стосунках.

Ви чули приказку: «Покажи мені своїх друзів, і я скажу тобі, хто ти». Це дуже вірно. Друг, який демонструє негативну поведінку, може погано відображати вас. Він або вона також можуть бути токсичними для вашого здоров’я.

Використовуючи кілька прикладів, я збираюся показати вам, як визначити нездорову поведінку. Я також поясню, як припинити стосунки, щоб їхня поведінка більше не впливала на вас.

Ознаки токсичного друга

Чи є у вас друг, який не має позитивного впливу на ваше життя?

Успішні люди процвітають, маючи розумних друзів, щоб ділитися знаннями та розвиватися в житті.

Друзі допомагають один одному. Вони пропонують корисні думки або рекомендації, коли вам це потрібно, і ви робите для них те саме.

Тоді є один тип друзів, який не має для вас жодної цінності:

1. Вони витрачають ваш час.
2. Ви бачите, як вони викидають своє життя.
3. Ви вважаєте їх нудними, тому що у них немає корисних інтересів.
4. Ви не можете вести розумні розмови, тому що вони не мають міцної освіти.
5. Ви не можете розраховувати на них ні в чому, тому що вони ніколи не є надійними.
6. Найгірше, що вони втягують вас у своє зруйноване життя.

Друг на все життя може стати токсичним

Що робити, якщо ваша дружба почалася давно, або це друг на все життя?

Якщо це був друг зі середньої школи, ви були молоді і не мали чіткого уявлення, яких друзів ви хочете у своєму житті — з якими ви можете співпрацювати на досвіді, коли ви обоє станете старшими.

Але потім щось змінилося. Вони нікуди не пішли зі своїм життям, а ви зробили. Настає час, коли ви розумієте, що вони втручаються у ваше життя, можливо, навіть в деструктивний спосіб.

Ви повинні вирішити, чи варто залишати таку людину у своєму житті. Іноді вам може знадобитися рухатися далі і бути психічно здоровою людиною, якою ви є.

Що робить когось токсичним для вашого благополуччя?

Слідкуйте за такими проблемами:

1. Ви помічаєте, що вони стають вимогливими до обслуговування, коли намагаєтесь керувати ними.
2. Вони не слухають, що ви маєте сказати, і натомість продовжують руйнівні риси.
3. Вони живляться драмою, брешуть, обманюють і навіть роблять образливі речі.
4. Ви спостерігаєте, як вони все глибше потрапляють у стресові ситуації.
5. Ти спостерігаєш за їхньою брехнею, і вони втягують тебе в середину себе.

Одного разу в мене був друг, який попросив мене збрехати його дружині про його погану поведінку, яка була шкідлива для його дочки. Ви не хочете опинитися між брехнею чоловіка і дружини. Це не гарне відчуття. З цієї причини я припинив цю дружбу.

Коли ви стаєте дорослішими, ви можете бачити, як ваш друг робить образливі речі іншим, навіть їхнім дружинам і дітям. Цей друг явно не має позитивного впливу на ваше життя. Ви розумієте, що вам потрібен більш збалансований і здоровий спосіб життя. Ви виявляєте, що не бажаєте бути з цією людиною — навіть для спілкування.

Зверніть увагу на те, як цей так званий друг ставиться до вас.

1. Чи покращують вони ваше життя? Вони на тому ж рівні, що й ви, інтелектуально?
2. Ваш друг застряг на своєму шляху через мільйони емоційних проблем?
3. Невже вони настільки заглиблені в себе, що не можуть навіть прислухатися до розуму?
4. Чи відчуваєте ви, що витрачаєте час на них, тому що ви не отримуєте нічого просвітницького від дружби?
5. Чи вважаєте ви, що кожен раз, коли ви разом, обговорення завжди ведеться про їхні проблеми? Тоді, коли ви намагаєтеся їм допомогти, вони нехтують усім, що ви говорите, щоб допомогти?
6. Здається, вони заздрять вам і намагаються завдати вам болю або збрехати іншим вашим друзям?
7. Чи все в їхньому житті — драма, до якої вони намагаються зробити вас частиною, чи вони намагаються втягнути вас у свою брехню?
8. Вони просять вас зберегти таємницю про щось жахливе, яке вони зробили?

Чому ти залишишся друзями з такою людиною? Дійте зі своїм внутрішнім відчуттям. Ви знаєте, що найкраще для вашого здоров’я та благополуччя.

Прийняття рішення розлучитися

Тепер, коли ви усвідомили, що у вас є друг, чия токсична поведінка впливає на вас, вам потрібно вирішити, що є важливим у вашому житті. Якщо ви вирішите, що вам краще більше не мати нічого спільного з цією людиною, ваш наступний крок — зрозуміти, як припинити стосунки.

Якщо їхнє ставлення тягне вас вниз, якщо вони ставлять вас у незручне соціальне становище або витрачають ваш дорогоцінний час, вам потрібно ще раз поглянути на свої стосунки з цією людиною.

Залишити друга непросто, особливо якщо у вас довга історія. Однак я зрозумів, що життя надто цінне, щоб залишатися на зв’язку з кимось, хто звинувачує світ у своїх проблемах і продовжує погіршувати своє життя.

Коли ви бачите, що на здорову дружбу немає надії, значить, пора прощатися. Вважайте, що це зроблено після того, як ви повідомили про свої почуття. Тоді не озирайся.

Як піти від токсичної людини

Ось як я закінчив це з токсичним другом, Це дасть вам гарну ідею, як з цим поводитися.

Я розповів йому про все, що мене хвилювало в його ставленні. Я чітко пояснив, що відчуваю, але він продовжував свою неприйнятну поведінку.

Я почав віддалятися від нього. Наші звичайні соціальні вечері, щоб спілкуватися та залишатися на зв’язку, скоротилися, оскільки я більше не цікавився ним. Однак він не вловлював підказок.

Я вирішив, що найкраще — написати листа. Я написав це, щоб він міг переглядати її скільки завгодно.

Я нагадав йому про всі проблеми, які у мене були з ним. Я згадав усе те, що вже говорив йому віч-на-віч.

Я повідомив йому причини свого рішення розлучитися. Я не думав, що він зрозуміє, що я пишу, але мені все одно потрібно було опублікувати це, щоб він мав постійний запис про проблеми.

Далі не було що робити. Я передав свої почуття. Моя робота була виконана — час рухатися далі.

Запитання та відповіді

питання: Коли хтось вам постійно бреше, як ви це сприймаєте?

відповідь: Я б ніколи цього не прийняв. На мою думку, бути неправдивим неприпустимо. Це ознака того, що він або вона вас не поважає. Я вважаю це токсичною поведінкою, особливо якщо вони постійно брешуть.

Ви повинні запитати себе, що вони задумали? Чого вони очікують досягти? Вони намагаються маніпулювати вами? Чи є у них темне минуле, яким вони не хочуть ділитися?

Нав’язливий брехун, безумовно, токсична людина, але ви повинні цінувати, коли хтось просто відчуває загрозу чи залякування. Якщо ви не перебуваєте в близьких стосунках і задаєте особисті питання, кожен має право не відповідати. Якщо їх спровокують, у них може не залишитися іншого вибору, окрім як дати «білу брехню».

Однак правдивість має вирішальне значення в інтимних стосунках. Люди повинні бути відкритими і чесними зі своїм чоловіком або коханим.

© 2012 Гленн Сток

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 2 вересня 2018 року:

«Челсі» – Здається, що хтось, від кого б хотілося триматися подалі. Чому б ти хотів мати у своєму житті когось такого? Просто ігноруйте її. Не давайте їй можливості говорити про вас іншим. Просто відпустіть її. Якщо вона продовжуватиме поширювати негативні чутки про вас, ваші друзі незабаром дізнаються правду.

Челсі 02 вересня 2018 року:

Містер/місіс Гленн, я думаю, що у мене є токсичний друг. Чи можу я задати вам запитання чи 2, чи мій друг є токсичним другом. Вона користується мною, і вона завжди ревнує мене, і вона завжди говорить сміття про мене з моїм найкращим другом, поки вони не стануть зі мною друзями. Це ознака того, що вона підробка?

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 13 серпня 2018 року:

Лорен, я, звичайно, не знаю повної історії ваших стосунків, але мені здається, що він вірний своїй дівчині. Іноді нам потрібно цінувати іншу сторону.

Лорен 13 серпня 2018 року:

Ну, Гленн, я думаю, що у мене був токсичний друг.

Я не був щасливий до кінця дружби. Півтора року він не був поруч зі мною. Кожну секунду він проводив зі своєю дівчиною.

Звичайно, він підтримував мене, але його не було, коли я потребував його. Коли я хвилювався, він покинув місто. Він багато писав мені, але його не було зі мною особисто.

Коли я хворів на пневмонію, єдиним червоним прапором, який мене турбував, було те, що він ніколи не знаходив для мене часу, і він живе на тій самій вулиці, що й я.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 22 березня 2013 року:

Ребекка - Так. Дякую, що зайшли. Рада бачити вас поруч.

Ребекка Е. з Канади 22 березня 2013 р.:

молодець, і гарна повістка. Я захоплююся колишньою дружиною, розумним плануванням з її боку, і це дійсно показує, що діти вчаться з того, що вони бачать, а не з того, що ви говорите!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 7 січня 2013 року:

tlpoague,

Ось чому ми повинні подумати, кого ми хочемо у своєму житті. Дякую за коментар і похвалу.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 7 січня 2013 року:

Ларрі,

Як ви пояснили у своєму коментарі, є деякі люди, яких нам дійсно потрібно повністю уникати. Дякую за голосування та за поширення.

Таммі 07 січня 2013 року:

Прикро сказати, але я знаю багатьох таких людей. Зараз я намагаюся триматися з ними на відстані. Чудова робота!

Ларрі Філдс з Північної Каліфорнії 7 січня 2013 року:

Привіт, Гленн,

Ви написали справді видатний центр! Не вдаючись у депресивні деталі, можу сказати, що багато з того, що ви написали, стосується двох людей, яких я знаю. Для обох людей я висловив свої почуття – письмово для першого та електронною поштою для другого. Повністю уникнути першої особи неможливо, але я мінімізував контакт.

Що стосується другої особи, я вирішив перекрити всі мої дзвінки та не відповідати на його електронні листи. Це було непросте рішення, тому що він не такий соціопат, як перша особа.

Проголосували, чудово та поділилися.

Кімберлі Фергюссон з Німеччини 6 вересня 2012 року:

Дуже боляче перебувати в токсичних дружніх стосунках, як ви описали, і ще гірше, коли ваша сім’я токсична, як згадував DoItForHer. Віддалятися або розривати зв’язки з токсичними членами сім’ї надзвичайно важко, а психологічний вплив тривалий. Мені досі не вдалося повністю відмежуватися від своєї токсичної сім’ї, і моє здоров’я все ще підривається.

Найголовніше, що у нас є, це наше здоров’я, як фізичне, так і психічне. Я з великою повагою ставлюся до кожного, хто відійшов від токсичних стосунків.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 серпня 2012 року:

Деніз, так, це була болюча ситуація. Особливо, коли прийнято рішення припинити дружбу з другом на все життя. Але триматися подалі від токсичних людей набагато важливіше для нашого власного психічного здоров’я, незалежно від того, як довго ми їх знаємо. Дякуємо за ваш коментар і дякую за поширення та оцінку.

Деніз Хендлон з Північної Кароліни 28 серпня 2012 року:

Чудові поради та рішучі способи впоратися з хворобливою ситуацією. Чудова робота поділена та оцінена/U/I

Енджі Джардін з Корнуолла, країни вічно молодого розуму... 25 серпня 2012 року:

Корисний центр, Гленн, що нагадав мені про таких людей… У мене був такий друг багато років тому. Я пам’ятаю, що почував себе повністю виснаженим і вимитим після того, як провів з нею вихідні.

Згодом я зрозумів, що вона сильно виснажує мою енергію, і зумів зменшити контакт, поки він не припинився. Допомогло те, що я переїхав, оскільки я не вмію «розказувати людям, як вони є»… Натомість я, як правило, кипить всередині. Нездоровий, я знаю.

На щастя, тепер у мене немає токсичних друзів… тепер я просто повинен переконатися, що я не один із моїми друзями :)

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 24 серпня 2012 року:

Життя 2-й шанс, якщо ваша дочка приймає правильні ліки, біполярний біполярний стан можна контролювати. Одного разу я зустрічався з біполярною жінкою, і вона ніколи не мала токсичних тенденцій. Вона насправді була чудовою людиною. Я впевнений, що ваша дочка теж. Я планую шукати ваш центр про неї. Дякую за голоси.

Колін Ліон з Канзас-Сіті, штат Міссурі, 24 серпня 2012 року:

Проголосували і цікаво. У мене є дочка, яка біполярна, і вона також токсична. Я її дуже люблю, але вона може бути дуже токсичною. Нещодавно я розповіла про життя з біполярною дитиною, це була гарна терапія для мене. Мені пощастило в житті перетнутися з кількома токсичними людьми. Ті, що є, я не довго зберіг у своєму житті. Я прочитав книгу «Токсичні люди» Ліліан Гласс в коледжі і багато чому навчився з неї. Мені сподобався ваш відвертий розповідь про цю тему з перших вуст. Особисті центри завжди викликають бажання читати більше. Дякую, що поділилися, Бережіть себе, C.

продукти безпеки3 24 серпня 2012 року:

Гленн, ви знаєте, я ніколи не усвідомлював, що деякі з моїх друзів коли-небудь були «токсичними», доки не прочитав цей Hub. Я просто не знаю, чи є у мене всередині, щоб повністю відмовитися від нашої дружби, але я зроблю все можливе, щоб дистанціюватися.

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 22 серпня 2012 року:

Джим, Розбірливість і необережне витрачання грошей іноді можуть бути симптомами біполярного розладу, але біполярний спектр має багато фаз. Одного разу я зустрічався з біполярною жінкою, і вона не мала тих проблем, про які ви згадали. Вона була однією з найкращих людей, яких я коли-небудь знав. Дякую за голосування.

Джеймс Боуден з Лонг-Айленда, Нью-Йорк, 21 серпня 2012 року:

Привіт, Гленн:

Я вирішив, що просто згадатиму про це, тому що я знав свого друга менше 5 років, і він мав проблеми з гнівом, був багатообіцяючим і необережно витрачав гроші, продовжуючи нескінченні витрати. Це іноді є класичними симптомами індивідуальних проявів маніакальних або біполярних епізодів. Якщо ви прочитаєте Посібник DSM з розладів психічного здоров’я, у ньому перераховано деякі з цих речей. Не намагався грати психіатра чи щось подібне, але коли я запропонував своєму другові відвідати a спеціаліста такого типу, він нарешті послухався моєї поради, і лікар спочатку поставив йому діагноз біполярний розлад. Іноді подібні проблеми важко відрізнити від інших проблем. Тим не менш, мені дуже сподобалася ваша стаття і я проголосував за неї!

Гленн Сток (автор) з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 24 липня 2012 року:

lovedoctor926,

Ви добре висловили думку про зловживання своєю добротою заради слабкості. Ось чому я вважаю, що важливо почати інформувати токсичного друга про те, як його чи її дії впливають на вас. Потім настає момент, коли ви витягуєте вилку і закінчуєте її. Принаймні вони знають чому на той момент, або повинні знати. Нічого не можна вдіяти, щоб друг заперечував або став оборонятися. Мій друг теж не хотів чути правду.

Дякуємо за ваш просвітницький коментар, який додав гарний приклад такого типу токсичної поведінки.

lovedoctor926 24 липня 2012 року:

Це чудова інформація! Дякуємо, що поділилися своєю історією. Я згоден з вашими пунктами тут.

У мене також були кілька токсичних так званих друзів. Вони починають дуже добре, поки не познайомляться з вами і не починають зловживати вашою добротою за слабкість. Я можу зв’язатися з пунктами, які ви виклали у своїй статті. Токсичні люди — емоційні вампіри, і вони можуть вичерпати вас, якщо ви дозволите їм. Я не конфронтаційна людина, але, як і ви, якщо мені не подобається, як людина ставиться до мене, я зверну це безпосередньо. Проблема з більшістю контролюючих людей, з якими я зустрічався, полягає в тому, що вони стають дуже захисними, засмучуються, тому що не люблять почуй правду, але я не можу сидіти там і миритися з тим, що хтось постійно мене принижує і навіть не вибачаючись. Хороша дружба передбачає спілкування та взаємну довіру, а спілкування – вулиця з двостороннім рухом. Якщо ви не можете бути чесними один з одним, то ця людина дійсно не ваш друг. Люди будуть використовувати вас і зловживати вами заради себе. Це траплялося зі мною кілька разів, але ти живеш і вчишся.

Вікторія Лінн з Арканзасу, США, 24 липня 2012 р.:

Це чудова інформація. У мене було кілька токсичних друзів, але не так, як у твого друга. Здається, вони просто природним чином зникли з мого життя, коли час пішов додому.

Дякую, що поділились. Це буде корисно багатьом людям.