Коли я вперше зустріла свого чоловіка, він був самотнім хлопцем, який жив у квартирі-студії. Він ходив на роботу, повертався додому і їв каші на кожен прийом їжі, граючи у відеоігри на своєму комп’ютері чи ігровій консолі. Коли він грав у відеоігри, він ніким і нічим не нехтував. Він просто насолоджувався своїм вільним часом, борючись із гномами, гномами, ельфами, тролями та людьми. Його друзі також грали в ігри, щоб вони могли підключатися онлайн та весело грати разом у групах.
Моя перша реакція на те, що він грає у відеоігри: Вау! Я дуже радий, що у вас є хобі, яким вам дійсно подобається займатися, і це чудовий спосіб залишатися на зв’язку з друзями. Звичайно, я теж спробую зіграти.
Потім наші стосунки продовжили розвиватися і стали серйознішими. Коли ми зблизилися і проводили більше часу разом, просто «будучи», я почав бачити, як багато він грав у ці ігри. Я рано знав, що він відчував, що несе відповідальність перед своєю групою у вівторок увечері, і за винятком надзвичайної ситуації життя чи смерті він не міг вийти зі своєї гри тієї ночі з будь-якої причини. Ця гра була важливою і серйозною, і він не міг підвести цих людей.
Ось слизький схил. ^^^ бачите?
До того, як мій чоловік був залучений у стосунки зі мною, він був ідеальним гравцем. Відданий. Серйозний. Пристрасний. Персонаж високого рівня. Неодружений. Потім він зустрів мене. Він все ще намагався бути ідеальним гравцем, а також намагався бути ідеальним хлопцем.
Хочете вгадати, як довго це тривало? Спочатку це було добре, тому що насправді я намагалася бути ідеальною дівчиною. Крута дівчина, яка не мала проблем з тим, що її хлопець витрачає багато часу на хобі, яке йому дуже подобалося, наприклад, відеоігри... поки я не зробив. Я подбав. Я завжди піклувався. (Ну, можливо, не так на початку, тому що ми обидва дуже намагалися справити враження на іншого, тому він, безперечно, вибрав спілкування зі мною замість своєї гри... але коли нам стало комфортно один з одним? Коли ми дізналися, що підкорили серця один одного? так. Ти зрозумів. Тоді все почало змінюватися, і я почав піклуватися набагато більше.)
Мене байдуже, що він грає у відеоігри. Мене хвилювало те, що він обрав ігри, а не інші важливіші речі, як-от проводити час зі мною. Або що він буде грати, і він буде «застрягти» там годинами і не наважиться зробити щось інше, тому що він просто повинен був закінчити це "справа", яку він робив зі своєю групою, тому що якщо він залишив групу або припинив грати саме тоді, тоді йому а) доведеться зробити все все знову, і для того, щоб дійти до цього моменту, знадобилося понад 3 години, і б) він підведе велику кількість людей/друзів у його група.
Це коли все стало непросто. Я почав кричати про те, які дурні відеоігри і як сильно я ненавиджу відеоігри. Я б сказав щось на кшталт: «Я ненавиджу, що ти граєш у свої дурні відеоігри!» або «Справді? Ти все ще граєш у свою дурну гру?» Ми весь час сперечалися. Щоразу, коли він грав у свої ігри, він відчував, що мене судять, і я сидів і гнівався, що він грає у свої ігри, замість того, щоб робити зі мною щось приголомшливе. Потім були моменти, коли він бачив, що я засмучений, тому він дивом виходив з гри, і тоді ми незручно сидів на дивані, не маючи нічого робити чи говорити один одному, і врешті-решт він просто повертався до гра. (І в той момент, що я мав сказати? "Немає! Залишайся тут зі мною і нічого не роби!"???)
Ми обидва були дуже незадоволені ситуацією. Ніхто з нас не зміг насолодитися відпочинком, тому що поки він грав у свою гру, він сидів я відчуваю себе винним, засудженим і нелюбимим, і я сидів би там, відчуваючи себе відкинутим нудно. (Тепер, перш ніж хтось запропонує спробувати приєднатися до розваги з ним, я спробував. Я ненадовго грав в одну з основних ігор, але не вважав її корисною чи розважальною. Просто це було не моє.) Треба було щось змінити!
Щоб зміни відбулися, зміни мають відбутися. Мати сенс? Нам довелося перестати робити тудий маленький танець, який ми створили – негативну динаміку, яка змушувала нас обох так жалюгідно, але спочатку ми повинні були з’ясувати, в чому полягали справжні проблеми і що саме нам потрібно було зробити змінити.
Дві основні питання: Повага та Пріоритети.
Повага була проблемою. Я не поважала вибір хобі чоловіком. Насправді, я неодноразово казав йому, що це дурно і що я ненавиджу це.
Пріоритети були проблемою. Гра мого чоловіка часто стояла перед іншими більш важливими речами, як-от сімейний час.
Я повинна була поважати вибір свого чоловіка, навіть якщо він мені не подобався. (Моя початкова реакція на це: «але але що!!! чому!!!") Йому подобалося грати в свої ігри, і це мало значення. Вони не були дурними, і я звинувачував ігри за його поведінку замість того, щоб звинувачувати його і те, як він вирішив розставити пріоритети в своєму житті. Коли я замислювалася над питанням «Що мені потрібно від чоловіка?», я виявила, що моя відповідь з часом змінилася. Моя початкова відповідь була такою: «Щоб він ніколи не грав у ігри!» але це дійсно те, що мені було потрібно чи хотілося? Я зрозуміла, що цією кишковою відповіддю я намагалася сказати, що мені потрібна і потрібна увага мого чоловіка і що я хочу завжди бути його пріоритетом. (Зверніть увагу, я сказав «Пріоритет завжди», не також пріоритет, не пріоритет, коли він не грає у свою гру, але пріоритет завжди, в тому числі коли він граючи в його гру.) Тепер ми могли попрацювати над цим, тому що я міг висловити свої потреби таким чином, щоб він міг почути, не оборонний. (Ви ніколи більше не зможете грати в ігри! проти Я хочу проводити більше часу з тобою і потребую більше уваги від тебе, тому що я сумую за нами, і я дійсно іноді відчуваю себе ігнорованим або неважливим. Бачите різницю?)
Пріоритети. Це було трохи складніше. Мій чоловік завжди обожнював мене і любив, але він довгий час був холостяком і звик робити те, що хотів, коли хотів і скільки хотів. Отже, хоча він був тим, хто зробив пропозицію та хотів одружитися (ок, добре, я, очевидно, хотів вийти заміж теж!!), перехід від самотньої особи до одруженої особи з обов'язками перед дружиною був головним регулювання.
Детальніше з Pairedlife
100+ псевдонімів, щоб назвати свою кохану
5 найкращих програм, як-от Tinder, які варто використовувати кожному
3 поради щодо кращої розмови
Одна річ, яка допомогла нам спочатку вирішити проблеми, — це те, що він прийняв рішення припинити грати в одну конкретну гру тому що він зізнався, що не знає, як грати в гру без повної і повної відданості та викривлення часу, викликані. Він все ще грав у відеоігри, але ті, які не вимагали ігрової стратегії «все або нічого». Озираючись назад, я думаю, що його рішення взяти відпустку від улюбленої гри дійсно дозволило йому це зробити шанс вирости в нову роль чоловіка і повністю прийняти (прийняти?) додаткове (нове) обов'язки.
Через деякий час мій чоловік сказав мені, що хоче знову почати грати в свою стару гру. Я вискочив. Я сказав йому, що вважаю, що ми закінчили розбиратися з цією грою, що він не усвідомлював, що ця гра ледь не зіпсувала наші стосунки, і як він міг навіть думати про те, щоб зробити це зі мною знову! Ось тут вступила в гру довіра...
Чи я довіряв йому шанувати наші стосунки та створювати здорові межі своєю старою грою? Що змінилося? Чому він міг зараз відтворити її так, як не міг грати раніше? Він пояснив, що йому дуже подобається грати в цю конкретну гру, і він усвідомлює, що просто не може брати участь у певних аспектах гри, тому що зараз це не сприяє його способу життя. Я неохоче погодився, щоб він знову грав. (Це один приклад, коли я намагався поважати його хобі.)
Ми разом вже майже 7 років. Це лише одна тема, яка залишається постійною в нашому житті, але наша розмова про неї різко змінилася з роками. Тепер у нас є взаєморозуміння та повага до почуттів один одного щодо ігор. Ми обидва розуміємо, що турбує один одного, і те, що ми обидва вважаємо важливим один для одного. Мій чоловік досі грає в цю конкретну гру, але замість того, щоб боятися її, я насправді закликаю його грати в неї зі своїми друзями. Я допомагаю йому знаходити час у нашому напруженому житті, щоб він міг активно грати у свої відеоігри.
Те, що ми вважали важливим для збереження здоров’я нашого шлюбу, — це участь у незалежних діях, заснованих на любові та повазі, а іноді й добросовісності проти «Я зроблю». x Якщо ти зробиш у по-перше.» «Я буду поважати твоє хобі, лише якщо ти нарешті проведеш зі мною час!» Динаміка «це на те» зазвичай не дуже добре працює, тому що ви закінчуєте у постійній конкуренції та дивній динаміці вибору дій на основі того, що ви отримаєте від них, проти вибору дій, заснованих на любові та повазі.
Ми прагнемо включити любов і повагу в наше повсякденне життя, і іноді це означає прийняття речей, які, можливо, ми б інакше не обрали, але робимо це для коханої людини. Відеоігри важливі для мене, тому що вони важливі для мого чоловіка. Мені подобається бачити, як він захоплюється тим, що йому подобається робити.
Тепер важливо зазначити, що я не потрапив до цього місця за одну ніч і що нам знадобилися всі наші стосунки, щоб потрапити сюди, зараз — прямо тут, і що це місце все ще постійно змінюється. Я не завжди люблю, коли він грає у відеоігри. Ми все ще ведемо переговори й домовляємося щотижня, а іноді й щодня, про те, як часто і коли йому підходить для гри у свою гру. Ми перевіряємо один одного, щоб переконатися, що ми обидва почуваємося «добре» у його грі, і підказуємо, коли комусь із нас потрібно щось відрізнятися.
Я виявив, що одруження з гравцем не повинно залишати вас «вдовою з відеоігор», а відеоігри не повинні бути постійним джерелом конфліктів у вашому шлюбі.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого професіонала.
Аманда 04 квітня 2020 року:
Схоже, ви влаштувалися і досі вас нехтують. Сподіваюся, ти справді щасливий!! Я розлучилася зі своїм чоловіком-геймером рік тому і вдячна, що у мене була любов до себе. Я не був пріоритетом, і я повинен бути у стосунках.
Зара 08 січня 2020 року:
Мені сподобалося читати вашу історію, мій чоловік точно такий же, на відміну від вас, у мене немає рівня терпимості до цього, тому я вирішую з ним розлучитися.
Ніколь Сеа 03 січня 2020 року:
Як ви впораєтеся з цим, коли не просто залишаєте вас самих, а наодинці з вашими трьома маленькими дітьми, поки він грає кілька годин?
Рекаловер 17 жовтня 2018 року:
Схоже, нічого насправді не змінилося, хоча навіть якщо ви поважаєте один одного, він все ще грає в ігри замість того, щоб проводити час з вами. Здається, у цій ситуації ви йдете на компроміс
Gamer_Hubby 17 жовтня 2018 року:
Чому ваш чоловік єдиний йде на компроміси? Чому ви не можете знайти собі хобі один із варіантів?
Нікі Дж 23 листопада 2016 року:
Чудова стаття з чіткими порадами. Зізнаюся, я не готовий так люб’язно ставитися до божевільного ігрового графіка. Поки я не стану більше розуміти все це, чи є якісь поради, як залишатися спокійним і холодним? Дякую!
Сара Бет (майбутня дружина гравця) 26 березня 2014 року:
Мій наречений любить грати і займається цим довгими годинами, тепер це не заважає. Тепер він любить грати в свої ігри у своїй спальні. Тепер, коли ми переїхали разом, я сказав йому, будь ласка, носіть навушники. Розумний компроміс? Або пограйте у свої ігри у вітальні. Він думає, що буде тримати мене, поки не ляже спати. Що я можу зробити, щоб донести до нього, що йому потрібно зменшити гучність, коли настав час спати?
Крістін П Енн з Австралії 31 березня 2011 р.:
Я захоплююсь тим, що ти дотримуєшся свого шлюбу і знаходиш рішення, яке підходить для вас обох. Ми могли б застосувати це до інших конфліктів у шлюбі, наприклад, чоловіка чи партнера, які люблять ходити в паб із хлопцями. Хороший хаб.
Маріанна Баєрс з Центральної Каліфорнії 31 березня 2011 р.:
відмінно та інформативно, і я вважаю, що це буде корисним для пар, які стикаються з такими ж проблемами.
