Восени 2021 року, через два тижні після того, як я дізналася, що я вагітна, моє тіло вперше за багато років стало неконтрольованим. Мене залишило менше десяти років від важкої боротьби з розладом харчової поведінки, який проявився в моїх підліткових і на початку 20-ти років. Тепер, коли я була вагітна у 31 рік, я спостерігала, як зіткнулися дві абсолютно різні реальності: відчуття чистої радості та шок і раптове, трохи дестабілізуюче усвідомлення того, що моє тіло швидко змінюється так, як я не міг зрозуміти.
Як і багато інших вагітні люди, Я пробирався через перший триместр, відчуваючи інтенсивні фізичні симптоми, коли моє тіло наповнювалося гормонами, необхідними для одночасного зростання плода та нового органу — плаценти. Після особливо важкого тижня я пройшов біля дзеркала і був відштовхнутий від свого відображення; Я відчував себе відокремленим від свого тіла, яке дивним чином переживало калейдоскоп змін, щоб плекати прекрасне, зростаюче життя.
Але я ще не міг встановити цей зв’язок — і моя власна невпинна критика моєї зовнішності повернулася. Я був втомлений, роздутий, і мій одяг не підходив. У мене не було милих горбків або «сяючого» вигляду щасливої, ідеально зачісованої вагітної богині, яку мені пропонували в кожній медіа-рекламі. Постійна нудота і різкі перепади настрою не дозволяли мені займатися фізичною активністю, яка нагадувала мені любити і цінувати своє тіло, не кажучи вже про те, щоб забезпечити надходження вкрай необхідних ендорфінів. Я не відчував себе здатним стрибати на велосипеді, займатися серфінгом або навіть прогулятися місцевими стежками.
Відчуваючи себе хворим, втомленим і самотнім, я відчайдушно шукав контролю. Спогади, які я думав, що я забув, — обмежене вживання їжі та переїдання, нав’язливі тренування та таємна ненависть до себе — знову заповзли. Що було за бажання контролювати свою зовнішність або маніпулювати її зовнішнім виглядом, щоб відчувати себе краще всередині? Чи буде це символізувати те, що у мене було все разом, коли я відчував, що розпадаюся?
Хоча я знала, що знаходжуся на порозі нового дивного розділу, в якому я зустріну не тільки свою дитину, але й іншу версію себе, я також усвідомила, наскільки складним це буде перехід. Я вагітна і тілесні зміни не повинні дивувати, але втратити відчуття себе і, більше того, відчуття стабільності було справді, дуже важко.
Мене спало на думку, що я був у цьому крайньому місці незнання десять років тому, борючись зі своїм розладом харчової поведінки. Я відчув, що цей новий сейсмічний зсув, який викликав хвилю емоцій цунамі, був схожий на те, що я відчував тоді — вразливий, наляканий і збентежений. Я вирішив звернутися до Діалектна та когнітивно-поведінкова терапія (DBT і CBT), навички, які я навчився, щоб вилікувати свій розлад харчової поведінки; вони проводили мене раніше, і я знав, що вони можуть перенести мене знову.
Я почав з найпростішої, але глибокої дії: радикальне прийняття — передумова полягає в тому, щоб терпіти біль або дискомфорт, не називаючи їх хорошими чи поганими, а просто визнати і припинити боротися з ними. Я так довго крутився, витрачаючи свою енергію і відмовляючись прийняти реальність, що з цією дивовижною новою мандрівкою приходить біль у відпущенні того, що я колись знав.
Так, мені подобалося те місце, в якому я була до вагітності, і так, частина мене боялася втратити ту версію свого життя, яку я так пізнала і полюбила.
Але я також міг помиритися з тим, що мені не потрібно було виглядати чи відчувати себе старим або відразу перетворюватися на сяючу нову я, щоб усе було гаразд, як було. Я міг би просто бути тут, посеред усього цього, і бути відкритим для ідеї, що я можу вчитися новому способи бути стійкими коли зміни неминуче знову потрясають мій світ (гм, привіт, батьківство!). Напірний клапан повільно відпускається.
Оскільки все було приголомшливим (і, чесно кажучи, я просто намагався пережити день без рвоти), наступним інструментом, який я використовував, було робити одну справу за раз. Просто дозвольте собі зайняти стільки часу, скільки вам потрібно, щоб виконати одне завдання. Добре, зрозумів.
Продуктивність, безумовно, виглядала інакше, але крихітні перемоги були такими ж солодкими. Я скоротив свій список «завдань» до того, що мені здавалося керованим на той день, і насолоджувався кожним досягненням; Я ліг на килимок для йоги на 10 хвилин і не хвилювався про те, що «потрапити на тренування». я дозволяю в будинку стане трохи безладно і дезорганізовані, і чудом ніхто не загинув. Незабаром я почав пишатися цією нововіднайденою силою.
Можливо, я отримав більше впевненості, але я був здивований, коли виявив, що останнє дається так легко: самозаспокоєння через розслаблення. Постійний стрес міг тримати ваш розум і тіло в стані підвищеної пильності та страху, що мені не допомогло. Хоча я навчився цього багато років тому, будучи дорослим, я намагався дати собі час для розслаблення, тому що хвилювався, що я лінивий чи не роблю достатньо.
Насправді, протягом першого триместру організм працює над тим, щоб виростити додатковий орган, який забезпечуватиме дитину поживними речовинами, звідси виникає втома. Маючи це на увазі, я все це прийняв і задрімав, купив зручний одяг, який краще сидів, насолоджувався гарячими ваннами, практикував відновлювальну йогу і іноді просто нічого не робив — без почуття провини. Через деякий час я насолоджувався розслабленням і помітив, що знову почуваюся комфортно у своїй шкірі.
Одного разу я читала статтю, в якій пояснювалося, як зусилля вагітної людини щодо здоров’я та благополуччя розглядаються як подарунок своїй дитині, яка також отримає ці переваги. Нарешті все клацнуло. Не важливо, де я був у цій нелінійній подорожі. Люблячи себе, я також любила і свою зростаючу дитину.
Коли справа доходить до цього, усе поверхневе, наша зовнішність, наше его, наше почуття контролю над життям не є міцним фундаментом, коли наші світи починають хитатися. Одну з найбільш втішних порад я отримав від новоспеченої мами, яка сказала мені, що вона любить свого малюка, але не насолоджується вагітністю. І це було нормально. Так само, як я дізнався багато років тому і продовжую вчитися знову і знову, боротися не можна соромитися нереалістичної мети досконалості на поверхневому рівні і не зациклюватися на її нереальному вдаванні, що її не існує.
Наша боротьба є принизливим нагадуванням про те, що ми витриваліші, ніж вважаємо себе. Це було вірно для мене майже 10 років тому, і це все ще вірно для мене, коли я повертаюся до цих основних принципів любові до себе та турботи сьогодні.
Коли я наближався до третього триместру, все і нічого не змінилося. Коли люди помічають мій виступаючий живіт і запитують, як у мене справи, я думаю про те, звідки я прийшов і що попереду, і зі сміхом відповідаю: «Кожен день — це пригода».
