Три поради, які допоможуть вплинути на вирішення конфлікту

Життя рідко вільне від конфліктів. Цілий тиждень без будь-якої боротьби чи конфлікту був би тижнем, який просто соромиться дива. Люди, які не вміють вирішувати конфлікти, часто вважають за краще втекти і сховатися, зволікати або взагалі ігнорувати конфлікт чи суперечку, замість того, щоб намагатися їх вирішити. Причина, через яку ми вступаємо в конфлікт, часто полягає в тому, що ми схильні сприймати речі особисто у професійній чи особистій обстановці, тому захищатися чи змагатися щодо конфлікту буденність. На жаль, це лише створює додаткову напругу. Додайте погані комунікативні навички, приховані наміри або інші перешкоди до ситуації; тоді конфлікти можуть дуже швидко перейти від чогось дуже керованого до чогось неконтрольованого.

Що робити, якщо вам не подобається вирішувати конфлікти?

Якщо ви не вмієте вирішувати конфлікти, це не обов’язково ваша вина. Якщо у вас підростали брати і сестри, ви, швидше за все, були змушені ділитися, але методи вирішення конфліктів, ймовірно, не займали перше місце в плануванні сім’ї. Наявність братів і сестер, безсумнівно, підвищує ймовірність того, що ви навчилися певним стратегіям розв’язання проблем, але ймовірність того, що ви навчилися, все одно висока. у дитинстві було більше методом проб і помилок, ніж випробуваних і вірних методів, розроблених для орієнтування на крайні точки зору з мінімальними напруга. Якщо нам пощастить, коледж навчить нас деяким хорошим навичкам дебатів, але мало того, як орієнтуватися в серйозних конфліктах.

Що таке здоровий конфлікт?

Більшість із нас чули термін «здоровий конфлікт». Дійсно, конфлікт може бути доброю справою залежно від того, як ми на це реагуємо. Подібно до того, як життєві страждання приносять нову силу, мудрість, очищення та зростання, так само можуть конфлікти. Однак конфлікт породжує те, що не завжди породжує страждання — страх поразка. Більшість із нас не любить компромісів і воліє виграти суперечки, особливо після того, як витратить енергію на користь своєї позиції. Чим вище наша енергія та інвестиції, тим менша ймовірність того, що ми навіть подумаємо про погляд іншої людини. Цілком природно не любити, коли наші ідеї збивають, але нерозумно відмовлятися від того, що може бути інший спосіб, кращий. Нам не подобається, коли нас скидають під час голосування, але ми не завжди можемо перемагати. Найчастіше ми змушені йти на компроміс.

3 поради щодо вирішення конфліктів

1. Залиште Obstinance біля дверей
2. Без обзивок, залякування чи залякування
3. Призначте майбутнє обговорення конфлікту

1. Залиште Obstinance на порозі

Упертість, за визначенням, означає вперте дотримання думки, мети чи курсу дій, незважаючи на вагомі причини, аргументи чи переконання в іншому. Залишити впертість позаду не означає, що ви відмовляєтеся від своєї позиції в конфлікті; це лише означає, що ви прагнете розділити свою позицію без гучного ревіння мула, що брикається. Якщо ви коли-небудь виривалися з наради, кидали слухавку абоненту або відмовлялися вислухати чиюсь точку зору, то, можливо, вас вкусила помилка упертості. Глибоко вдихнути! Усвідомлене дихання може допомогти відкрити енергетичні центри вашого тіла і таким чином допомогти встановити позитивний настрій.

Спробуйте техніку «застібки».

Незалежно від того, наскільки позитивними ми можемо бути, це не гарантує, що ми протистоїмо рівному позитивному. Негативні енергії є РЕАЛЬНІ і, як тільки внесено в кімнату, може бути грізним і вплинути на кожного. Донна Іден у своїй книзі «Енергетична медицина» захищає техніку під назвою «Зіп-ап» для захисту від негативних інфекцій. Якщо ви відчуваєте себе вразливим, ця техніка підвищить рівень впевненості та допоможе запобігти тому, щоб ваш дружній ворог спрямував свою негативну енергію на вас.

Подивіться відео нижче. Техніку «Зіп-ап» не завжди можна виконувати непомітно, тому прорепетируйте вправу заздалегідь. Якщо Zip-Up здається вам незручним, пам’ятайте, що це означає бути відкритим. Якщо ви не спробуєте це спробувати, то ви щойно провалили свій перший тест на стійкість!

Крім того, незважаючи на те, що ви чули про схрещені руки, які вказують на закритість людини, Іден пояснює, що схрещування рук насправді допомагає об’єднати ваші власні енергії, дозволяючи вам стати більш автентичними в будь-якому даному ситуації. Посміхатися не завадить, але за будь-яку ціну утримайтеся від спокуси посміхнутися!

2. Без обзивок, залякування чи залякування

Оскільки конфлікти зазвичай особисті, емоції можуть зашкалювати. Людина з низькою здатністю справлятися з сильними емоціями швидко зійде з колії. Особи, які зазнали хронічних емоційних стресів, матимуть значно більш негативну реакцію на конфлікт. Обзивання, по суті, забезпечує середовище, яке не підлягає обговоренню, і потенційно повний крах.

Ми всі маємо чутливість психічну, емоційну, фізичну, хімічну, соціальну або просто пов’язану з енергією. Врегулювання конфлікту потребує величезних витрат енергії, іноді залишаючи мало резерву в надниркових залозах для обробки обзивок, залякування та зневаги зокрема. Сам по собі конфлікт може спричинити зміни в мигдалеподібному тілі мозку, частині тіла, яка обробляє загрозливі подразники. Мигдалеподібне тіло, яке служить центральним процесором для емоцій і емоційної поведінки, може навіть мати проблеми з розрізненням старих загроз від поточної. Після надмірної активації мозок може реагувати, створюючи кумулятивну відповідь на одну поточну загрозу.

Люди, як правило, не помічають того факту, що особиста травма — це щось більше, ніж якась гостра, фізично небезпечна для життя подія. Хронічні особисті травми можуть виникати через повторювані конфлікти, а це означає, що з віком ми не завжди стаємо кращими в конфліктах. Травма в минулому, включаючи знущання або обзивання, майже напевно викличе у нашій нервовій системі симпатію (боротьба або втеча). Як тільки це станеться, наш серцевий ритм збільшить приплив крові до наших кінцівок і від нашого ядра, де нам це найбільше потрібно. Наше дихання зміниться від нормального до швидкого, поверхневого. У тих, хто зазнав повторюваних стресових факторів, парасимпатична нервова система також може спрацьовувати (знепритомніти або замерзнути). Коли це станеться, частота серцевих скорочень зменшиться. Частота серцевих скорочень стане "незв'язний" використовувати термін та ідеологію, сформульовану HeartMath Institute. Серцевий ритм змінюватиметься в симпатичну ТА парасимпатичну реакцію, коли тіло намагатиметься підтримувати рівновагу. У цей момент розумовий мозок підкоряється емоційному, що призводить до серйозної тривоги, навіть люті.

Щоб уникнути краху, визначте умови вирішення конфлікту з самого початку. Немає необхідності дотримуватися правил розпорядку Роберта, але безперечно корисно надати сторонам письмові правила:

Вісім правил вирішення конфліктів

1. Байдужість і презирство засуджуються
2. Лише факти, а якщо вони невідомі, факти мають бути встановлені або перевірені
3. Заборонено фізичне залякування, насильство, зброю чи погрози (або зустріч буде негайно відкладено)
4. Жодного психологічного залякування (залякування, лайкання, обман, ганьба тощо)
5. Уникайте припущень і, якщо потрібно, просіть про ясність
6. Вправляйтеся в розумінні думок, думок і вірувань інших
7. Контролюй свій гнів (Єдине правильне використання гніву – встановлення меж)
8. Контролюйте своє Его/комплекси (неповноцінність, незахищеність, перевага — ми все мати їх певною мірою

ЗАСТЕРЕЖЕННЯ ВІДМОВИ: Кожна сторона залишає за собою право припинити участь у конфлікті та відновити його через підвищену тривогу або страх завдати шкоди.

3. Призначте майбутнє обговорення конфлікту

Обидві сторони повинні бути готові брати участь у вирішенні конфлікту. Якщо одна сторона не бажає, значить, час для залучення не настав. Тертя, спричинене різними думками, незалежно від того, пов’язане з владою, особистими бажаннями та потребами, політичними директивами чи стратегією, може початися як іскри та швидко досягти повного полум’я. Для того, щоб бути належним чином підготовленим до розв’язання конфлікту, спочатку слід відступити для самоперевірки. Цей період — гарний час, щоб розпізнати емоційні тригери, взяти на себе зобов’язання поважати один одного та подумати, чим ви можете пожертвувати індивідуальна влада для колективна влада. У своїй книзі «Я і не я» Естер Хардінг каже: «Ступінь, до якої ми мотивовані та керовані несвідомими установками, є неймовірно.” Вона зазначає, що ми вступаємо в конфлікт не для того, щоб підтримувати впевненість, а навпаки, щоб змусити іншу людину прийняти наші вірування, переконання та нашу версію правди. Кожен аспект війни, наприклад, ґрунтується на готовності померти за свої переконання. За Гардінгом, це «корелят сумніву, а не впевненості».

Час простою — це хороший спосіб розсіяти емоції та створити простір у префронтальній корі головного мозку для обдумування альтернатив і рішень. Під час цієї перерви для роздумів обов’язково запитайте себе:

• Звідки я черпаю свої думки та погляди (і якщо я негнучкий, чому)?
• Що я сподіваюся отримати (іншими словами, яку роль у цьому конфлікті відіграє самозадоволення)?
• Як мені найкраще вирішити цю проблему та які запитання я маю поставити в інтересах спільного вирішення?
• Які докази я з готовністю прийму як істину (тільки наукові дані, надійні/достовірні джерела, довіра/інтуїція)?
• Як будь-який результат впливає на мою безпеку (і якщо так, то чому чи ні)?
• Чому взагалі виникає цей конфлікт (і чи брав я участь у його створенні)?
• Що я можу зробити, щоб сприяти вирішенню (компроміс, альтернативні ідеї тощо)?

Це є людська природа відчувати загрозу з боку інших (головним чином через страх), бути конкурентоспроможним (головним чином, щоб служити своєму его), або бути недовірливим (що призводить до мікроменеджменту або шпигунства). Це вада характеру використовувати критичні або зневажливі зауваження для опису інших або їхніх зусиль. Коли ми так старанно працюємо, щоб захистити себе, що не беремо до уваги думки та думки інших, ми насправді не робимо нічого, крім того, що формуємо образу та образи, які руйнують стосунки. Конфлікт — це серйозно, але якщо сприймати його надто серйозно і занадто рано, виникає нова проблема — нездатність ефективно впоратися з конфліктом.

Коли ви не можете вирішити конфлікт

Конфлікти часто затьмарені страхом. Доктор Філ нагадує нам, що наш страх номер один – це відмова, а потреба номер один – це прийняття. Вирішення конфлікту буде радикально підірвано через концепцію, що має бути переможець і переможений — одна людина відкинута; прийнята одна особа. Натомість більш цінним є розгляд конфлікту з точки зору побудови команди, пошуку рішення та перемоги для колективного порядку денного, хоча й в жертву особистими планами.

Поки поразка не завжди є оптимальним, це необхідна частина росту. Це вчить нас смиренності та нагадує нам покладатися на точку зору інших без засудження. Самоповага виникає із самоконтролю. Коли ми втрачаємо контроль над своїми емоціями, рідко буває чимось, чим ми пишаємося, і зазвичай винуватцем цього є гнів. гнів і гнівні слова, які слідують, НЕ є необхідною частиною зростання і не що інше, як трюк для образи, страху чи розчарування. Однак гнів може навчити нас краще розуміти, звідки походять наші власні емоції, якщо ми прислухаємося до нього та правильно направляємо його.

Пам’ятаючи про те, що знаходиться під вашим контролем, а що поза вашим контролем, можна значною мірою допомогти зменшити гнів і зберегти ввічливість у конфліктній ситуації.

Неповага до інших не знецінює нікого, крім себе!

Ваш досвід і перспектива ніколи не можуть зрівнятися з досвідом і перспективою іншого. Ми всі ходимо в різному взутті. З цієї причини майже напевно, що найкращі спроби вирішення конфлікту час від часу зазнають невдачі. Дотримання цих основних понять для вирішення спору може допомогти нам рухатися в позитивному напрямку. Якщо щось піде хибним шляхом, пам’ятайте, що ваша роль у конфліктній обстановці полягає в повазі. Неповага не знецінює нікого, крім вас самих!

Примітка автора

Я довго сперечався, публікувати це чи ні. Ця стаття є наслідком величезної кількості конфліктів у моєму житті, які змусили мене дізнатися більше про те, чому люди так реагують на конфлікт. Деякі з нас можуть бути крутими огірками, тоді як інші швидко злітають з рук за допомогою певних тригерів. За шість десятиліть на цій планеті я, звичайно, робив і те, і інше! Зрештою я відчув, що те, що я дізнався, варте того, щоб поділитися з іншими, і я все ще сподіваюся, що це все ще допоможе мені зорієнтуватися в турбулентності, з якою я зараз стикаюся у своєму житті.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки це відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого спеціаліста.