Турбота про старіючих батьків або родичів стає неминучою частиною життя, тому що люди живуть довше. Але стати доглядачем за літнім родичем також можна викликати тертя у вашому шлюбі. У результаті молодятам слід придумати план гри – якщо можливо, навіть до того, як у когось виникнуть проблеми зі здоров’ям – для боротьби зі старіючими або хворими батьками та свекрями. Щоб зберегти свій шлюб і залишатися хорошим сином, дочкою чи свекрухою, ось що вам потрібно зробити.
Лише шість місяців її шлюбу, 91-річний Сьюзан Салах дідусь переїхала до своєї родини – вона та її чоловік та троє дітей-підлітків її чоловіка від попередніх стосунків. «Ми тільки звикали до спільного життя… додати дідуся до суміші було як кинути бензин у вогонь», — пише Салах, автор книги Іде дідусь (Wheatmark, 2006) в електронному листі.
Коли спроба знайти час для чоловіка здавалася неможливою, Салах вирішила, що її шлюб має бути пріоритетом. «Коли ви дбаєте про себе і ставите свій шлюб на перше місце, у вашому шлюбі буде кращий фундамент для побудови Після цього у вас [будете] більше енергії, витривалості, витривалості, емоційної сили та терпіння, щоб допомагати іншим», — Салах пише.
2. Поговоріть.
Парам слід додати розмову про те, як вони хотіли б піклуватися про старіючих або хворих членів сім’ї перелік обговорень, які вони повинні провести або до шлюбу, або на ранніх стадіях молодят життя. Зараз настав час вирішити, що саме ви б хотіли зробити для своїх батьків і рідних, каже Дон Біллінгс, координатор з маркетингу Лютеранської соціальної служби Іллінойсу.
Ставте запитання, наприклад, чи хочете ви щоб хтось переїхав і стати ексклюзивним опікуном (що, як стверджує більшість експертів, має бути останнім засобом) або отримати їм домашню медичну допомогу, додає він. Існує кілька варіантів, каже Біллінгс, включаючи будинки для проживання. Можливо, ви також захочете залучити маму, тата та братів і сестер до цих розмов, тому що це як сімейне, так і подружнє питання.
3. Установіть бюджет.
Окрім часу, необхідного для догляду за старіючими або хворими родичами, гроші часто стають проблемою. Виключивши проблему грошей із рівняння, заощадивши завчасно, працюючи з батьками чи сватами, щоб мати можливість дозволити собі піклуватися про них, і знаходячи інші шляхи для Отримання грошей (думайте, Medicare або Medicaid або військові виплати для ветеранів) може допомогти, каже Рональд Фатулла, адвокат, що спеціалізується на законі щодо літніх людей та плануванні нерухомості в Нью-Йорку. Йорк.
Щоб гроші не приходили між вами та вашим чоловіком, подумайте про складання бюджету разом. «Ми з дружиною встановили бюджет на гроші та енергію, щоб піклуватися про моїх батьків, і ми не будемо витрачати більше, — каже Баррі Дж. Джейкобс, клінічний психолог, автор Посібник з емоційного виживання для осіб, які доглядають за ними (The Guilford Press, 2006).
4. Приймайте важливі рішення разом.
Ніхто не хоче отруювати її шлюб образою. Тому обидва подружжя мають бути задоволені прийнятими рішеннями та рівнем прихильності до родича, який потребує догляду. Останнє, чого ви хочете, це щоб ваш чоловік відчував, ніби ви вибрали своїх батьків замість нього. Джон і Кае Тіенстра вже деякий час доглядають за батьками Джона.
Після того, як батько Джона помер, він переконав свою маму переїхати до нього та його дружини в Пенсільванію. Доглядати за його батьком, який жив далеко, було важко, і подружжя відкинуло їх на два роки у зв’язку з громадськістю та літературними послугами, каже Кае. Переїзд мами в квартиру неподалік від їхнього дому було зручніше для всіх. Ми можемо відпочити вночі, знаючи, де вона, — каже Кае. Хоча раніше у Кае не було особливих стосунків зі свекрухою, вона задоволена рішенням переїхати спочатку неохочею свекрухою, яку вона полюбила. Кае пояснює командну роботу, яка допомагає парі пройти через все. «Виходь заміж за свого найкращого друга», — каже вона. «Це йшлося про те, щоб бути єдиним фронтом із двома важкими людьми».
5. Встановлюйте межі та надавайте один одному конфіденційність.
Більшість близьких людей, особливо батьки, ніколи не хочуть бути тягарем ні для кого, каже Джейкобс. Але час, енергія та гроші, необхідні для їх догляду, іноді можуть мимоволі порушити ваш шлюб. Особливо якщо ви живете разом або вам потрібно перебувати в будинках один одного протягом тривалого періоду часу, встановлення кордонів є обов’язковим. Салах згадує, як її дідусь взяв на себе зобов’язання повідомляти про кожен рух її пасинків і ходив оголеним - а іноді і падаючи - у громадських місцях будинку. Вона швидко встановила деякі правила, щоб уникнути подібних речей у майбутньому.
Крім того, Салах поставила завісу для душу у вітальні, щоб дати своєму дідусеві трохи усамітнення. Зберігати незалежність родича, якому ви допомагаєте, наскільки це можливо, є необхідністю. Зрештою, батьки не хочуть, щоб їхні діти вказували їм, що робити. Надання їм свободи також може надихнути близьких, залежно від їхнього здоров’я, допомагати сім’ї чи вести активний спосіб життя.
Фактично, Біллінгс переїхав до свого дому свекруху, коли їй було 58 років. Коли їй виповнилося 62 роки і вона отримала право на допомогу до життя, вона сама переїхала, бо хотіла її незалежність і не хотіла жити зі своїми 2- та 4-річними онуками, які були молодими і потребували додаткового догляду себе.
6. Знайдіть час для себе.
Майже всі, кому доводилося доглядати за старіючими батьками чи родичами, припускають, що пари виділяють час, щоб побути наодинці один з одним. Залишатися на зв’язку є надзвичайно важливим, як і зняття стресу. «Ви повинні мати час і простір, щоб підтримувати свій шлюб», — каже Джейкобс. «Інакше ви ризикуєте не вирости як пара».
Ніч побачень або навіть відпустка чи відпочинок у вихідні можуть допомогти вам продемонструвати свою любов до вашого чоловіка та дати вам можливість відпочити. Деяким людям необхідна парна терапія, каже Фатулла. Ті, хто доглядає за родичами з невиліковною хворобою, або живе зі старими чи хворими родичами, можуть зазнати більшого стресу, що може потребувати додаткової підтримки. Суть полягає в тому, що ви повинні зробити все можливе, щоб захистити свій шлюб.
7. Просити про допомогу.
Іноді, щоб переконатися, що ви можете провести цей час на самоті, вам доведеться попросити допомоги у друга чи іншого родича. Можливо, вам навіть доведеться найняти медсестру або доглядальниці. Ліза Босен з Х'юстона, штат Техас, одружена п'ять років. Її мама і тато жили разом з нею та її чоловіком, а її мама лікувалася від раку підшлункової залози, поки її батьки не померли в грудні 2008 року та січні 2009 року відповідно. Її сестра також переїхала на деякий час, щоб служити додатковим доглядачем.
Коли однієї ночі напруга, що всі під одним дахом, охопила їх, вони з чоловіком пішли в готель і залишили сестру з мамою і татом. "Усім потрібна перерва і це нормально», — каже Боесен, який пропонує використовувати ваші ресурси та дозволити людям допомогти вам. «Дайте людям знати, що вам насправді потрібно», — додає вона.
8. Допоможіть і своїм свекрам.
Поміркуйте, які у вас стосунки зі своїми рідними, і запропонуйте їм допомогти, коли вони старіють та/або захворіють, як найкраще підходить. Зловживання або образа через це лише шкодить вашому чоловікові чи дружині. «Просто подумайте, що вони наприкінці свого життя», — каже Босен. «Вони зробили вам подарунок вашого чоловіка». Пам’ятайте про пораду, яку могли б отримати ваші батьки дано вам про повагу до старших і турботу про тих, хто потребує, і наслідуйте їх, коли справа стосується вас свекра.
Ненсі Парод, довідник з подорожей для старших для About.com, каже, що вона та її чоловік говорили про те, як піклуватися про старіючих батьків з самого початку їхнього шлюбу, оскільки вони живуть далеко від свого продовженого сім'ї. Хоча її свекруха тепер може подбати про себе, Парода готова взяти участь у її догляді, якщо їй коли-небудь знадобиться допомога. «Я думаю, що моя роль полягає в тому, щоб підтримати мого чоловіка та мою свекруху, коли вони разом працюють, щоб забезпечити контроль над тим, де вона живе та як працює її життя», — пише Парод у електронному листі. «Я також знаю, що мене покличуть підвезти її туди, куди їй не зручно їздити, якщо вона переїде в нашу частину країни».
9. Час від часу переоцінюйте ситуацію.
Доглядачі – будь то ви та ваш чоловік або брати і сестри – повинні час від часу збиратися разом, щоб обговорити спостереження щодо здоров’я мами та тата, системи чи рутини, які можуть більше не працювати, а також як покращити догляд та зручність для всім. Тієнстра зустрічаються з сестрою Джона в закусочній, щоб поїсти та обговорити все, що відбувається з мамою. Кае каже, що це хороший спосіб підготуватися до майбутнього та вирішити будь-які проблеми, які потребують вирішення. Спілкування з людьми також дає вам можливість налаштувати речі, які не працюють, і повідомити про власні потреби та бажання.
10. Підтримуйте свою половинку, оскільки здоров'я батьків погіршується.
Люди рідко готові відмовитися від мами чи тата чи будь-якого іншого близького родича, навіть якщо людина страждала. Подружжя, чий батько хворіє, зіткнеться з серйозними труднощами. «Якими б не були практичні реалії, вашим чоловіком чи дружиною буде керувати багато потужних емоційних сил», — каже Франсін Руссо, автор книги Вони також твої батьки! Як брати і сестри можуть пережити старіння своїх батьків (Бантам, 2010).
Підтримка, прислухаючись до вуха, обіймаючи або проявляючи турботу, може значно зблизити вас і вашого чоловіка чи дружину у важкі часи. «Поверніться до своїх обітниць — на краще чи на гірше», — каже Босен. «Це гірше».
11. Використовуйте це як можливість зміцнити свій шлюб.
Брюс Нортон, засновник і провідний розробник Real Web Geeks, сказав своєму батькові, який був слабким і мав проблеми з пересуванням, що йому потрібна його допомога, і тому він хотів би, щоб він переїхав до сім'ї. Батько Нортона погодився, і цей крок зробив його сильнішим. Справді, батько Нортона допомагає, стежачи за онукою, іноді підриваються фінансово, відвідування продуктового магазину та приготування їжі.
Хоча Нортон визнає, що всім, включаючи його дружину та батька, довелося внести корективи у своє життя, по-іншому йому не хотілося б. «Коли ви по-справжньому подивитеся на життя, то насправді воно зводиться до стосунків, і є кілька речей важливіших, ніж стосунки з батьками», — каже Нортон. «Ви можете скористатися їхньою мудрістю, коли вони у вашому домі».
Дійсно, турбота про старіючого родича може бути корисною для вашого шлюбу та сім’ї. Джейкобс каже: «Коли ви стоїте пліч-о-пліч, піклуючись про когось старшого, ви подаєте хороший приклад дітям і показуєте їм, що таке любов і сім’я».
