Горді розповідає про свій передсмертний досвід, коли він намагався покінчити життя самогубством, і це тривожна історія
Я не знаю, як висловити свій досвід чітко, без драматургії, яку навіть я іноді ставлю під сумнів. Тому я почну з тієї частини, яка була дуже реальною, фізично: з кінця.
У мене було відчуття, що мене втягують крізь чорні простори до двох крихітних точок світла, все швидше й швидше. Оскільки всмоктування ставало інтенсивнішим, а точки світла ставали все більшими, я почав готуватися до удару, але не було можливості підготуватися до нього. Перш ніж усвідомити це, я опинився на краю світла.
Тепер, як величезні вікна, з яких я бачив свою дружину в нашому ліжку, з периферії, тоді... БУМ! -- Я знову врізався в тіло з такою силою, що підштовхнуло мене в положення сидячи і злякало мою дружину.
Це був 2004 рік, Портленд, штат Орегон, і, хоча моє життя було депресивним, насправді воно проходило досить добре. Проте я завжди був у депресії, і я завжди наполовину зневажав свої спроби самогубства. Цього разу нічого не було інакше, за винятком того, що тепер мені було важко дихати, і я кинувся до лікарні. Через кілька порцій вугілля я звільнився від снодійних, які я передозував. Лише через кілька хвилин після того, як я повернувся додому, я почав згадувати, що сталося. Я помер, або майже помер. Я був на іншому боці.
Протягом наступного року мене спочатку наповнили спогади про мій досвід, а потім він розпався на шматки. Мені залишилося об’єднати все це так, щоб це було сенс. Тож ось моя історія, менш детальна і більше подій.
Я виявив, що повільно пливу по темному тунелю зі стінами, схожими на гладку мокру грязь. Час від часу це виглядало ребристим. Внизу було світло, не схоже на те, що ми бачимо тут, у цьому світі. Воно було зазубреним від темряви, яскраве й сліпуче, м’яке й тепле, і воно виходило з відкритого простору на підлозі цього тунелю.
Я плавав мільйони років, а може, лише секунди, я не впевнений. Я не усвідомлював свого тіла. Я не знала часу. Усі мої думки були правдивими і зрозумілими ще до того, як поставити запитання. Коли я наблизився до світла, я почав сповільнювати свій поплавок, аж поки не зупинився, висівши в повітрі.
Я почала відчувати тепло на спині, воно ставало все тепліше і тепліше, поки світло не стало прямо за мною, ліворуч. Воно торкнулося мого плеча й заговорило зі мною подумки. Я не обернувся, щоб подивитися на це. Перш ніж я встиг запитати, голос відповів. Мені потрібно було зробити свій вибір, але я міг зробити це лише через те, що було свідком свого життя, доброго і поганого, його впливу на інших і якими були б ці стосунки, якби я не повернувся назад.
Я все бачив. За одну хвилину я був щасливий і гордий тим, ким я є, і тим, що я робив; в іншому мені було погано, сумно і погано. Я бачив гілки дерева своїх дій, і я бачив свою дружину, розбиту, сумну, самотню і дуже розлючену на мене. Я бачила інших членів моєї сім’ї, кількох друзів (які також були розлючені) і навіть свою собаку, мого дитинча, мого найкращого друга, хворого, наляканого і самотнього, мертвого за два роки після моєї смерті.
Я також бачив спалахи життя, який я вже прожив. Ще два рази я покінчив життя самогубством і знищив своїх близьких. Ще одне життя я потонув у морі, коли затонув китобійний човен, на якому я був. Саме після всього цього, що було незмінним і невимірним, я знову почув голос. це відповідало на запитання, як я про них думав. він сказав мені те, що я мав знати і розуміти. це попереджало мене про важку дорогу попереду, якщо я повернуся назад.
Але це також попереджало мене про спустошення, які я залишу, якщо захочу залишитися. Коли я запитав світло, чому моє життя було таким сумним, таким важким і чому мені довелося терпіти таку боротьбу, воно просто відповіло: «Тому що ти можеш».
Потім мене запитали про моє рішення, і перш ніж я встиг відповісти, я відчув, як всмоктування тягне мене до цих двох точок світла, все швидше й швидше, поки я не врізався в очі й тіло. Все, про що я читав передсмертні переживання це історії позитивних змін, вищого розуміння, заспокоєння або навіть повернення з психічними силами, але для мене це не було нічого з цього.
З тієї ночі це було розгубленість, смуток, невіра та невимовна втрата... і я не знаю чому.
