На початку 70-х я став репортером у морській піхоті. Зараз я на пенсії і пишу на різноманітні теми у вільний час.
- Межі — це орієнтири, які ми встановлюємо для себе. Вони також показують іншим, як вони повинні поводитися належним чином. Вони походять із думок та минулих особистих історій.
- Межі встановлюють фізичні, розумові та духовні орієнтири. Вони включають переконання, емоції та самооцінку. Вони працюють як у вхідних, так і у вихідних взаємодіях.
- Їхня мета – захистити і піклуватися про себе. Ми повинні інформувати інших, коли вони виходять за межі. Важливо чітко висловлювати ці почуття, тому що ми відповідальні за те, як дозволяємо іншим поводитися з нами.
Межі
Стів нічого не робить, коли його друг Джон фліртує з його дружиною, хоча вона неодноразово вимагала, щоб він обговорив це з ним. Стів відповідає: «Він не хоче нічого поганого, і я не хочу його образити». Стіву не вдалося встановити чіткі межі.
Карен, нещодавно розлучена, виявила, що у її чоловіка були додаткові шлюбні стосунки. Замість того, щоб обмежити проблему лише тими, кому потрібно знати, вона навмисно «витікає» інформацію багатьом, хто не має жодного відношення до проблеми. Але, ускладнюючи ситуацію, вона вільно говорить про це перед своєю 10-річною донькою, яка не настільки зріла, щоб обробляти таку інформацію. Їй потрібно проконсультуватися з терапевтом або приєднатися до групи підтримки, де вона зможе обговорити свої почуття. Вона не дотримується меж стриманості.
Хенк жартує над своєю дружиною перед іншими і розкриває її найконфіденційніші таємниці. Він критикує своїх дітей із сарказмом, який руйнує їхню самооцінку. Хенк зруйнував захисні кордони, які існують у звичайній сім'ї.
Межі — це орієнтири
Особисті кордони важливі для духовного та емоційного благополуччя. Вони попереджають нас про те, коли нас експлуатують або знущаються. На жаль, деякі з них порушили межі, що випливають із дитячих порушень, що дозволяє іншим постійно ставитися до них. Наприклад, надмірний захист, словесне чи сексуальне насильство та нехтування.
Типи кордонів
Існують різні види:
-
Фізичний. Вони визначають зони особистої безпеки. Хтось із здоровими фізичними кордонами може легко сказати такі речі, як: «Не торкайтеся мене так. Я не потерплю жодного фізичного насильства».
Один із найкращих способів захистити дітей від сексуального насильства – це навчити їх мати певні межі, які ніхто не переступає. Людина зі здоровими кордонами відчуває тривогу або гнів, коли ці кордони порушуються. Людина з пошкодженими фізичними кордонами буде звинувачувати себе.
-
Емоційний. Емоційні кордони розміщують зону безпеки навколо самооцінки та стосунків людини. Вони відволікають негативні думки та поведінку, такі як образи, критика та образи. Людина з нездоровими емоційними кордонами дозволить критику з боку інших.
На жаль, багато хто з них має пошкоджене відчуття духовних кордонів. У багатьох випадках вони виховувалися в релігійно жорстокому середовищі, де Бог зображувався як невблаганний, критичний суддя. Можливо, їхні батьки використовували цей образ як засіб маніпуляції та контролю. Можливо, вони мали фізичне чи сексуальне насильство батьків, які погрожували, що Бог покарає їх, використовуючи Божу заповідь, щоб шанувати батька й матір.
У тому ж ключі духовні кордони багатьох порушуються пізніше релігійними лідерами, які стверджують, що Бог розмовляє з ними. Передаючи це повідомлення, вони повідомляють своїм жертвам, що Бог наказав їм слідувати їхньому керівництву. Людина зі здоровими духовними кордонами буде з підозрою ставитися до цих авторитетів, які стверджують, що говорять від імені Бога.
Кроки до здорових кордонів:
- Будьте чесними з собою та іншими. Люди з викривленими фізичними та емоційними кордонами, як правило, не мають контакту зі своїми почуттями. Коли вони ігнорують попередження, які посилає їх тіло, вони залишають себе відкритими для поганого поводження.
- Вам незручно, коли хтось торкається або розмовляє з вами певним чином? Потім визнайте ці почуття, і неодмінно вимагайте, щоб вони залишалися поза вашим особистим простором. Якщо вони відмовляються, просто підіть і уникайте подальших контактів.
- Подумайте про свої потреби. Якщо у вас напружений графік, можливо, вам потрібна допомога з домашніми справами. Якщо ви відчуваєте надмірний стрес, вам може знадобитися час на самоті. Якщо ви відчуваєте самотність, вам може знадобитися більше спілкуватися з чоловіком і друзями. Зверніться до своїх потреб і дозвольте іншим знати ваші межі.
- Коли кордони постійно порушуються, сплануйте стратегію. Якщо це серйозні насильницькі стосунки, які передбачають постійне сексуальне або фізичне насильство, негайно виходьте з нього. Знайдіть притулок, поговоріть з пастором, порадником або побудьте у друга, де кривдник не може завдати шкоди. Безпека вас і ваших дітей має пріоритет. Якщо порушення є лише обтяжливим, але не обов’язково небезпечним, поговоріть чесно з кривдником і встановіть нові, незмінні межі.
