Чи був у вас друг, який змушував вас відчувати себе неповноцінним? Так, дозволити коментарям цієї людини викликати у вас відчуття неповноцінності – це вибір, але іноді ми, більш чутливі люди, просто не настільки стійкі, коли справа доходить до критичних і саркастичних зауважень. Комусь це вдається, комусь ні. Багато років тому у мене був друг, який завжди говорив речі, через які я відчував себе неповноцінним. Однак, оскільки я дружив з цією людиною дуже довго, я намагався прийняти певні речі, які вона сказала, і намагався не дати цим коментарям зашкодити мені.
Навіть коли я займався спортом і трохи схуд, вона все одно коментувала, що моє тіло було не таким підтягнутим і струнким, як у неї. У неї була фігура супермоделі, і вона могла вписуватися у весь цей милий і модний одяг у торговому центрі, тому я завжди відчував себе трохи свідомим, коли ми разом ходили по магазинах. У когось коли-небудь був друг, який висловлював коментарі, які викликали у нього відчуття неповноцінності? Як ти ставишся до такої подруги, коли її постійні зауваження стають образливими? Чи є момент, коли ви повинні припинити дружбу, якщо вона стає шкідливою і токсичною? У цій статті будуть обговорені деякі стратегії, які люди можуть використовувати, коли спілкуються з образливими коментарями друзів.
Деякі люди більш відверті й часто висловлюють коментарі, які інші можуть витлумачити як образливі. Коли я виріс, у мене була дуже турботлива мама, яка завжди обережно не говорила речей, які б мене засмутили, оскільки знала, що я трохи чутлива дитина.
Однак деякі люди, у яких є батьки, вважають, що вони повинні робити жорсткі коментарі, щоб допомогти своїм дітям подолати кожен виклик. Я радий, що моя мама не була таким батьком, але дитині з більш прямою і прямою особистістю може сподобатися такий тип виховання. Завжди цікаво усвідомлювати, що домашнє середовище і тип особистості людини впливають на формування її особистості.
У деяких дружніх стосунках може бути складно, якщо одна людина чутлива і більш тактовна, коли інша людина більш пряма. Все це пов’язано з особистістю та тим, як люди взаємодіють один з одним. Якщо одна людина є більш чутливою, їй потрібно повідомити своїй дівчині, що певні коментарі завдають їй болю.
Наприклад, скажімо, що дві подруги приміряють купальники, а одна коментує, як червона в білий горошок робить її повною. Деяка чесність у будь-якій дружбі — це добре, наприклад, один друг намагається допомогти іншому вибрати купальник, який підходить для її типу статури.
Ця подруга не навмисно зловживає, і вона, мабуть, просто відчуває, що має давати коментарі форми тіла та одяг людей, тому що вона навчилася такої поведінки від своєї матері чи іншого родичів. Моя подруга, наприклад, пізніше поскаржилася, що її мама може різко висловлюватись щодо одягу людей і форми тіла, що допомогло мені не зазнати болю через деякі з її критичних коментарів про моє тіло типу.
Тому ми повинні навчитися поводитися з цими шкідливими ситуаціями тактовно та продуктивно. Наприклад, ви можете сказати: «Дякую, що намагалися допомогти мені вибрати костюм, можливо, ми обидва зможемо шукати той, який мені добре виглядає?» Цей коментар змінюється відволікає увагу від почуття засмученості та зосереджує увагу на пошуку відповідного купального костюма, що допомагає зменшити драму в дружба.
Однак, якщо ваш друг продовжує робити образливі коментарі, коли ви приміряєте одяг, і каже, що на вас нічого не виглядає добре, тоді вам потрібно створити деякі основні правила щодо майбутніх світських походів. Наприклад, ви можете сказати своєму другові: «Мені подобається багато речей, які може запропонувати наша дружба, але мені незручно купувати одяг з тобою, тому що_______», і ви заповнюєте пропуск.
Після цього ви продовжите бути позитивними та конструктивними, просто давши зрозуміти, що деякі види діяльності краще виконувати самостійно. Цей же сценарій можна застосувати до будь-якої ситуації, коли ваш друг дає образливі коментарі, а ви не можете з цим впоратися. Наприклад, можливо, ви їдете на лижах, і вона висміює ваші здібності, тому краще просто встановіть основні правила та повідомте їй, що певні заходи ви не будете відвідувати.
Якщо її коментарі продовжують перетинати межу, вам потрібно подумати, чи здорово продовжувати дружбу. З моїм єдиним другом вона продовжувала робити образливі коментарі майже в кожній ситуації, що ускладнювало бажання бути поруч з нею. Я сам не ідеальний і знаю, що говорив і робив речі, які її дратували, але всі друзі повинні запитати себе, коли дружба перестає підтримувати взаємно і стає токсичною?
З сім’єю ви повинні миритися з певними розбіжностями, тому що ви пов’язані між собою, але ваші друзі повинні бути притулком, де ви можете бути самим собою. Образливі коментарі не роблять ваших друзів поганими людьми, але це може свідчити про те, що дружба потрапила на перешкоду, яку неможливо подолати. Такі чутливі люди, як я, не дражнять і не жартують один з одним, але ми можемо бути смішними та дотепними по-різному, що деякі люди можуть не зрозуміти.
Якщо ви дружите з кимось, хто любить багато жартувати, і вони починають дражнити боляче, почніть запитувати себе, чи це той тип дружби, який допомагає виявити в собі найкраще ти. Колись у мене був друг, який завжди розповідав підлі жарти, і через деякий час я просто не вважав їх смішними. Коли я протистояв її жартам, вона сказала, що я чутлива і не вмію сміятися, але я сказав, що її жарти, що межують з особистими лайками, не є смішними.
Тому, коли ваша подруга любить жартувати і робити відверті коментарі, їй може бути комфортніше проводити час з людьми, які дають їй свободу це робити. Не вступайте в драматичні конфлікти, але дайте знати своїм друзям, що вам потрібен час, щоб зробити щось для себе на деякий час. Виділіть час, щоб зайнятися тим, що ви не можете зробити з цим другом, або проводьте час з іншими друзями, з якими вам буде комфортніше.
Вам не обов’язково розривати дружбу, але іноді краще вклонитися, якщо вона стає образливою і взаємною неповагою. Просто постарайтеся пам’ятати, що багато речей, які люди говорять і роблять, не є особистими, але кожен з нас по-різному реагує на різні події та сценарії. У мене, наприклад, була подруга, яка дуже засмучувалася, коли люди використовували порнографічну лексику, але її друзям було байдуже і іноді вживали цей жартів між собою. Кожен з нас має різний поріг, і ми повинні дізнатися, що робить нас комфортними та найщасливішими. Згодом вона дізналася, що в той час як ця група, можливо, проводить веселі давні часи, вона була щасливішою ходити на світські прогулянки сама і відновлювати зв’язок із старими, давно втраченими друзями зі школи.
Дружба не дорівнює щастю
Щоб бути по-справжньому щасливим, ви повинні бути впевнені в собі і не завжди думати про думку друзів. Це займає час, але ви можете попрацювати над впевненістю в собі, щоб коментарі ваших друзів більше не зашкодили. Обов’язково знайдіть час для себе, щоб почитати книги з формування самооцінки або просто попрацювати над хобі.
Дружба – це дорогоцінний камінь, якого варто дорожити, але збереження будь-якої дружби не є кінцем і буде для нашого щастя. Навіть з найкращою дружбою ми повинні спочатку бути щасливими з собою, а потім думати про дружбу. Це був особливо важкий урок для мене, тому що я завжди відчував, що мені потрібно чиєсь схвалення, щоб бути щасливим, але нарешті я зрозумів, що мені потрібно лише власне схвалення.
Якщо я приймаю правильні рішення, які зроблять моє життя продуктивним і щасливим, я роблю для себе все, що можу. Багато людей прийдуть і підуть з вашого життя, тому ви повинні полюбити себе насамперед і навчитися бути щасливим, проводячи час на самоті, працюючи над хобі та цілями. Дружба може покращити наше життя, і ми повинні бачити в них чудових людей, які приносять додаткове щастя, але пам’ятайте, що ці люди не відповідають за наше щастя. Будь-яка дружба, яка змушує людину відчувати себе менше, не варта марно витрачати її час чи самооцінку. Намагайтеся розвивати дружбу, яка виявляє найкраще в вас самих і найкраще у ваших друзях.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 6 липня 2018 року:
Привіт, Аліса!
Найкраща порада, яку я міг би вам дати, — це витратити цей час у своєму житті на те, щоб робити більше самих справ, які вам сподобаються. Коли ми молоді, ми часто дружимо з людьми, тому що ходимо з ними в школу і зустрічаємося з ними в соціальних мережах, але пізніше в житті ми можемо виявити, що у нас з ними не так багато спільного. Я не кажу повністю розірвати дружбу, але, можливо, потрібен час. Займіться новим хобі, приєднайтеся до туристичного клубу або відвідайте кулінарні курси. За ці роки я дізнався, що на світі багато людей, і не всі дружні стосунки тривають вічно. Ви все ще можете бути з нею випадковими друзями, не проводячи з нею стільки часу.
аліса 17 червня 2018 року:
Одна з моїх найближчих подруг завжди здається кращою за мене; вона буде вести себе так, ніби я тупий або поганий у чомусь, скаже людям, що я не вмію розбиратися в секретах тощо, або вбачатиме, що у мене проблеми з гнівом/скаже мені заспокоїтися, коли це актуально тощо. Мені справді важко, тому що я не конфронтаційний тип, і ми були друзями так довго, і багато наших заходів, наприклад, школа, церква, разом. Я не знаю, що робити, тому що якщо я підкажу це, вона, ймовірно, буде ш*ятися за моєю спиною або діяти так, ніби мені потрібно заспокоїтися, навіть якщо я скажу це спокійно. Є ідеї?
Емі 15 лютого 2018 року:
У мене є подруга, дочка якої закохана в мого чоловіка. Це добре, я в порядку, я довіряю своєму чоловікові. Але мій друг завжди згадує про це і жартує. Це насправді змушує мене та мого чоловіка відчувати себе незручно зараз, оскільки вона, здається, не просто так кидає. Вона навіть запропонувала йому покататися з нею на велосипеді. Я думаю, що якщо вона моя подруга, то вона б не заохочувала таку поведінку. Вона дуже копіює мене. Мій чоловік вважає, що краще тримати їх на відстані витягнутої руки і не розповідати їм нічого, що відбувається в нашому житті. Мене так шалить думка, що вона може називати себе другом, коли просто заохочує до поганої поведінки. Я часто думав про себе. Боже, якби мій чоловік мав зв’язок чи щось серйозніше з її дочкою (не те, щоб я йому довіряв, але просто сказав), мій друг це вибачить чи засудить. Це змушує мене думати, що вона вибачить це. Як я маю бути з цим, коли вона каже, що її дочка вважає мого чоловіка гарячим.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 8 жовтня 2017 року:
Привіт, Шеріл,
Я думаю, що я б просто почав з того, щоб бути чесним щодо того, наскільки образливі коментарі вашого друга. Наступного разу, коли вона зробить подібний коментар, просто ввічливо зазначте, що «цей коментар не корисний і мені боляче». Деякі люди можуть подумати, що це занадто чутливо, але я думаю, що якщо вона взагалі подруга, можливо, вона подумає та змінить свої коментарі в майбутньому.
Шеріл 06 жовтня 2017 року:
ЧУДОВА інформація тут. Я старша жінка, і в мене є найкращий друг, який може бути дуже різким і критичним. Я був засмучений через щось нещодавно ввечері, зі сльозами на очах, і мій друг сказав: "ніхто не помер, ти не дружиш з Б, ти не бачиш Б за межами свого хору... це що це". Мені здалося, що вона критикує мої емоції. Я ділився деякими сімейними фотографіями, які мав на своєму c-телефоні. Вона вказала на двоюрідну сестру і сказала: «Їй потрібно схуднути». Все, що я сказав у відповідь, було: "вона була більша деякий час тому". Потім ми заговорили про те, що деякі з моїх двоюрідних братів хворіють на діабет. Мій друг сказав, що моя мама була важка..скільки років їй було, коли поставили діагноз, тощо. Мій друг побачив лише ОДНУ фотографію моєї мами, але вона сказала те, що сказала. Так, мама була важкою, але вона мала що могла зробити через проблеми зі здоров’ям. Коли хтось говорить про мою маму, він переходить межу. Далі я згадав записку, яку отримав від маминої подруги після її смерті (коли померла мама). Це було чудово тощо тощо. Мій друг сказав, що нездорово, щоб люди продовжували продовжувати життя після того, як хтось помер багато років тому. Я подивлюсь на фотографію своїх батьків і коротко подумаю про них, але на цьому все». У відповідь я сказав... Я не продовжую, але я знайшов записку, і, швидше за все, більше не буду її читати». Скажіть, яке право мав мій друг мені таке казати???
Я хотів би посидіти з нею і повідомити їй, як вона часом викликає у мене почуття, але я не знаю, як це зробити, не викликаючи конфронтації. Я можу зазначити, що її син не є ідеальним... прожити роки з жінкою, мати дітей (у них є 2 1/2 року і ще один на шляху), але він не одружений. Моя подруга навіть не знає прізвища своєї внучки!! Я ніколи б нікому не зашкодив таким чином, але моя подруга повинна усвідомити, що вона не ідеальна.
Знову ж таки, я не знаю, як з нею говорити про речі.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 18 вересня 2013 року:
Ну, я б, напевно, підійшов до цього трохи стриманіше, і саме тому я написав цю статтю кілька років тому для нас, більш чутливих типів. Насправді, через багато років я зрозумів, що вам не потрібно розповідати людям все, і вони часто знають, що роблять і говорять, що завдає болю іншим. Можливо, краще просто піти геть і не мати нічого, щоб говорити подрузі, як це. Це може здатися різким, але конфронтації не завжди роблять світ кращим, і люди, які чутливі, не завжди відчувають, що це сповнено сил. Так, розповідати деяким людям речі — це добре, але з часом краще навчитися вибирати свої битви. Я просто кажу, відійди від дружби, через яку тобі погано, тому що у світі є важливіші речі.
Натертий 17 вересня 2013 року:
Незалежно від того, хтось так називається «тупим» чи ні, це все про повагу. Якщо хтось говорить речі, які негативно впливають на вас, скажіть їй. Дайте їй зрозуміти, що її коментарі справді завдають шкоди вашим почуттям, і що ви не знаєте, чи намагається вона бути начебто.
Якщо вона вдарить вас словами «ти просто занадто чутливі», дайте їй знати, так люба, ласкаво просимо на планету Земля! Деякі з нас чутливі. Якщо вона поводиться так, ніби їй це менше, час рухатися далі. Соціопати: Ми всі знаємо одного. Не можу жити з ними, не можу кинути їх зі скелі. Ву-у-у-у! ;)
Canuck57 24 березня 2013 року:
Я не вірю, що хтось може «змусити» вас почувати себе погано або змінити ваш емоційний стан, якщо ви «не дозволите». Занадто часто в нашій культурі ми любимо звинувачувати інших у всьому, у тому, що ми відчуваємо, або в речах, які відбуваються в нашому житті... коли це не завжди правда. Ми контролюємо себе, і ніхто не може сказати нам нічого, що «змусить» нас почувати себе погано, якщо ми не дозволимо цьому статися.
Це може бути гіркою пігулкою для більшості людей, яку можна проковтнути, а для деяких потрібна практика. Але світ був би набагато кращим, якби ми припинили намагатися змусити людей поводитися так, як відчуває кожен із нас відповідним (що ніколи не працює), і просто приймайте людей такими, якими вони є... і НІКОЛИ не дозволяйте їм "змусити" вас відчувати погано.
Найкращий спосіб відповісти на хуліганів — показати їм, що все, що вони говорять і роблять, не впливає на вас...і це остаточна перемога. Це працювало на мене все моє життя, і це «КРАЩИЙ» спосіб впоратися з тими речами, які турбують кожного з нас.
Навчіть усіх жити так, допомагати тим, хто не може допомогти собі, допомагати менш щасливим, і раптом настає мир у всьому світі... ну подумайте :-).
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 17 березня 2013 року:
Я думаю про це, коли мені виповнилося тридцять років, я дізнався, що можу або ображатися на дивні коментарі, які роблять так звані друзі, або я можу вибрати, щоб не ображатися. Це не означає, що я погоджуюся з їхнім способом робити речі, але у мене більше немає часу турбуватися про це. Я просто рухаюся далі й зосереджуюся на людях, поруч із якими мені подобається.
Коул 15 березня 2013 року:
Мене дуже зацікавив ваш коментар про те, як ми вирішуємо дозволяти іншим відчувати себе неповноцінними, тому що я думаю, що деякі люди (які називають себе нашими «друзями») справді намагаються зробити так, щоб ми відчували неповноцінний. У мене особисто була така «подруга», і я, як і ви, вважав, що занадто чутливий до її коментарів. Тоді я зрозумів, що у мене є багато інших друзів, які красивіші, розумніші, успішніші тощо. ніж я, і я ніколи не відчував себе нижчим поруч з НИХ, я відчував себе нижчим лише біля НЕЇ. Моя порада, я вважаю, що коли справа доходить до спілкування з «друзями», які змушують вас почувати себе погано, варто подивитися на дружбу і подивитися, як вона порівнюється з іншими друзями, які у вас є. Тому що іноді це інша людина ;)
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 13 серпня 2012 року:
Михайло,
Це добре постояти за себе, але я не думаю, що я б не виходив із свого шляху, щоб бути надмірно відвертим з іншими лише тому, що вони роблять те ж саме. Це не зовсім мій стиль, але кожному своє.
Майкл 13 серпня 2012 року:
Я згоден, що деякі люди сприймають образу когось і використовують друзів як виправдання, зазвичай це роблять невдахи, які заздрять, я кинув бомби правди на того, хто це робить такий тип речей, і їм не подобалося бачити, як вони згорнулися, було трохи огидним, тому що ти просто змусив їх почуватися лайно, але деякі люди хочуть це страви, але не можуть цього
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 25 червня 2012 року:
@Hiya
Це чудово, що ваш брат жорсткий і ефективний у діловому світі, але така точність і відсутність емоцій не сприяють побудові стосунків з родиною чи друзями. Ого, я щодня телефоную мамі та сестрі, і мені здається, що розмовляти з родиною раз на тиждень – це дуже мало.
Мені шкода, що ваш брат висміяв, що ви хочете залишитися вдома зі своєю дитиною, але майте на увазі, що навіть сьогодні жінки роблять більше, ніж чоловіки, у всіх сферах життя, особливо після того, як у них народжуються діти. Отже, ваш брат може бути досвідченим бізнесменом, але якби він коли-небудь мав дітей, більшість догляду за дітьми лягла б на матір. Ситуація дещо змінюється, і я бачу, що більше тат беруть на себе обов’язки по догляду за дітьми, але багатьом чоловікам ще далеко. Я завжди вважав, що якщо у жінки є діти, вона має право взяти кілька років відпустки і виховувати їх, якщо це полегшить справу. Якщо робота та догляд за дітьми входять у ваш бюджет, це чудово, але багато людей не можуть собі цього дозволити. Крім того, іноді ви можете сплатити більше податків наприкінці року, маючи дохід на дві сім’ї, дітей та витрати на догляд за дітьми, і в кінцевому підсумку заощадити гроші, якщо один із батьків працює, а інший залишається вдома з дітьми.
Тож, чесно кажучи, ви не підвели свого брата, але я думаю, що він, можливо, захоче відкрити очі на те, що в цьому світі існує багато різних типів людей. У чутливості немає нічого поганого, і я думаю, що більше людей могли б скористатися цим. Тим більше, що в світі бізнесу не так, у нас багато мегабагатих бізнесменів, які кажуть, що так не хочу платити більше податку, але тоді більшість податкового тягаря лягає на середину і працює клас. Співчуття та співчуття – це важливі речі, і я захоплююся такими діловими людьми, як Уоррен Баффет і Білл Гейтс, які багато роблять на благодійність, але все ще добре заробляють на життя.
Мона11 22 червня 2012 року:
Привіт
Я натрапив на вашу сторінку після образливого спілкування з братом. Я вперше мама і моїй дитині 8 місяців. Я була у відпустці по вагітності та пологах і думаю про те, щоб залишити роботу, оскільки сьогодні це занадто багато. Хоча впевнений, що мій єдиний брат не схвалює; він великий банкір, і він думає, що я невдаха / нічого не роблю, тому що я вибираю SAH і доглядаю за своєю дитиною повний робочий день. Якби він тільки знав, як важко виховати нову дитину... Я не сплю 3 години поспіль більше 10 місяців... І все ж щоразу, коли ми з мамою, братом і я збираємося разом, щоб поговорити, він коментує, що я не маю нічого кращого, ніж дзвонити йому щотижня... Мені сьогодні знову було так боляче... Мені здається, що я його страшенно підводжу, але я весь час так несамовито втомлююся. Я знаю, що мій брат мене любить і він хоче, щоб я зміцнився... Але я просто чутлива душа, і я не можу перестати відчувати, що підводжу його. Важко мати справу з його сім'єю... Ваша стаття заспокоїла мене. Дякую ххх
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 11 червня 2012 року:
Привіт, Аталія,
Іноді нам доводиться відійти від дружби, яка є образливою. Справжньому другу сподобається кожен аспект того, ким ви є, і він буде вас зневажати. Справжня подруга розповість вам, як ви чудово виглядаєте в цій сукні, і буде мати на увазі, що це буде її серцем. Я прийшов, щоб навчитися цьому, і я також прийшов, щоб дізнатися, що іноді ти повинен бути сам собі найкращим другом.
atalia 11 червня 2012 року:
добре.. у мене є друзі, ти завжди ображав мене за моє тіло..я схудла, і вона часто лунала саркастичні коментарі про те, яка маленька мої сиськи були, з тих пір я трохи набрала вагу, але тепер вона опосередковано каже мені, що у неї більше сиськи... я хочу сказати, що мені байдуже. Вона постійно порівнює себе зі мною...я хочу змусити її зупинитися...це її невпевненість, а не моя. Я хочу зробити це в гарний спосіб. Мене це дуже дратує, бо мені набрид сарказм, і я не хочу опускатися до її рівня... будь-яка порада була б корисною
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 29 травня 2012 року:
Іноді вам просто потрібно бути самим собі найкращим другом.
ALI DAR GOST RIDER 29 травня 2012 року:
Я хочу справжню подругу
справжній коханець
реальний партнер життя
базуватися на правді
не лігво
cooldevan 23 квітня 2012 року:
*Вибачте, я забув важливу річ, пов’язану з місіс. Керол. Привіт, пані Керол, в основному я кіноман, я зв’язував цікаві речі у фільмах з реальним життям, навіть використовую деякі прийоми з хороших фільмів, щоб знайти рішення в реальному житті.
*Прочитавши urs, я щойно згадав жінку у фільмі "Титанік" (КРАЩИЙ РОМАНТИЧНИЙ ФІЛЬМ КОЛИ-небудь, який можна було б переглянути всім хоча б один раз у житті). ЩО Жінка? Яка жінка? Ви можете запитати. Жінка, яка віддає королівський люкс Джеку (Герою) для відвідування королівської вечірки. У цілому фільм мені найбільше сподобався її персонаж. Шанувальникам цього фільму, будь ласка, не помиляйте мене, мені подобається акторська гра, сюжет у фільмі. Її спосіб пересування з людьми гарний. Навіть її персонаж триває всього 10-15 хвилин, мене приваблював цей персонаж в основному завдяки акторській майстерності, тобто як міст між бідним і королівським. Нарешті вона (персонаж) переживає катастрофу, яка показує, що Бог не залишить добрих людей – страждати, безперечно, Він допоможе людям тим чи іншим способом.
* Отже, порівнюючи її з тобою під час читання, ти мені подобаєшся. Сподіваюся, що ваш чоловік на вашому боці і дуже до вас ставиться. Отже, навіщо хвилюватися?, ви подолаєте всі життєві проблеми, маючи його поруч. БУДЬТЕ ЩАСЛИВИМИ І ЖИВАЙТЕ ДОВГО, ВЖЕ СУПЕР ЖИТТЯ З СОЛОДКИМИ СПОГАДАМИ!!!
*БАЙ!!!
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 22 квітня 2012 року:
Вибачте, мені доводиться видаляти коментарі з лайливими словами та відвертими висловлюваннями. Якщо хтось поводиться так, як робив ваш друг, це не ваш друг. Будь ласка, не стикайтеся з цією людиною, просто краще рухатися далі.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 12 квітня 2012 року:
Ти зробила найкраще, Керол. Цей колишній друг здається справді мікроменеджментом і надто дурними речами, як-от сніданки. Боже мій, життя коротке, і я думаю, що людям потрібно припинити намагатися так сильно контролювати інших і речі. Можливо, потреба контролювати в певних ситуаціях пов’язана з невпевненістю цієї жінки, і вона відчуває себе більш владною, коли намагається стверджувати щось над іншими.
Керол 10 квітня 2012 року:
Привіт Кейт! Дуже дякую за відповідь. Мені здається, що ви з Милку дуже проникливі щодо моєї ситуації та людської природи загалом! Я дуже ціную, що ви знайшли час, щоб прокоментувати мій пост. Я хочу, щоб ви і Мила знали, що я розірвав усі зв’язки з цією жінкою. Відносини були не в моїх інтересах. Остаточна переоцінка відбулася два тижні тому, коли вона знову підірвала мене зі спільним другом. Я сказав нашій спільній подругі в присутності доктора, що принесу їй на сніданок і каву після нічної зміни, і дозвольте їй відпочити від громадського збору коштів на знак подяки за неї зусилля. Доктор взяв на себе розмову, сказавши: «Ні, ти не будеш!!!, що ми зробимо, це прийдемо і займемо посаду, поки ви підете снідати в IHOP». Я сказав своїм чоловіка, як вона мене постійно переважає, а він каже: "Вона тобі не начальник, роби, що хочеш!" Тож я отримав для нашого спільного друга сніданок, який ми обговорювали, і підійшов до збору коштів, і ось, хто був там із таким самим сніданком для неї, на півгодини раніше, ніж я сказав, що буду там! Я не можу зрозуміти і просто не хочу більше пробувати.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 6 квітня 2012 року:
Привіт Р!
Ця людина не виглядає як друг, якщо він готовий висміяти над вами під час запису відео. Що вам потрібно зробити, так це не дозволяти цій людині знімати з вами жодне відео та знаходити нових друзів.
Р 05 квітня 2012 року:
Гей, це допомогло мені пройти, де мій друг записував відео, але він образив мене приблизно 4 рази про мою особистість, те, що я роблю, і моє ім'я. Хоча я все ще не знаю, що робити...
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 3 квітня 2012 року:
Привіт Джіні,
Особисто для таких друзів не варто турбуватися про те, щоб знайти час. Раніше мені було боляче, коли одна подруга здавалася занадто зайнятою, щоб коли-небудь зі мною розмовляти, коли вона була гарячою і важкою з хлопцем, але пізніше вона хотіла розмовляти зі мною весь час, коли він був за межами штату. Я кажу, знайдіть друзів, які не відкидають вас на другий план, коли поруч їхній хлопець, але які завжди здаються вільними, коли його немає.
Джині 02 квітня 2012 року:
Потрібна порада щодо друзів, які постійно дурять тебе за свого хлопця
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 2 квітня 2012 року:
Це дуже корисна порада, Кейт! З усіма людьми у світі насправді дуже мало потреби витрачати час на оплакування зниклої дружби.
Кейт 02 квітня 2012 року:
Привіт, Керол, не впевнена, що ти коли-небудь прочитаєш це (ваш останній коментар був деякий час тому!), але прочитавши про вашу ситуацію, я просто хотів відповісти. Цей друг здається справжньою «нудою»!! як я бачу, є певна динаміка, яка не має нічого спільного з вами. Одна з них полягає в тому, що вона «хуліганка», сильний характер, який не терпить людей, яких не може контролювати (ви). Ймовірно, вона відчуває себе дуже невпевнено, хоча добре приховує це, і її найбільшим «ворогом» є ви, тому що вона знає, що ви її зрозуміли. Інші друзі також контролюються нею, вони, можливо, не такі проникливі, як ви. Часто, коли жінки збираються разом, є цап відпущення, і, на жаль, коли ви протистояли їй, це ви :-( Моя порада із зовнішньої точки зору: не витрачати більше часу на роздуми про це жінки... якщо ваш чоловік хоче поспілкуватися з ними, дозвольте йому це зробити, але дайте зрозуміти, що ви не хочете йти до неї додому або хочете, щоб вона була у вас. Якщо ваші друзі підняли галас з цього приводу, подивіться на них окремо (як пари, або один-два-один), якщо вони ваші справжні друзі, вони поважатимуть ваші бажання. Ідіть і знайдіть нових друзів! і відкрито роби з ними речі, що, можливо, її і її чоловіка теж не запросять!!
Зараз це звучить так, ніби вона маніпулює та контролює, і немає причин, чому ви повинні турбуватися з нею. Є дуже багато інших людей, з якими можна дружити. Не відчувайте до неї ніякої лояльності, вона, очевидно, більше не відчуває до вас. Стій на своєму, будь наполегливим і шкодуй її... вона втрачає дивовижно толерантного, люблячого друга!!
Удачі
К
Фламбоянза 15 березня 2012 року:
У мене є подруга, яку я не хочу втрачати, тому що вона насправді дуже хороша. Ми виросли разом, але через довгий час стали друзями. Я знаю, що я їй подобаюся. Але їй нелегко знайти друзів. Коли ми нещодавно дружили, я дивувався, чому в неї менше друзів, вона була такою доброю до мене. Але з часом вона хвалилася своїм коледжем, її батьки порівнювали з моїм. Вона висміювала мій діалект і іноді просила мене перестати дружити з іншими.
Я, звичайно, розумів, що у неї невпевнений колір обличчя, і намагався ігнорувати їх, тому що в іншому вона була дуже хороша. Під час суперечок я не міг стримати себе від того, щоб сказати речі саме так, як вона сказала. Але я не хочу опускатися до її рівня, щоб похвалитися, чиї батьки, чий коледж, чий діалект і чия релігія краща.
Я не хочу від неї відмовлятися. Іноді мені здається, що вона усвідомлює свої помилки, але вона дуже горда і не вибачається. Вона не може втриматися від таких принизливих коментарів. Чи можу я якось їй допомогти? Я хочу, щоб у неї були друзі, які будуть її цінувати, і я думаю, що з часом вона перестане говорити такі речі. Я підозрюю, що її виховання також є відповідальним, і вона чутлива, тому я навіть не можу сказати їй все прямо.
Анонімний 09 березня 2012 року:
Це була гарна стаття. Це безумовно допоможе тим, хто потребує певної форми реалізації зі своїми друзями.
Я хлопець, і у мене було чимало друзів, які змушували мене відчувати себе неповноцінним. Завжди, коли я був у групі, моя думка ніколи не мала значення, а коли в мене виникала ідея, її ігнорували. Звісно, раніше я був дуже чутливим, але з минулого року, коли я прийняв важливе рішення кинути своїх друзів раніше, ніж вони зробили зі мною, я сильно подолав свою чутливість. Я витратив місяці на себе, щоб зрозуміти, яких друзів зберегти і коли з’являється хтось новий, який має найбільшу повагу і вірність вам до такої міри, що він/вона не буде навмисно зачепити ваші почуття, він/вона буде вашим другом для життя. У мене є 3 дуже хороших, близьких друзів, які не змушують мене відчувати себе неповноцінним, і що мені найбільше подобається, так це відверта чесність, яка враховується, якщо виникає якась форма конфлікту. Я навчився завжди приймати правильні рішення, коли можу. Якість над кількістю і відсутність друзів краще, ніж мати поганих друзів, але завжди добре мати досвід, а не шкодувати.
Будьте собою і ніколи не дозволяйте нікому сприймати вас як належне.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 2 березня 2012 року:
Ти хороша людина, Керол, я б не хвилювався за тих, хто тобі грубий. Нехай живуть зі своїми підлими коментарями, тому що їм не вистачає. Можливо, вам варто почати писати тут, на Hubpages, ви можете зустріти цікавих друзів в Інтернеті. Можливо, ми не всі збираємося разом, але у вас є відчуття товариства з тими, з ким ви спілкуєтеся в кібер-світі.
Керол 29 лютого 2012 року:
Мила, ти справді дуже мудрий. Я знаю, що, як і ви, я дуже чутливий. Я знаю, що те, що ти кажеш, правда. Мені набагато краще піти іншим курсом. Здається, що справді мене привів цей ефект йо-йо, коли я привів мене до неї, а потім вона відкинула мене геть. Вона освічена людина в розумі, але не має освіченого серця. Я можу це зрозуміти, але я бачу, що це якась невпевненість з її боку, це постійне приниження інших, це спосіб похвалитися. Я віддаляюся. Ті, кому подобається моя компанія, я впевнений, що знайдуть мене. Люба, я ціную твою доброту та підтримку!
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 27 лютого 2012 року:
У свої двадцять років я зрозумів, що не можна покладатися на групову динаміку, щоб гарантувати своє щастя в житті. Я думаю, що зараз настав час відійти і зайнятися справами самостійно або з новими друзями. Іноді мені шкодить, коли я знаю, що я не є частиною групової динаміки, але з часом я зрозумів, що я просто не той тип, який тяжіє до таких установок. Я справді більше вірю в дружбу один на один і витрачаю більше часу на споглядальні заняття. Я також дізнався, що справжній друг ніколи не змусить вас почувати себе погано в будь-якій ситуації, і мені довелося навчитися цьому коли так звана подруга або дві робила невеликі коментарі, спрямовані на те, щоб видавати себе вищестоящий. Про що я шкодую, так це за те, що вказав на це колишнім друзям, тому що я дізнався, що людям, які роблять такі речі, дійсно все одно. Я думаю, вам потрібно вирішити, чи дійсно ці групові заходи надихають, чи ви хотіли б почати нову подорож? Більш медитативний, який більше стосується того, що вам подобається як людина. У груповій динаміці мої думки не будуть цінуватися і губитися в морі голосів, тоді як, коли я зосереджуюся на хобі, як-от письменницьке мистецтво чи малювання, я відчуваю, що збагачую себе.
Керол 25 лютого 2012 року:
Дякую, Солочка за коментар. Мені 57 років, і ми спілкуємося з групою з 5 пар, наші чоловіки дуже дружать один з одним. Кожна інша комбінація в групі працює. Я думаю, що моя особистість спочатку працювала з цим доктором. Я тихий по натурі, вона любить контролювати і бути головною. Я дозволив цьому статися. Це було підступно. Згодом я почав усвідомлювати, наскільки вона керує/знущається. Їй не вистачає емоційної емпатії. Раніше я міг бути собою, а потім зрозумів, що вона розмивала мене. Тоді це не було дір бути оголеним влади над. Вона також так ставиться до свого бідного чоловіка. Важко дивитися. Тепер, коли я стверджував себе в добрий, але твердий спосіб, вона оголосила мені війну. Вона виключає нас, коли може, проводить групові заходи в дні/вечори/вихідні, які, як вона знає, я та мій чоловік не можемо відвідувати. Я не обговорюю її з іншими жінками в групі, сподіваючись, що вони зможуть побачити її справжню природу, але тепер одна з жінок, яка мій дорогий друг почав робити і говорити подібні речі зі мною, дражничи, я думаю, щоб стати ближче до ворог. Ми всі дружимо вже 20 років. Ми разом виховували своїх дітей. Ми разом подорожували світом. Чому жіноча динаміка така? Я відчуваю, що друг готує групу до того, що вона незабаром піде на пенсію, тому вона може відчувати себе ватажком зграї. Це перший раз у моєму житті, коли я коли-небудь зазнавав знущань.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 24 лютого 2012 року:
Привіт, Керол,
Оскільки я інтровертний тип, у якого лише кілька друзів, я можу запитати вас: чи варто проводити час із цією соціальною групою, якщо вам постійно доведеться стикатися з цією людиною? Можливо, ви зможете знайти нових друзів за межами цієї групи та зосередитися на хобі. Сьогодні у мене немає великої чи активної соціальної групи, але я знаю, що кілька друзів, які я маю зараз, ніколи не принижують мене.
Керол 24 лютого 2012 року:
Привіт. У мене була подруга, яка працює лікарем, і вона любила висміювати мене за те, що я вдома, мама. За п’ять років у мене народилося четверо дітей. Пам’ятаю, як зустрів її подругу, і після того, як я запитав у свого «друга», чи ця жінка теж лікар. Моя подруга, закочуючи очі (таке ДУПЕ ПИТАННЯ) сказала: «Ні, вона не лікар. Вона одружена з лікарем. Вона не що інше, як мама «вдома». Це був третій раз, коли вона робила такий коментар. Ми вже не друзі. Проте ми подорожуємо в одній соціальній групі. Це дуже важко, тому що ми разом у групових ситуаціях. Вона прикидається моєю подругою перед іншими, але вона завжди робить дрібниці під виглядом саркастичного гумору про мене перед іншими моїми друзями, намагаючись змусити мене виглядати дурним. Я не можу зрозуміти, чому люди так поводяться.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 30 січня 2012 року:
baygirl33,
Мені шкода чути, що ваш брат/сестра грубо з вами поводився. Це складніше, коли це член сім’ї, але я вважаю, що, будучи дорослим, у вас, принаймні, є можливість перебувати на відстані і, можливо, відвідувати лише певні заходи.
Вікторія від Гамільтона Он. 29 січня 2012 року:
SweetiePie, дякую, що написали на цю тему. Ви абсолютно праві у своїй оцінці, що краще ніколи не стикатися. Ті, хто нечутливий до інших, ніколи не побачать вашої думки і зазвичай хапають гаманець і підуть у розпачі. Вони не можуть сперечатися або обговорювати тему логічно.
Мій досвід був з братом і сестрою, тому дуже складно насолоджуватися прогулянками, які включають усіх нас. Поза цими прогулянками я намагаюся триматися від неї подалі.
Це дуже погано, але це так. Деякі люди просто не розуміють відповідальності.
Хороший хаб! Знову дякую.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 9 січня 2012 року:
Те, що я навчився кілька років тому, — це ніколи не стикатися з людиною, яка змушує вас відчувати себе неповноцінним у дружбі. Вони ніколи не побачать це таким, і просто краще рухатися далі. Якби я міг зробити це знову, я б пішов далі і ніколи б ні з ким не розмовляв про речі, які вони сказали, що ранять мої почуття. Я залишився в дружбі і дозволив собі так відчувати. Я знаю, що ці колишні друзі хороші люди, але я зрозумів, як і плакати вище, що не всі хороші люди можуть бути друзями. Треба дружити з потрібними людьми, а не тільки з хорошими людьми.
Жан 08 січня 2012 року:
Зазвичай я завжди був тією людиною, яка дозволяла собі відчувати себе неповноцінною перед іншими, тому що боялася постояти за себе і втратити дружбу або стосунки, оскільки я прийняв таку поведінку, я часто опинявся в трясовині з людьми, які постійно вдаряли мене, думаючи, що я не буду битися назад. Нещодавно я нарешті вирішив висловитися, і я розірвав багаторічну дружбу після того, як ця людина намагалася змусити мене почуватися неповноцінним. В основному я відразу сказав їм, що вони не мають мого дозволу і ніколи не матимуть мого дозволу, щоб я відчував себе неповноцінним, і все.
Іноді люди просто токсичні для нас, це не означає, що вони погані люди, це просто означає, що вони не хороші для нас, і я вірити, що якщо їхні характери такі, що змушують нас відчувати себе неповноцінними або завданими більшу частину часу, то можна з упевненістю сказати, що вони не хороші для нас. Коли ми можемо прийняти це, то, можливо, ми справді відчуємо почуття власної гідності, тому що боротьба з комплексами переваги інших іноді може висмоктати з вас життя.
Юлія 01 січня 2012 року:
Це дуже гарна думка, яку висловили деякі люди, що не варто намагатися сперечатися з людьми, які нас принижують або намагаючись змінити їх або допомогти їм краще зрозуміти нас, оскільки такі люди нечутливі і, ймовірно, трохи егоїстичні, і їм байдуже так чи інакше. Тож кому потрібні друзі, які є поверхневими і не піклуються про нас, а більше дбають про те, щоб створити себе за наш рахунок? Я читав, що люди, які принижують інших, часто проектують на когось власну некомпетентність вони вважаються більш компетентними, привабливими, розумними, приємнішими або в чомусь іншим чином кращими себе.
Я теж намагався утримати таких людей і пояснити їм, але вони ніколи не змінювалися, то який сенс? У підлітковому віці я також зазнавав знущань, тож пізніше я відчув, що триматися друзів дуже важливо. Ви, хлопці, маєте рацію, кажучи, що найкращий спосіб – це просто позбутися їх, перш ніж вони залишать на нас емоційний біль чи шрами. І це, на мою думку, найкраща помста, оскільки, якщо ми залишимо їх, ми фактично виграємо, оскільки вони нас недооцінили, і нас більше немає поруч, щоб бути їхнім килимком.
Я дуже ціную цю статтю! Я мав справу з тими самими речами протягом тривалого часу, але тепер я стаю сильнішим, оскільки я краще це розумію, і я змінював свій підхід до цього.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 22 листопада 2011 р.:
Дякуємо, що поділилися своїми думками, Крісті!
Крісті Стюарт з Вірджинії 20 листопада 2011 р.:
Дякую за те, що ви досліджуєте невідому територію жіночої дружби. Так само важко знайти хороших друзів, як і зберегти їх.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 10 вересня 2011 р.:
Привіт, крекери,
Важко подолати дружбу, яка часто контролювала. Тепер я зрозумів, що раніше терпів багато смішних речей, які говорили люди, щоб вони залишилися моїми другом. По дорозі я дізнався, що іноді просто приємно проводити час на самоті, і не турбуватися про людей, яким ти все одно не піклується.
крекери10 від DreamWorld 9 вересня 2011 року:
Мені дуже сподобався хаб! У мене була ця проблема з другом трохи тому, і я маю проблеми з нею сьогодні. Дуже важко пережити такі речі. Проголосував!
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 12 серпня 2011 р.:
Хороші бали Джанет!
Дякую, що прочитали мою статтю про дружбу Ігеніри.
Інгеніра 11 серпня 2011 року:
Добре сказано, SweetiePie.
Андреа Ерколі 08 серпня 2011 року:
Іноді, коли ми засмучені, ми говоримо образливі слова нашим друзям, але ніколи не маємо на увазі. У спеку ми всі робимо це. Але різниця лише в тому, що справжній друг завжди зможе побачити біль у наших очах і зрозуміти нас, а всі інші вірять усмішці на нашому обличчі.
Є приказка: «Простий друг думає про дружбу, коли у вас є сварка. Справжній друг знає, що це не дружба, поки ти не посварився».
Дякую! Подобається ця стаття і продовжуйте читати її знову і знову! :)
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США 8 серпня 2011 року:
Джангапланета,
Мій минулий досвід навчив мене бути уважнішим до того, кого я вважаю своїми друзями. У мене були друзі, які раніше розповідали мені про те, що вони не думали, що ми могли б бути друзями, якби цього не було познайомитись віч-на-віч з проблеми, і в кінцевому підсумку я сказав би цьому другові, що не хотів би їх втратити дружба. Тепер, якби хтось сказав це сьогодні, я б, мабуть, просто сказав, що ви маєте рацію, і залишив це на цьому. Якби в моєму нинішньому житті був друг, де було занадто багато незручних ситуацій або коментарів, які змушували мене відчувати себе погано, я б, напевно, просто відступив і дав цій людині простір. Я шкодую про минулу дружбу, що я просто не пішов і не залишив все на цьому.
Андреа Ерколі 07 серпня 2011 року:
Привіт,
У мене був друг, який не дозволяв мені бути собою. Мені завжди доводилося бути обережним у тому, що я говорю. Вона насправді погрожує дружбі, якщо я не буду діяти відповідно до неї. Її точні слова виглядали б приблизно так: (о боже, якщо ти так поводишся, то це (знак), що ми не можемо бути друзі!) Це було як ходити по яєчній шкаралупі, і щоб зберегти стосунки, я був змушений ніколи не говорити нічого негативного чи не згоден. Я думаю, що, поглянувши на ситуацію ближче, я зрозумів, що у неї були всі симптоми людини з нарсистичним розладом особистості. Я згоден з усіма цими коментарями тут. Я насолоджувався читанням.
Дякую, що поділились!
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 17 червня 2011 р.:
Масар Ламакі,
Якщо у вас дружба, яка здається критичною, можливо, найкраще розійтися, коли ви почнете відчувати себе так.
МасарЛамакі 15 червня 2011 року:
Я згоден з вашим останнім коментарем! Я думаю, що якщо і є один чудовий урок, який я засвоїв, то це не витрачати свій час на розбіжності з кимось. Ви ніколи не переконаєте їх і тільки розчаруєте себе.
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 6 травня 2011 р.:
Привіт Пухнастий,
З часом я дізнався ці речі про так званих друзів. Одна подруга могла говорити що завгодно про мою зовнішність і поведінку, і я повинен був сприймати це як її бажання допомогти мені. Коли я вказав на кілька речей, які вона робила і які пізніше були образливими, я, мабуть, вийшов за межі. Якби я міг вчинити по-іншому, я б ніколи не вказав на щось людині, яка б сказала те, що було для мене образливо. Чесно кажучи, я б просто не турбувався, тому що їм все одно.
Пухнастий77 від Enterprise, OR 06 травня 2011 р.:
Подобається ваша порада, я вже не раз був у такому положенні. З рідними та друзями я додаю цю сторінку в закладки. Знову дякую!
грацеомали 20 лютого 2011 року:
У моєму житті так багато, з чим я маю справу, що я погано терплю до нечутливих друзів. Коли я був молодшим, я більше спілкувався з друзями через вірність, навіть якщо вони були недоброзичливими. Дещо з цього було просто практичним – будучи молодою людиною, я міг використовувати енергію, працюючи над речами, терпіти когось, хто мене знищив, бути вище, тощо. Сьогодні, як мама двох дуже активних дітей, яка сама бореться з серйозними проблемами зі здоров’ям, я просто не можу дати енергію негативним друзям. Це буквально забирало б у моїх дітей. Одним із результатів цього є те, що у мене є життя, наповнене вірними мені друзями, які не підлі люди, які допомагають мені в моєму житті, а не заважають мені. Іноді мені шкода, що я раніше став розумнішим щодо друзів. Я зрозумів, що є чимало черствих типів, які дружать з чутливими душами – можливо, їм подобається перевага, можливо, їм просто подобається милий друг. Хто знає, але я більше не граю в це.
Омега 19 лютого 2011 року:
Привіт, я думаю, що деякі люди говорять такі коментарі, щоб змусити інших почувати себе погано. Насправді я вважаю, що ображаючи інших, деякі люди відчувають себе добре!
SweetiePie (автор) з Південної Каліфорнії, США, 18 лютого 2011 р.:
Привіт, Ая,
Я знаю, що іноді маю тенденцію ставати надмірно чутливим, але я думаю, що, коли я був молодшим, мене знущали і дражнили в школі, тож навіть будучи дорослим іноді я не вмію миритися з легким гумором і сарказмом від друзів. Я намагаюся бути стійким і тому подібним, але деякі друзі, яких я дізнався, насправді були зовсім не друзями. Дякую за коментар!
Ая Кац з The Ozarks 17 лютого 2011 року:
Мила, це гарна порада. Я не вважаю себе надто чутливим, але мені ніколи не подобався стиль спілкування, коли люди щось говорять зневажливо, а потім доповніть його словами «Це був просто жарт». Нам потрібні друзі, які вже не ускладнюють життя є
