Що потрібно знати недружній жінці з доброзичливим чоловіком

Пані Дора, сертифікований християнський радник, чотири десятиліття дала можливість молодим і дорослим жінкам прагнути до позитивної, продуктивної жіночності.

Недружелюбна жінка описує себе, використовуючи такі терміни, як «сором’язлива», «не балакуча» або «зайнята» залежно від випадку.

Щоб замінити слова, які вона використовує, деякі люди використовували такі слова, як «гордий», «недоступний» або «холодний». Якщо вона не посміхається, вони додають такі терміни, як «кислий гній» і «кам’яне обличчя».

Її дуже доброзичливий чоловік захищає її словами: «Вона дуже мила, коли ти її познайомиш».

Можна покластися, він правий; але хтось справді хоче її знати? Його подруги, ймовірно, мають одну з двох реакцій на цю непривітну жінку.

• Сумлінні жінки можуть вирішити уникати і чоловіка, і дружину, оскільки їм незручно розмовляти і сміятися з ним, а його дружина зависає, виглядаючи так, ніби воліла б бути деінде.
• Бездушні жінки можуть інтерпретувати відстороненість дружини в поєднанні з харизмою чоловіка як відсутність веселощів у союзі; вони хочуть проголосувати за себе в якості замінного джерела задоволення для чоловіка.

Що вона приховує?

По-перше, як її морозній особистості вдалося залучити такого теплого супутника? Вона не може бути настільки байдужою, як хотіла б, щоб інші люди вірили.

• Вона має неабияку долю чарівності.
• Вона використовує його, коли хоче — наприклад, коли побачила чоловіка, якого хотіла стати чоловіком.
• В основі її недружелюбності лежать такі якості, як егоцентризм і байдужість, які дозволяють їй вимикати і вмикати свою дружелюбність, як їй заманеться.

Це її прерогатива; але ми знаємо, що вона знає, що вона приховує деякі зі своїх найкращих якостей. Її чоловікові було б корисно її розкриття магнетизму, який притягнув його до неї. Йому подобається, коли він може насолоджуватися товариством своїх друзів, не виправдовуючи її недружелюбність. Його друзі також почуваються комфортніше, коли відчувають, що їй комфортно.

Тож давайте допоможемо непривітній жінці якоюсь значущою порадою для її ж блага. Пряме звернення до неї не призначене для конфронтації чи нападу; але більше схоже на щире звернення від раніше недружньої жінки з дуже доброзичливим чоловіком. Автор був там і рекомендує п’ять перевірених порад.

(1) Вирвіться зі своєї оболонки

Тож ви віддаєте перевагу залишатися вдома наодинці або зі своїм чоловіком, але він хоче приєднатися до натовпу. Домовлятися. Попросіть обмежити час, який вам потрібно буде проводити дружньо. Тоді постарайтеся вирватися зі своєї оболонки на цей період.

Ви можете відчувати певний страх щодо того, чи сподобаєтеся ви його друзям. У них такий самий страх перед тобою. Причини страху (з обох сторін) незабаром можуть бути спростовані, коли ви почнете з ними взаємодіяти.

Робіть компліменти щодо зачіски або взуття. Ставте запитання, щоб співрозмовник говорив, і будьте уважні, як хороший слухач. Додайте випадкове речення про те, що ви прочитали або почули в новинах. Насправді не потрібно багато, щоб порушити ваше мовчання. Незабаром ви без зусиль виявите, що будете дружніми, особливо якщо не дивитеся на годинник.

(2) Навмисно посміхайтеся

Установіть зоровий контакт і посміхніться. Якщо ви продовжуєте дивитися і йти прямо, ваша посмішка не буде вважатися справжньою.

Посміхніться так, ніби приємна думка прийшла вам в голову, щойно ви побачили людину.

Ви маєте здатність генерувати приємні думки. Що ви подумали, коли зрозуміли, що ваш чоловік вибрав вас, а не інші його дружні жіночі інтереси?

Вам не потрібно говорити, щоб висловити дружелюбність. Нехай погляд схвалення або схвалення супроводжує вашу посмішку.

(3) Будьте ввічливі

Протилежність ввічливість є грубість. Наприклад, ваш чоловік розмовляє зі знайомим, якого ви не знаєте і не хочете знати. Ви перериваєте розмову, щоб нагадати чоловікові, що пора йти; і ви ігноруєте іншу людину. Ігнорувати її – грубо.

Привітайся. Навіть представтеся, якщо ваш чоловік не зважає на знайомство. Посміхніться і вибачте за те, що вас перервали, що ви просто повинні були зробити, тому що ваш чоловік так розважається і втратив час. (Не називайте справжню причину, чому ви перебиваєте його, коли це робите).

Незалежно від того, що ще думають про вас його друзі, не дозволяйте їм доводити, що ви грубі.

(4) Грати за команду

Ви і ваш чоловік — соціальна команда з двох. Показуйте свою близькість під час спілкування з друзями. Постарайтеся вислухати когось, чия мова чи гумор цікавить вашого чоловіка. Проявіть інтерес, якщо він розповідає історію. Смійтеся над його жартами. Нехай бачать, що ти ним захоплюєшся.

Максвелл Андерсон, поет радить: «Якщо двоє стоять пліч-о-пліч проти щасливих богів разом, то самі боги безпорадні проти них, поки вони стоять так».

Важко побачити непорушний зв’язок між двома людьми, коли один зазвичай милий, а інший – м’який. Це допомагає вашому образу сили та вірності, коли ваші друзі бачать, що ви поділяєте інтереси один одного.

(5) Будьте дружніми та відповідальними

Коли друзі нарешті визнають: «Ти справді дружніший, ніж ми думали», ви можете відповісти: «Хіба не смішно, наскільки ми думаємо однаково?» Потім повільно звільніть свою вразливість.

Щоб дружба залишалася здоровою та щасливою, встановіть межі навколо того, який тип і рівень взаємодії ви матимете з друзями вашого чоловіка. Пам'ятайте, що друзі належать вам обом, і що таємні зустрічі з ними ніколи не доречні; не ведуться приватні дискусії про нього чи без нього. Просто нагадування!

А тепер прийміть нові дружні стосунки. Вітайте та розважайте друзів із впевненістю. Вони хочуть виявити в вас найкраще, а ви – найкраще в них. Ви не завжди повинні бути доступними; але коли є, будьте дружніми!

© 2011 Дора Вейзерс

Пег Коул з Північного Далласа, штат Техас, 4 лютого 2014 року:

Дякую вам, пані Дора, за те, що ви з розумінням ставитеся до іншої точки зору. Я так захоплююся вами і вашими мудрими словами.

Аль Wordlaw з Чикаго 4 лютого 2014 року:

Привіт, PegCole17! Насправді ваша точка зору повністю відрізняється від того, звідки виходила MsDora. Ваш колишній чоловік був до того ж дружелюбним. Можливо, він був занадто доброзичливим до такої міри, що, можливо, знехтував вами і приділяв більше уваги іншим, тож у вас є вагомі підстави заявити та виправдати свою недружелюбність. Я дякую за озвучення! На здоров'я.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 4 лютого 2014 року:

Пег, я, безумовно, ціную твій погляд з іншого боку. Ви не сперечаєтеся; ви навчаєте, поділяючись своєю історією. Донна Уорнер, яка вчора залишила коментар, також мала слушну думку.

Нам, письменникам, легко звести нанівець у певній перспективі, коли ми хочемо висловити думку. Є багато про що думати, ніж те, що ми думаємо, що знаємо. Тепер я маю написати ще одну статтю. Дякую, щиро.

Пег Коул з Північного Далласа, штат Техас, 4 лютого 2014 року:

Ще раз привіт, пані Дора. Мій вчорашній коментар був більше, ніж просто мимохідним кліше. Я надрукував довге пояснення і видалив його, боячись бути аргументованим, яким я не хочу бути. Просто сподіваюся, що мене зрозуміють, якщо це взагалі можливо. Є ті, хто вважає, що нормально судити або позначати когось, хто не вписується в їхній образ ідеальної дружини або хто здається недостатньо доброзичливим, виходячи з їхніх особливих стандартів. У історії завжди є дві сторони. Коли мій колишній чоловік активно залучав усіх одиноких жінок у своєму офісі, водив їх на обід і пліткував з ними, отримуючи телефон пізно ввечері дзвінки від цих жінок, яким «потрібно було з ким поговорити», було важко приєднатися до розмови, коли ми мали з ними спілкуватися. Мене однозначно вважали «недружнім». Одна жінка сміливо зателефонувала мені на роботу і сказала, що приїде і повідомить мені всі причини, чому я не повинна вийти за нього заміж. (Як би я хотів, щоб вона це зробила.) Наклеювання свіжої посмішки та залучення цих жінок зробило б мене набагато менше «застряглим», але, чесно кажучи, у мене тоді не було енергії. Я сказав це лише на той випадок, якщо коротка прогулянка на чужому місці допоможе повернути око поблажливості в інший бік.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 4 лютого 2014 року:

Слово, я ціную вашу думку з чоловічої точки зору. Одна справа бути «застряглий» жінкою; Зовсім інша справа бути «задеревою» дружиною. Дякую.

Аль Wordlaw з Чикаго 3 лютого 2014 року:

Ось ще один унікальний показ спостережень за стосунками. Тільки подумайте, чоловік може захотіти одружитися з конкретною жінкою, але вона може покласти трубку, як описана тут недружелюбність. Більш доброзичливі і відкриті жінки зазвичай перемагають чоловіка. Ми вживали термін «застряг», коли дівчина була непривітна. Можливо, є серйозні причини, чому вона недружелюбна, але вона не виправдовується. Дякую, моя сестра за таку дружню точку зору.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 3 лютого 2014 року:

Дякую за ваше спостереження, Донно. Я ціную ваш коментар.

Донна Уорнер 03 лютого 2014 року:

Бути інтровертом у суспільстві екстравертів досить важко, якщо інші люди не намагаються «виправити» вас. Хіба тихі, сором’язливі люди не мають право на власну особистість, як і ті, хто живе на вечірці? https://scontent-b-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t...

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 3 лютого 2014 року:

LoveDoctor, ваш тато є відповіддю на питання: «Чи достатньо любові». напевно, він любить вашу маму, але крім цього він терпимий і розуміє. Дякую, що поділився.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 3 лютого 2014 року:

Пег, дякую, що читаєш і даєш мені знати, що принаймні є над чим подумати.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 3 лютого 2014 року:

Колін, вам і вашому чоловікові пощастило мати одне одного. Дякуємо, що поділилися, і найкраще у шлюбі, вперед.

lovedoctor926 03 лютого 2014 року:

Чудовий хаб. Я завжди дізнаюся щось нове, коли читаю ваші статті.

Мій тато одружений з моєю мамою більше 40 років. Моя мама завжди була дуже холодною людиною. Це не дуже хороша риса особистості; проте мій тато завжди був у неї закоханий. Я радий, що я екстраверт. Люди часто кажуть мені, що я харизматична чи чарівна особистість.

Пег Коул з Північного Далласа, штат Техас, 3 лютого 2014 року:

Це дало мені багато над чим подумати, пані Доро.

Коллін Свон з графства Дарем 3 лютого 2014 року:

Чарівність краще керувати і ніколи не бути претензійною. Мій чоловік може розраховувати на те, що я буду його опорою в компанії. Коли ми на самоті, йому подобається чути те, що я насправді думаю. Гарний центр, проголосував за.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 10 грудня 2012 року:

Щасливий і чарівний. Пам’ятайте, що вона знає, як зацікавити чоловіка. Вона просто застрягла, коли хоче бути.

Мішель Ді з Шарлотти, NC 09 грудня 2012 року:

Схоже, їй пощастило мати чоловіка, який дотримується її...

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 29 грудня 2011 р.:

Дякую тобі, Матіра. Я ціную ваш коментар.

матіра з Ченнаї 28 грудня 2011 року:

Хороша порада, пані Дора.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 7 вересня 2011 року:

Погоджуюсь з вами Аня Л; і якщо ваш чоловік не завжди робить те, що ви очікуєте від нього, дайте йому лагідний тон, які очікують. Дякую за ваше підтвердження.

Аня Л з Великобританії 6 вересня 2011 року:

Чудові поради - легкі для виконання, але такі потужні :) Все-таки я очікувала б від свого потенційного чоловіка не тільки цього познайомте мене з усіма, але також допоможіть мені почуватися комфортно в такій ситуації, як я б зробив те саме для його.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 13 серпня 2011 р.:

Гарна ідея, Гістнг, почати звертати увагу. Я люблю, коли хтось розуміє, що робити. Дякую, що зайшли та підбадьорили мене.

GlstngПелюстки троянд з Хіба ви не хотіли б знати від 13 серпня 2011 р.:

Чудовий центр, іноді я відчуваю, ніби я грубий, не намагаючись бути таким. Бувають випадки, коли мій чоловік розмовляє зі мною, а я просто витримую і погоджуюся з ним, щоб він не чув жодного слова з того, що він говорив. Мені доведеться врахувати деякі з ваших порад і почати приділяти більше уваги, щоб я знав, на що погоджуюся.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 5 серпня 2011 року:

Я міг зрозуміти, чому ти відмовляєшся від розмови, Мунлейк. Багато людей можуть відреагувати так само. Проте я радий, що ти не відступаєш від ввічливості, навіть коли це роблять інші люди. Розмова - не єдиний спосіб повідомити свої чесноти.

місячне озеро з Америки 5 серпня 2011 р.:

Я весь час отримую це від людей, ніби вони думають, що я не дружелюбний. Я сором’язливий, і іноді це ускладнює ситуацію. Я завжди буду привітним до людей на виїзді та до офіціантки. Я ніколи не грубий, коли мова йде про людей, які мені допомагають. Навіть якщо вони не дуже хороші у своїй роботі.

Те, про що я думаю, часто видно на моєму обличчі. Я намагався говорити з людьми, щоб бути добрим. Якось я сказав одній жінці на весіллі нашого сина: «У вашої дочки такий гарний голос». Вона сказала мені: «Вона не моя дочка». сунула носом у повітря і пішла, замість того щоб пояснити мені. Пізніше я дізнався, що це була її племінниця, але вона не потрудилась сказати мені про це.

Коли зі мною таке трапляється, я відмовляюся від спілкування з людьми, бо боявся, що скажу не те.

Мені сподобався ваш хаб.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 24 липня 2011 р.:

Ронні, я опублікував твій коментар, щоб мої подруги бачили вашу електронну адресу. Приємно знати, що ти дружелюбний, але я, можливо, пропустив, чи ти один.

Ронні Гунталідад 24 липня 2011 року:

будь ласка, якщо у вас є подруга, яка шукає простого хлопця, будь ласка, ви можете познайомити її зі мною, моя електронна адреса [email protected], я привітний хлопець

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 2 липня 2011 року:

Дякую, mattdigiulio! я ціную тебе.

mattdigiulio з Лос-Анджелеса 1 липня 2011 року:

Чудовий хаб. голосування за, чудово.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 1 липня 2011 року:

Яка історія ГрейсіЛейк! Дякую за ваше підтвердження і дякую за поширення.

ГрейсіЛейк з Арізони 1 липня 2011 року:

Я знав таку жінку, яка була скована своїм панциром невпевненості. Вона змусила людей подумати, що вона сердита і непохитна. Вона справді приховувала м’яку душевність, але робила це так, що врешті-решт її зацікавило. Минулого літа вона несподівано померла від серцевого нападу у віці 40 років, і ми всі були шоковані. Я думаю, що відношення мало відношення до цього. Дякую, що написали про це. Пальці вгору!