Кавай любить пізнавати нове та досліджувати способи, щоб зробити життя смаком і відчувати себе трохи краще.
Перед тим, як я одружився, мій друг передав мені дві книги під назвою Тя б хотів знати, перш ніж ми одружилися і 5 мов кохання доктор Гері Чепмен. Доктор Чепмен - це а Нью-Йорк Таймс бестселер і має понад 30-річний досвід консультування пар.
Коли я отримав книги, я не кинувся читати їх (занадто зайнятий підготовкою до весілля!). Минуло три роки мого шлюбу, перш ніж я знову наткнувся на книги і вирішив спробувати їх.
Книги мають на меті надати уявлення про те, що таке шлюб, що ми можемо зробити, щоб отримати подружнє блаженство, і в основному, як жити довго і щасливо. І мушу сказати, що мені дуже сподобалися книги, і я можу дещо співвіднестись із тим, що говорить автор, і все одно дізнаюся чимало порад (з три роки шлюбу за спиною і нескінченні поради щодо шлюбу від моїх батьків).
Отже, я виділила три чудові моменти, які знайшли корисними для всіх нас, хто починає або вирушив у шлюбний шлях. Приділіть деякий час, щоб ознайомитися з ними, і я сподіваюся, що ви знайдете їх корисними.
1. Любов проходить у два етапи
За словами доктора Чепмена, перший етап кохання проходить майже без зусиль. На цьому етапі ми настільки закохані, що зробимо один для одного майже все, і це не буде клопотанням або жертвою, щоб пройти зайву милю заради нашої другої половинки. Ми могли стояти в черзі годинами, щоб купити цей популярний новий гаджет для наших партнерів або подорожувати тисячі миль, щоб просто провести час разом.
На цьому етапі пари також можуть настільки поглинути стосунки, що можуть забути про світ або очевидне. проблеми чи недоліки у стосунках (згадайте моменти, коли наші друзі чи сім’я попереджали нас про нашу подружку/дружину, а ми сердито відмовлялися від них вимкнено?).
Друга стадія кохання потребує набагато більше зусиль — вона вимагає від нас набагато глибшого розуміння потреб наших інших половинок, щоб підтримувати стосунки. Другий етап зазвичай відбувається приблизно через два роки відносин.
Щоб залишатися щасливими, коли ми знаходимося на другій стадії кохання, ми повинні розуміти свою мову любові, а також свою другу половинку і діяти відповідно до неї. Так що ж таке мова кохання?
Як пояснює доктор Чепмен, мова кохання — це наша власна індивідуальна інтерпретація того, як виражається любов і як ми можемо відчувати себе коханими. П'ять мов кохання, описані доктором Чепменом, включають:
- Слова ствердження - це стосується використання слів для захоплення або оцінки людини. Приклади: "Ти виглядаєш чудово в цій сукні". або «Ти дуже милий, що допомагаєш своєму другові з цією справою».
- Акти служби - це просто означає, що любов виражається не словами, а діями. Щоб виконувати вчинки служіння, ми повинні розуміти, що цінує наша друга половинка і хочемо, щоб ми для них робили.
- Отримання подарунків - це в основному означає, що любов виражається і відчувається даруванням подарунків.
- Час якості - проводити час разом і насолоджуватися товариством один одного – це ще один спосіб висловити любов і зробити другу половинку особливою.
- Фізичний дотик - дотик, наприклад обійми, тримання за руки, також можуть допомогти людям відчути любов і зв’язок зі своїми близькими.
Так, наприклад, якщо мова кохання вашого чоловіка є актом служіння, і він/вона любить допомогу в будинку, то допомога з домашніми справами є (за словами вашого чоловіка) виразом любові до він її.
2. Вирішення конфліктів без суперечок
Сварки трапляються в кожному шлюбі, і іноді вони можуть бути настільки запеклими, що ми можемо задатися питанням, чи одружилися з правильною людиною, або говорити речі, про які ми можемо шкодувати: «Давайте розлучимося!»
Перше важливе правило, яке слід пам’ятати, за словами доктора Чепмена, полягає в тому, що наявність конфліктів не означає, що ви одружені не з тим чоловіком. Конфлікти є невід'ємною частиною життя.
Щоб підтримувати добрі стосунки, кожна пара повинна знайти ефективний спосіб розв’язання конфліктів, і один із перших кроків до вирішення конфліктів — це навчитися слухати один одного. Дозволяючи один одному висловлювати свою думку (без перерви) і визнавати те, що було спільне, допомагає обом сторонам відчути, що їхні почуття та потреби цінуються.
Після чіткого розуміння проблеми пара повинна відкрито обговорити її вирішення і бути готовою піти на компроміс. Вміння йти на компроміс один з одним надзвичайно важливо у відносинах, і це іноді може бути пов’язано з цим жертви з нашого боку - це необхідний крок, якщо ми хочемо мирним шляхом знайти найкраще рішення.
3. Ви не просто одружуєтеся з однією людиною
Шлюб – це не лише пара, а й їхні родини. Одружуючись, ми одружуємось не лише з однією людиною, а й одружуємось з усією родиною.
Щоб мати щасливий шлюб, ми повинні докладати зусиль (у міру своїх можливостей), щоб мати з ними добрі стосунки сім'я нашого чоловіка (незалежно від того, чи є вони далекими родичами чи близькими членами сім'ї, такими як теща і тесть).
Кожен індивідуальний і має свої погляди, потреби та вимоги. Тож як ми намагаємося мати позитивні стосунки з різними людьми, яких, чесно кажучи, не можемо ігнорувати?
У своїй книзі доктор Чепмен пропонує нам практикувати чуйне слухання. Емпатичне слухання — це слухання з наміром зрозуміти погляди та почуття інших і утримуватися від суджень, поки ми не отримаємо чіткого знання про ситуацію.
Наприклад, ваш закон може вимагати, щоб ваша родина вечеряла з ними принаймні двічі на тиждень, якщо це можливо. Спочатку може здатися, що вони намагаються бути трохи вимогливими та контролюючими. Однак, коли ви намагаєтеся вислухати їхню точку зору і зрозуміти, що вони відчувають (без судження) - тобто причиною запиту було те, що вони почуваються самотніми, тому що у них не проживало інших членів сім'ї, крім вашої, і вони хотіли б зв'язатися зі своїми онуками, ви, ймовірно, будете більш сприйнятливі до їх запит.
Мова любові — це наше власне індивідуальне тлумачення того, як виражається любов і як ми можемо відчувати себе коханими.
Наскільки це можливо, ми повинні намагатися задовольнити потреби сім’ї нашого чоловіка. Однак, щоб підтримувати позитивні стосунки та залишатися однаково щасливими, ми також повинні навчитися вести переговори обійти певні запити та очікування (замість того, щоб тримати все в собі весь час і один день вибухнути). І часто саме те, як ми ведемо переговори, допомагає нам збільшити шанси на досягнення бажаного результату.
Взявши наведений вище приклад, замість того, щоб категорично відхилити ваше прохання в законі та вести себе за принципом «бери або залиш». Таким чином, ви можете знайти час, щоб поговорити з ними, щоб запропонувати альтернативну пропозицію, а також навести причини свого пропозицію. Ви також повинні робити більше посилань на «Я» замість «Ви», щоб не звучало так, ніби ви висуваєте будь-які звинувачення або занадто різкі.
Наприклад, «У мене непередбачуваний графік роботи, тому мені може бути важко привозити дітей двічі на тиждень. Я думаю, що для нас буде менш напружено приходити в неділю, щоб провести час разом." - замість використання "Ви хочете, щоб ми приходили двічі на тиждень, але це буде важко. Якщо ви теж захочете нас побачити, нам потрібно буде зробити альтернативні домовленості».
Нарешті, ми також можемо вивчити мову любові сім’ї нашого чоловіка, а також поділитися своєю, щоб допомогти будувати та підтримувати кращі й більш люблячі стосунки.
Якщо у вас є запитання і ви хочете отримати більше практичних порад щодо того, як мати щасливіший і здоровіший шлюб, ви можете дивіться книги доктора Гері Чепмена «То, що я хотів би знати до одруження» та «5 мов кохання», щоб дізнатися більше керівництво. Приємного читання!
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
© 2016 Kawai
Кавай (автор) з Сінгапуру 20 червня 2016 року:
Оце Так! Я сподіваюся, що одного разу ми з чоловіком також зможемо залагодити сварки до їх початку! ☺️ Погодьтеся, ми повинні бути відкритими..особливо відкритими для обговорення проблеми, не злившись один на одного..дякую, що зайшли!
Діанна Мендес 19 червня 2016 року:
У цій статті, Каваї, поділилися багато мудрості. Ми так довго одружені, що наші суперечки іноді вирішуються, перш ніж ми почнемо! Серйозно, пари повинні спілкуватися і бути відкритими до змін, якщо це необхідно, щоб все працювало добре. Чудовий пост і навчальний!
