Чому люди стають відлюдниками і їм це подобається

Аналіз, чому люди роблять те, що вони роблять, і як це впливає на інших – одне з моїх улюблених розваг. Мені подобається знаходити рішення.

Чому люди стають відлюдниками?

Що змушує людину добровільно відсторонитися від суспільства і жити на самоті? Для деяких це може бути симптомом посттравматичного стресового розладу (ПТСР). Вони були свідками або стали жертвами якогось жахливого вчинку, або щось жахливе трапилося з кимось, кого вони любили, і вони не мали на це контролю.

У багатьох випадках люди стають відлюдниками після того, як хтось у домі чи поза ним неодноразово порушує їхнє приватне життя чи якимось чином їм загрожує. Вчинок або дії знову і знову відтворюються в їхній голові, викликаючи в них горе, тривогу, провину та/або страх. Ці емоції переповнюють їх, залишаючи мало місця для комфорту, спокою чи радості. У них також може розвинутися агорафобія, страх вийти на вулицю.

Відлюдник для конфіденційності та комфорту

Для деяких людей комфортніше бути на самоті, ніж поруч з іншими людьми. Деякі з них люблять розважати власні думки та хобі, не зобов’язані брати участь у розмовах чи подіях інших. Їх конфіденційність може бути важливішою для них, ніж будь-яка потреба поділитися деталями свого життя. Вони провели більшу частину свого життя, задовольняючи потреби інших, і відчувають потребу відійти від усього цього і просто розслабитися і насолоджуватися мирним існуванням.

У деяких випадках перспектива поділитися історіями свого життя напружує їх, і вони хочуть захистити своє приватне життя. Коли вони діляться приватною інформацією з іншими, вони часто шкодують про це. Багато з цих людей можуть стати відлюдниками, оскільки відчувають себе неадекватними. Вони не можуть уявити, чому комусь було б щось цікаво сказати. Вся ідея бути в оточенні інших людей, які задають їм запитання, викликає у них більше тривоги, ніж радості. Перебування у власному домі полегшує їм життя.

Відлюдник через відчуття неадекватності

Деякі люди знають, що ніщо з того, що вони скажуть і не зроблять, не змінить минулого. Тому вони помилково вважають, що ділитися своїми почуттями з приводу минулого не має сенсу. Інші люди знають, що те, що вони мають сказати, змінить ситуацію. Вони хочуть поділитися цим зі світом. Однак вони або бояться, що висловлювання зробить їх більш вразливими, або що вони в дитинстві неодноразово тягали маму чи тата за ногу, щоб почути: «Не зараз; Я зайнятий». Вони знали відповідь у класі, несамовито махали рукою взад-вперед, кричачи: «Вибери мене; виберіть мене», тільки щоб почути, як вигукують ім’я іншої людини.

Батьки та вчителі зайняті люди, і іноді їм доводиться приділяти свою увагу комусь іншому. Однак дитина сприймає це як переконання, що її голос не має значення. Протягом усього життя люди несвідомо говорять про них, тому що у них також є те, що вони хочуть почути. Однак це мало втіхи для людей, у яких у голові крутяться запитання, відповіді чи твердження, яким нікуди подітися.

Нестача грошей

Інші люди залишаються всередині, тому що вони не можуть дозволити собі робити щось, що їх цікавить, поза домом. Спочатку друзі запрошують їх туди, але вони змушені відмовитися, тому що не мають коштів. Коли це відбувається знову і знову, більшість друзів вважають, що вони вже знають, що ця людина не приєднається до них; тому вони перестають питати.

Відлюдник звикає робити речі наодинці у власному оточенні. Чим довше деякі з них проводять подалі від інших людей, тим більш незручно вони почуваються, коли їм доводиться бути поруч. Однак деякі з цих людей зберігають дружні стосунки і відчувають себе абсолютно невимушено, коли відвідують.

Відлюдник з питань безпеки

Потреба відчувати себе в безпеці в світі, де немає гарантій безпеки від іноземних чи внутрішніх терористи або жорстокі злочинці, такі як сталкери або грабіжники, змушують деяких людей вибирати життя відокремлення. За іронією долі, добрі люди, які ніколи не завдадуть зла іншій людині, стають ув’язненими у своїх будинки, а люди, які чинять погані вчинки, погрожують поранити чи вбити іншу людину чи людей, ходять навколо вільно. На жаль, закони, розроблені для захисту людей від інших, які їм загрожують, рідко ув’язнюють зловмисника на значний час.

Насправді, у більшості випадків закони забезпечують більше захисту для злочинця, ніж для жертви. Багато жертв ризикнули б більше виходити на вулицю, якби зловмисника закрили. Якщо зловмисник був замкнений у далекому штаті і йому не дозволили покинути цей штат, жертви цього злочинця могли б функціонувати поза домом.

Важливість слухати відлюдників

Незалежно від того, чи виникає бажання бути відлюдником із комфорту чи страху, важливо зважити ризики та переваги отримання у світі чи залишатися там і проаналізувати, на який вибір, якщо такий є, можна було б переглянути з найменшою кількістю жаль. Деяким відлюдним людям просто потрібен хтось, щоб допомогти їм побачити красу того, ким вони є. Їм потрібен хтось, щоб почути їхній голос.

Незалежно від того, чи кричать вони з трибуни, чи сидять самі вдома, пишучи в блокнот чи друкуючи на комп’ютері, те, що вони мають сказати комусь, має значення. У всіх людей є історія. Їхній досвід постійно змінює те, ким вони є і ким їм судилося стати. Кожна сторінка їхнього життя має суть, яку можна навчати, зцілювати чи розважати. Проста глава їхньої історії потенційно може змінити життя або, можливо, навіть зробити світ кращим місцем для життя.

Письменники та художники-самотники

Письменники іноді стають відлюдниками, тому що ділитися своїми знаннями чи мудрістю стає нав’язливою ідеєю. Друг заходить, щоб запитати, чи хочуть вони кудись піти, і вони показують їм; кажучи: «Я не можу зараз піти. Я в центрі важливої ​​статті», або їхній телефон дзвонить, і вони швидко кладуть його під подушку. Їхнє життя і всі в ньому стають відволікаючими.

Їхня кінцева мета – донести свою точку зору – звільняє їх від почуття нікчемності та нікчемності. Вони уявляють, що те, чим вони поділилися на папері чи на екрані, полегшує комусь розуміння, або допомагає комусь почуватися краще, або змушує іншу людину посміхатися чи сміятися, і їм це подобається. Їм подобається працювати над творами, які розважають аудиторію. Залишивши свій слід у світі, це перевершує те, щоб відчувати його більше. Їм подобається ідея, що для майбутніх поколінь все може бути краще через те, про що вони писали. Їм подобається витрачати весь свій час на те, щоб зробити людей світу більш обізнаними, здоровими чи щасливішими. Їм подобається бути відлюдниками.

Помилкове уявлення про відлюдників

Люди вибирають або відчувають себе змушеними усамітнитися з інших причин. Поширеним є помилкове уявлення про те, що вони сидять у кататонічному стані і нічого не роблять, або що всі почуваються сумними чи самотніми. Деякі люди можуть переживати глибоку депресію. Цілком можливо, що вони впали в депресію протягом тривалого періоду часу, і вони не усвідомлюють, що їхнє бажання побути на самоті є результатом цього.

Терапія може допомогти їм внести зміни, щоб почувати себе краще. Однак багато людей, які обирають відлюдний спосіб життя, живуть продуктивним життям, займаючись саме тим, що хочуть робити. Вони почуваються щасливими і задоволеними. Багато з них керують бізнесом з дому. Деякі можуть зосередити свій час на тому, щоб бути більш розслабленими та менш продуктивними, але якщо вони щасливі та задоволені з місцем, де вони перебувають, вони в кращому місці, ніж багато людей, які рідко бувають самотніми, але відчувають себе самотніми часто.

Деякі відлюдники можуть шукати терапії, тому що хочуть стати більш соціальними істотами, але вони не знають, як почуватися в безпеці чи комфортніше в цьому процесі. Терапія може допомогти людям, які хочуть більше спілкуватися з іншими або відчувати себе безпечніше на вулиці. Кожна особа має право вибору та можливості змінити, якщо вона цього бажає.

Запитання та відповіді

питання: Моя подруга пройшла через багато чого, і вона надзвичайно замкнута. Їй двадцять один рік і вона чудова. За нею весь час переслідують хлопці, але вона ніколи не п’є і ніколи не ходить в клуб чи вечірки. Я її єдиний друг. Вона не любить тусуватися. Вона завжди хоче бути вдома. Вона ніколи не хоче говорити. У неї немає мотивації ні на що. Що з нею не так?

відповідь: Ви кажете, що вона багато чого пережила. Вона говорила з вами про ці речі? Вона може не усвідомлювати, наскільки терапевт міг би допомогти їй впоратися з її думками або соціальним незручністю, якщо це тримає її ізольованою. Чудово, що у неї є такий друг, як ти, який піклується про неї і намагається допомогти їй насолоджуватися життям. Чи може бути, що вона просто не в барі? Можливо, запропонуйте піти в боулінг або в кіно або запитати її, що б їй сподобалося робити поза домом.

питання: Конфіденційність і комфорт приваблюють мене як причини для більш відлюдного існування. Відлюдний спосіб життя – це все чи нічого? Я міг бачити себе щасливим протягом тривалого часу як відлюдник, але хотів бути поруч із іншими навіть якщо я не спілкувався з ними безпосередньо, наприклад, їхав у місто їсти покупки.

відповідь: Я вважаю, що це здорово для людей, які вирішили бути відлюдними, щоб принаймні вийти серед інших люди час від часу і мають позитивну взаємодію з іншими людьми, навіть якщо фактично хоча б раз на рік тиждень. Багато ділових людей-відлюдників, які вважають себе відлюдниками або були названі такими, все ще взаємодіють з людьми, часто щодня, щоб вести свою справу. Іноді навіть люди, які люблять бути на самоті, впадають в депресію або занепокоєння, якщо занадто довго живуть без людини контакт, тож це допомагає або вийти, або звикнути до когось час від часу, або коли негативні почуття повзають вгору.

питання: Як я можу допомогти своїй двадцятитрирічній доньці, якщо вона стає відлюдником?

відповідь: Терапія може допомогти, але іноді важко переконати когось поговорити з терапевтом. Від одного батька до іншого я б зробив у подібній ситуації щось поза домом, що ми з дочкою могли б робити разом раз на тиждень. Я дав їй зрозуміти, що я дійсно хочу проводити час, займаючись з нею веселими або захоплюючими речами. Я б почав з чогось веселого, наприклад, поїздки до парку розваг або танцювального класу (якщо вона любить танцювати) (щось, для чого нам обом доведеться відкласти телефони). Для постійних щотижневих прогулянок ми могли б знайти причину для спільної роботи (наприклад, стати вчителями грамоти для дорослих або стати волонтером у дитяча лікарня) або, можливо, створити бунко-клуб з людьми обох наших вікових груп, ходити на шоу щонеділі чи відвідувати кулінарний урок разом. Я міг би побачити, чи захочуть моя сестра та племінниця приєднатися до нас у деяких із цих поїздок, щоб дати їй когось її віку, з ким можна поговорити.

питання: Мій партнер за останні п’ять років став відлюдником, який ненавидить себе. Він не буде відповідати на дзвінки, повідомлення чи двері навіть для своєї родини, яка тепер звинувачує мене. Як я можу йому допомогти?

відповідь: Поговоріть з ним, щоб дати йому зрозуміти, що ви піклуєтеся про нього і хочете зробити все, що можете, щоб допомогти. Дайте йому зрозуміти, що ви слухатимете з відкритим серцем і хочете стати частиною плану, який принесе йому щастя. Запропонуйте звернутися до терапевта, який, можливо, зможе зрозуміти суть того, що не так, і як з цим боротися. Запропонуйте йому поступово брати участь у заходах на свіжому повітрі спочатку з вами, а потім, можливо, з іншою парою, а згодом, можливо, з членами сім’ї. Почніть з коротких періодів часу поблизу дому, наприклад, двогодинного барбекю на задньому дворі, і якщо це добре працює, можливо мати ще один наступного тижня і, можливо, призначте побачення, щоб подорожувати трохи далі з іншою парою через тиждень що

питання: У мене тривалий травматичний розлад, і Національна служба охорони здоров’я мене постійно підводить, яка сьогодні написала, що вони припиняють підтримку, тому що я їм не довіряю. Що мені робити?

відповідь: Вам слід поговорити зі своїм лікарем загальної практики або іншим медичним працівником, щоб дізнатися, яким має бути ваш наступний крок. Вони можуть направити вас у напрямку, у якому вам потрібно йти разом із медичним персоналом, а також запитати, чи знають вони про інші ресурси, які можуть допомогти вам на цьому шляху.

питання: Я став відлюдником через страх втратити всіх і стати самотнім. Я подумав, що якщо я один, то не можу втратити нікого. Але я став самотнім не від втрати, а від ізоляції. Що я повинен зробити?

відповідь: Виходь і зустрічай людей; розважитись; і цінуйте час, який ви можете поділитися з ними. Не турбуйтеся так про речі, які ви не контролюєте. Насправді важко втрачати людей, яких ми любимо, але важче жити без любові і озиратися на час, витрачений на самоті, який краще було б провести з турботливими людьми.

© 2012 H Lax

Еммі 09 серпня 2020 року:

Я була заміжня за найдивовижнішим чоловіком 22 роки, одного разу під час відвідування сім’ї я отримала текстове повідомлення, в якому було просто написано: «Я переїхав». Я помчав 3 години їзди додому, щоб виявити, що мій дім спорожнений, банківські рахунки закрито все, що я знав, що це несправжнє. Він жив подвійним життям, і, мабуть, стіни наближалися до нього. Я провела наступний рік, виявивши, що стільки днів хвороби і кілька операцій, які я пережила за ці роки, швидше за все, були спричинені моїм чоловіком. Нищівні не починають описувати останні кілька років. Я орендував причіп і живу один зі своїм пуделем, у мене є замки та сигналізація на кожному вікні та дверях. Зараз я працюю вдома і майже не виходжу з дому. Зараз мені більше 60 років, я все життя пропрацював, а пенсія пішла, у мене не було меблів, просто нічого. Я поволі купую в Інтернеті речі, які мені потрібні, щоб відновити своє життя. Зараз ми розлучені, я попросив лише свого пуделя, що я виявив, що він отримав їй ліцензію на її ім’я і домовився про її продаж. Зважаючи на все, суддя наказав мені отримати повну опіку над моїм пуделем. Тепер у мене є тільки мій пудель і я, який майже нікуди не ходжу. До речі. Моєму чоловікові всього 46 років і він має все, на що я працювала. Він не працював.

Бріджит 06 серпня 2020 року:

Насолоджуюсь статтею та коментарями, які були настільки відвертими. Мені зараз 50. Я стаю все більш замкнутим. Але в мої ранні роки, мої 20 і 30, особливо, я був досить соціальним! Хоча багато з цього було спрямовано на пошук другої половинки (чого, до речі, ніколи не було). Я не в депресії, і я, принаймні на вигляд, досить балакучий і товариський. Але мені дійсно подобається моя конфіденційність. Я шкодую про те, що говорю більшості людей, особливо про речі, які є особистими або важливими для мене. Мені іноді подобаються люди, але я знаходжу багато того, що їх цікавить, а не цікавить мене. Мені теж не подобається драма о 4:30 у житті. У мене непроста сім’я і деякі проблеми зі здоров’ям, до яких ніхто не дуже прихильно ставиться, тож це також посилює мої схильності до відлюдників. Абзац Я відчуваю, що повинен бути більш товариським, але насправді це не так. Тому було приємно бачити, як люди пишуть свої позитивні речі. Дякую

Клайв Касслер 28 липня 2020 року:

Я так часто гуляю на публіці, що хочу залишатися вдома, коли не працюватиму. Відпочинок для мене – це відпочинок. Якщо моя дружина помре, я стану відлюдником і буду насолоджуватися цим. Люди можуть насолоджуватися собаками більше, ніж деякі люди. Моїми хобі можна займатися вдома, окрім одного чи двох. Спокійний час вдома безцінний для багатьох людей, незалежно від їх статі і віку. Вибачте, якщо я брешу.

Є 26 липня 2020 року:

У мене є брат-відлюдник, у якого не найкраще здоров’я. Він дуже мало робить для сім’ї. Я знаю, що його соціальні потреби задовольняються як вчитель і з тими кількома друзями, які він має, але що я маю до нього як до його сестри? Він ніколи не був одружений і не має дітей. Якщо він вирішить ізолюватися від мене та від сім’ї, чи маємо ми перед ним якісь зобов’язання пізніше в його житті?

Кім 03 липня 2020 року:

Я провів роки свого життя, піклуючись про інших і допомагаючи їм, тому що я була медсестрою, а також моєю турботливою природою. Мій чоловік, якого я дуже люблю, має важка пізня стадія захворювання легенів. з коронавірусом я ізольований і залишаюся вдома більшу частину часу. мені це подобається. навіть насолоджуюся роботою у дворі. я зрозуміла, яке це благословення просто бути вдома зі своїми домашніми тваринами та чоловіком. Я відвідую родину, але перестала комусь допомагати (доглядати онуків, будучи водієм таксі для літніх друзів та сусідів тощо) я щасливіший, ніж будь-коли. Мої домашні тварини та чоловік теж. Я вперше «вільний» в моєму житті.

Патриція Хефферан 24 травня 2020 року:

У дитинстві мене жорстоко знущала моя бабуся, яка зрештою намагалася мене вбити. Раніше я проводив години в шафі у своїй спальні, щоб убезпечити себе. Зараз я вважаю, що через пандемію, маски та блокування я відмовляюся виходити на вулицю та носити маску. Насправді я зараз боюся виходити на вулицю. Я довго лежав у лікарні через інфекцію рани, і коли мене виписали, вірус був тут. У той час я був значно попереду кривої соціального дистанціювання, оскільки на моєму стегні на 2 місяці був прикріплений вакуум для ран. Я боюся, що я відлюдник. У моїй вихідній родині є щонайменше троє людей, які стали відлюдниками в повному сенсі цього слова.

Рейчел 23 травня 2020 року:

Тест

Елісон 12 квітня 2020 року:

Я став більше відлюдником, оскільки близько 10 років тому мені поставили діагноз ПТСР. Я завжди був самотнім, який змушував себе бути більш товариським. Я був інтровертом ще в дитинстві. Люди не розуміли, чому я тримаюся в собі. Для мене це було нормальним і є досі. Я ніколи не був великим шанувальником людей. Я впевнений, що це пов’язано з тим, що я виховувався в сім’ї з батьками, які не повинні були залишатися в шлюбі, багато сперечалися і бачили насильство. Я завжди вважав за краще бути на самоті. Я не проти подорожувати один, їсти наодинці тощо. Зараз я набагато більше залишаюся вдома. Я навіть не люблю ходити по дорученням, але роблю це. Життя відлюдником робить мене щасливим. Я можу робити все, що хочу. Я працюю вдома і мені доводиться спілкуватися з людьми по телефону, що мене виснажує. Люди виснажують мене. Прикидатися боляче. Мені найбільше приємно читати, дивитися фільми чи розважальні телешоу тощо. Я все ще розмовляю з рідними по телефону і змушую себе провести День подяки з ними, але мені стає важче це зробити. Я все ще розмовляю з кількома друзями, але рідко їх бачу. Мені просто подобається спокій, самотність і безпека залишатися на самоті. Я радий, що знайшов цей сайт, і сподіваюся, що кожен продовжує знаходити щастя на самоті.

Лаура 29 січня 2020 року:

Брайан Ти все сказав за мене!! Пальці вгору,!!

Анонім 26 січня 2020 року:

@Пол... Колишній терапевт... Також останнім часом втомився вирішувати чужі проблеми з дуже малою вдячністю через надмірну кількість тих, хто має право і негативно/скаржиться... призвело до мого вигорання та втоми від співчуття (звичайне явище у професіях допомоги). ~ Але останнім часом у вихідні дні я впав у крайність (ізолювався у своїй кімнаті, відлучався навіть від членів сім’ї у власному домі!). Тим не менш, я, безперечно, можу пов’язати з багатьма пунктами в статті: від спільної залежності від інших до труднощів у врегулюванні власної невпевненості через відновлення минулих дитячих травм. Я в терапії, тепер думаю, що мені середини 40 років варто змінити кар’єру.

Шеннан 19 січня 2020 року:

Мені здається, що у мене мати-відлюдник, але я не впевнений. Більшу частину року я подорожую за кордон. Я приходжу провести час з мамою, коли я гуляю, а вона міцно обіймає мене і каже, що сумує за мною, і ми вечеряємо. Потім вона йде до своєї спальні і зачиняє двері на всю ніч. Наступного дня я чую, як увімкнено її телевізор, але двері все ще зачинені. Я постукаю в її двері, щоб поговорити з нею, але ми розмовляємо через двері. Для мене це важка ситуація. я не розумію. Будь-хто, чи можете ви поділитися думками чи ідеями?

Брайан 13 грудня 2019 року:

Я з іншими тут, які віддають перевагу сольному житті і живуть цим цілеспрямовано. Я зовсім не шкодую, що став відлюдником. Насправді, мені дуже подобається відлюдний спосіб життя. Як і інші тут, я також мінімаліст і маю шокуюче мало для свого віку. Чим менше в мене, тим легше і краще я почуваюся. Я проти спалаху, щоб інші не цікавилися. Я переїхав на околиці невеликого містечка з пристойними продуктовими магазинами та медичними закладами. Також, як і інші тут, я заощаджую, а не витрачаю гроші. Я не витрачаю, якщо мені щось справді не потрібно, і я ненавиджу витрачати гроші. Коли я помру, все, що залишилося, буде на благодійність, тож це буде моєю спадщиною. Світ може бути неймовірно жорстким, жорстоким, жорстоким місцем, чого я навчився й усвідомив у дуже молодому віці. Я відчуваю себе надзвичайно щасливим, що нарешті маю засоби бути відлюдником. Бажання бути відлюдником завжди було сильним у мені, але я не визнавав і визнав це, поки мені не виповнилося 40. Як і інші тут, хоча я хотів би усамітнитися, я зробив усе можливе, щоб вписатися, що було вигідно всім, крім мене. Нарешті, після 40 років роботи я зміг достатньо відволіктися, щоб мені більше не довелося працювати, що ще більше обмежило потребу у спілкуванні з іншими. Єдиний раз, коли я з кимось розмовляю в ці дні, — це в продуктовому магазині, і тільки тоді, коли це потрібно. Я ввічливий з іншими, але не вступаю в розмову без необхідності. Я готую та їм усі страви вдома. Я не люблю кінотеатри. Я не знаю своїх сусідів. Я виходжу на вулицю лише тоді, коли знаю, що інших людей буде найменше. Я роблю те, що хочу, коли хочу, і немає кого контролювати, критикувати чи судити. Я люблю їздити поодинці в глухий куток. Я люблю гуляти сам. Я люблю читати і писати. Я люблю жити своїм суворим мінімалістичним сольним життям. Кожному своє.

коллін 09 листопада 2019 року:

Я відлюдник і щойно натрапив на цю сторінку. У мене посттравматичний стресовий стрес, тривала фізкультура, емоційне та сексуальне насильство протягом 20 років. Раніше я гуляв, любив мати друзів і насолоджуватися світським життям. Зараз я розмовляю лише з кількома людьми час від часу, і з моїм сином, який щойно народив дитину від свого партнера. Я просто відчуваю, що не роблю норми, але я не проти побути на самоті. В мене є кіт. Я читаю, дивлюся телевізор, ось і все.

Пам 07 листопада 2019 року:

Я відлюдник і став таким протягом останніх 5-10 років. Настав мій час робити те, що я хочу, коли я хочу, і не заважати мені іншими. У мене є тварини-рятувальники, які люблять мене беззастережно, це все, що мені потрібно, я можу слухати музику, яку хочу, дивитися канал, який хочу, тримати свої гроші і не витрачати, якщо захочу. Я інший, я витратив своє життя, намагаючись вписатися, змішатися тільки для того, щоб мені порадили відрізнятися від свого справжнього я, щоб я краще вписався. Працювати було важко, люди давали поради, як бути частиною команди. Треба було бути навпаки, вони мали б більше сприймати відмінності людей. Мені сказали пливти за течією, я не мертва риба, тому я не пливу за течією. Щоб захистити свою цілісність, мені довелося відійти від суспільства, щоб бути вірним собі. Я можу повернутися в суспільство, якщо захочу, у мене є знання, але я вибираю цього не робити, є чим насолоджуватися в самотньому житті. Я люблю свою сім’ю на відстані, вони живуть своїм життям, як хочуть, але це не по-моєму. Я живу своїм життям.

Камілла 23 липня 2019 року:

Мене незліченну кількість разів відкидали люди через те, хто я є. У своєму житті я прийшов до пинту, де я не хочу бути серед людей і виправдовуватися. І коли я спілкуюся, я забуваю, як навіть розмовляти... Навіть з кимось знайомим. Я знаю, що мені потрібна допомога

Майкл Дорен зі штату Гудзон-Веллі, штат Нью-Йорк, 27 червня 2019 року:

Відтоді, як моя дружина померла від раку в невиліковній формі, я ставав відлюдником щодня. Ми завжди були разом (38 років) і могли багато подорожувати. Зараз жити в самоті в великому для однієї людини будинку має серйозні проблеми. Я часто залишаюся вдома сам, роблю покупки, харчуюся сам на вулиці або вдома. Багато прибирання для себе. Я побудував для неї нове. Я боюся самостійно переїжджати до пляжної квартири чи іншого місця. У мене нікого немає, крім себе. Я достроково пішов на пенсію, щоб доглядати за нею останні 10 місяців. Це було жахливо, я знаю, що люди вмирають, але цього не сталося. Тепер я нічого не маю, нікому не можу довіряти. Просто шукаю хорошого друга, щоб трохи подорожувати, але немає зв’язків чи довіри. Я занадто старий, щоб грати в ігри з невпевненими в собі людьми і майже приклеюватися до дому. У мене є 87-річна мама, про яку я доглядаю дистанційно і двічі на місяць відвідую лікаря та обідаю. Я іноді хочу, щоб вона пройшла, щоб я міг пройти сам. Я не вірю і не вірю в Бога, тільки я і моя померла дружина. Дедалі гірше і гірше. Я краще розумію, чому хтось, як я, може стати відлюдником у цьому житті. Я завжди був відкритий і все одно готовий піти, тепер не хочу навіть бачити сусіда.

Х Лакс (автор) 24 червня 2019 року:

Це диво і благословення, що тобі вдалося все це пережити. Я радий, що ти ще тут. Дякую за внесок до моєї статті. я ціную це.

jes nemo 24 червня 2019 року:

У моєї мами була приказка, яку я випадково почула в дитинстві, і хоча вона тоді не стосувалась мене, я прийняла її близько до серця. «Краще побути на самоті, ніж хотіти, щоб ти був сам». Коли я був молодшим, я точно був «іншим» і не був частиною натовпу, знущався і так далі. Домашнє життя було не найкращим і призвело до подальшої ізоляції. У свої 20 я зробив повний 180, став комунікабельним, незважаючи на свій дискомфорт, шукав компанії інших за будь-яку ціну. У молодшому віці я йшов так далеко, щоб дружити з кимось, вважаючи, що це те, що я мав робити, хоча мене використовували, але це абсолютно ВИРІХЛО в мої 20 років, і я мав важкий час, коли прийшло усвідомлення і життя стало реальним (був жертвою насильницького злочину, був доглядалом за членом сім'ї, все ще мав справу з нестабільною найближчою сім'єю, бла-бла-бла, життя. у кожного своє лайно, я це розумію) Врешті-решт у мене був «зрив» одночасно з травмою, що призвело до самолікування та повноцінної залежності.

зрештою, я дивом все ще живий і думаю, що єдиний спосіб, яким я міг би засвоїти цей цінний урок, — це досвід. Я відокремився від усіх, ну, всі ці «друзі» все одно пішли, і я живу для самореалізації, постійно навчаюсь і вибираю побути на самоті. іноді мені хотілося б, щоб у мене було з кимось спілкуватися, з кимось із подібними пріоритетами та поглядами, але я думаю, що через згаданий спосіб життя це майже неможливо.

Мені здається, що у вашій статті є кілька цікавих моментів, хоча я думаю, що в тій частині, де ви зосередилися на письменниках, її можна було б розширити на всіх тих, хто хоче залишити якусь спадщину. Крім того, слід розрізняти людей, які вирішують побути на самоті і підтримувати здоровий настрій, і тих, хто відчуває труднощі і потребує тих підказок, які ви запропонували як поради. Якби хтось зробив це зі мною сьогодні, хоча б із добрих намірів, я був би дуже роздратований і запитав, чи ця людина зрозуміла, звідки я прийшов. Я зрозумів, що ці ініціативи мають добрі наміри... але так.

Мя Глубпанний 26 травня 2019 року:

Я розумію, що люди дружні, але люди, з якими я працював і страждав, були переважно соціопатами, нарцисами та переслідувачами, у тому числі й у моїй власній родині.

Цікаво, як було б нарешті залишитися самотнім і мати можливість досягти своїх цілей без соціопатичного втручання. Мені просто цікаво.

ReclusiveDeb 03 травня 2019 року:

Я завжди був відлюдним самотником. Було б набагато гірше після того, як моя улюблена мама померла у мене на руках. Я розробив ptsd і подолав це через 9 місяців. Тепер, через 3 роки після смерті мами, я не хочу мати нічого спільного ні з ким, окрім Бога та своїх домашніх тварин... Мені не потрібні люди, їхня драма і бс. У мене немає проблем жити на самоті, бо я ніколи не самотній, Бог завжди зі мною. Набагато краще старіти наодинці, ніж зазнавати болю від людей, і я думаю, що в моєму випадку люди просто завдали мені занадто глибокого болю. Усі в моїй родині хотіли тільки грошей, ніхто не піклувався про маму, тому мені було набагато легше піти від них усіх… були про маму та зблизили нас усіх, а не про гроші, які всі вони отримали, це розірвало всю мою родину, після чого я вибрав відлучитися від моєї сестри та трьох синів, єдиної сім'ї, яку я маю зараз, старію сама і вмираю сама, навіть з якою я не маю проблем, бо Бог з мене. амінь

Натан 30 квітня 2019 року:

Мені сподобалося читати їх і ототожнюватися з деякими. Я працездатна людина і моя власна версія мінімаліста, я не витрачаю багато на товари, які можна купити. У всякому разі, я не виїжджаю, тому що живу віддалено, тому що я однаково уникаю злочинців і правоохоронних органів. Вони обидва викликають у мене тривогу і, на мій погляд, загалом є одним і тим же. Вони обидва хочуть чогось від тебе, а я хочу, щоб мене залишили на самоті.

Рікі Батлер 28 квітня 2019 року:

Я завжди мав відлюдний характер. самотня натура. У мене є тривога і агорафобія, коли у мене була сім’я, я був трохи більш комунікабельним. Я подорожував близько 4 років. у 1997 року моя мама перенесла інсульт і втратила голос. вона стала відлюдною, і моє сімейне життя зникло. Мама прожила ще майже 19 років, і я допомагав їй, чим міг. до 39 років я знову став відлюдником. тепер, коли мами немає, я просто вважаю за краще жити для себе. Я емоційно втомився і просто втомився від драми (усі родинні зв’язки розірвано). Я люблю гуляти і займатися домашніми хобі, віддаю перевагу тиші та самоті. Я відвідую подругу пару разів на місяць. справа не в тому, що НЕ МОЖУ вийти, але й не хочуть! Я ніколи не дивлюся новин і не іду в ногу з часом. без своєї самоти я б збожеволів. і я люблю жити один.

Рев. Ніхто 17 лютого 2019 року:

Я вражений вашим розумінням ставлення до людства та відлюдності. Я особисто, будучи відлюдником, дотримуюся свободи та маю стосунки з Богом, як написано в Біблії. Я вважаю, що віра у вищу силу допомагає мені завдяки рецепту в книзі. Найбільша зброя сатани проти нас; це ми. І якщо він може змусити вас використати вас проти вас через самотні моменти, гнітючі думки, образливі спогади, він наполовину виграв битву. Ми повинні зосередитися на тому, що, як і саме життя, ці низькі людські емоції пройдуть.

Х Лакс (автор) 15 січня 2019 року:

Так шкода чути, що ваш друг пережив це. Мої співчуття з приводу вашої втрати. Друзям важко знати, що робити, коли їхні спроби включити когось, про кого вони піклуються, так би мовити відмахуються. Безумовно, важливо взаємодіяти з іншими, інакше депресія переможе вас.

Гленн Сток з Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 15 січня 2019 року:

Мені це було цікаво. У мене був друг, який був відлюдником. Вона ідеально підходить під ваше пояснення. Завжди було важко змусити її приєднатися до решти нас у нашому колі друзів. Щоразу, коли її запрошували до нас, вона знаходила привід. На жаль, вона врешті-решт померла в ранньому віці. Я думаю, що вона пережила важку депресію. Мені її шкода. Це показує, наскільки важливо вийти і бути з людьми.

О 05 січня 2019 року:

Я був відлюдником більше 10 років. Я виходжу тільки тоді, коли це абсолютно необхідно. Мені подобається бути на самоті. Мені подобається залишатися наодинці зі своїми думками. Мені не буває нудно і я не відчуваю самотності. Живу сама з дорослим сином. Я не дивлюся новини. Мені байдуже, що відбувається у світі, тому що це завжди не що інше, як жорстокість і катастрофа. Крім того, я не можу це виправити, тому не бачу сенсу. Більшу частину свого життя я був доглядальником не лише зі своєю сім’єю, а й за професією. Цей світ зробив з людством гидкі речі через землю, гроші, релігію, залежність, відсутність емпатії та раси. Мене не дивно, що багато людей хочуть бути відлюдниками, тому що краще НІКОЛИ не стане.

Джейн з Лос-Анджелеса 30 грудня 2018 року:

Я люблю бути сам і жити на самоті. Після проблем зловживання я не можу довіряти людям. Я даю, а вони мене використовують. Я ділюся своїми думками, і вони використовують це проти мене. Моя сім’я брехала і вкрала мене. У мене мало друзів і я вдячний їм. Краще на самоті, де я малюю і мрію, і не бути покараним за це. У мене є бездомні тварини, і вони мене люблять.

Х Лакс (автор) 21 листопада 2018 року:

Шановний Opting Out, у мене є друг, який є тюремним наглядачем, і я чув кілька історій про огидні речі, які роблять деякі з ув’язнених, а також деякі сумні історії про те, що деякі з них пережили. Я думаю, важко залишити розчарування в офісі, так би мовити. Однак чомусь вона здається щасливою і вкладає багато своєї енергії у виховання добре розвинених дітей. Це завжди було її пріоритетом номер один. У неї п’ятеро дітей, а наймолодша тільки вступила до коледжу. Можливо, ви знаєте іншого охоронця на вашій роботі, який міг би розповісти вам, як їм вдається тримати їх окремо. Колись я була маленькою дівчиною, і я напевно любила свого тата і хотіла, щоб він був добре. Я впевнений, що ваші дочки відчувають до вас те саме. Раніше ми разом співали пісні, і я сподіваюся, що він знав, як багато означатимуть ці часи для мене на все життя. Я думаю, що спільний спів також допоміг йому відпочити від робочого дня. Коли ви побачите їхні посмішки, ви відчуєте, що вас цінують, і, можливо, ваша дружина теж почне виявляти свою вдячність за вас. Я бажаю всього найкращого для вас і вашої родини, і я сподіваюся, що ви знайдете консультанта або когось, хто допоможе вам жити щасливішим життям. Піклуватися. Я вболіваю за тебе.

Відмова 21 листопада 2018 року:

Просто прочитав більшість повідомлень тут і не міг погодитися. Мені 43 роки, я працюю наглядачем 21 рік. Моя щоденна обстановка на роботі, м’яко кажучи, пригнічує. Я одружений, маю 2 маленьких дочок і невдячну дружину. Я щодня намагаюся втекти, щоб побути наодинці зі своїми думками. Це мій другий шлюб і буде останнім. Я уникаю людей будь-якою ціною, щоб уникнути розмов. Я щодня бачу найгірше у суспільстві і просто хочу бути у своєму світі. Я також вважаю, що менше краще, і я став мінімалістом. Для тих, хто поділяє мої погляди на те, щоб налаштувати інших і зосередитися на тобі, я кажу удачі. У ці дні я відчуваю, що будь-який час на самоті – це добре проведений час.

Аннон відлюдник 25-річна жінка 14 листопада 2018 року:

Для першої поради щодо того, як 23-річний хлопець стати відлюдником, гарна порада для тих, хто ХОЧЕ брати участь у спілкуванні, але для людини, яка бажає більше не бути частиною суспільства, це справді здається абсолютним пеклом і не чимось веселим, насправді, якщо моя мама спробувала вивести мене з група людей навколо неї та мого віку, щоб «витягнути мене з дому», я б потім заблокував її номер за те, що вона довела мене до жахливої ​​ситуації, якою я ніколи не хотів бути частина.. це мої друзі - це те, з чим ви маєте справу, коли мова йде про психічне захворювання..

Х Лакс (автор) 01 листопада 2018 року:

Емберкромбі, якщо ви відчуваєте стрес і занепокоєння, вам обов’язково слід поговорити з кимось про це. Відгородження себе від інших у такі моменти лише додає стресу та тривоги. Іноді проста прогулянка або прогулянка з другом може надихнути людей трохи посміятися і відпустити речі, які їх пригнічують, а потім вони можуть працювати над тим, щоб знайти речі, які б підвищили їх і викликали у них відчуття краще.

Емберкромбі Т 01 листопада 2018 року:

З кожним тижнем чи місяцем я ставав все більш відлюдним, де тепер моя відсутність соціальної та інтимної участі, а також стосунки/дружба руйнуються через це. Але мій стрес і занепокоєння стали настільки переважаючими, що вони збивають мене з пантелику при прийнятті основних рішень або як поводитись із повсякденним життям та своїм оточенням таким чином, яким «я» рік тому не мріяв бути чи робити. Я думаю, що серйозна потреба в психічному ТЛК

Шеррі 16 жовтня 2018 року:

Останні кілька років я був дуже відлюдним. Я дуже мало спілкуюся зі своїми дітьми після мого розлучення багато років тому, а коли це сталося, були лише тертя, тому я пішов своїм шляхом. Найкраще, що я коли-небудь робив. Більше ніяких неприємностей чи кусання спини. Зараз я люблю своє життя, я все ще виходжу на вулицю, займаючись своїми справами, але маю мало спільного з іншими людьми. Мої друзі, яких я вважав друзями, оскільки моє розлучення давно минуло. Але я можу жити без них. У мене є старий заміський будинок, і я проводжу свої дні, займаючись його покращенням. Коли я виходжу, все, чого я дійсно хочу, це повернутися до цього. Мій безпечний притулок самотності. Я більше не можу турбуватися з людьми. Коротка дискусія або чати час від часу — це нормально. Немає нічого поганого в тому, щоб бути відлюдником, тому що зараз у мене краще життя, ніж у мене раніше, і я насолоджуюся кожною його хвилиною.

Анонімний 04 жовтня 2018 року:

Все життя був відлюдником

Сара 08 вересня 2018 року:

Я відчуваю себе як відлюдник, якщо ще ні, просто мені потрібен спокій і тиша від усіх 30-річних зловживань з алкоголіком, зараз для мене час, мені дуже подобається час на самоті.

Еммібой з Нігерії 14 серпня 2018 року:

Хороший.

Іноді життя відлюдника може бути неймовірно захоплюючим.

Х Лакс (автор) 30 липня 2018 року:

Дякуємо, що поділилися своїм досвідом "Його Високості". Я знаю, що ти відчуваєш, коли хочеш, щоб ти все зрозумів раніше в житті... Я завжди кажу: «Якби я тоді знав те, що знаю зараз». Іноді, коли я думаю, що все зрозумів, я впадаю в спад, і мені доводиться тягнути 180 і просто змінити ситуацію протягом тижня або двох і повернутися до того, щоб бути собою.

Його Високості 30 липня 2018 року:

У шість років я знав, що я не схожий на інших дітей, але боровся з тим, чому. Так само зробили кілька моїх вчителів. Чудові оцінки, але мало успіхів у особистих взаємодіях. Великий успіх у кар’єрі, але нуль довгострокових значущих стосунків. Я не зрозумів це, поки мені не виповнилося 40 років. Тепер я повний відлюдник і затятий мінімаліст. Я більше навіть не вдаю, що насолоджуюсь соціальними взаємодіями. Я знаю, хто я, але мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти це, оскільки завжди є поштовх і почуття провини, пов’язані з недостатньою соціальністю. Чим більше у мене спілкування, тим гірше я почуваюся. Ніщо так не радує мене, як самотність і хороші матеріали для читання. Мене захворіють міста, тому я переїхав до одного із штатів з найнижчою щільністю населення і потрапив у сільську місцевість, наскільки міг. Чим більше у мене є речі, тим гірше я почуваюся. Навіть не маю телевізора, оскільки я не можу прийняти 98% запрограмованого ЧСЧ. У мене є стілець і ліжко, і це вся моя меблі. Мене вважають заможним, але ви ніколи не дізнаєтесь про це, оскільки я володію дуже малою та керую 14-річним автомобілем. Весь мій гардероб помістився б у пару кухонних шаф середнього розміру. Luv, будучи відлюдником, і відчуваю себе найбільш щасливим, що може підтримувати такий спосіб життя. Мінімалізм змушує мене почувати себе чудово. Проте я хотів би зрозуміти ці речі про себе раніше в житті.

lifeofabuse 17 липня 2018 року:

Я став відлюдником через насильство, яке мені довелося пережити від колишньої його сім'ї, моєї сім'ї. людей, які, як я думав, залишаться в моєму житті назавжди. у мене птсд. панічні атаки. легше побути на самоті, щоб знати, що хтось може заподіяти тобі біль. На мене звернулися друзі дитинства, проти мене звернулася родина. Я звернувся за консультацією, яка, у свою чергу, відкрила замкнені двері, і спогади про сексуальне насильство з боку батька сестри з’явилися на світло. Я вирішив видалити зі свого життя всіх членів сім’ї, крім кількох. боротьба справжня, і дуже мало хто коли-небудь зрозуміє. нас звинувачують, нас соромлять і висміюють, тому я ніколи більше не відкрию своє серце нікому, крім кількох. дякую, що написали це.

Х Лакс (автор) 14 липня 2018 року:

Дякую, що поділилися з Неллі 444 (мій щасливий номер, лол). Сподіваюся, ти знайдеш спокій, який шукаєш. Я радий, що у вас є інші, які надихають вас відкритися.

Неллі 444 14 липня 2018 року:

Я дуже задоволений розташуванням цього сайту. Я невинно думав, що мої думки про те, щоб знайти втіху в житті [відлюдника], були тільки моїми. Я перебуваю в грудні життя, і я хвилююся, засмучений, чесно наляканий, і мені набридло, що все добре. Я відчув, коли мене стискають нав’язливі думки, якийсь спокій, коли думаю, що, якщо я не знаю, що певні речі відбуваються за межами моєї сфери. Я не психічно слабкий, ти страждаєш від депресії роками. Не настільки впевнений, що це хімічно, порівняно з моєю боротьбою за те, щоб прийняти події в житті, щоб, як це відбувається, було достатньо жахливо, щоб хтось засумнівався в мені. Моє рішення — почати з того, що можу зробити, щоб захистити себе від зовнішнього впливу. Я знаходжу втіху, коли один, у своїй квартирі. Я буду тут, наскільки це можливо. Не дзвонити рідним і друзям, тому що не може порушити мій спокій, з новинами, яких я не хочу, хоча, на думку деяких, актуальними. Не можу сказати, що я не приймаю жодних дзвінків, які вважаю необхідними [дітям] для мого здоров’я, але готовий перервати, якщо мене це турбує. Я вирушаю у своє нове [я відчуваю себе спокійним життям], щоб дати йому вибір. Для мого загального благополуччя, потрібно знати, як жити як людина, не відчуваючи біди і абсолютного поганого в світі, я в кінці, шукаю втіхи, і сподіваюся, що це все. Благослови всіх, хто розуміє мою ситуацію, і спасибі Кеті Кіт і Ендж за те, що вони надихнули мене поділитися, розкрити мої почуття, які тривалий час були, це катарсис.

[email protected] 10 липня 2018 року:

Чудова стаття, дякую.

Trev 27 червня 2018 року:

Я дуже легко ладжу з людьми, коли знаходжуся в таких ситуаціях, але оскільки я знаю, що я потворний, немає сенсу говорити з жінками. Вони використовують мене соціально, щоб принести користь своєму житті, але що я отримую? Навіщо турбуватися.

Ange 13 червня 2018 року:

Я відлюдник. Виходь - повертайся швидше! Ви знаєте, що раніше я був дуже комунікабельним /людиною, але тепер я задоволений своїм домом і сім'єю. Я хвилювався про зміни в собі, провів два сеанси боротьби з тривогою і відмовився від цього. Я не міг впоратися з відкриттям для групи? Мабуть, недовіра. У мене є падіння. Але чи знаєте ви, що я почуваюся в безпеці та добре в своєму будинку, люблю свою сім’ю, насолоджуюся готуванням і роблю «їхнє» життя чудовим. X

котячий набір 08 червня 2018 року:

Я став щасливим відлюдником після мого останнього розлучення, яке було найбільш травматичним досвідом у моєму житті (а у мене було багато). Почнемо з того, що у мене були токсичні батьки, пізніше я вибрав стосунки (друзів і хлопців), які користувалися мною і були поганими зі мною. Чоловіки були самозакоханими, один був запеклим наркоманом, інший був фізично насильним. У мене завжди була схильність віддавати перевагу побуту на самоті і процвітати завдяки цьому, але я маю історію залучення токсичних людей. Тож нарешті я маю самотність, безпеку та спокій. У мене є лише кілька знайомих, з якими я час від часу спілкуюся по телефону чи по SMS/msgr. Після розмови з ким-небудь я втомився і не хочу знову говорити (це різниться) довгими стрибками. Необхідність у перервах від них триває довше. Тепер я їх уникаю. Мені подобається робити соло поза домом, наприклад, виглядати під старовину, відвідувати кіно, лекції, вистави, ходити пішки та їздити на велосипеді. Єдиний час, коли мені доводиться бути серед людей, це робота. Це терпимо, але я дійсно полюбив бути соло.

Ліза Лоу 17 травня 2018 року:

Моя донька нещодавно закінчила коледж і має дуже хорошу роботу. Вона багато висить у своїй кімнаті і курить траву, щоб розслабитися. Здається, вона дуже сердита, і я знаю, що їй було важко в коледжі з огидними сусідами по кімнаті і багато років тому, коли вона була молода, моя сестра була з нею не дуже мила, і моя племінниця брала з собою всіх друзів, з якими вона була близька з. Вона така добра душевна та віддана. Коли ми розмовляємо, вона дуже свіжа для мене і каже мені турбуватися про своє життя. Раніше ми сміялися, проводили канікули і просто гарно проводили час, я ніколи не перестану турбуватися про своїх дітей, і я хочу мати стосунки, як і раніше. Як я можу допомогти???

Ліза Лоу 17 травня 2018 року:

Моя донька нещодавно закінчила коледж і має дуже хорошу роботу. Вона багато висить у своїй кімнаті і курить траву, щоб розслабитися. Здається, вона дуже сердита, і я знаю, що їй було важко в коледжі з огидними сусідами по кімнаті і багато років тому, коли вона була молода, моя сестра була з нею не дуже мила, і моя племінниця брала з собою всіх друзів, з якими вона була близька з. Вона така добра душевна та віддана. Коли ми розмовляємо, вона дуже свіжа для мене і каже мені турбуватися про своє життя. Раніше ми сміялися, проводили канікули і просто гарно проводили час, я ніколи не перестану турбуватися про своїх дітей, і я хочу мати стосунки, як і раніше. Як я можу допомогти???

Мері Дітер 14 травня 2018 року:

Це такий я! Не зовсім, але близько! Занадто багато разів постраждав, перетворить вас на цю людину! Живу сам 12 років і люблю це! У мене були шанси, не зрозумійте мене неправильно! Просто втомився намагатися зробити всіх, кого я зустрічаю, щасливішими, ніж тоді, коли я їх зустрів! Я працюю над собою, для зміни!

Вишневе кохання 11 травня 2018 року:

Я поволі став відлюдником. Після виходу на пенсію в 2011 році я ретельно вибирав групи, з якими хотів би спілкуватися. У 2005 році мою єдину живу дитину засудили до 30 років довічного ув'язнення, його звинувачували: 2 стрілянини з метою вбивства. Його будинок є об’єктом максимальної безпеки. Я не скажу: «Сім'я проводить час», а «Я проводжу час з ним».

Я не ділюся цим із сусідами чи за чаєм/кавою у волонтерських групах.

Я організував групу підтримки для сімей ув’язнених, і це була допомога сім’ям. Вони сказали мені, що так. Зараз мені 70 років, я все ще працюю волонтером, і мені це подобається. Але деякі зі світських заходів, які мені пропонують, я вважаю, що витрачаю час даремно. Є жінки старшого віку, які скаржаться на своїх померлих чоловіків, які були дияволами, їхні дорослі діти нехтують ними, своїми онуками, які звертаються до них лише за гроші, і погану медичну допомогу, яку вони отримують. Я думаю, що я просто піду додому і почитаю хорошу книгу чи подивлюся фільм.

М 05 травня 2018 року:

Чудова стаття та коментарі. Приємно бачити таку підтримку та розуміння в коментарях. Ця стаття допомогла мені зрозуміти, що я (дещо) замкнутий, тому що це зручніше, ніж боятися за свою безпеку. Згадка в цій статті про те, що я не хочу розважати інших, стосується мене. Дякую!

Забутий солдат 01 травня 2018 року:

У мене є cptsd з фізичного жорстокого дитинства Також ptsd від часу служив в армії. Я замкнутий, тому що мені важко налагодити стосунки та проблеми з довірою. Мені найбільш комфортно наодинці. Це ціна, яку я мушу заплатити за те, що не повернувся до Англії в сумці для тіла.

Cannice95 27 квітня 2018 року:

Я не можу дочекатися, щоб бути відлюдником, через що я пройшов так багато в минулому, усе моє життя було постійним знущанням. Я просто хочу жити самостійно.

Сарке' Ліберт 23 квітня 2018 року:

Як сказав великий поет Чарльз Буковскі: «Це не те, що я ненавиджу людей. Мені просто краще, коли їх немає поруч." Ця цитата підсумовує мої причини мого відлюдного життя.

Matt 09 квітня 2018 року:

Неадекватне відчуття того, що використання слова «Я» є занадто егоїстичним, надмірним. Наполегливо працював, щоб стати інженером із позбавленням жадібності, але після 15 років із комунальною службою постійно реорганізувалася та призначення на чолі людей, які встановлюють власні способи ведення бізнесу, навіть коли це суперечить компанії політика. Вимушений достроково піти на пенсію, тому що я зробив те, що дозволено попереднім, що збентежило політичну структуру. Вони робили збори персоналу Mo, не встановлюючи нової політики, просто підстерігали, щоб накинутися, коли це не влаштовувало. Сьогодні я відлюдник, п’ю 1-3/4 літра скотчу кожні 3 дні.

cursedempath 07 квітня 2018 року:

Я дуже люблю цю статтю! Я можу навести більше ніж кілька ваших причин того, що деякі з нас «відключаються» від суспільства як воно є. Я вірю, що зрештою, ваше виснаження нескінченним лайном, яке вам постійно кидають, переважає ваше бажання зберігайте віру в те, що все покращиться або що ви коли-небудь зможете «помиритися» з корупцією та несправедливістю та що ні. Чудова стаття!

Х Лакс (автор) 16 березня 2018 року:

Дякую, що поділилася цією цитатою, Тріша. Я відчуваю те саме.

Тріша Уолш 16 березня 2018 року:

Мою причину бажання бути відлюдником можна досконало викласти в цій цитаті Warsan Shire:

«Мені наодинці так добре, я буду мати тебе, тільки якщо ти будеш солодший за мою самотність».

Х Лакс (автор) 14 березня 2018 року:

Тоторо, твоя англійська досить гарна. Я впевнений, що людям, яким ви допомогли, байдуже, що саме змусило вас допомогти; вони просто щасливі, що ти це зробив. Це все, що має значення. Більшість людей мають внутрішні мотиви, коли вони роблять щось для інших. Це не робить їх поганими людьми. Це нормально робити щось добре і сподіватися, що люди виявлять за це вдячність. Звичайно, соромитися нема чого. Я вітаю вас за допомогу, коли ніхто інший не зробив цього.

Тоторо 14 березня 2018 року:

Я відлюдник, коли мені було 15 років, я став свідком автомобільної аварії, навколо було багато людей, але досить смішно, що тільки я підійшов до машини, щоб допомогти. Почуття було чудове, але після цього я пішов додому, думаючи про те, що я зробив, я сказав собі, що ти допоміг цим людям, тому що люди були поруч і що ви хочете, щоб вони вам аплодували через що ти зробив. Я впевнений, що все одно допоміг би їм, якби поруч нікого не було, але думка про те, що я хочу, щоб люди визнали те, що я зробив, викликає у мене огиду. Зараз мені 18, коли я роблю добрі речі або просто спілкуюся з друзями, хоча я вкладаю в це своє серце і душу, я все ще відчуваю, що я поверхова людина, я відчуваю, що не маю ні з ким близьких стосунків, тому що я цього не заслуговую, і краще, щоб я зник.

Вибачте за погану англійську, і дякую за статтю!~

Еммібой з Нігерії 14 березня 2018 року:

Гарні бали.

Я можу пояснити деякі з порушених питань.

Дякую, що поділились.

Франсіско Кастільо 16 лютого 2018 року:

Привіт і доброго дня з Іспанії!

Для мене бути відлюдником – це один з варіантів, щоб не привертати уваги, живучи в маленькому місті, і бути іншим.

Життя відлюдника 04 лютого 2018 року:

Перейшов у режим відлюдника 10 місяців тому, і це була одна з найкращих речей, які я коли-небудь робив для себе. Так, це може створити деякі проблеми, такі як агорафобія тощо, але, чесно кажучи, на вулиці більше нічого доброго не відбувається, якщо ви не віддалені від суспільства. Я живу в Лос-Анджелесі, тож усюди є люди і багато абсолютного лайна, вибачте, але іноді потрібно бути справжнім. Я був частиною проблеми, хоча не так давно... брудна хвороба, яка просто руйнувала світ один день за раз. Іноді вам доводиться заглиблюватися далеко у свій розум і душу, щоб знайти істину, і ви не можете відволікатися від цього світу. Кажу тобі брехню, а потім знову наповнюєшся лайном

Х Лакс (автор) 20 січня 2018 року:

Привіт, комфортно наодинці, я знаю, що ви маєте на увазі. Я не думаю, що те, що ви відчуваєте, зовсім не рідкість. Багато людей відчувають себе винними за те, як вони поводилися, за те, що вони сказали чи зробили, можливо, через те, що вони незрілі чи поводилися так, як вони це робили, як бунтівні заяви проти чогось поганого в їхньому власному житті або навіть під час нетверезий. Справа в тому, що поки те, що трапилося, не зашкодило комусь до глибини душі, я не думаю, що хтось взагалі думає про те, як хтось діяв у минулому. Більшість людей забувають про ці речі, якщо вони не вплинули безпосередньо на них, і коли нові позитивні дії розмивають негатив. І кожен час від часу підскакує. Сподіваємося, що в процесі ніхто не постраждає. Якщо хтось постраждав, сердечні вибачення можуть допомогти всім вилікуватися. Не будьте так суворі до себе. Піклуватися.

Комфортно наодинці 20 січня 2018 року:

Я знову і знову відтворюю події у своєму житті в голові, і я просто здригаюся від того, як я поводився/поводився/говорив/взаємодіяв з іншими. У той час це було добре, але коли я озираюся на це після того, як це сталося, я завжди відчуваю, ніби я поводився в неблагополучній манері. Не знаю, чи помітила інша людина, але, можливо, я був занадто бурхливим, шаленим, надто ентузіазмом, гучним, намагався бути в центрі уваги тощо. Це як постійний цикл, коли ви дивуєтесь, чому ви не були більш скромними, поступливими, м’якими, культурними або чимось подібним. Ніби ти постійно дорослішаєш і озираєшся на те, як діяв у минулому, і не витримуєш, але нічого не можеш зробити, окрім як знову і знову перегравати події і скривитися.

Я втратив свій зовнішній вигляд, мої хобі зникли на території, яку не можна обговорювати з ввічливими незнайомцями, мій інтерес до цього десятиліття 2010-х у кращому випадку мінімальний (90-2000-ті були кращими), і я відчуваю, що нічого не залишилося, щоб нікому запропонувати та зробити свій внесок, і мене постійно принижує моє минуле, тому найкраще, що я міг зробити для себе та всіх інших, це виключити себе з рівняння.

Я кинув усіх друзів, виходжу з дому тільки на роботу, а іноді проводжу час з 1-2 двоюрідними братами. Проведення часу з незнайомими людьми або великим натовпом може фізично виснажити мене протягом 10 хвилин, і я все одно не думаю, що хочу більше розмовляти з незнайомими людьми. В інший час я оточений моїми книгами, комп’ютером і моїми хобі в кімнаті, тому я не можу принизити себе, коли я ні з ким не спілкуюся. Це змушує мене менше нервувати, і мені не потрібно постійно контролювати свою поведінку, щоб переконатися, що я поводжуся з пристойністю, а не як сміття низького класу.

Х Лакс (автор) 15 січня 2018 року:

Деландрес, мені дуже шкода, що це був твій досвід спілкування з людьми. Моє серце співчуває вам за біль, який ви зазнали. У світі є багато хороших людей, які допомагають іншим і не користуються ними. Я сподіваюся, що в майбутньому ми побачимо більше тих людей і менше тих, хто робить погані вчинки та завдає болю іншим. Я згоден з тим, що люди повинні бути дуже обережними з тим, кому вони позичають гроші, якщо вони взагалі позичають. Я бажаю вам і вашому другові добра і сподіваюся, що ви обидва відчуєте добро в інших. Піклуватися.

Деландрес 14 січня 2018 року:

Моя причина, чому я став такою, полягає просто в тому, що люди не лише знущалися зі мною, але й по-іншому поводилися зі мною протягом багатьох років. Це дуже довга історія, яку я не буду вдаватися тут через обмежене місце, але повірте мені, ненависне відторгнення має багато спільного з цим. Також жадібність інших і тепер, коли люди більше займаються собою і не допоможуть іншим, особливо коли це є у вас головна потреба і випадково виявляється інвалідом, і більшість потребує чогось, і ви дивуєтеся, чому хтось, як я, уникав найбільше Люди! У мене також є друг, який теж відлюдник, і через різні проблеми, які у нього були, він не може мати справу з більшістю людей, тим більше, що він має справу з психічним розладом. Я не можу сказати, що я повністю замкнутий, тому що дуже мало людей, з якими я буду мати справу, коли вони виявляться надійними. Однак, якщо у вас є гроші, будьте дуже обережні, з ким ви спілкуєтеся і з якими людьми ви перебуваєте, щоб вони не скористалися вами і не висушили вас! Навіть якщо ви хочете отримати з дуже законної справи, почніть тягнути гаманець і відкладати гроші, коли їх у вас немає, щоб коли ви отримаєте інші гроші, ви зможете краще підтримувати себе одноразовим подарунком з того, з чого ви хочете отримати. А найкраще, насолоджуйтеся цим, але не викладайте гроші, тобто не позичайте нікому

Я почуваюся дуже самотнім 03 січня 2018 року:

Я був дуже популярною і щасливою людиною все своє життя. Зараз мені 60 років, і моя популярність згасла, бо я хочу побути на самоті з невідомих мені причин.

Х Лакс (автор) 02 січня 2018 року:

Привіт, Доме, так боляче втрачати людей, яких ми любимо, особливо коли це хтось любив нас так повністю. Моє серце з вами через втрату мами. Я втратив маму, коли мені було 17 років, і у мене був подібний досвід. Я все ще часто гуляв з друзями, але у багатьох моїх стосунках був розрив. Я думаю, що це був той страх. Я сподіваюся, що ваша терапія допоможе вам подолати це і дозволити собі любити без застережень. Піклуватися.

Жирна помадка 30 грудня 2017 року:

Останнім часом я став відлюдником, оскільки не можу турбуватися з іншими людьми. Я думаю, що це тому, що мені було важко з неконтрольованою дитиною, і ніхто не допомагав, але всі критикували та пліткували. Потім прийшов хтось, який надзвичайно допоміг моїй дочці, але він був алкоголіком, тому прийшов із іншим набором проблем, і сталася більш неконструктивна критика. Думаю, я просто пішов від людей і вирішив, що у мене дуже мало часу на них. Чи має це сенс?

Дом Паркер 28 грудня 2017 року:

Я б зараз відніс себе до категорії відлюдника, але я не завжди був таким.

Я був єдиною дитиною і ніколи не знав свого батька, оскільки моя мама ніколи не говорила про нього. Вона, на жаль, померла від раку 5 років тому, і з тих пір я повільно відмовився від спілкування з друзями. Мені важко налагоджувати стосунки, оскільки я думаю, що це страх втратити когось, з ким я можу зблизитися і, можливо, закохатися. Зараз я проходжу терапію один на один, яка дещо допомагає, і я сподіваюся, що одного дня я зможу полюбити іншу людину і довіряти їй.

на коні 27 грудня 2017 року:

Я більше відлюдник, ніж будь-що інше, будучи інтуїтивним і дуже уважним до людської природи, я скажу це свого роду «мережа безпеки» і, можливо, результат негативного людсько-соціального досвіду молоді. З іншого боку, хоча я захоплююся багатьма екстравертами, я бачу в цій поведінці відчай Я також бачу, що соціальне життя багатьох людей набагато переважає здатність дотримуватись або розвивати сім’ю краватки. Хіба це не просто «шість із одного півдюжини іншого»... річ?

Уолт Ділман 26 грудня 2017 року:

Швидке читання тут стало для мене початком розуміння.. Дякую!

В

Х Лакс (автор) 12 вересня 2017 року:

Немає більшої образи для письменника, ніж бути звинуваченим у плагіаті. Запевняю всіх своїх читачів, що моя робота оригінальна. Він ґрунтується виключно на моєму особистому досвіді, моєму власному аналізі чи спостереженнях за предметом, що розглядається, або на суміші того й іншого.

Х Лакс (автор) 05 серпня 2017 року:

Дякую Кріс, я з тобою повністю згоден. Люди мають право жити своїм життям будь-яким способом, якщо вони нікому не завдають шкоди, сподіваюся, не завдають шкоди собі. Ваш коментар змусив мене перечитати мою статтю, тому що я не думаю, що я сформулював, що бути відлюдником іноді є вибором, зробленим на основі переваги, і що в цьому немає нічого поганого. Мені доведеться трохи відредагувати, щоб увійти.

Кріс 05 серпня 2017 року:

Мені подобається ваша стаття...

Читаючи коментарі, я помітив, як і в багатьох інших статтях, що люди коментують, що ця людина «самотня та/або депресована», і я запитав себе, чому так багато людей вірять чи думають це?

Як було сказано в одній відповіді, у кожного з нас є власний досвід, який робить нас такими, якими ми є...

Те, що я чи інші не вписуються в норми суспільства, не робить нас меншими людьми...

Подібно до того, як суспільство стереотипує нас як «ненормальних», ті, хто є таким, можуть зробити те ж саме... «Чому чи захоче хтось підкоритися тому, що суспільство вважає нормою... я бачу, що це повно божевілля"

Особисто я не в депресії, я менше напружений...більш щасливий, більш задоволений життям і більш спокійний зі своїм життям, ніж будь-коли..

Отже, для суспільств, 99% яких є соціальними метеликами, які залежать від інших...це чудово і найкращі побажання того, що робить вас щасливими та реалізованими...

І до 1% з нас, які обирають свій шлях... Вам також найкращі побажання

Х Лакс (автор) 04 липня 2017 року:

Дякую Робін.

Робін 27 червня 2017 року:

Гарний і правдивий опис дякую...

Горд 25 червня 2017 року:

Я збираюся на тихі світські зустрічі та для особливих випадків із близькою групою друзів, і навіть організовую світські зустрічі. Проте я не маю потреби в постійній стимуляції день у день, кожні вихідні тощо.

Перебуваючи в гучному, переповненому середовищі та бомбардуванні видами та звуками, просто виникає сенсорне перевантаження.

Є колеги, які повертаються в понеділок і розповідають про свої вихідні, які були наповнені маршрутом, повним заходів та подій, і я думаю собі: «Як виснажливо!»

Я також не вважаю, що комусь потрібна величезна соціальна мережа друзів. Справді, для тих людей, які мають кілька сотень друзів у Facebook, скільки з них насправді людей, які впливають на їхнє життя? Справа в якості друзів, а не в кількості. Йдеться про те, як особливі випадки повинні бути особливими, а не нормою.

Це схоже на жарт Сайнфельда про абсурдність про те, що людям завжди потрібно десь бути, щоб відчувати себе щасливими, і щойно вони кудись виїжджають, вони хочуть піти:

«Як тільки ви вийдете, ви хочете повернутися. Хочеш спати, хочеш вставати, хочеш завтра знову вийти, правда? Де б ти не був у житті, я відчуваю, ти повинен йти».

Х Лакс (автор) 29 травня 2017 року:

Дякую, Одрі, я знаю, що ви маєте на увазі. Я також насолоджуюся своїм прекрасним, спокійним «я»!

Одрі Хант від Pahrump NV 28 травня 2017 р.:

Я б не назвав себе відлюдником, але мені напевно подобається моя самотність. Як ви вказали в останньому абзаці, я справді стверджую, що «права відлюдника». )

Люблю цей центр!

Одрі

Х Лакс (автор) 26 травня 2017 року:

Дорога Тінь, мені розривається серце, коли думати про тебе з таким болем. Можливо, ви зможете знайти ресурси, щоб покращити свою ситуацію або допомогти впоратися зі стресом, який ви відчуваєте, звернувшись до різних агентств. Ви можете почати тут, і я впевнений, що вони зможуть допомогти вам зрозуміти, куди звертатися далі. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 години на добу, 7 днів на тиждень. Іноді це допомагає записати або обговорити, але зазвичай потрібен якийсь план, щоб прожити найкраще. Хороша річ у цьому житті полягає в тому, що ви маєте певний контроль над ним. Одна річ, яка завадила мені вбити себе, — це страх, що я можу застрягти в набагато гірших умовах без можливості повернутися. Я радий, що твоя мама зберігає тебе життя, але я сподіваюся, що ти знайдеш способи насолоджуватися життям. Надсилаю вам молитви та обійми.

Тінь 26 травня 2017 року:

Я перебуваю на лікарняному і не маю житла, заощаджень тощо. Я настільки розчарований у людях, що хотів би купити будинок на власній землі, подалі від людей, і оздоровитися. Мене нудить стрес від жахливих сусідів і щоночі спати із затичками для вух через сирени та шум дороги. Коли я виходжу з цієї квартири, і ці шуми я починаю розслаблятися; потім я маю повернутися і швидко знову захворіти.

Якщо не виграти в лотерею, я застряг тут. Я дуже ненавиджу людей і хочу вийти. Я плачу серцем кожен день і благаю смерті. Але я не можу вбити себе, оскільки це знищить мою матір, і я не хочу цього робити. Тож мушу посміхатися і терпіти нестерпну хворобу і сусідів з пекла. Заберіть мене звідси, і я повільно знову одужаю. :(

Х Лакс (автор) 31 березня 2017 року:

Кеті, дякую, що поділилася зі мною своєю історією. Я можу розповісти про те, як ти опинився там, де ти є. Якимось чином, здається, це підкрадається до вас, коли одна річ відбувається за іншою. я бажаю тобі добра. Я радий, що можу чимось допомогти. Піклуватися.

Кеті 31 березня 2017 року:

Дякую! Я просто погуглив Reclusive тільки зараз, тому що дивувався, чому я такий, як я є, коли ніколи не був таким. Я був соціальним метеликом. Я проводив вечірки вдома і насолоджувався компанією багатьох друзів. Кілька років тому мені поставили діагноз рак яєчників 3 стадії, і це було початком ізоляції. Коли я переїхав за межі штату, у мене не було друзів, тому мені було легше ізолюватися. Шість років тому трапилося щось дуже травмуюче. Я вважаю, що у мене посттравматичний стресовий синдром. Я йду на роботу, але я просто актриса на сцені. Я викладаю, тому легко вдавати, що все добре. Мої студенти вважають мене жвавою людиною. Я хочу сміятися кожен раз, коли вони це кажуть. Коли я був молодшим, у мене була жахлива тривога, але це не заважало мені бути соціальним. Насправді мені були потрібні люди навколо. У всякому разі, дякую, що поділилися. Це допомагає.

Х Лакс (автор) 04 жовтня 2016 року:

LOL...я намагаюся; Моя проблема в тому, що у мене є мільйон речей, про які я хочу написати, і всі вони стикаються одна з одною. Мені потрібно впорядкувати свій розум.

Сьюзі з Карсон-Сіті 4 жовтня 2016 року:

Краще пізно, ніж ніколи. Приємно вас бачити. Давай, повертайся на гойдалку. Ви сумували!

Х Лакс (автор) 04 жовтня 2016 року:

Вибачте, що я не повернувся до вас раніше. Я теж був зайнятий відлюдником. ЛОЛ. Я міг би написати саме те, що ти написав мені (кожне його слово). Бережіть себе. Дякуємо, що читаєте.

Х Лакс (автор) 04 жовтня 2016 року:

Привіт, Паула, я не часто тут був. Я також ставав все більш замкнутим... лол. Я щойно отримав це повідомлення від вас, і, мабуть, ви написали його сім місяців тому. Я сподіваюся, що у вас все добре. Я сумую за взаємодією, яку я мав із вами та іншими хабберами, тому мені дійсно потрібно повернутися в гру. Так, я думаю, що мені довелося б докласти величезних зусиль, щоб розсміятися над цією футболкою. :)

місячне озеро з Америки 12 лютого 2016 року:

Я тепер відлюдник. Я ненавиджу зиму і не виходжу, якщо не доведеться. Я втратив друзів і сім’ю за останній рік, тому це частина цього. Мені завжди подобалося бути вдома. Я б, принаймні, вийшов і відправився в короткі подорожі з друзями. Я давно цього не робив.

Мої діти зайняті, тому я їх не відвідую. Вони телефонують або пишуть, але це все. Сьогодні вони думають, що текстові повідомлення роблять все добре. Я знаю, що мені потрібно вибратися з цієї колії, в якій я перебуваю.

Сьюзі з Карсон-Сіті 12 лютого 2016 року:

Мила... Я просто перечитав це. За 13 місяців після мого первинного коментаря я вважаю, що став ще більш замкнутим. Звичайно, зараз зима, і я не особливо люблю виїжджати, коли погана погода.

Проте за останні кілька років я довів собі, що відчуваю себе набагато щасливішим, уникаючи частого спілкування. Читання коментаря Пабло здається мені досить знайомим. У нас, людей, є точка насичення. Коли ми проводимо 75% свого життя в постійному спілкуванні та спілкуванні з усіма типами людей, які тільки можна уявити, пропонуючи нашу енергію та досвід ~~ це може втомити нас.

Коли я вийшов на пенсію, друг подарував мені футболку з написом: «Все нормально. Я просто кину все негайно і буду працювати над ВАШИМИ проблемами." LOL

Мабуть, це буде СМІШНО. Здається, я не сміявся! Гарних вихідних! Паула

Х Лакс (автор) 12 лютого 2016 року:

Дякую за коментар pablo123; Схоже, ви нарешті живете мирним життям, на яке заслуговуєте. Насолоджуйтесь! :)

Джон від N.C. 11 лютого 2016 року:

Як колишній терапевт, я мав достатньо драми, просто намагаючись уникнути необхідності вирішувати проблеми для інших людей. Я маю на увазі, що в цьому намагаюся допомогти людям навчитися справлятися зі своїми жахами і не вбивати себе в процесі. Зараз я на пенсії, сплатив свої внески і люблю бути на самоті, думати, читати, малювати та радіти чудовою музикою в навушниках. Мені не подобається чути, як дзвонить телефон, і я рідко відповідаю на нього, якщо не знаю, що це важливо. Лікарські кабінети залишать повідомлення. Мені подобаються люди, але я зрозумів, що не можу всіх врятувати.

Х Лакс (автор) 28 січня 2015 року:

Привіт, effer, вибачте, я не часто відвідував свої сторінки та побачив, що ви мені написали. Я навіть не бачив попереднього повідомлення, на яке ви посилаєтеся. Я збираюся повернутися до гри. А тепер, про ту кістку, яку ти маєш зі мною розбирати??? Лол

Ден 07 січня 2015 року:

Під цим коментарем я маю на увазі те, що ці 2 розлади мають величезну стигму, я не хочу, щоб мене стигматизували, у мене немає іншого вибору, окрім як приховувати.

Ден 05 грудня 2014 року:

Я біполярний аспі, ні, дякую.

Х Лакс (автор) 21 травня 2014 року:

Лінн, дякую за коментар, і я сподіваюся, що ви зможете зрозуміти це. Я не мав на увазі, що ці конкретні причини стосуються кожного, хто стає відлюдником, і мені навіть стало відомо про інші причини, чому деякі люди стають відлюдниками, відколи я написав цю статтю. Однією з причин може бути те, що люди постійно їх розчаровують або що вони відчувають занадто сильний стрес, думаючи, що вони розчарують інших; Іншою причиною може бути те, що їм не вистачає мотивації і, можливо, не визнають, що вони пригнічені, і не мають мотивації, щоб отримати допомогу, щоб її подолати. Я впевнений, що є сотні, якщо ні, тисячі інших причин. Я серйозно розглядаю можливість подальшого вивчення цього питання і, можливо, одного дня написати про це книгу. Можливо, коли вийде моя книга, я відкрию щось таке, що змусить вас сказати: «Ага, ось воно!» І знаючи причину, ви дасте собі більше влади вибирати, чи це ви дійсно хочете для себе, чи це те, чого ви хочете змінити. Знову дякую. Я дуже ціную ваш коментар. Це надихнуло мене розглянути це глибше і більше намагатися бути корисним. Тепер, якби я тільки зміг мотивувати себе почати цю книгу. :)

Лінн 18 травня 2014 року:

До відома – моя відлюдна поведінка не має нічого спільного з тим, що мої батьки сказали мені не зараз, вони зайняті після того, як смикають штанину. Чесно кажучи, я не пам’ятаю, щоб я це робив. Я все ще намагаюся зрозуміти, що змушує мене кинути життя і залишитися там.

Тіна 09 березня 2014 року:

Я була сором’язливою дитиною і завжди була незручною в суспільстві. Як ти кажеш, у кожного своя історія... але не кожен має сміливість поділитися цим. Господь дає мені сили продовжувати, оскільки я мала боротьбу з розладами харчування, депресією, а тепер і з хворобою щитовидної залози. Я ніколи не відчуваю, що я справді підходжу, тому я вибираю бути відлюдником; але я з цим ладна, тому що одного дня я увійду у вічне царство, яке не зрівняється з цим фізичним існуванням. До того часу я буду робити все, що можу, з тим, чим мене благословляє Господь.

Ананд 20 січня 2014 року:

Усім привіт,

Я також був відлюдником приблизно зараз 18 років, 8 місяців, 16 днів і двадцять годин. Мені якось подобається вести це життя як відлюдник. Я також продовжую писати, писати й займатися йогою та медитацією. Один мій друг часто каже мені, що він уже давно веде життя відлюдника. Мій видавець більше, ніж я, хвилюється про мою самотність.

Х Лакс (автор) 11 жовтня 2013 року:

Привіт, Евелін, я можу розповісти, і я дуже радий, що моя стаття була корисною. Мені теж треба змусити себе вийти у світ, і іноді простіше залишитися в ньому й уникнути всіх перешкод, які кидає тобі життя... але потім я думаю про цю стару приказку... Добрі речі ніколи не даються легко, але коли ти працюєш на них, і вони нарешті приходять, вони здаються набагато солодшими. Просто будь собою! Б’юся об заклад, люди будуть поважати вас і любити за це. Обійми!