Обережність і комфорт для самотньої дружини

MsDora — сертифікований християнський радник. На її погляди на самотність, дошлюбні та подружні питання впливають її християнські вірування.

Про яку б самотню дружину ви не думали, вона лише одна з багатьох. Гай Вінч, доктор філософії, психолог і автор Скрипуче колесо стверджує, що в нещодавньому дослідженні літніх людей 62,5% з них повідомили, що були самотніми, перебуваючи у шлюбі або проживаючи з партнером. Дослідження включало представників обох статей, але дружина, швидше за все, зізнається, що відчуває себе відокремленою та самотньою.

Самотню дружину неважко спокусити на подвиги, про які потім може пошкодувати. Перша помилка - це погодитися з позбавленням шлюбних прав, замість того, щоб вимагати їх від чоловіка. Ця стаття заохочує її вимагати цих прав, які включають, але не обмежуються:

1. Фізична присутність
2. Емоційна підтримка
3. Здорова соціальна постава
4. Фінансове партнерство
5. Духовна підтримка

(1) Фізична присутність

Шлюб – це, крім іншого, фізична єдність. Нерозумний чоловік може подумати, що його дружина не вимагає його присутності, тому що вона не потребує цього. Тим часом, оскільки вона не хоче здаватися вимогливою, вона влаштовує покупки, їжу, перегляд фільмів і лягає спати сама. Вона думає: "Навіщо турбувати чоловіка, який відмовляється проводити зі мною час?"

Насправді, для неї було б розумно почати розмову про свою потребу в його присутності. За словами Джека Іто, спеціаліста зі стосунків: «Самотня дружина, яка нічого не каже, боячись відчути себе відкинутою, мимоволі змушує її чоловіка відчувати себе відкинутим у процесі». Що робити, якщо його звичайна відсутність є симптомом іншого особистого проблеми? Є також перевага в тому, щоб годувати потребу чоловіка відчувати себе бажаним.

Зізнатися, що вона самотня, є безпечнішою альтернативою, ніж публікувати профіль на сайті LonelyWives веб-сайт. Рішення самотності полягає не в пошуку замінників; мова йде про прямий шлях до суті справи. Біль зізнання може коштувати зусиль, спрямованих на вирішення проблеми та задоволення від пошуку рішення.

(2) Емоційна підтримка

Іноді чоловік фізично присутній, але не має емоційного зв’язку. Тільки припустимо, що самотня дружина піддається спокусі спілкування в Інтернеті; або вона погоджується, щоб його найкращий друг перевіряв її, коли вона одна. Подруга живить її тягу до уваги; вона відповідає, викриваючи свої найпотаємніші думки та бажання. Вона починає відчувати себе гідною і бажаною.

Згодом альтернативна емоційна підтримка стає компромісом — обміном однієї проблеми на іншу:

• Вона міняє відволікання від почуття занедбаності на страх, що нові відносини вийдуть з-під контролю;
• Вона міняє хвилювання з приводу нових відносин, сумніваючись, що вони триватимуть;
• Вона міняє впевненість у тому, що «друга» турбує, на занепокоєння, що це може не залишитися таємницею;
• Вона міняє приємну розмову на тривогу, що її чоловік з’явиться не в той час.

З усіма емоційними інвестиціями, які вже влилися в шлюб; такий обмін дорівнює компромісу Єви в райському саду — укусу одного фрукта за втрату цілого саду. Немає користі від втрати того малого, що вона може мати з чоловіком. Є радість і комфорт у тому, щоб докладати зусиль, щоб розбудовувати це на благо їхнього союзу.

(3) Здорова соціальна постава

Соціальна постава дуже важлива для жінки. Ось чому стримана, самотня дружина не хоче бачитися на публіці з чоловіком, який пропонує їй заборонену дружбу. Вона хоче зберегти імідж щасливої, слухняної дружини.

Вона може їздити до церкви зі своїм чоловіком, коли він доступний, або на будь-яку громадську зустріч, на яку запрошена пара. Їх розмови в дорозі мінімальні, але їх посмішки, коли вони прибувають, настільки, наскільки можна очікувати.

Таке лицемірство може підштовхнути її до себе конфлікт уникнення-уникнення -вибирати між втратою розірваного шлюбу і збереженням незаконної дружби. Жоден варіант не приносить задоволення, але вибір завадить їй наполягати на тому, чого вона дійсно хоче і заслуговує. Якщо вона вирішить залишитися в шлюбі, наступним кроком буде звернення за професійною допомогою, якщо чесна душевна розмова з її чоловіком не виправить.

(4) Фінансове партнерство

Іноді самотня дружина робить речі, незвичні для її характеру, щоб привернути увагу чоловіка. У неї може виникнути спокуса надмірно витрачати гроші, використовувати кредитну картку, насолоджуватися розкішними спа-процедурами замість того, щоб платити за комунальні послуги.

Коли відносини складні, легко забути, що шкода для фінансів чоловіка шкодить партнерству. Це шкодить їхній здатності допомагати дітям і робити внесок у гідні благодійні справи. Вона може бути збентежена, коли розуміє, що вони не можуть виконувати сімейні зобов’язання через її безвідповідальність.

Вона може довіритися своєму «особливому» другу-чоловіку про свою нестачу фінансів. Якщо друг допомагає їй, він починає уявляти собі заміну чоловіка. Якщо він відмовляється, він показує, що має намір не замінити її чоловіка, а лише насолоджуватися деякими перевагами дружби. У будь-якому випадку, він підкреслює, що її вразливість є безпечнішою, коли вона розміщена з чоловіком. Вона ніколи не помилиться, дочекавшись розмови з потрібною людиною – своїм чоловіком.

(5) Духовна підтримка

Кожна людська проблема потребує надприродної допомоги, і було б чудово, якби чоловік керував пошуками духовного керівництва, але, на жаль, самотня дружина часто опиняється в цьому самотня.

Її перша молитва повинна бути за неї самої: щоб мудрість дивилася на ситуацію з правильним ставленням, з чуйністю, терпінням і відкритим розумом до божественного рішення. Не те, що вона несе відповідальність за покращення шлюбу, але вона також не хоче припускати, що проблема у всьому винен її чоловіка. Вони обидва мають внести зміни, щоб подолати розрив, який зробив їх віддаленими.

Якщо правильно ставитися до чоловіка, з любов’ю та добротою, він стане чуйнішим. Коли він бере участь, розумно висловити їй вдячність і сподівання на його постійну присутність.

Що ти думаєш?

Запитання та відповіді

питання: Все, що ви говорите, добре, але що робити, якщо ви робили це знову і знову, але все ще нехтують? Що мені робити, щоб йти далі?

відповідь: Щиро вибачте за вашу важку долю. Будь ласка, знайдіть консультанта, який вислухає деталі вашої історії та запропонує професійну пораду.

© 2013 Дора Вейзерс

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 26 липня 2016 року:

Сабрінадеан, я кажу амінь на молитву. Дякую, що читаєте та ділитеся моїми статтями. Дай Боже, щоб вони пропагували Його волю в житті тих, хто їх читає.

Сабринада 25 червня 2016 року:

Я отримав це посилання на Елвіна. Я дійсно дуже радий, що знаю цей центр. Я поділився цим з багатьма. Ваші блоги були першими, які я прочитав. Тим не менш, це доставляє таке ж задоволення відкривати та здобувати більше знань, особливо в «хиткі» часи n після того, як я встав на коліна і молюся... дуже часто я отримував відповіді на свою молитву через ці публікації на цьому сайті хаб. Будь ласка, отче, продовжуйте дарувати свою мудрість через Святого Духа, щоб знання продовжували щодня поширюватися для тих, хто спраглий! В ім'я нашого Чудового Спасителя Ісуса Христа... А м е н...

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 1 березня 2016 року:

Дякую за коментар, Джоне. Вибачте, я змушений видалити його через посилання, яке ви додали. Вам найкраще!

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 5 лютого 2014 року:

Nighthag, велике спасибі, що поділилися своєю історією та підтвердили принципи в статті. Раді за вас, що ваша радість збільшилася. Всього найкращого у вашому шлюбі, вперед.

K.A.E Grove з Австралії 5 лютого 2014 року:

Будучи самотньою домогосподаркою, я можу ототожнювати багато чого з цієї статті, і небезпека зв’язатися з іншими людьми, які не є вашим чоловіком, може бути дуже реальною.

потрібні справжні зусилля, щоб знову відкрити комунікаційні лінії, коли ти відчуваєш себе таким відкинутим, але це справді варте зусиль, і я досвід мій шлюб тільки покращився, і наш зв’язок і спілкування стали міцнішими через чесність, яка зараз живе в нас відносини

це була чудова стаття, яка, я впевнена, торкнеться багатьох сердець і розумів

молодець

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 14 січня 2014 року:

Надін, я прочитаю твою історію. Дякуємо за теплий коментар.

Надін Мей з Кейптауна, Західний Кейп, Південна Африка 14 січня 2014 року:

Фантастична написана стаття. Мені це так нагадало мою: історія домогосподарки-самозайнятої особи. Ми часто лише через роки усвідомлювали, що саме ті люди, які були в нашому житті, були нашими найкращими вчителями.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 2 січня 2014 року:

DDE, з Новим роком вас! Я сумую за тобою. Дякую за ваш рідний коментар.

Девіка Пріміч з Дубровника, Хорватія, 2 січня 2014 року:

Щасливого Нового року! Обережність і комфорт для самотньої дружини настільки вірні, і ви зробили такі цінні моменти.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 2 січня 2014 року:

Нель, з Новим роком! Я можу ідентифікувати себе з вашою історією. Здається, що коли ми втрачаємо зв’язок, ми стаємо вільними приймати один одного такими, якими ми є – без очікувань, – тож ми ставимося краще. Дякую, що поділився.

Нел Роуз з Англії 01 січня 2014 року:

Привіт, пані Дора, це дійсно цікаво, і так, я повністю розумію, що ви маєте на увазі. Коли я була заміжня, між тим, як він розмовляв зі мною чи спілкувався, це був кошмар, а тепер ми розлучилися, ми дуже добре спілкуємося, наскільки це іронічно? Лол!

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

L.M., дякую за ваше твердження. Сподіваюся, зараз у вас все краще, і ви продовжуєте покращуватись протягом Нового року.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Джекі, дякую за ваш внесок. Ви робите потужне спостереження. У шлюбі більше шансів, коли обидва подружжя допускають Бога у своє життя.

Л. М. Хослер 30 грудня 2013 року:

Кілька років тому була пісня під назвою «Самотні жінки – великі коханці». Я був одружений і відчув те відчуття, що я одружений, але один. Я думаю, що це досить поширене явище.

Це був чудовий інформаційний центр. Щасливого Нового року

Джекі Ліннлі з прекрасного півдня 30 грудня 2013 року:

Чудовий опис того, що відбувається в багатьох шлюбах і як будь-який з них міг мати шанс без Бога у шлюбі для обох партнерів? Одна людина, яка намагається влаштувати шлюб, у більшості випадків, ймовірно, програє битву. ^

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Шейла, я не можу погодитися. «Спілкування – це ключ».

Дякую за коментар.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Паррстер, твоя відповідь покращує мій день. Сподіваюся, інші чоловіки прочитають ваш коментар; Звичайно, дружини також повинні відповідати взаємністю, поважаючи інтереси своїх чоловіків. Велике спасибі.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Manatita, я ціную ваш вклад. Цитата з Тусітала Том дуже змістовна. Велике спасибі.

Шейламієрс 30 грудня 2013 року:

Мені подобається те, що сказала Саллібі. Незалежно від того, чи це шлюб, чи просто дружба, багато людей сьогодні, здається, не знають, як спілкуватися, якщо вони не сидять перед екраном комп’ютера чи не надсилають повідомлення на мобільний телефон. На мою думку, комунікація – це ключ.

Річард Парр з Австралії 30 грудня 2013 року:

Прекрасно написано і гостро нагадує нам, чоловікам, у своїй діяльності перш за все враховувати інтереси наших дружин.

manatita44 з Лондона 30 грудня 2013 року:

Ваша стаття корисна і декому стане в нагоді. Тож дякую, що поділилися. Тим не менш, це також підкреслює проблему, яку неможливо вирішити у стосунках.

Самотність може завдати великого болю в інших дуже благородних душах або душах. Багато з ваших аргументів і тверджень можуть бути правдивими на людському рівні, але люди також можуть бути самотніми в стабільних стосунках. Ця самотність походить від прагнення Душі за своєю Свободою, і вона буде там до тих пір, поки вона знову не відкриє своє справжнє Джерело.

Нижче я взяв уривки з твору, написаного Тусіталою Томом. Це відповідь на питання про кохання, але я відчуваю, що тут це дуже важливо.

«Бути закоханим – це відчуття, що нам чогось не вистачає в собі, але ця інша людина, в яку ми закохані, змусить нас почуватися цілісними, сповненими.

Звичайно, це тимчасова ілюзія. Якщо ми продовжуємо покладатися на іншу людину, щоб змусити нас відчути, що наше життя завершене, ми віддаємо свою повну автономію над собою іншому. Через деякий час ми обуримось цим. Ось чому так багато людей, які «розлюбили» або хтось покинув їх, почуваються гірко або спустошеними...

З іншого боку, якщо наше «закоханість» поступово перетворюється на те, що ми просто любимо іншу людину такою, якою вона є; дозволяючи їм бути частиною нашого життя, якщо вони цього хочуть, але ніколи не контролюючи їх і не намагаючись зробити їх такими, якими ми хотіли б, щоб вони були, тоді ми рухаємося вперед; ми виросли як людина.

Наша західна культура породила дуже багато міфів про кохання. І не помиляйтеся, закоханість – це дуже сильна емоція. Його сила така, що він може майже перетворити нас на біполярність, поки ми перебуваємо в його владі. Ми встаємо, коли все йде добре; дуже вниз, коли їх немає. Ми відчуваємо екстаз від закоханості. Ми дуже відчуваємо біль від втрати такої любові.

Але повторюю, що любов - це самостійне. «Я люблю тебе» означає саме це. Мама любить свою дитину. Брат любить свого брата. Батько любить свого батька. Це типи кохання, які не є тісною, чіпляючою любов’ю, яка може бути настільки руйнівною, коли ми переживаємо «закоханість».

Самотність у «людській любові», з моєї точки зору, виникає через прив’язаність або захоплення ситуацією, яка по суті є тимчасовою і одного дня зникне. Це може задовольнити емоційну потребу, але не більші пошуки Душі. Таку самотність можна знайти навіть у найстабільніших стосунках.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

SallyBea, ти абсолютно права. Оскільки Інтернет відчувається таким приватним, багато самотніх людей намагаються знайти товаришування в Інтернеті. Це просто неправильно для одружених людей. Дякуємо за ваш внесок.

Саллі Гульбрандсен з Норфолка 30 грудня 2013 року:

Я думаю, що самотність у шлюбі чи партнерстві дуже поширена. Як не дивно, я думаю, що сприятливим фактором може бути навіть Інтернет – люди зараз звертаються до зовсім незнайомих людей, щоб заповнити порожнечу у своєму житті.

З Новим роком MsDora - нехай він буде наповнений любов'ю і щастям.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Crafty, вітаю зі щасливим шлюбом і дякую за те, що поділилися своїм досвідом. «Це вимагає відданості, терпіння та розуміння». Це ваша мудрість говорить. Щасливого Нового року і подальшого щастя Вам і Вашому люблячому чоловікові.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Дениз, дякую за дуже корисний коментар. Я повністю згоден з тим, що вирішення проблеми є більш гідним, ніж пошук в іншому місці. Сподіваюся, самотні дружини звернуть увагу на цю обережність.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Лихий Скорпіон, дякую за ваш дуже мудрий внесок. «Ключ у тому, щоб знайти того, хто хоче того, що хочеш ти. «Легше підтримувати вогонь, ніж знову запалювати іскру!» Я ціную це.

CraftytotheCore 30 грудня 2013 року:

Це такий цікавий Хаб! Я колись був у стосунках і відчував себе дуже самотнім. Зараз я одружена з чоловіком, який такий люблячий і добрий. Я ніколи не відчувала, що втрачаю його увагу, як у моїх минулих стосунках. Мій чоловік ставить мене на перше місце. Він співчутливий і безкорисливий. Я думаю, що це була різниця у попередніх стосунках. У стосунках потрібна безкорисливість. Це вимагає відданості, терпіння та розуміння. Коли один із подружжя егоїст, стосунки можуть мати жахливі наслідки.

Деніз В. Андерсон з Бісмарка, Північна Дакота, 30 грудня 2013 року:

Самотність – це важка емоція, особливо коли ми очікуємо, що, будучи одруженими, нам більше не доведеться бути самотніми. Ваша порада мудра. Коли ми шукаємо добро і працюємо над стосунками, ми можемо вирішити проблему, а не шукати в іншому місці.

лихийскорпіон з Чикаго 30 грудня 2013 року:

Дивна іронія в тому, що чим довше пара разом, тим менше взаємодіє між ними. Я був свідком багатьох випадків, коли жінки проводили вільний час зі своїми подругами чи членами сім’ї, а чоловіки – зі своїми друзі-чоловіки грають у гольф або дивляться спортивні змагання в «чоловічій печері», і навіть якщо пара відвідує спільне свято, вони зазвичай «працюють у кімнаті» окремо». Коли вони вдома, вони займаються окремими хобі, читають книги або дивляться різні телепрограми в окремих кімнатах. Поступово вони стають сусідами по кімнаті з однаковим прізвищем.

Кілька років тому я обідав у ресторані на пірсі Сан-Клементе в Каліфорнії. Пара, яка сиділа за столом, ніколи не розмовляла один з одним. Жінка почала читати книгу, а чоловік – газету. Після прибуття іншої пари, яку вони чекали, «ввімкнули» і почали жваву розмову з кількома хвилинами сміху. Ніби їм (потрібна компанія), щоб блищати.

Існує певна частка «розслаблення» або «прийняття як належного», що багато пар вважають «нормальним» у довгострокових стосунках. Вони починаються як гарячі та важкі романтичні пригоди, а потім відходять, щоб переконатися, що вони збережуть свою особистість. Часто це трапляється, навіть якщо ніхто не думає про роман. Деякі люди щасливі, знаючи, що у них є хтось, навіть якщо він або вона знаходиться в іншій кімнаті. Інші вважають, що очікувати збереження романтики в довгострокових стосунках/шлюбах «нереально». Головне знайти того, хто хоче того, що хочеш ти. «Легше підтримувати вогонь, ніж знову запалювати іскру!»

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Френк, ви робите розумні зауваження. Люди знаходять способи зв’язатися з людьми, з якими хочуть зв’язатися. Можливо, самотність у шлюбі означає, що жертви не піклуються про контакт. Дякую за ваш внесок.

Френк Атанасіо від Шелтона 30 грудня 2013 року:

Статистика, яку ви надаєте, мене вразила... тільки тому, що ти говориш і вживаєш слово самотній.. з такою кількістю способів зв'язатися з кимось, мені цікаво, чому це так.. назад у справжні дні.. як тільки ви виходите з дому, єдиним засобом зв'язку є таксофон або телефон на роботі. просто цікаво, скільки самотніх людей (загалом) ..Ще один центр Msdora, який дійсно змусив мене задуматися.. хммм

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

HealthyAnnie, дякую за теплий коментар. Самотність у шлюбі здається дуже поширеним явищем. Який сюрприз для тих, хто одружується заради товариства.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Білл, дякую, що читаєш і за твої новорічні побажання. Найкращого 2014 року вам і вашим.

Енні Мессері з Іспанії 30 грудня 2013 року:

У це може здатися важко повірити, але ви можете бути самотніми у стосунках. Гарна презентація на складну тему. Змусило мене думати про принцесу Діану.

Білл Холланд з Олімпії, штат Вашингтон, 30 грудня 2013 року:

Статистика на початку мене зовсім не дивує. Я думаю, що подібні речі дуже поширені в сучасному суспільстві. Молодець, Дора, важлива тема безперечно. Щасливого Нового року мій друже.

Дора Вейзерс (автор) з Карибського басейну 30 грудня 2013 року:

Віра, дякую за твердження. Всього найкращого вам і вашим у 2014 році.

Віра Жнець з півдня США 30 грудня 2013 року:

Чудова та цікава стаття, як завжди пані Дора! Так, шлюб дійсно потребує надприродної сили, якщо він збирається тривати.

Тут варто поміркувати над багатьма моментами.

Вгору і більше і діліться

Благослови Бог, Віра Жнець