Shil1978 — фанат науки з 11-річним досвідом писати про психологію та суміжні теми.
Ах, шлюб! Хтось колись сказав це про шлюб - що ті, хто не одружений, не можуть дочекатися, щоб отримати одружені, а ті, хто одружений, часто задаються питанням, чи варто було їм взагалі одружуватися і хочу вийти! Хоча це безтурботний коментар щодо шлюбу, багато з нас можуть ідентифікувати себе з основними емоціями, що стоять за ним. Причина, чому ми ототожнюємо себе з цим твердженням, звісно, полягає в тому, що багато хто з нас вступають у шлюб, думаючи, що це шлюб дорівнюватиме всьому, що є добре в даний час (вашому єдиному існуванні) плюс «додаткові» переваги, які принесе шлюб.
Звичайно, цей «додатковий» біт — це не те, що ми визначаємо чи можемо ідентифікувати — ми просто сподіваємося, що щось є «додаткове», що шлюб приготував для нас, і, звичайно, ми думаємо, що це «додаткове» буде позитивним річ. Іншими словами, ми вступаємо в шлюб з великими очікуваннями. Це, звичайно, є джерелом потенційної майбутньої катастрофи. Тому що те, що йде вгору, загалом падає і тому з великими очікуваннями. Коли ви встановите таку високу планку, рано чи пізно вас обов’язково вдарить тверезою перевіркою реальності.
Від giesje через Pixabay
Ви змінили:
Як часто ви чули це твердження від подружніх пар, коли зверталися один до одного? Я підозрюю, що відповідь буде, досить часто! Ну, якщо ви одружені і вимовляєте цю заяву про свого чоловіка, це може означати одну з двох речей. Або ваш чоловік дійсно змінився, або ви змінилися, і, отже, зараз дивіться на свого чоловіка інакше. Це факт, що люди змінюються, і всі зміни не є поганими. Люди часто еволюціонують у більш зрілих особистостей - їхній життєвий досвід сформував їх. Ваші інтереси можуть змінитися, можливо, ваші ідеали і хто знає що ще, але те саме буде і для вашого партнера. Отже, зміни самі по собі непогані і насправді, можна заперечити, неминучі. Тому важливо, щоб ви, як пара, адаптувалися один до одного і росли як особистості разом, без конфліктів і гіркоти. Очікувати, що людина буде такою ж, як та, яку ви зустрічали багато років тому, нереально. Ви не зустрінете цю людину, якщо не помандруєте в часі назад.
Автор Менді Голдберг через Flickr
Перешкода невірності:
Незліченні шлюби закінчуються на зміну невірності. Люди не є справді моногамними, біологічно кажучи. Отже, це вимагає від нас певної міри самоконтролю та дисципліни, щоб залишатися моногамними. Один із партнерів може розчаруватися або набриднути шлюбом через кілька років. Коли це станеться, деякі можуть піддатися спокусі. Це, очевидно, запускає потенційний ланцюг подій, які можуть покласти край шлюбу. У той час як ті, хто обманює, думають, що їм це вдасться, часто їх дізнаються. Дехто стверджує, що інтрижка може зміцнити шлюб, але я не розумію, як це зробити. Можливо, якщо їх не дізнаються. У будь-якому випадку це азартна акція з високими ставками, і жодна пара, яка по-справжньому любить один одного, не повинна піддаватися спокусі обдурити, тому що можна багато втратити і дуже мало отримати від цього.
Сперечатися про свій шлях до розлучення:
Насправді в кожному успішному довгостроковому стосунку буде своя частка гарячих суперечок і серйозних словесних бійок. До них я зараховую свій шлюб. Сперечатися не є проблемою, але проблемою може бути те, як ви справляєтеся з суперечками і як ви боретеся один з одним через свої аргументи. Якщо у стосунках нормальний сценарій (під час сварки) полягає в тому, що один партнер постійно є агресором, а інший — захисником, це віщує біду на майбутнє. Партнер, який постійно обороняється, може в якийсь момент відчути, що йому/їй достатньо. Таким чином, ключ до довгого і міцного шлюбу полягає в тому, щоб мати ситуацію, коли обидва партнери сперечаються справедливо і мають баланс. Це не тільки знизить рівень надмірного стресу, який може постійно відчувати один із партнерів, але й гарантує, що такі суперечки призведуть до конструктивних рішень. Коли ви боретеся справедливо і збалансовано, вам буде набагато легше погодитися і подолати потенційні проблеми, через які стикається кожен шлюб.
Автор WenPhotos через Pixabay
Придушення своїх справжніх почуттів:
Хоча в деяких шлюбах пари завчасно обговорюють будь-які проблеми, з якими вони можуть зіткнутися стосунки, є шлюби, де хоча б один партнер вагається у винесенні будь-яких проблем зіткнувся. Причин для цього може бути багато, починаючи від надзвичайного бажання зберегти шлюб будь-якою ціною і закінчуючи небажанням стикатися з конфліктною ситуацією тощо. Однак такий підхід насправді не робить шлюб тривалим, а лише подовжує неминуче на деякий час. Абсолютно важливо, щоб пари висвітлювали свої проблеми та обговорювали їх один з одним і не дозволяли таким проблемам нагноюватись і розростатися до точки, коли їх може стати важче вирішити.
Ця настирлива звичка, яка не приносить користі:
Коли ми чуємо слово «придиратися», ми схильні відкидати його і посміятися над ним. Ми не розглядаємо це як проблему; насправді, багато хто з нас можуть вирішити вважати це неминучим наслідком спілкування з кимось. Ну, на жаль, для певних пар придирання цілком може порушити угоду. Це, звичайно, невесело, і це може завдати великої шкоди в довгостроковій перспективі. Це звичка, яка у вас може бути, але ви не усвідомлюєте, наскільки серйозною вона стала. Про це знає лише ваш партнер, і тому, якщо він/вона скаржиться на це, зверніть на це серйозну, серйозну увагу і спробуйте подолати цю звичку. Партнер, який постійно лається, може підвищити рівень стресу свого чоловіка і викликати постійні бійки. Це звичка, яка також не приносить вам користі - вона ніколи не вирішує жодних проблем у довгостроковій перспективі. Звичайно, ви хочете сказати своєму партнерові зробити це або зробити те, але це цілком можна сказати люблячим голосом і звичайним тоном, а не в режимі пошуку помилок з непотрібними прикметниками. Вам дійсно не потрібна барвиста мова, щоб передати своє повідомлення.
Одруження з неправильних причин:
По-справжньому одружуватися можна лише в тому випадку, якщо ви дійсно любите свого партнера і бажаєте всього цього, що приходить разом із шлюбом. Ви точно не повинні одружуватися через гроші, покращення кар’єрних перспектив або, як це відбувається в деяких азіатських країнах, щоб відповідати суспільним правилам або бажанням батьків. Такі шлюби не засновані на будь-якому міцному фундаменті, але в кращому випадку є компромісом, який згодом (у більшості випадків) розпадеться і розпадеться. Отже, одружуйтеся з правильних причин, якщо ви хочете, щоб ваш шлюб тривав і був успішним.
Від StockSnap через Pixabay
Працюйте і плекайте свій шлюб:
Ви наполегливо працюєте у своїй роботі, щоб бути кращим у своїй справі, ви наполегливо працюєте як спортсмен у спорті ваша гра повинна бути найкращою у вашій грі, але ви справді думаєте, що так само старанно працюєте над своїм шлюбом? Швидше за все, ви цього не робите, і ви сприймаєте свій шлюб як належне. Велика помилка! Вам потрібно постійно розвивати і підтримувати свій шлюб. Як і ваш будинок або автомобіль, ваш шлюб потребує періодичного обслуговування, щоб підтримувати його в робочому стані. Це не те, що ми не знаємо, що ми повинні робити, щоб плекати наш шлюб і щоб наші партнери відчували себе коханими та особливими, просто ми ліниві і сприймаємо наших партнерів як належне. Збережіть романтику у вашому шлюбі. Ви знаєте, що вам потрібно зробити; зрештою, ви зробили все, щоб змусити свого коханого сказати: «Так», і завоювати його/її! Тож просто продовжуйте робити ці речі і нехай палає полум’я романтики.
Автор Alexas_Fotos через Pixabay
Чи шкодую я про те, що вийшла заміж – пережила шлюб?
Я одружений трохи більше 10 років, і мушу визнати, що іноді замислювався, чи варто було мені залишитися самотнім. Звичайно, причина, чому людина задає собі це питання, полягає в тому, що часто людина переповнена цим обов'язки - реальні або уявні обмеження, особистісні відмінності/зіткнення тощо - які супроводжуються шлюб. Молодші пари можуть частіше стикатися з цим питанням, коли вступають у шлюб з більшими очікуваннями загалом і не передбачають багатьох речей, з якими їм, можливо, доведеться зіткнутися шлюб. Хоча ці запитання інколи закрадалися мені в голову, вони так само швидко виривалися з моєї свідомості. Тому що шлюб — це не просто чорно-біле — його не можна позбутися.
Звичайно, я міг би залишитися самотнім, якби вважав, що дивні погані дні, які я пережив у моєму шлюбі, не варті цього всього або чогось, з чим я не могла впоратися. Однак я не можу не бути вдячною за шлюб, який у мене є. Коли я дивлюся на усміхнене обличчя моєї прекрасної дочки і бачу любов, яку моя дочка ділить з її батьком, я згадую, що б я втратив, якби залишився самотнім. Коли я знаю, що можу притиснутися до свого чоловіка та поділитися своїми найглибшими та приватними думками знаю, що він поруч зі мною, незважаючи ні на що, крізь товстий і тонкий, це дуже заспокоює почуття.
Кожен має різний досвід шлюбу, і може бути багато тих, для кого шлюб є чистим пеклом. Однак для більшості з нас шлюб не є ні великим, ні пекельним – він просто є! Ми несемо відповідальність плекати наші шлюби та піклуватися про них. Від нас залежить, що означає для нас наш шлюб. Я визначив, що це повністю того варте, і я б точно не відмовився від цього, щоб знову бути самотнім.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
© 2012 Шил1978
Тім Трузі 15 грудня 2017 року:
Чудова стаття. Розподіл влади та нерівність постійно називають причиною розлучення. Ця стаття дуже корисна для надання порад щодо вирішення таких ситуацій. Шлюб – це складна ситуація, яка вимагає від обох сторін м’якості та розуміння. Що стосується суперечок, то мій тато давно навчив мене розуміти, що бути правильним – не завжди найкращий підхід. Проте щастя мого чоловіка є найважливішим.
Ще раз дякую вам.
Метті Наварро з Нью-Джерсі 9 червня 2017 року:
Чудовий хаб! Я згоден з вами, що ми змінюємося, і коли ми робимо це, інша людина більше не задовольняє наші потреби.
Шил 1978 (автор) 13 березня 2012 року:
Дякую, CJ, за теплі слова вдячності. Радий, що вам сподобався цей центр! Дякую за найкращі побажання :)
Будь здоровим і сам, CJ! Ще раз дякую, що зайшли!!
CJ Кувалда 13 березня 2012 року:
Молодець, Шил 1978, я думаю, що ти дав багато хороших порад тим, хто думає про одруження, і навіть тим, кому потрібно згадати, чому вони взагалі одружилися. :0)
Проголосував і геть!
З найкращими побажаннями та будьте здорові - C.J. Sledgehammer
Шил 1978 (автор) 02 березня 2012 року:
Рада знати, Місті, що тобі сподобалася ця відповідь. Я також маю подякувати вам за те, що поставили це запитання, яке спонукало мене написати цей центр – справді дуже гарне запитання! Дякую, що зайшли та прокоментували :)
@ smzclark, дякую і вам за те, що зайшли та залишили коментар - радий, що вам сподобався цей центр!!
Сінді Лоусон з Гернсі (Нормандські острови) 2 березня 2012 року:
Сподобалась ця відповідь на моє запитання. Голосували до кінця. Мені особливо сподобалося ваше раннє твердження: «багато з нас вступають у шлюб, думаючи, що шлюб буде рівним до всього, що є хорошим на даний момент (вашого єдиного існування) плюс «додаткові» переваги, які б принесли шлюб.». О, це дуже вірно для багатьох пар.
Чудові речі :)
smzclark з Чеширу 2 березня 2012 року:
Гарний центр і дуже правдивий... є дехто, хто міг би прочитати це, перш ніж вступити в шлюб :-0
