Два біблійні ключі до побудови чудових стосунків

Рон є пастором-засновником церкви в Гаррісбурзі, Пенсільванія. Він закінчив Денверську семінарію в Колорадо.

Усі ми хочемо гарних стосунків у своєму житті. Які б це не були стосунки, чи то з чоловіком, дружиною, хлопцем, дівчиною, батьком, дитиною, навіть босом, ми хочемо, щоб це спрацювало.

Але чудові стосунки не бувають просто так – їх потрібно будувати. Насправді, у всіх наших стосунках ми, своїми вчинками та ставленням, завжди знаходимося в процесі їх розбудови або руйнування. Будь-які стосунки вимагають вкладення часу, зусиль і божої мудрості, щоб підтримувати їх.

Нам усім потрібна допомога у наших стосунках!

Якщо ви подібні до мене, у вашому житті було достатньо дисфункції, болю, сліз і відвертих невдач, щоб зрозуміти, що коли справа доходить до стосунків, вам потрібна допомога! І в Біблії є один конкретний уривок (з багатьох, які ми можемо вибрати), який, на мою думку, надає саме ту допомогу, яка нам потрібна:

Ефесян 4:29-32 (NKJV)Нехай не виходить з уст твоїх погане слово, але те, що є добром для необхідного збудування, щоб воно дало благодать слухачам. 30 І не засмучуй Святого Духа Божого, Яким ти запечатаний на день відкуплення. 31 Усяка гіркота, гнів, гнів, крик і лихість нехай віддаляться від вас із усією злобою. 32 І будьте добрі один до одного, милосердні, прощаючи один одному, як Бог у Христі простив вам.

Цей уривок підкреслює два важливих ключі до побудови чудових стосунків. Він говорить нам, що ми повинні робити; але не менш важливо, що він говорить нам, чого не робити. Давайте спочатку розглянемо, чого нам слід уникати. Ось ілюстрація того, що, на мою думку, є, мабуть, найважливішим, але також найбільш занедбаним принципом у побудові чудових стосунків:

Критично важливий принцип

У квітні 1865 року президент Авраам Лінкольн був застрелений у театрі Форда у Вашингтоні. Очевидці віднесли ще дихаючого президента до сусіднього будинку й поклали на ліжко. Потім прийшли лікарі. Знаючи, що куля все ще застрягла в мозку президента, вони вважали, що єдиний шанс Лінкольна на життя – це витягнути цю кулю з його голови. Отже, вони почав пробувати навколо пальцями, щоб спробувати знайти ту кулю та витягти її з мозку президента.

Зрозумійте: це був 1865 рік. Ці лікарі з медичної точки зору не мали уявлення, що вони роблять. Вони навіть не знали достатньо, щоб помити руки. Деякі сучасні медичні експерти стверджують, що якби куля не вбила президента Лінкольна, то вбили б лікарі.

Ті лікарі в 1865 році не розуміли того, що зараз вважається першим принципом медицини: перш за все, НЕ НАЧОРІТЬ. Що б лікар не думав, що він може зробити, щоб допомогти пацієнту, його перша відповідальність полягає в тому, щоб його лікування не погіршило ситуацію.

Перший принцип побудови стосунків: НЕ ШКОДИ!

Так само, як лікар намагається зміцнити здоров’я свого пацієнта, якщо ми намагаємося налагодити стосунки, перше правило таке: не завдавати шкоди! Ми повинні переконатися, що ми не робимо того, що руйнує стосунки.

Ось у центрі уваги самого першого речення нашого біблійного уривку:

Нехай не виходить з уст твоїх погане слово, але те, що є добром для необхідного збудування, щоб воно дало благодать слухачам.

Ключ №1: Зупиніть корумповані та неповажні слова!

Пошкоджені слова – це слова, які руйнують, а не будують чи розбудовують. Це слова, які явно чи неявно атакують особистість людини. Найшвидший спосіб повністю вивести стосунки з колії - це слова, які висловлюють безчестя та неповагу до цієї людини.

Це питання, яке пов’язане з принципом «не нашкодь».

Сердиті слова Зворушіть більше сердитих слів

Щоразу, коли хтось із нас відчуває напад, наша перша турбота зазвичай полягає в тому, щоб захиститися. І я впевнений, що ви чули приказку: «найкращий захист — це добра напад». Отже, якщо мій партнер у стосунках відчуває, що я словесно напав на нього чи її, мені слід очікувати негайної словесної контратаки. Біблія говорить про це так:

Приповістей 15:1 М’яка відповідь відвертає гнів, а суворе слово викликає гнів.

Тож тепер ми йдемо в низхідну спіраль гніву… Мої гнівні слова в бік цієї людини викликають відповідь гнівних слів у відповідь на мене, що, у свою чергу, викликає більше мого гніву прямо на них. І він просто крутиться вниз і вниз.

Згодом у цій суперечці, ймовірно, закінчиться газ. Ми сказали одне одному всі неприємні та образливі речі, які могли сказати один одному, і врешті-решт ми доходимо до того, що… «Що завгодно». Ви можете подумати, що суперечка закінчена. Але не зовсім. Подивіться на слова, які в Біблії асоціюються з гнівом:

Ефесян 4:31 Нехай усяка гіркота, гнів, гнів, крик і лихість будуть відкинуті від вас з усією злобою.

Своїми приниженими словами я вніс у стосунки гіркоту, гнів, злобу та злобу. Всі ці речі схожі на капсулу ліків із вивільненим часом. Вони можуть проявити свій ефект не відразу, але з часом вони можуть пронизувати стосунки отрутою злої волі, недовіри чи байдужості.

Неповажні та ганьбливі слова мають a Ппотужний вплив

У той момент, коли ви починаєте висловлювати неповагу іншій людині, стосунки припиняються.

Що б ще не відбувалося у відносинах до того моменту, стає, принаймні, на даний момент неактуальним. Повна увага тепер зміщується на неповажні слова, дії та ставлення, які ви висловлювали до цієї людини. Ось приклад того, що я маю на увазі:

Деякий час тому я встав з ліжка, поклав ноги на підлогу і ой! У моїй нозі застрягла швейна голка. Я поняття не маю, як ця голка опинилася на підлозі нашої спальні. Але ось що: поки та голка була в моїй нозі, я ні про що інше не дбав. Ви могли говорити зі мною про мою роботу, про сніданок, про мою машину, навіть про фінансові питання… Я не слухав! Поки цю голку не витягли з моєї ноги, я не займався нічим іншим.

Так буває, коли ми говоримо критичні, зневажливі, неповажні та звинувачувальні слова несхвалення по відношенню до іншої людини. Як тільки ви почнете принижувати цю людину своїми словами і своїм ставленням, вона не буде дбати ні про що інше, як відреагувати на ваш напад на її особистість.

Якби ми з дружиною обговорювали, куди піти на вечерю, і я щось сказав або проявив своє ставлення, мала на увазі, що вона була дурною або егоїсткою за бажання піти в ресторан, який вона запропонувала, це було б як голка в ногу.

З цього моменту дискусія більше не буде про те, куди піти на вечерю. Обговорення йшлося про мої слова та моє ставлення, які напали на те, ким є моя дружина як особистість. Тепер, поки це питання не буде вирішено, вона не зможе звернути увагу на що-небудь інше, що я можу сказати.

Пошкоджені слова можуть вбити стосунки

Кожного разу, коли я говорю щось, що висловлює неповагу до того, ким є людина як особистість, це є «корумпованим словом».

Щоразу, коли я починаю речення словами «ти такий…», а решта – щось негативне, я ризикую вимовити корумповані слова, які швидше руйнують, ніж зміцнять стосунки.

Щоразу, коли я починаю висловлювання словами «ти завжди…» або «ти ніколи…», а решта речення – щось негативне, я на тонкому льоду.

Перше правило побудови стосунків: НЕ ШКОДИ! І найпростіший спосіб завдати часом непоправної шкоди стосункам – негативними, критичними, неповажними та ганьбливими словами.

Тепер, коли ми знаємо, чого не можна робити, давайте перейдемо до того, що нам робити.

Ключ №2: Побудуйте стосунки за допомогою позитивних слів ласки

Ефесян 4:31-32 Усяка гіркота, гнів, гнів, крик і лихе слово нехай віддаляться від вас з усією злобою. 32 І будьте добрі один до одного, милосердні, прощаючи один одному, як Бог у Христі простив вам.

Навіть коли хтось сказав чи зробив щось, що глибоко боляче чи образить мене, я не можу дозволити собі відповідати гнівними, гіркими та неповажними словами. Натомість Біблія наказує мені відкинути всі мої слова гіркоти, гніву та гніву і замінити їх словами добрими, ніжними та прощаючими.

Доброта

Цікавим є те, що добрі слова не обов’язково заслужені.

Якщо ви працюєте 40 годин на тиждень, а я даю вам зарплату за 40 годин роботи, я не люб’язний. Ви заробили цю зарплату! Але якщо я дам тобі гроші, на які ти ніколи не працював, просто тому, що знаю, що вони тобі потрібні, це буде люб’язно.

Отже, якщо я обмежу свої позитивні та схвальні слова лише тим, що, на мою думку, ви заробили або заслуговуєте, це не слова доброти, і вони не відповідають біблійному наказу.

Іншими словами, якщо я хочу дотримуватись біблійного наказу, що я зосереджуюся на словах, які є добрими, ніжними та прощаючими, я не можу дочекатися, поки я вважаю, що ви заслуговуєте на ці слова. Я повинен бути готовий говорити їх і говорити їх щиро, коли я цілком впевнений, що ви не треба заслуговують на них.

З особистого досвіду знаю, що говорити щирі слова ласки та доброти, коли я все ще борюся з почуттям образи, нелегко. Але Бог дав нам дивовижний привілей просити сили, яка нам потрібна, у Того, Хто, коли ми ще були грішниками, дав Свого Сина, щоб він помер за нас. Насправді така молитва є єдиним способом, яким це можна зробити.

Прощення

Прощення є вирішальним елементом у будь-яких стосунках. Пробачити означає, що ви більше не будете ображати людину на неї.

Ви можете пробачити когось лише тоді, коли він справді завдав вам шкоди або образив. Це означає, що біблійний заклик до прощення вступає в дію саме в ті часи, коли у вас є був найбільш скривдженим, розчарованим, ображеним і злим через те, що інша людина сказала чи зробила ти.

«Прощай» у виконанні Поли Діброу

Прощення не відбувається тому, що ми більше не відчуваємо болю від того, що нам зробили. Це трапляється, коли ми приймаємо рішення, що своїми словами, діями і навіть думками ми більше не будемо заперечувати те, що зробила людина.

З мого досвіду, одна з речей, яка найбільше зміцнює стосунки, — це коли кожен партнер знає це, навіть коли вони говорять і робити речі, які справді образливі або образливі для іншої людини, у відповідь до них все одно будуть ставитися з добротою та милістю.

Проблеми мають бути вирішені

Це не означає, що ми повинні підмітати образливі слова або дії іншої людини під килим. Біблія не вимагає від нас бути килимками, боячись сказати що-небудь про те, що нас турбує. Насправді все навпаки:

Ефесян 4:26 Гніться і не грішити»: нехай сонце не заходить у гніві своєму.

По-справжньому сердитися, коли інша людина говорить або робить речі, які є для вас образливими або образливими, не тільки природно, але й здорово. Коли ми відчуваємо гнів, це сигнал про те, що у стосунках щось не так, і це потрібно виправити. Тому в Біблії сказано «гнівіться і не грішіть». Гріх не в гніві, а в тому, як ми на нього реагуємо.

Святе Письмо каже, що ми повинні негайно впоратися зі своїм гнівом: «Не дай сонцю зайти у гніві Твоїм». Не треба нехай це нагноїться, і не дозволяйте йому піти під землю у ваших емоціях, де воно перетворюється на гіркоту та образа. Отже, що нам робити, коли наш партнер говорить і робить речі, які викликають наш гнів?

Матвія 18:15 Крім того, якщо твій брат згрішить проти тебе, іди і скажи йому, що він винен між вами і нимна самоті. Якщо він почує вас, ви придбали свого брата.

Якщо ви відчуваєте гнів через те, що ваш друг Джордж поширює плітки про те, що ви сказали йому конфіденційно, Біблія говорить, що вам потрібно підійти до нього і сказати йому, що вас турбує.

Або, якщо ви дружина, чий чоловік, здається, постійно говорить про вас підступні або неповажні речі на публіці, ви повинні дати йому зрозуміти, що його поведінка є для вас образливою і неприйнятною.

Але ось ключ: принцип «не завдавати шкоди” все ще застосовується.

Навіть коли ви заперечуєте іншу людину щодо дій, які були глибоко образливими або болючими для вас, ви все одно повинні робити це словами та ставленням, які передають не неповагу, а вашу любов і повагу до цього особа.

Ефесян 4:15 але, говорячи правду в любові, може в усьому вирости в Того, Хто є Головою-Христом

Ми повинні говорити правду, але ми повинні бути обережними, щоб робити це лише в дусі любові, благодаті та поваги.

Більше стосунків Мудрість зі Святого Письма

Приповістей 15:23 Людина має радість від відповіді уст своїх і від слова, сказаного своєчасно, як воно добре!

Приповістей 16:24Приємні слова, як соти, Солодкість для душі і здоров’я для кісток.

2 Тимофія 2:24 І слуга Господній не повинен сваритися, але бути лагідним до всіх, вміти навчати, терпеливий,

Основа чудових стосунків

Біблія багато чого може сказати про побудову благочестивих стосунків. Але якщо ми будемо використовувати ключі, щоб уникати слів, які руйнують, і бути щиро щедрими на слова які нарощуються, ми закладемо міцний фундамент для чудових стосунків, яких усі ми прагнемо мати.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

© 2013 Рональд Е Франклін

Рональд Е Франклін (автор) з Механіксбург, Пенсильванія 12 квітня 2015 року:

Привіт, Джулі. Я думаю, що розуміння того, що доброта не залежить від того, що одержувач заслуговує її, є одним із тих найважчі уроки, як для вивчення, так і для послідовного застосування на практиці, але це також один з найбільших важливий. Зрештою, безумовна любов (агапе) безумовна. Дякуємо, що читаєте та ділитеся.

Джулі К. Хендерсон 12 квітня 2015 року:

Це корисна, добре написана стаття. Я ціную ваші думки про доброту, яка виходить за межі того, що люди заслужили чи заслуговують. Сподіваюся, ці слова допоможуть мені запропонувати більше доброти в наступні дні. Молодці.

Рональд Е Франклін (автор) з Механіксбург, Пенсильванія 30 грудня 2013 року:

Дякую, The Stages Of ME. За останні кілька десятиліть напад ворога на шлюби був невпинним і, з його точки зору, дивовижно успішним. Тому я думаю, що ваше служіння молитви за стосунки дуже потрібне. І ви маєте рацію: шлюб — це один із чудових Божих шляхів для того, щоб застосувати багато блиску в нашому житті!

Кеті Хендерсон від Pa 30 грудня 2013 року:

Чудовий центр ~ на прохання пастора я молився про шлюби та стосунки близько трьох років. На жаль, ми все ще бачимо, як розпадаються давні красиві шлюби. Ми з чоловіком глибоко боляче і щиро молимося про стосунки. Якби тільки люди могли визнати, що стосунки – це те, що нам потрібно, щоб краще прославляти Бога. Нехай ви будете постійно благословенні, коли ділитеся цим повідомленням ~

Рональд Е Франклін (автор) з Механіксбург, Пенсильванія, 9 серпня 2013 року:

Дякую, пані Дора! Я сподіваюся, що ці принципи будуть вважатися практичними, оскільки я регулярно бачу шкоду, яка виникає при їх порушенні.

Дора Вейзерс з Карибського басейну 9 серпня 2013 року:

Дуже хороша порада! Дякую за цю практичну біблійну перспективу. Картинки теж сподобалися. Проголосував за!