Шість способів реагувати на мовчазне поводження у стосунках

Автор Кеті Бейтсел пише про теми, які вона переживала, працювала чи ретельно досліджувала.

ОГЛЯНУЄТЬСЯ
Френсіс М. Bledsoe, ліцензований клінічний соціальний працівник, Центр відносин у Нешвілі

Що таке мовчазне лікування?

Мовчазне звернення – це коли одна людина у стосунках ігнорує іншу людину, відмовляючись визнати це усно або будь-яким іншим способом. Зазвичай це відбувається після сварки, але це також може статися, коли мовчазний партнер злий, а інша людина не знає чому.

Перебувати на одержувачі боляче і засмучує. Це форма острацизму, і це може виглядати як покарання і навіть форма тиску, щоб отримати відповідь на критику або подання на запит.

Якщо ви перебуваєте на стороні, важливо знати, що ніхто, чоловік чи жінка, не повинен сприймати мовчазне поводження як прийнятну поведінку. Ви цього не заслуговуєте. Хоча обидві сторони відповідають за створення здорового спілкування у відносинах, ніхто ніколи не заслуговує на те, щоб його ігнорували, і ви не погодилися на такий тип пасивно-агресивного спілкування.

Мовчазне поводження є поширеною моделлю конфлікту для відданих, романтичних пар, і воно може бути шкідливим, якщо його не вирішити. Важливо зламати цю модель спілкування, і є конструктивні способи відповісти і, сподіваюся, знайти спосіб рухатися вперед, з яким ви обидва можете погодитися.

Ось кілька способів реагування на мовчазне лікування.

1. Знайдіть час, щоб охолонути

Під час тиші обидва партнери повинні зробити паузу, щоб подумати, що призвело до епізоду мовчання, особливо якщо йому передувала сварка, бійка або емоційний сплеск. Якщо ви перебуваєте на стороні, ви можете відчути розчарування та злість, тому візьміть період охолодження, щоб перевести дух і заспокоїтися.

2. Дайте своєму партнеру простір для роздумів

Уникайте спроб з’ясувати, про що думає ваш мовчазний партнер або чоловік. Ви не читаєте думки. Мовчазне звернення є пасивно-агресивною формою спілкування. Якщо ви думаєте за них, вони не навчаться бути прямими, коли діляться своїми думками та почуттями.

3. Не вибачайтеся, якщо вам дійсно не шкода

Ніколи не вибачайтеся за щось, якщо ви не вірите, що зробили. Як ви можете мати справжні, пов’язані стосунки, будучи фальшивими? Замість цього спробуйте співчувати своєму партнеру, скажіть, що ви розумієте, що він засмучений або злий, і що ви хотіли б подолати розрив, який виник між вами.

4. Вибачте, якщо Вам дійсно шкода

Подумайте, чи справді ви зробили або сказали щось, щоб образити свого партнера або розлютити його. Визнайте і визнайте будь-які провини, які могли спричинити образу, та щиро вибачитися.

5. Запитайте себе, чи це просто різниця в особистості

Ваш партнер інтроверт, а ви більше екстраверт? Інтровертам потрібно більше часу, щоб обробити свої емоції, особливо коли ситуація стає інтенсивною або вони відчувають, що на них напали чи образили.

Якщо це стосується вас, скажіть своєму партнерові, що ви приділите йому певну кількість часу для самих себе і що ви повернетеся після закінчення часу, щоб поговорити. Звичайно, краще, якщо вони погодяться на цей план.

6. Встановіть правила здорового спілкування

Коли комунікація складна, це може допомогти створити деякі правила. Дайте своєму партнеру (і собі) дозвіл заспокоїтися.

Іноді, коли ми відчуваємо хвилі тривоги, паніки або люті, наше тіло насичується адреналіном. Це називається «затопленням», і це відбувається, коли інтенсивні почуття, думки або відчуття просто занадто багато, щоб інтегрувати в даний момент.

«У конфлікті, коли одну людину затопило, вони зазвичай вибирають або бій втечі», — каже доктор Вайатт Фішер, консультант із шлюбу з Боулдера, Колорадо. «У цьому випадку втеча буде мовчазною обробкою або закиданням. Регулярне кидання каменю токсично для здорових стосунків».

Фішер рекомендує парам визнати, що один або обидва партнери затоплені, а потім розлучитися на деякий час, щоб заспокоїтися. Потім вони повинні повернутися разом в узгоджений час, коли вони будуть спокійні, щоб обговорити конфлікт.

Це часто є частиною моделі поганого спілкування. Але мовчазне лікування, якщо воно структуровано, є частиною підтримуваної досліджень поведінкової терапії пар.

— Ніколь Праус, доктор філософії, психолог UCLA

Чи є мовчазне звернення формою психологічного насильства?

Я був здивований, дізнавшись, скільки жінок зазнали мовчазного поводження протягом днів, тижнів, навіть місяців у своєму шлюбі. Я пам’ятаю, як відчув сильний біль, коли мій хлопець не розмовляв зі мною кілька годин — і він не намагався послабити холодне плече, а просто охолоджувався.

Звертатися мовчки боляче терпіти, і, на мою думку, той, хто забиває іншу людину, щоб отримати контроль над ситуацією, є емоційно образливим. По суті, вони кажуть: «Ви негідні того, щоб вас визнали людиною, гідною гідного ставлення».

Так стверджують деякі психологи мовчазне звернення завдає емоційної шкоди, схожої на фізичне насильство. Мозок реагує подібним чином, будь то фізична шкода чи емоційна нехтування.

Інші, однак, кажуть, що зазвичай мовчазне звернення – це лише погана форма спілкування.

«Це часто є частиною моделі поганого спілкування», — каже Ніколь Прауз, доктор філософії, психолог з UCLA. «Але мовчазне лікування, якщо воно структуроване, є частиною підтримуваної дослідженнями поведінкової терапії пар».

У цій формі, каже Прауз, партнер стверджує, що вони починають засмучуватися, їм потрібно взяти тайм-аут і перевірить через годину. Потім вони можуть мовчати щодо свого партнера протягом цього часу.

«Це жодним чином не є образливим і допомагає покращити здатність кожної людини регулювати власні емоції, коли вони знову збираються разом, щоб обговорити», — каже Прауз. "Це також не "вийти з в'язниці без втечі, оскільки партнер, який бере перерву, погодився знову вступити в певний час".

6 способів реагувати на мовчазне лікування

Зміна підходу до стосунків

Оскільки мовчазне звернення — це спосіб для вашого партнера отримати контроль, ви повинні подбати про себе, щоб його поведінка не викликала у вас відчуття приниження та відторгнення.

• Нагадайте собі, що ваш партнер відчуває себе невпевненим і неконтрольованим.
• Не вдавайтеся до дутися, надутися чи борсутися. Намагайтеся зберігати спокій, якщо можете. Прогуляйтеся, щоб подихати повітрям.
• Подумайте, чи не намагаєтеся ви контролювати стосунки більше, ніж це зручно для вашого партнера.

Інші способи вирішення проблеми

Більшість суперечок не починаються через що сказано. Вони починають спочатку як щось було сказано.

Якщо вам здається, що ви пред’являєте вимогу (або ви відчуваєте, що збираєтеся це зробити!), запитайте себе, як ви можете вирішити проблему, яка у вас є, не вимагаючи нічого від партнера.

Він не взяв свої рушники (знову!), хоча продовжує обіцяти зробити краще. Якщо ви так думаєте засоби що він забудькуватий, у вас буде інша відповідь, ніж якщо ви думаєте засоби що він не має до вас ніякої поваги. Як тільки ви визначите, що означає подія — для вас, а не для нього — ви готові відповісти на наступне запитання.

• Яка ваша справжня мета?

Ваша мета — мати чисту ванну кімнату чи змусити його робити все по-твоєму? Якщо ви дійсно шукаєте лише чисту ванну кімнату, вам потрібно з’ясувати, що ви можете зробити, щоб переконатися, що ваша ванна кімната чиста, навіть якщо він ніколи не змінить свою поведінку. З іншого боку, якщо ви думаєте, що він використовував рушники, щоб показати вам, що він вас не поважає, і ви хочете, щоб він показав вам, що він робить, підбираючи свої рушники, ви користуєтеся попитом території.

Мета змусити іншу людину робити те, що ви хочете, буде ніколи працювати в довгостроковій перспективі!

Після того, як ви повністю зрозумієте, яке значення ви надаєте події та якої мети хочете досягти, ви зможете зрозуміти, як це зробити без допомоги партнера. Ви можете виявити, що хочете найняти когось, мати в наявності менше рушників або забрати їх самостійно замість того, щоб сперечатися.

Коли проблема надто велика

Знову ж таки, ви можете виявити, що справжня проблема полягає в тому, що є можливим порушенням угоди. Якщо ви щиро вважаєте, що ваш партнер неуважно ставиться до вас, тоді ви повинні спілкуватися лише з людьми, які достатньо уважні, щоб ви відчували себе коханими, а не сваритися.

Якщо ви сумніваєтеся, чи бути у стосунках, вам справді потрібно враховувати лише власну точку зору, а не партнерів. Їхні думки, цінності та причини не мають значення, поки ви розумієте, чого хочете.

Потім, коли ви говорите про це з ним, опишіть, як ви себе почуваєте, з повагою вислухайте їхню думку і подивіться, чи зможете ви разом знайти спільну мову.

Роль жертви

У деяких випадках мовчазний партнер намагається уникнути іншої токсичної динаміки. Якщо ви намагаєтеся змусити їх змінитися або зробити все по-своєму, ви даєте їм причину відмовитися. Якщо ви критикуєте їх як особистість або приписуєте провину замість того, щоб зосередитися на пошуку рішень, ви сприяєте динаміці. Якщо ви дозволяєте собі відчути себе жертвою, впадаєте в депресію або надуваєтеся, ви повинні визнати, що ви також застосовували тактику контролю, і зобов’язуйтеся припинити.

Мовчазне поводження є частиною схеми «вимагай-відкликайся», яка смертельна для стосунків!

Пошук здоровіших способів спілкування

Це означає, що вам також доведеться навчитися більш здоровим способам протистояти проблемам, а навчання потребує часу. Ви не знайдете рішення, яке працює лише за кілька днів або тижнів. Це може бути динаміка, яка розвивалася протягом місяців або років, і може знадобитися багато місяців, щоб замінити її кращими методами. У міру того, як ви вчитеся, навчатиметься і ваш партнер, але це не буде на вашій шкалі часу, тому зосередьтеся на прогресі, тому що до досконалості ще далеко.

Сподіваюся, ці поради допоможуть вам змінити ваші стосунки та вжити заходів, щоб запобігти замішанню. Я закликаю вас виконати всі ці кроки та дозволити собі робити помилки. Вчіться у них, а потім поверніться.

Особлива примітка про зловживання

Коли люди відчувають себе неконтрольованими, вони шукають способи відновити контроль, як ми вже обговорювали.

Якщо ваш партнер зазнає фізичного насильства, будь-які зміни, які ви внесете у свою реакцію на мовчазне звернення, можуть посилити його поведінку. Будьте готові до цього, маючи план покинути довкілля, якщо виявиться загроза. Знайдіть терапевта, який спеціалізується на насильстві. Знайте, до кого ви можете звернутися, де ви можете зупинитися, і заощадьте достатньо грошей, щоб дати вам подушку, якщо вона вам знадобиться.

Тому що люди, які мовчать, зазвичай намагаються уникнути незручної конфронтації, більшість з них вони не вдадуться до цього, але я згадую це, тому що це завжди один із варіантів, які люди мають для повернення контроль.

Я бажаю тобі найкращого. Ти маєш значення. Покажіть світу, що вас не просто спишуть, і світ відповість, вислухавши. Обійми.

• Ознаки та симптоми емоційного насильства
  Домашнє насильство часто починається з емоційного або словесного насильства. У цій статті пояснюється, як розвиваються тенденції до насильства і що може допомогти розірвати коло.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Запитання та відповіді

питання: Мій чоловік лікує мене мовчки вже понад вісім місяців. Мені це дуже боляче. Що я повинен зробити?

відповідь: Або знайдіть спосіб, щоб це перестати вас турбувати, або почніть планувати свій від’їзд.

питання: Як мені впоратися з тижнями відсутності відповіді від мого хлопця?

відповідь: Що ж, у вас є лише пара варіантів. Ви можете прийняти це повністю, в тій мірі, в якій це справді вас зовсім не турбує. Ви можете повністю залишити ситуацію. Ви можете боротися, намагаючись прийняти це, тільки щоб виявити, що відчуваєте образу і злість.

Чи можете ви чесно сказати: «Я б хотіла мати хлопця, який не відповідає?» Якщо ні, то, ймовірно, ви ніколи не досягнете цього визнання. (Вірте чи ні, але деякі люди можуть відчувати себе добре з цим, тому що вони хочуть мати вільний час, щоб зробити щось, погуляти з друзі, і так далі, але щоб бути таким, важливо дозволити мовчанню бути його власною проблемою, не сприймаючи це особисто.)

Якщо ви вважаєте, що він не реагує, тому що намагається покарати вас, ви можете вирішити, щоб вас продовжували знущатися. Ви можете піти. Ви не можете зробити ні те, ні інше і залишитися в пастці сум’яття.

питання: Мій хлопець сказав, що не може бачити мене кілька тижнів, тому що готує свій дім до зими, і тому що він зайнятий своєю роботою. (Він може злітати, коли захоче, але живе за 40 хвилин.) Він сказав, що напише мені. Чи отримую я хороший нічний текст? Немає!

Я запитав його, чи хоче він мене з іншими чоловіками.

— Ні, — сказав він.

Тоді я запитав: «Ти хочеш інших жінок?»

— Ні, — сказав він. Я плутаю 24 години на добу! Два тижні він не мав на мене часу! Що я повинен зробити?

відповідь: Слід пам’ятати, що зацікавлені люди діють зацікавлено.

Хоча можливо, що він справді настільки захоплений роботою, що його рівень стресу занадто високий для чогось іншого, схоже, ви знаєте, що тут відбувається не те. Я вважаю, що коли слова та вчинки людини не збігаються, ви, мабуть, повинні вірити тому, кому не хочете вірити. Іншими словами, «Він каже, що зайнятий, але поводиться незацікавлено» означає, що він, ймовірно, незацікавлений. Це особливо вірно, якщо ви звернули його увагу на це, а він не намагався покращити ситуацію і не сприйняв вашу скаргу серйозно.

питання: Мій десятирічний хлопець перестав зі мною спілкуватися після того, як я залишилася на вечірці без нього в будинку його родини. Що я буду робити? Я намагався зателефонувати і надіслати йому повідомлення, але він не відповідає, і минуло два тижні.

відповідь: Що ви повинні зробити, це порахувати свої благословення, що ви ухилилися від кулі. Посесивність є ранньою ознакою набагато більших проблем.

питання: Я прожила зі своїм чоловіком 18 років і жодного разу не мала мовчання. Нещодавно я зробив заяву про свій мобільний телефон. Він не зрозумів, що я сказав. Я повторився двічі. Він стиснув кулаки, зруйнував їдальню і ігнорував мене два дні! Я відмовляюся вірити, що мій коментар став причиною всього цього! Для всього цього мала бути інша причина чи порядок денний, чи не так? Чи можете ви мені допомогти?

відповідь: Так, схоже, відбувається щось інше. Ви сказали: «Я хвилююся за вас?» Ваша реакція говорить мені, що вас щось турбує. Що це?"

питання: Мовчання може бути золотим, якщо ти живеш на моєму місці. У кожної історії є дві сторони, я вважаю. Однак я відчуваю себе скривдженим і відчуваю себе справжнім покидьком, роблячи це зі своєю дорогоцінною дружиною, але вибір був за нею після попередження. Це було неправильно?

відповідь: Мені недостатньо деталей, щоб сказати, правий ти чи ні, але, судячи з того, що ти відчуваєш, я скажу: «Так, це неправильно». Звучить як ти погрожувала отримати чи зберегти контроль над якоюсь ситуацією, замість того, щоб дозволити їй мати будь-який вплив на це питання, за винятком вибору покарання, що є

питання: Що робити, якщо мовчазне звернення відбувається на роботі, і це робить одна людина або кілька людей?

відповідь: Я б закликав вас дослідити «вороже робоче середовище». Залякування на робочому місці не те саме, що мовчання у стосунках, але в деяких випадках може бути незаконним.

© 2012 желігатор

медузер (автор) з США 11 листопада 2018 року:

Дякую, Ребекка!

Ребекка з США 8 листопада 2018 року:

Чудова стаття з багатьма корисними порадами та пропозиціями. :)

Ребекка Ріццуті від Ментор, штат Огайо, 26 листопада 2017 року:

Мене бентежить «огляд експертів».

Словесне та емоційне насильство є складною темою, і я вважаю, що цей огляд не враховує важку природу цих форм насильства. Ми з сестрою росли разом і поводилися з ними однаково: я виріс, щоб виявляти ознаки емоційного насильства, а вона ні. Пізніші терапевти встановили, що лікування насправді було образливим. Моя сестра, можливо, не згадала про те саме лікування своєму терапевту, тому що це її не турбувало.

Те, що здається образливим для однієї людини, може не відчувати образу для іншої людини. Я не вважаю, що «експерт» у цій справі повинен говорити про те, чи хтось зазнає знущань, коли його закидали. Визначити, чи є така поведінка для неї образливою, має бути справа.

Здається, обидві рецензії на цю статтю (я бачив обидві) порівнюють свої яблука з апельсинами автора.

медузер (автор) з США 15 листопада 2017 року:

Дякую, я згоден!

медузер (автор) з США 15 листопада 2017 року:

Дякую, Марисо. Я щойно бачу огляд, і хоча я поважаю його професійну думку, це схоже на думку людини, яка ніколи не зазнавала карального мовчання протягом кількох днів поспіль. Це не відповідь «бийся чи тікай», а може бути інтерпретовано як емоційно образливе лише тим, хто відчуває це!

LongTimeMother з Австралії 14 листопада 2017 року:

Багато років тому у мене був партнер, який лікував мене мовчки. Спочатку я подумав, що він просто не знає, що сказати, або йому не вистачає впевненості в певних ситуаціях, тому я розважав його.

Потім, коли стало зрозуміло, що він використовує це як спосіб змусити мене «страждати» і викликати у мене розчарування, я почала сміятися з нього і сказала, що не могла повірити, що він мовчазно лікує мене. — Ну, якщо ти не хочеш зі мною говорити, я піду в гості до того, хто буде.

Невдовзі я залишив його назавжди. Виявилося, що це було чудове рішення, тому що я одружена з чоловіком протягом останніх 20+ років, який ніколи не звертався зі мною мовчки, і ми чудово щасливі разом!

Якщо чоловік (або жінка) використовує мовчазне поводження як форму пасивного «зловживання», я не бачу причин залишатися. Проблеми не вирішуються або вирішуються, якщо обидві сторони не бажають спілкуватися.

Венкатачарі М з Хайдарабаду, Індія, 30 жовтня 2017 року:

Дуже цікава і корисна стаття для людей, які переживають такі обставини. Я пережив усі ці обставини і навіть сам прийняв подібні речі протягом свого життєвого шляху і розумію, наскільки небезпечні такі речі, якщо їх продовжувати тривалий час. Треба намагатися владнати речі мирним спілкуванням у належний час, щоб уникнути небажаних результатів.

медузер (автор) з США 18 жовтня 2017 року:

Шкода, що ти переживаєш це, Syrenagirl! Сподіваюся, ви скористаєтеся деякими з пропозицій тут.

Syrenagirl 11 жовтня 2017 року:

Це образливі ситуації.

Я вважаю, що з того, що я прочитав, його читач є жінкою і просто говорив з контексту про її ситуацію (наприклад: він, чоловіки тощо), але я не бачу це лише по відношенню до чоловіків??

Однак я відповідаю, тому що я також отримую це лікування, і немає розмов, обіймів, запитань годинами, тому проблему завжди потрібно просто викинути! Здається, що суперечки 8/10 закінчуються таким чином і ніколи не мають позитивного результату або не вирішуються. Це так безперервно! Я не люблю мовчати протягом тривалого періоду часу (це також пояснює, чому я не можу «розмовляти» більше хвилини або 2 під час відео на YouTube – пам’ятайте, що ви продовжуєте це приблизно 8 годин на день!)...

OMG, я в стресі, сподіваюся, він не сердиться, я тут говорю про це, але він не хоче говорити, правда? Я люблю говорити, вирішувати проблеми і ніколи не хочу залишати нічого невирішеним! Я навіть останнім часом намагаюся взяти на себе провину, хоча знаю, що це неправильно, але я не можу терпіти постійну сварку між нами. ;(

realtalk247 22 серпня 2017 року:

Я кажу, що ви повинні бути чесними, коли хтось продовжує мовчазне лікування протягом 48 годин. Просто скажіть своєму партнеру дуже спокійно, що, хоча ви розумієте, що він засмучений, пройшло достатньо часу, щоб він розібрався в ситуації.

Спокійно скажіть: мені справді треба переглянути ці стосунки. Сварки та розбіжності можна вирішити, але я не хочу думати про значущі довгострокові стосунки з кимось, хто поводиться таким чином. Будь ласка, майте це на увазі, якщо щось кардинально зміниться найближчим часом.

медузер (автор) з США 19 серпня 2017 року:

Привіт, A.M. Мені шкода, що стаття звучить так, ніби вона схилена до чоловіків-насильників, тому що вона, безперечно, стосується обох сторін. Як я вже говорив у статті, я писав з точки зору, яку я можу особисто пов’язати і про яку я найчастіше чув. Багато чоловіків ніколи не говорять про ці речі, тому це не так впізнавано. Однак трапляється – і набагато частіше, ніж можна було б повірити.

Що стосується розлучення, то якщо ви незадоволені і ЗНАЄТЕ, що воліли б розлучитися, якби могли, я б радив вам поговорити з кількома адвокатами з розлучення після отримання рекомендацій від друзів. Загалом, фінансове становище чоловіків значно покращується після розлучення, незважаючи на значні втрати розлучення, тоді як жінки, як правило, отримують більше від розлучення, але в кінцевому підсумку мають Гірше фінансове становище в довгостроковій перспективі. І не піддавайтеся думці, що вам заборонять бачитися з дітьми. Можливо, не кожен день (це, як ви сказали, що хочете), але тільки ви можете вирішити, коли потрібен компроміс. Як воно є, вони дізнаються, «як працює життя», спостерігаючи за цією ситуацією.

Жорстокий чоловік 15 липня 2017 року:

Чому ця стаття ображає чоловіків? Я чоловік, і моя дружина весь час робить зі мною це лайно, і я повинен покласти цьому край, інакше вона ніколи не зробить!

Я думав просто про розлучення, але у мене двоє чудових дітей, і я не хочу втрачати привілей не бути Зможу бачити їх щодня, я не отримаю опіку і не буду утримувати будинок, за який я заплатив 100%, загалом BS!

медузер (автор) з США 09 липня 2017 року:

Привіт, AngelMyne, я можу лише сказати, що з одним із батьків існують різні динаміки, які я, ймовірно, не настільки кваліфікований, щоб обговорювати, але я все одно б заохочуйте той самий принцип: ставтеся добре до себе, не сприймайте це особисто, і з’ясуйте, як зміни, які ви внесете в себе, можуть змінити відносини. Якщо ви не можете знайти цю відповідь або робите висновок, що мовчазне поводження є навмисним образливим, уникайте цього.

Стурбований Чоловічок, я вже говорив в іншому місці, що жінки також винні в тихому поводженні, але Я написав це так, ніби це був чоловік по відношенню до жінки, тому що це найбільш знайоме цій жінці автор. Однак принципи вирішення проблеми насправді не змінюються.

AngelMyne 02 липня 2017 року:

Я маю запитати, а як бути, коли це Батьки? як ти з ними ставишся? Я опинився сюди через дисфункціональних батьків і хочу навчитися конструктивно з ними боротися. Я отримую мовчання за те, що я занадто хворий, щоб взяти на себе їхній бізнес, щоб вони могли втекти і зробити щось, що навіть не важливо.

AngelMyne 02 липня 2017 року:

Вау, я бачу в коментарях деяких хлопців, які рекламують свою Ненависть до ВСІХ жінок на основі більш вільних, в які вони вирішили інвестувати. Я вийшла заміж за хлопця, який виявився педофілом, це мене спустошило, але я не телефоную всі чоловіки ґвалтують дітей і кажуть, що я ніколи більше не дозволю ще одному в своєму житті, який абсурд поняття. Ми обираємо поганих людей у ​​своєму житті несвідомо, тому що батьки чи кривдники, близькі до цієї ролі, зіпсували нас своєю динамікою, але як дорослі ми можемо розпізнати ці закономірності та змінити їх, вийти за їх межі та прийняти в них власні ролі без ненависті до всього світ. Те, що ненавидіти світ і звинувачувати нас усіх, є образливим по собі не тільки для інших, але й найглибше для вас самих і всіх дітей, яким вам вдасться зіпсувати.

Стурбований Чоловік 25 червня 2017 року:

О БОЖЕ МІЙ!!! Чому автор

Ця стаття автоматично припускає, що це людина, яка дає мовчання

Лікування? Неймовірно! Мені

Переживаю це з дружиною

Прямо зараз і вона дає

Мене мовчазне лікування. Вона спитала

Мене, якби я сердився на неї, тому що вона

Не можу злетіти з роботи, щоб бути з

Я на своїй операції. Я сказав їй, що так

Розчарувалася, а потім отримала

Засмучений моєю відповіддю. Тепер

Безшумне лікування.

Кавай з Сінгапуру 27 лютого 2017 року:

Я згоден, що ознаки образливого характеру можна побачити, коли пара ще зустрічається. Мій колишній був досить агресивним (і я радий, що ми покінчили з цим).

Однак деякі люди вирішують не визнавати свою образливу поведінку і виправдовуються за поведінку партнера через страх втратити людину або залишитися на самоті. Звичайно, деякі люди можуть бути дуже маніпулятивними і не показують свою погану сторону, поки не зможуть краще контролювати ситуацію. Я ніколи не думав, що мовчазне поводження може бути формою зловживання – дякую за цікаве розуміння.

медузер (автор) з США 17 грудня 2016 року:

Мені шкода, що ти пройшов через цього Джона, але мені також прикро, що ти відчуваєш, що не варто мати жодної жінки у своєму житті зараз. Така зрада дуже боляче, і я сподіваюся, що одного дня ви відчуєте себе достатньо зціленим і достатньо сильним знову ризикнути - але з кимось, ким можна цінувати і хто буде цінувати вас так само багато. Я живий доказ того, що навіть хтось із поганою історією стосунків може знайти підтримку, міцне кохання, незважаючи на всі шанси.

медузер (автор) з США 17 грудня 2016 року:

Як я вже говорив на початку цієї статті, це може відбуватися в обох напрямках, і я використовував займенники лише для зручності, тому що це те, що мені особисто найбільше знайоме. Проте в іншому напрямку це може бути ще більш поширеним. Дякую, що читаєте та коментуєте.

медузер (автор) з США 17 грудня 2016 року:

Рік ігнорування! Я просто не можу уявити, як пройти через це! Мені шкода, що у вас був такий досвід, і я б’юся об заклад, що коли ви відпустите і перестанете дозволяти людям так ставитися до вас, ви відкриєте для себе світ, у якому ви почуваєтеся краще, а ваші діти навчаться кращим способам регулювати свої стосунки рости. Це важке рішення, і його важко почати спочатку, але воно того варте!

медузер (автор) з США 17 грудня 2016 року:

Дякую, Діана!

Джон 15 грудня 2016 року:

Який жарт. Чоловік, який мовчить? Так звичайно. Я знаю, що ви просто використали це як приклад, тому що жінки «більше скаржаться на це», але справа в тому, що жінки скаржаться більше ПЕРІОД. Про все. Мовчазне поводження – зброя №1 для жінки. Але ваша порада гарна. Я назвав блеф своєї колишньої дружини. Я не розлютився, і я не намагався змусити її говорити. Якщо вона не збиралася брати участь у сім’ї, то я збирався зробити це СВІЙ. І я зробив. Коли її зловживання не дало їй того, чого вона хотіла, вона підняла ставки, попросивши розлучення. Я сколихнув її світ, швидко погодившись; вона цього НЕ очікувала. Ну, пізно, ти хочеш розлучення, ти його отримав. Тепер вона пішла з нашого життя, ми з дітьми щасливіші, ніж будь-коли, і я ніколи, ніколи в житті не матиму жінки. Добре позбався, сука.

Треміні 03 грудня 2016 року:

Я займаюся цим 4 роки, від 3 днів до 1 року, коли мене ігнорували... мені було боляче, мене розлютило, відреагував і відреагував надмірно, я плакав багато, багато років, ніколи не розуміючи, ЧОМУ ми не могли просто поговорити і вирішити проблему... але я НІКОЛИ не бачив це як зловживання... і це все змінює... Я повинен відпустити кохання зі свого життя, тому що... будь-яка форма насильства шкідлива для мене і наших дітей... моє серце розбите на мільйон частин!

Діана 28 листопада 2016 року:

Це дуже хороша стаття

Книга Йова 20 вересня 2016 року:

Як почати мовчазне лікування:

- Коли ваша дочка помре, вибухайте на нього, коли він веде похорон. Вибухайте, коли він розповість вам, що йому сказали коронер, поліція, ваш священик, завідувач кладовищем і похоронний директор. Це його вина, і він, очевидно, отримує величезне задоволення від організації похорону своєї дочки. Звичайно, не пропонуйте допомогти в чомусь із цього.

— Підірвати його про те, скільки коштує похорон, тому що похорони коштують занадто дорого, хоча його батько платить за це. Знову ж таки, він відповідає за все, що відбувається на світі, і якби був кращою людиною, похорони були б дешевшими.

- Покарайте його за те, що він запитав, чи добре спала ваша мати через пару днів після смерті його дочки.

- Якщо через місяць у вас потоп, відмовтеся від допомоги у ремонті. Робіть все, що хочете, оскільки ваш чоловік кожну вільну хвилину протягом наступних двох років витрачає на ремонт вашого заставного і ледь доступного майна.

- Критикуйте його за те, що протягом першого місяця після повені він виходив на вулицю приблизно на 15 хвилин, щоб поговорити з сусідів і спостерігати за прогресом, коли працівники FEMA починають відновлювати відсутні або пошкоджені дороги, відсутні мости та уламки повені. Скажіть йому, що це його спосіб зберегти контроль.

- Не кажіть нічого, оскільки ваш чоловік завершує похорон протягом наступних шести місяців. Не дякуйте за це, оскільки він має вирізьблену надгробну плиту, звертається до суду зі спадщини та створює онлайн-меморіал. Насправді, буде краще, якщо ви накричите на нього, якщо він захоче, щоб ви подивилися на онлайн-меморіал.

– Ніколи не говори нічого хорошого про його стосунки з померлою донькою. Обов’язково скажіть йому, що вона була його найменш улюбленою дитиною, і якщо він не згоден з вами, доведіть ваш випадок, наводячи окремі приклади, наприклад, коли він забув привітатися з нею – один раз.

- Коли він багато разів просить вас піти в шлюбну консультацію, починаючи з трьох місяців після смерті вашої дочки, відмовтеся.

Дотримуйтесь цих кроків, і ваш чоловік, швидше за все, зробить все можливе, щоб не розмовляти з вами і не бути поруч з вами. Його єдиним шляхом до безпеки буде відступ.

Коли ви вирішите, що він найгірша людина на землі, перейдіть за чотири години з повідомленням за три години. Залиште дітей з їхнім жахливим батьком. Навіть не кажіть дітям, що ви йдете – дозвольте це зробити своїй сестрі. Потім відключіть свого чоловіка та своїх дітей – переконайтеся, що ви ніколи не розмовляєте з ним, не відвідуєте і не дзвоните своїм дітям. Однак переконайтеся, що ви отримаєте половину майна в будинку, навіть якщо ви не допоможете його відремонтувати.

Вибачте, люди, але ось що сталося. Наш випадок може бути екстремальним (я сподіваюся, що не багато хто з вас втратить дитину, а потім станеться потоп), але якщо ви змусите свого чоловіка або дружина боїться, що все, що вони скажуть або зроблять, спровокує вибух або критику, вони, ймовірно, відірвуться. Подивіться довго в дзеркало, якщо ви виявите, що ваш чоловік не розмовляє з вами. Ви робите неможливим для нього чи їй це зробити?

І, незважаючи на те, що говориться в цій статті, будь-які вибачення або визнання того, що така поведінка була невідповідною, значною мірою сприяли б відновленню відносин. Часом я намагався обговорити це зі своєю теперішньою колишньою дружиною, але в основному стримався, віддаляючись все більше і більше з плином часу. Це було краще, ніж на вас кричать.

нханха 15 вересня 2016 року:

Я переживаю те саме з хлопцем, якого я зустрічав два тижні тому, але я зробив одну помилку, і я вибачився перед ним, але він не відповідає на мої дзвінки, не відповідає ні на що... Я не знаю, що робити, тому що я ніколи раніше не відчував такого, і я повинен погодитися, що це справді боляче

потрібна допомога 12 вересня 2016 року:

Зараз я маю справу з мовчазним поводженням з чоловіком лише тому, що я кажу йому, що він не правий у своїй поведінці щодо дітей і себе, і коли я говорю, я помиляюся. мій партнер має повні риси поведінки нарцисичного розладу.

він компульсивне лігво, шахрай, усі кривдники, яких тільки можна придумати, я досягла стадії, коли я з ним лише заради дітей. потрібна допомога

В 08 вересня 2016 року:

Він ніби знає, що я зробив анонімний пост. Навіть через 60 хвилин він перерізав шнур зарядного пристрою і замкнув мене на вулиці. Я припускаю, що це дратує його, я не ламаю. Також я ніколи не використовував мовчазне лікування, вважаю, що це нездоровий спосіб контролювати людей, і навіть зараз я обов’язково розмовляю. повідомляється чи ні. І так, я розумію, що те, що робить мій чоловік, є нездоровим і моє поточне становище. Не віриться.

В 08 вересня 2016 року:

Мій чоловік злиться на мене за ситуацію, яка не залежить від мене. Він зламав мій Ipad на зло, а потім повернувся додому наступного дня і сказав, що ти можеш зробити 1 річ, інакше я залишуся справді злий. Я куплю нову машину чи інакше. На даний момент у нього є корвет 2015 року випуску, а його нова машина мала бути ще більше на місяць. Раніше я завжди здавався, я відчував, що не можу цього прийняти. Але зараз пройшло 6 днів, і він сказав мені 10 слів. Раніше ми вирішили, що наступним чином я куплю нову машину. За 7 років у нього було 8 машин, а у мене така ж з 2008 року. Я більш рішучий, ніж будь-коли, я не зрушую з місця. Побажай мені успіху!

Стелла Вадакін від 3460NW 50 St Bell, Fl32619 22 серпня 2016 року:

Jellygator, це чудова стаття з хорошою інформацією. Я робила мовчазне лікування зі своїм першим чоловіком. Я розлучилася з ним і більше не займаюся мовчазним лікуванням, оскільки зі своїм другим чоловіком спілкуюся набагато краще, у мене чудові стосунки. Було використано мовчазне лікування, тому що він поводився зі мною так погано. Я ніколи не думав, що я був образливим, я вважав, що він заслуговує на лікування.

хлопець 21 серпня 2016 року:

Ось чому я зараз закриваюся і відмовляюся розмовляти зі своєю дружиною. Для мене це абсолютно невірно. Я намагаюся зрозуміти, як утриматися від мовчання, і в цій статті просто сказано, що я образливий, тому що роблю це.

Анна 17 серпня 2016 року:

Дякую !

Майкл Внек з Сан-Дієго, Каліфорнія, 12 серпня 2016 року:

ОЦЕ ТАК! Ехокамера оглушлива. Слабке застереження про те, що не тільки чоловіки використовують мовчазне лікування, викликає сміх. Вся стаття бомбардує хлопців, ніби тиша кричить лайкою. Якщо ваші коментатори є хоча б невеликим уявленням про те, з чим доводиться мати справу їхнім партнерам, я впевнений, що бідні люди просто хочуть спокою та тиші. Не забувайте, що пасивно-агресивний розлад є рівними можливостями, що сприяє дисфункції. Тепер просто для того, щоб помилитися, я зараз мовчу. :-)

Емма 08 серпня 2016 року:

Хороша порада. Я проходжу мовчазне лікування, тому я скористаюся вашою порадою і скористаюся нею, коли мій чоловік відірветься від своєї образливої ​​поведінки

Maissaa 03 серпня 2016 року:

Дякую за статтю

У мене є запитання: чи нормально сказати йому, що я готовий поговорити про все, коли ви?

Мона Сабалонес Гонсалес з Філіппін 14 липня 2016 року:

Раніше я думав, що мовчазним лікуванням користуються лише жінки, але ця стаття нагадала мені заміжню подругу, чий чоловік робив їй мовчазне лікування, і в результаті вони розлучилися. Не дивлячись ні на що, має бути повага один до одного та самоповага, а як ви кажете, мовчазне поводження є формою знущання. Мені також сподобалося відео. Мовчання в кінці виглядало так смішно, але це не смішно, коли це відбувається з тобою.

Може 06 червня 2016 року:

Я повністю погоджуюся з цією статтею, оскільки зараз я в кризі, ми з моїм хлопцем посварилися, де він був явно неправий, він не вибачився, і оскільки я не був не правий, я також не зробив, хоча зазвичай роблю, щоб "виправити речі». Я зрозумів, що це вплине на нас на деякий час, тому я запропонував нам залишити це позаду і вести себе нормально наступного дня, він просто сказав, можливо, і ми закінчили розмову.

Щоб надати трохи контексту, ми перебуваємо у стосунках на відстані, і зараз він складає іспити до університету, через це наші розмови вже скоротилися, але у нас був розпорядок. Однак після цієї суперечки він перестав обмінюватися повідомленнями, перестав дзвонити, перестав відповідати. У підсумку мені довелося ініціювати дзвінки, і коли я це роблю, він дуже холодний і замкнутий, він наполягає, що все не так, і коли я запитую, чи він все ще хоче відносин, він каже, що хоче. Зараз пройшов тиждень, і я отримую лише одне повідомлення на день, щоб побажати спокійної ночі, і я відчуваю, що цього достатньо, щоб я не розлучався з ним. Він усе ще відповідає на дзвінки, але не буде говорити, якщо я не задам йому пряме запитання. Я знаю, що він чудово розмовляє з іншими людьми, і я єдиний, кого він ігнорує, він відмовляється намагатися говорити про те, що відбувається.

Я вже не знаю, що робити, я розумію, що він втомився і постійно переглядає, але це не виправдання, ситуація робить мене фізично хворим, я просто хочу, щоб усе повернулося на круги своя, але як це може бути, коли він не розмовляє з мене. Він розмовляє зі мною, ніби я ворог, навіть коли я з ним так мила. Будь ласка, допоможи мені

Лінда Робінсон від Цицерона, Нью-Йорк, 31 травня 2016 року:

Доброго ранку, желігатору, так приємно з тобою познайомитися, просто насолоджувався твоїм захоплюючим, детальним хабом, ти висвітлював так багато цікавих ситуацій про серцеві болі у стосунках. Як і ідеї та можливі рішення, стосунки – це щось не завжди легко. Відмінний центр для всіх пар, які шукають відповіді. Раді стежити за вами. Лінда

Дебора Ріно від First Wyoming, then THE WORLD 31 травня 2016:

Дякую за цю інформативну та корисну статтю. Я був у двох попередніх шлюбах, і обидва мої колишні використовували мовчання. Насправді, я виріс з ним, оскільки мама ним користується і сьогодні.

Іноді вам просто потрібно трохи місця. Обидва партнери мають поважати це, але ми також повинні прагнути до здорового спілкування, яке буде підтримувати співпрацю та зростання.

Дякую, що написали.

Намасте

Знущаний чоловік 27 квітня 2016 року:

Те, що я збираюся тут написати, це здивує всіх. Я 32-річний одружений хлопець, який перебував у стосунках з дівчиною, що викликають емоційне насильство протягом останніх 6 років. Що ще гірше, я одружився з нею близько п’яти місяців тому! Яким було моє життя за останні кілька років, я навіть не хотів би, щоб мої вороги терпіли. Я знову і знову зазнавав емоційного насильства. До мене цілими днями, тижнями і місяцями робили мовчазне лікування! За весь час стосунків мій партнер жодного разу не вибачився ні за що й вибачився насправді маніпулював мною, щоб вибачитися, мовчазно поводившись зі мною і дав мені відчуття, що я був неправий завжди. Вона була настільки жорстокою і безжальною у поводженні зі мною, що я багато разів плакав перед нею. Я взагалі в житті не плачу, але вона так маніпулювала мною, що я перетворився на емоційний крах! Моя робота постраждала, мої стосунки з іншими людьми постраждали, і що найгірше, мої стосунки з самим собою зазнали побоїв.

Я не можу зрозуміти, що змусило мене так триматися з людиною, яка насправді не здатна на людські стосунки. Колись був її співробітник, який багато балакав з нею, і його звали Арджун. Перебуваючи в іншому місті, я досі регулярно дзвонив їй. Одного разу вона помилково назвала мене Арджун, і мені було погано через це, як і будь-якому хлопцю, коли його дівчина називала його іншим ім’ям. Вона повторила це щонайменше п’ять шість разів (кожен раз помилково) протягом наступного тижня або близько того. Коли я пояснив їй, що відбувається, ви знаєте її відповідь — «мовчазне лікування»! Їй просто було байдуже звертатися до мене кілька днів або близько того, і я, як дурень, зателефонував їй через кілька днів і вибачився! Уявіть собі, я вибачився, бо моя дружина (тоді дівчина) постійно мала на вустах інше ім’я хлопця, і я попросив пояснень!!!

Поведінка цих нарцисистів така, що вони здатні знищити людей, які закохуються в них або, як я, нещасливі одружитися з ними. Скажу вам, що такі люди завжди знаходять емоційних партнерів, якими можна легко маніпулювати.

Я не можу сказати вам, як це погано. Чоловік хоче люблячу дружину, а її краса лежить в її серці, і якщо серце потворне, ти справді не можеш миритися!

Тепер я змирився з реальністю, і для мене єдиний вихід – це розлучення. Ідея того, що я опублікую цей коментар, полягає в тому, щоб просвітити кожну душу на цій землі, яка намагається налагодити стосунки, — припинити намагатися! Любов ніколи не може статися таким чином. Я змарнував 6 років свого життя. Не дозволяйте собі залишатися закоханим у нарцисів і людей, які вдаються до мовчазного лікування. Якщо ви навіть одного разу пристебнетеся до них, то встановите неправильний пріоритет. Вони будуть експлуатувати вас знову і знову. Вина в них, а не в тобі. У моєму випадку я працюю за професією, яка вимагала ретельного психологічного тестування, перш ніж пройти, і, до речі, вона подала заявку на щось подібне, але на співбесіді з тріском провалилася, ймовірно, через психологічний тест, який, напевно, виявив, що вона дурниця душа. Удачі всім вам, закоханим у цьому світі, любіть потрібну людину..це збагатить вашу душу. Любіть не ту людину, це погубить вашу душу.

Джонні Вшеф з Нью-Йорка 24 квітня 2016 року:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Інтернет-читач 17 лютого 2016 року:

Я мовчки ставлюся до своєї дівчини, бо вона використовувала мене лише заради моїх грошей. Я знайшов у неї понад 5000 доларів за останні 3 місяці, і вона навіть не моя дружина чи щось таке. Отримавши гроші, вона забула про мене, навіть не писала і навіть не спілкувалася.

І коли я намагався обговорити з нею свої особисті життєві проблеми, вона завжди відповідала «не знаю». Мене це дуже образило, бо я плачу за всі фінанси і навіть не отримую жодної турботи чи вдячності.

Тож тепер я почав давати їй мовчазне лікування. Чи правильно я роблю?

Естер Толберт 12 лютого 2016 року:

Мені подобається ця стаття! Я завжди був з тих, кому важко чекати, щоб все вирішити! Коли її поранила, моя мати робила мовчки. Навіть після вибачення вона відчула, що якщо вона пробачить занадто рано, я не зрозумію, наскільки образлива моя поведінка щодо неї. Я протиставив її поведінку, сказавши їй, що вона просто відмовляється пробачити. Якою б вона не була прекрасна, вона прийняла цю істину. Люди весь час помиляються словами, а мовчазне поводження є формою помсти. Я припускаю, що вона вважає, що це був «метод навчання», але він гріховний і караючий. Потім я вийшла заміж за чудового чоловіка, який відступив після протистояння. Одружений уже 25 років, я можу озирнутися назад і побачити, що він пройшов через стадії змін у тому, як він справляється з конфронтацією. Він чергував туди й назад між словесно підриваючи й утримуючи все це. Я вірю, що через молитву Бог відкрив мені, що я повинен молитися за нас, перш ніж зіткнутися з проблемою, а також уникати критику будь-якою ціною і переконатися, що замість того, щоб гнівно реагувати на його поведінку, я повинен просити те, що я розшукувався. Ця проста тактика уникнення критики спричинила серйозні зміни в нашому спілкуванні. У нас обох були проблеми звинувачення одного в власних реакціях. Я не бачу звинувачення в собі, а мій чоловік все ще намагається це побачити. Але Є надія дозволити Богу зняти шори через молитву та скористатися Його порадою! Наш шлюб найкращий! Я помічаю, що я був сліпим, щоб побачити, як навіть друзі та інші члени сім’ї користувалися тишею лікування, і, прочитавши це, я, можливо, зможу допомогти їм побачити, як вони намагаються отримати контроль за допомогою цього поведінка. ##зберігати надію живими через молитву##

Дебора Ріно від First Wyoming, then THE WORLD 8 лютого 2016:

Ще одна чудова стаття. Я провів більше 20 років у насильницьких стосунках, перш ніж набрався мужності вийти. Мовчазне поводження було однією з його секретної зброї. Поки я не перестав відповідати. Це відняло всю його владу.

Дякую, що написали.

Намасте

Мар'яна 27 січня 2016 року:

Дякую ♥

Cummens 11 січня 2016 року:

Щиро дякую за цю статтю, оскільки у мене є мати, яка робить зі мною всі ці жахливі та болісні речі, скільки я себе пам’ятаю! Я пам’ятаю це, коли мені 43 роки, мені зараз 43, вона знову покарала мене, створивши (будучи натхненником) і пограбувавши у мене 300 доларів, а також залучила до цього ще двох людей, мою сестру та її подругу. Але це краще, ніж ті 16 місяців, які вона дала мені у державній в’язниці! Вона посварилася з моїм адвокатом і суддею про Бога..., мій тато помер напередодні, і вона мені сказала, і суддя дозволив мені наступного дня все було через щось справжнє маленьке колодязь, вона прийшла до суду наступного дня розповіла про Бога і назвала їх сатаною, мене вдарили 16 місяців! Її обличчя було спокійним і виглядало так, ніби вона зробила щось добре, майже спокійно. Іншим разом я згадаю, що так багато разів вона поміщала мене до психіатричної лікарні, казала, що я метал, і на мене наклеїли ярлик до кінця мого життя, але вона знову мене засмутила там Devorse, отже, вона скористалася цим і назвала мене психічним і помістила мене в установи через мій скопійований капюшон, сказав би їм тримати мене тут ще 2 місяці і там. До цього дня моя мати живе за рахунок того, що називає мене психічним, а мої сестри підтримують її поведінку через це, вони знають, що я ненавиджу, коли мене так називають, тому що я насправді не є. Це добре почалося з моєю пам’яттю, коли мені було 4 роки, у мене було довге волосся, але коли вона розчісувала моє волосся, вона розлютилася і почала вдарила мене по голові, вона підстригла мені волосся, мене погано обібрали через мій дитячий капюшон, назвали потворною, вона нова, мене вибрали, тому що цього. Це все, чим я ділюся наразі, я все ще в шоці, дізнавшись, що у неї цей розлад, хоча вона була просто злою та підлою.

GoldieRey 30 листопада 2015 року:

Яка чудова стаття! Мій партнер 6 років є тихим лікарем. Він робив усе, починаючи від ігнорування мене на мій день народження та на свята до приниження мого інтелекту. Зараз він лікує мене протягом останнього тижня. Ну що ж, я написав йому повідомлення і сказав, що якщо він не піде, то хтось інший зробить це, і вони будуть ставитися до мене, як до мене.

Я думаю, що у нього є серйозні проблеми з дитинства і відсутність емпатії до будь-кого. Його минулі стосунки були жахливими, а власні діти далекі від нього. Я в той момент, коли я кажу йому, що він витрачає так багато часу, ведучи себе як срака. Згодом він зрозуміє, що я правий, що він завжди робить. Він ніколи не вибачиться, але буде знати, що кожного разу, коли він тягне цю BS, я встановлюю іншу межу своїм ставленням. Мені здається, іноді йому подобається, що я нарікаю на його погану поведінку. Раніше я плакала і була повністю засмучена тижнями, більше не. Я використовую час, щоб робити те, що хочу, а він дується, і ніщо (з того, що він стверджує) йому не підходить! Карма в найкращому вигляді!

temptor94 11 листопада 2015 року:

Яка прониклива стаття! Мені дуже сподобалася ваша порада щодо розгляду мовчазного лікування як безкоштовного перепустки, щоб робити все по-нашому. яка чудова ідея :) Я ніколи не бачив це таким чином. Я повністю згоден з тим, що жінки набагато більше страждають від мовчазного поводження, ніж чоловіки. ймовірно, тому, що більшість жінок чутливі від природи, а також більш турботливі, коли йдеться про підтримання гармонії та спілкування у відносинах.

Зазвичай я помітив, що люди, які обрали шлях емоційного насильства, завжди вибирають таких партнерів, з якими вони можуть мати перевагу, можливо, тому, що вони підсвідомо чи свідомо усвідомлюють, що не можуть впоратися з кимось схожим на них. Це може звучати трохи екстремально, але в минулому я припинив стосунки саме з цієї причини, просто тому, що я вважав цих людей занадто незрілими і не заслуговуючими на моє терпіння і розуміння, якщо вони не можуть однаково піклуватися про мене.

Чудовий центр і чудові поради!

Сандра 05 листопада 2015 року:

Гаразд, тож мої стосунки дуже складні. Ми обидва зробили деякі помилки, але обидва вибачилися, поговорили про це і разом рушили вперед. Раніше він багато разів поводився зі мною мовчки, але востаннє ми домовилися, що ніколи не будемо робити це знову, оскільки я сказав йому, що це найгірше, що ти можеш зробити зі своєю другою половинкою та ним погодився. Ми не розмовляли тиждень. Усе почалося з того, що я попросила його прийти на день народження нашого друга і сказала йому, як багато це значить для мене. Сказав, що не може прийти, бо не має грошей на подарунок. Він живе зі своєю сім’єю, тому я сказав йому попросити свою маму спекти торт, він не хотів би. Він хотів, щоб я пішов на вечірку, але не засмучувався на нього за те, що він не прийшов. Я сказав, що не можу бути в порядку з цим, я не злий, але не можу зрозуміти, чому він не докладає зусиль, щоб спробувати вирішити ситуацію і попросити людей про допомогу. Я не пропонував йому грошей, тому що раніше він сказав мені, що він не буде позичати гроші, тому що це означатиме, що він повинен їх повернути! Ми завжди ходимо по-голландськи, коли виходимо на вулицю, пройшли місяці, як він нічого не заплатив. Він також сказав мені, що ми не побачимося протягом наступних двох тижнів, тому що він навіть не має грошей на квиток на автобус! Я знаю, що у нього проблеми з грошима, але він уже 2 роки беззлобний, і він заробляє гроші, ніж я. Ми ніколи не були у відпустці, і він ніколи не вивозить мене. Я відчуваю, що його турбує те, що я хочу, щоб ми вийшли разом або з друзями. Тиждень тому він перестав зі мною спілкуватися, хоча на цих вихідних мав допомогти мені переїхати в інше місто. Він навіть не надіслав мені текстове повідомлення, щоб запитати, чи все гаразд. Раніше я завжди звертався до нього, але цього разу я не відчуваю, що зробив щось погано. Я завжди підтримував його, ніколи не називав його іменами, ніколи не кричав на нього, коли мене турбували щось я виразив свої почуття спокійно і зрозуміло, давши йому зрозуміти, що його поведінка була такою мене засмучує. Іноді він робить для мене приємні речі і дивує квітами, але я не думаю, що він робить це з любові. Я не розумію його мовчазного поводження. Ми не живемо разом, чому він не цікавиться, чи все гаразд? Минув тиждень...

Брайан 06 вересня 2015 року:

Я згоден з більшою частиною того, що ви сказали. При цьому важливо пам’ятати, що це не жіноча проблема. Я часто опиняюся на стороні отримання. Якщо вилучити гендерну специфіку статті, вона працює для чоловіків і жінок. Дякую за статтю, вона чудово підходить для чоловіків і жінок, які отримують мовчазне лікування.

Ніна 20 серпня 2015 року:

Ви не уявляєте, наскільки мені допомогла ця стаття. Наразі я проходжу фазу мовчазного лікування як від мами, так і від чоловіка з двох різних причин, вони не пов’язані між собою, просто збіг!

Я виросла через це від мами, а потім, вийшовши заміж, я дізналася, що мій чоловік теж так робить :(

Це дуже боляче і мені погано. Це викликало у мене депресію, і я змушений був приймати ліки для цього!

Ваша стаття вичерпна і дала мені деяке полегшення, знаючи, що я не самотній у цьому! І ваші пропозиції в розділі «Зміна ви змінюєте стосунки» дуже корисні, і я б хотів роздрукуйте їх і розмістіть на своїй стіні, якщо я можу, тому що мені потрібно щоразу нагадувати собі про них трапляється.

Я додав вашу статтю до свого списку улюблених, тому що знаю, що мені доведеться читати її знову і знову.

Велике спасибі.

медузер (автор) з США 20 липня 2015 року:

Дуже приємно, Сьюзен! Мені подобається ваш коментар щодо письма, але я хотів би додати застереження або, можливо, лише частину розуміння: якщо чоловік НЕ дуже інвестує в стосунки і жінка намагається змусити спілкування, я вважаю, що це може мати зворотний ефект і заробити її більше образи та звинувачення замість цього. Дуже важливо подумати, як це зробити з повагою, щоб інша людина не відчувала себе захисною!

Ентоні, нудно відчувати себе неоціненним! Якщо ви дійсно не сказали нічого поганого, я закликаю вас поглянути, чому ваша друга половинка так чутлива до ваших зауважень. Це її власний маленький «ізм» чи їй бракує віри в вас? Це дві дуже різні причини для тихого поводження!

Ентоні П 18 липня 2015 року:

Дякую за пораду. Я зараз проходжу мовчазне лікування, і це точно боляче. Іноді я говорю щось не так, усвідомлюю це і прошу вибачення після мовчазного звернення. Але бувають випадки, коли я відчуваю, що мої невеликі коментарі чи думки неправильно розуміють, і я раптом ставлюся мовчки замість зрілої дискусії та/або суперечки. Я намагаюся бути добрим, добрим і розуміючим. Але, схоже, це недостатньо цінується

Сьюзан Толберт з Нової Англії 7 липня 2015 року:

Тут багато корисної та чудової інформації! Я дуже здивований, скільки жінок думають, що «Тихе лікування» (я називаю його «ST») використовують тільки вони, а не чоловіки. Насправді вони в цьому краще, ніж жінки, я думаю (якщо їх психологічний склад схиляє до цього зробіть це), тому що більшість чоловіків полегшує мовчання, тоді як більшість жінок звикли говорити про щось поза.

Я НЕГЕЗРУЮ СВ! Я балакун, колишній вчитель і той, хто любить висловлювати свої погляди легко й прямо. (До речі, відвертість часто може спровокувати спалах ST у вашого хлопця... І використовуватися, щоб розбити його! Детальніше про це).

Так, іноді хлопцям просто хочеться відійти від розмов, в яких вони часто не вдаються, у свій «простір». Нарешті я змусила чоловіка сказати мені, коли йому це потрібно, тому я знаю, що це не ST. Мені також пощастило, що я сам люблю тривали час на самоті, тож якщо він не дується, це не так вже й страшно, але мене турбує те, що він намагається відповісти мені або що ми ДВОЄ насправді не маємо справу з проблема.

Мені подобається ідея продовжувати те, що вам хочеться робити, а не консультуватися з чоловіком, у якого є синдром ST – адже це те, що це таке: мовчазний еквівалент істерики у дитини. На відміну від способу впоратися з істериками (ігнорувати їх), ігнорування тихого лікування є контрпродуктивним після моменту. Я б дав йому максимум день.

Ще одна тактика, яку я використовую, — це примусове спілкування, часто письмове. Оскільки я знаю, що мій чоловік мене любить і хоче залишатися у стосунках, я нагадую йому прямо, додаючи, що я не віддаю перевагу цьому рішення, що якщо він планує продовжувати ігнорувати мене, то він дає мені повідомлення, що він НЕ хоче ні мене, ні стосунків. більше. Я кажу йому, що не потерплю, щоб до мене так ставилися, і що він може піти. Зазвичай це призводить до того, що він «вбиває в нього якийсь розум» (психологічно, а не фізично, звичайно!).

Проте я б НАСІЙНО радив парам (це двосторонній процес), які продовжують переживати це порочне коло, звернутися за консультацією до пар.

Або, якщо це в основному хлопець, який (як ви писали) боїться конфронтації (часто в результаті насильства чи покарання з боку батьків), то йому потрібна терапія. Хороший терапевт може навчити чоловіка вирішувати розбіжності, страх зіткнення і втрати контролювати, підвищуючи його самооцінку та навчитись перестати проектувати невпевненість на інших, наприклад партнер.

Більшість людей, яких я знаю, які використовували цей підхід (терапію), дізнаються нові, конструктивні способи подолання старих, токсичних почуттів, які допомагають їм не лише у стосунках, а й у житті в цілому.

Не дивуйтеся, якщо ваш колись нахмурий, маніпулятивний чоловік після терапії не тільки поведе себе більш шанобливо і здорово по відношенню до ВАС, але й до інших. Його новий спосіб взаємодії з людьми може бути помічений на роботі і привести до кращої роботи, що ще більше підвищить впевненість у собі. У нього буде більше позитивного досвіду і, ймовірно, більше або принаймні краща дружба!

Справа в тому, що мовчазне лікування є симптомом глибокого неврозу, і його не слід вирішувати довго, ні подружжя наодинці, а лікувати в терапії. Люди (чоловіки чи жінки) не ведуть себе подібним чином без якихось болючих речей у їхньому минулому, які змушують їх бути глибоко невпевненими та нещасними людьми.

медузер (автор) з США 23 травня 2015 року:

Я не вірю, що я сказав це, Гранте, і це вже було чимало розглянуто в цих коментарях. Дякуємо, що знайшли час зайти!

Грант 14 травня 2015 року:

Тому що жінки ніколи не звертаються мовчки, чи не так?

медузер (автор) з США 29 квітня 2015 року:

Дякую, Chuckandus6~!

Нікол Марі від The ​​Country-Side 24 квітня 2015 року:

чудова стаття, вона дійсно показує нефізичну сторону насильства, і це дійсно боляче і не слід терпіти.

шифр 05 квітня 2015 року:

Якимось чином склалася думка про те, що хлопці мовчки звертаються з дівчатами.. Я шукав у Google і читаю це, оскільки вважаю, що моя дівчина уникає мене з цієї причини...

медузер (автор) з США 26 березня 2015 року:

Він злиться і робить щось, що завдає тобі болю. Ви кажете йому: «Гей, ти завдав мені болю, коли робиш це». Він каже: «Шкода. Я остигаю і не дозволю тобі впливати на мене, щоб менше завдавати тобі болю».

У той же час ви також критикуєте його, коли кажете, що це нездорово.

Тож якщо ви хочете, щоб це змінилося, змініть те, що ВИ робите! Вам доведеться знайти спосіб побачити в його мовчанні щось таке, що не може завдати вам болю. Чи є у вас хобі чи невиконані завдання, які потрібно надолужити? Ось коли ви можете насолоджуватися своїм прогресом, не заважаючи йому, так що робіть це!

Коли він повернеться, щоб помиритися, замість того, щоб критикувати його, я залишався нейтральним щодо його поведінки, а натомість розповідав йому про весь прогрес, який я досяг, поки він був «на виїзді».

Рита 21 березня 2015 року:

У мене є чоловік, який тихо звертається зі мною, коли ми сварилися. Після того, як ми помирилися, я завжди кажу йому, що його мовчазне поводження дуже шкідливе для здоров’я і завдає мені емоційної шкоди. Він каже, що це не безшумне лікування і що він просто охолоджується. Коли я кажу йому, що охолодження триває кілька годин, а не 2-3 дні, він каже, що я не маю права говорити, скільки йому потрібно охолонути. Що мені робити?

медузер (автор) з США 16 березня 2015 року:

Аліма, мені шкода, що ти переживаєш це. Ви, звичайно, не можете змінити його, і ви зробили важливий перший крок, коли визнаєте, що ваші власні дії можуть сприяти виникненню проблеми. Однак, він не може бути нечесним, а потім очікувати, що ви також будете усміхнені та веселі. Ось що я закликаю ВАС зробити:

З’ясуйте, що вам потрібно, щоб знову почувати себе добре, якби ви ЗНАЛИ, що він ніколи не зрозуміє і не спробує допомогти. Як ви могли б вирішити цю проблему самостійно без його допомоги? Як тільки ви отримаєте відповідь і почнете жити своїм життям, не покладаючи на нього подібних очікувань, ви з подивом дізнаєтеся, як зміниться ваші стосунки (і ви).

ай, я 16 березня 2015 року:

я мовчазний чоловік..

Я користувався безшумним лікуванням своєї дружини протягом 7 місяців

в

один віддати тишу,

я почав її вітати,

це не тому що я невдаха...

це тому, що я хочу МИРУ НА ДУМАХ..

Аліма 12 березня 2015 року:

Так, я, звичайно, розглядаю це. Ми їздили недовго рік тому, і у нас є індивідуальна терапія (але я більш постійний, ніж він). Як всім відомо, у терапії часто проблема в грошах... Щодо «тихого лікування», про яке я розповідав учора, воно закінчилося, коли я мовчки ліг спати сам. Через годину або близько того він підійшов і сказав: «Ви добре?» (якимось божевільним голосом, все одно), сказав я спокійно «ну, не дуже», і запитав його, чи хоче він, щоб я пішла з ним у ліжко (я була в іншому кімната). Він сказав: «Я не знаю» (все ще злий голос). Я відповів, що можу прийти і не говорити, якщо він хоче. Він сказав «добре, якщо ти не говориш». Потім він пригорнув мене до ліжка і заснув, вранці все було добре.

Тепер проблема повертається до цього непорозуміння (я хочу, щоб він заспокоїв мене перед від’їздом через нещодавня брехня, і він почував себе надзвичайно керованим, щоб не міг відвідати своїх друзів) ми мали, не починаючи закінчено. Я чекаю кращого часу, щоб почати цю розмову... сподіваюся наступного разу буде конструктивніше... !

georgegould 12 березня 2015 року:

Багато з того, що ви говорите, має сенс для мене – коли ваша ситуація змінилася, ви зацікавилися б парною терапією?

Аліма 11 березня 2015 року:

Я двічі читав вашу статтю за останні місяці, ніби мені стало легше, коли це відбувається в моєму шлюбі. Я на 7 тижні вагітності після багатьох років спроб завагітніти і намагаюся залишатися якомога спокійнішими в ситуації. Але я винен у всіх неправильних реакціях з цього ранку; начебто змушуючи розмовляти, до якої він не брався, не впевнений у своєму місцезнаходження (тому що він брехав у недалекому минулому), а також протиставляти йому це та змушуючи його заспокоїти мене... коли він почав ігнорувати мене, я продовжував говорити і казати йому, як це було недобре... або намагається змінити тему, або бути добрим, або мовчати поруч із ним, або вибачитися, або залишити його одного на деякий час, але повертається через 1-2 години і питає, чи йому краще... Я зробив все не так, у цій божевільній спробі полегшити власні емоції та занепокоєння, яке виникає від відчуття розриву між нами. Я навіть звинувачую його, кажучи, що я вагітна і що стрес, який він змушує мене відчувати зараз, не є хорошим, і що він повинен бути тут, щоб заспокоїти мене, а не стресувати... Просто написавши це, я бачу, наскільки я був засмучений, оскільки він розбудив мене в хорошому настрої про свій план дня зі своїми друзями. Найважче насправді нічого не робити. Мені так важко жити своїм життям, як завжди, коли все моє тіло, розум і емоції зосереджені на цій ситуації і мені так сумно. Якщо мій мозок розуміє, що я повинен просто виконати роботу, у мене немає концентрації і я відчуваю себе таким нещасним зараз. І я теж не люблю конфронтації, тому сама ідея піти до друзів, чи що завгодно, схожа на підливку масла у вогонь, а мені насправді зовсім не хочеться. Я знаю, що згодом буде краще, і я можу бути щасливим, що останнім часом це було набагато рідше. Але все одно болить.

медузер (автор) з США 11 лютого 2015 року:

Дякуємо, хлопці, що завітали та залишили приємні коментарі!

georgegould 07 лютого 2015 року:

Ця тенденція нагадує мені знайому фразу, щось на кшталт «Я не знаю, що таке любов, але я знаю це, коли бачу!»

Кріс Пауелл з Атланти, штат Джорджія, 5 лютого 2015 року:

Чудова інформація... це саме те, через що я зараз переживаю. Я хлопець, який зараз переживає мовчазне лікування через якусь сварку, я хотів би подолати цю тимчасову проблему якнайкраще, щоб я знав, як з нею впоратися.

Роберт від Arvada CO 3 лютого 2015 року:

Перший абзац - це повністю я. Коли ми з дружиною сваряємося, що буває, можливо, лише раз на рік, я мовчу, бо просто не хочу бути з нею підлим придурком. Вона розуміє це зараз і просто дозволяє мені бути, поки ми обидва трохи не охолонемо і не поговоримо про речі наступного дня.

Хороша інформація, я поставив вам великий палець вгору!

Людський 02 лютого 2015 року:

Кам’яна стіна використовується також за межами інтимних стосунків, щоб принизити та контролювати ціль, а також ухилятися від відповідальності.

Брендон Харт з гри від 2 лютого 2015 року:

Це дуже добре сказана стаття. Я б погодився, що більшість людей не знають, як реагувати на «мовчазність», особливо у стосунках.

медузер (автор) з США 25 листопада 2014 року:

Дякую, Надін!

Надін з Огайо 23 листопада 2014 року:

Мені подобається твоя анальггія Гаррі Хардхеда. Я обов’язково процитую, що наступного разу один із моїх друзів заговорить про те, щоб поводитися з нею мовчки.

Особисто я ніколи не був прихильником цієї техніки. Мовчання не вирішить жодних проблем у стосунках, воно лише погіршує проблеми, тому що ніхто не обговорює, чому вони сердиться. Чудовий хаб!

georgegould 14 листопада 2014 року:

!) Дякую!

медузер (автор) з США 10 листопада 2014 року:

Ну, тоді добре. Я розумію, що ти зараз говориш. До речі, ласкаво просимо на HubPages. Бачу, ти зареєструвався!

georgegould 03 листопада 2014 року:

Чесно кажучи, я вважаю, що люди зазвичай роблять все, що можуть, але заплутуються через різне відданість і закінчиться тим, що доведеться обходитися без запевнень, тому що це краще, ніж брехати хтось.

медузер (автор) з США 28 жовтня 2014 року:

Ваш пост якось поетичний, Джордж Гулд, що чудово, але я визнаю, що не дуже добре розумію ваш другий абзац.

georgegould 28 жовтня 2014 року:

Можливо, любов іноді не є любов’ю, або, принаймні, вона не відчувається. Ось звідки це слово походить від французької: l'oeuf = нуль, блискавка, пшик (у тенісі, у всякому разі...), або у звичайному французькому класі, яйце... який рахунок??? 30-Любов?

На щастя, у самотності є проблеми з владою/контролем, які тим часом тримають нас зайнятими. Турбота про інших не є легкою, справедливою чи вигідною, якщо тільки жертви заради стосунків не йдуть вільно. Я теж дивуюся, наскільки тиша по відношенню до чогось «в повітрі». Якщо чиїсь потреби задоволені, можливо, це краще, ніж ні. Сьогодні мені також згадується рядок Depeche Mode: «Бреші мені і роби це щиро. Змусьте мене подумати про велику нагороду..."" з альбому, якась чудова нагорода. Дякую плакатам!

медузер (автор) з США 27 жовтня 2014 року:

C'est vrai! Дякую, FSF!

FirstStepsFitness 26 жовтня 2014 року:

Дуже добре Hub Abuse можна звузити до одного твердження "Влада і контроль". Пам'ятайте, жінки Контроль - це не любов.

медузер (автор) з США 24 жовтня 2014 року:

Ай Йі, ваше запитання щойно з’явилося, тому вибачте за затримку.

Ти запитав, що я зробив би інакше? Чесна відповідь: якби ти ставився до мене так, як ставишся до своєї дружини, я б тебе покинув. Я вірю, що людина, яка мене любить, поводиться так. Я вважаю, що якщо хтось поводиться так, ніби мене для нього не існує, я повинен поважати, що я для нього не важливий.

Елсі, дякую!

Елсі Хеглі з Нової Зеландії 23 жовтня 2014 року:

Дуже гарна тема, цього насильства більше, ніж більшість людей думає, тільки багато хто ніколи не обговорює це з іншими людьми, оскільки це створює більше проблем у їхньому шлюбі. Дякую, приємно бачити, що багато хто відкриває про це.

mslenai 22 жовтня 2014 року:

Я згоден!

медузер (автор) з США 22 жовтня 2014 року:

Дякую, mslenai! Сподіваюся, у майбутньому ви знайдете менш шкідливий спосіб впоратися зі своєю образою та гнівом. Це так згубно!

mslenai 20 жовтня 2014 року:

Я багато звертаюся до мовчання. Мабуть, я ніколи не замислювалася про те, що буде, якби мій чоловік поводився зі мною мовчки. Чудовий пост!

медузер (автор) з США 15 жовтня 2014 року:

Я ціную вашу чесність. Крім того, я знаю, що багато людей відчувають, як і ви, що розмови можуть бути марною тратою часу.

Проте я хочу попросити вас подумати про одне:

Ви кажете, що залишитеся, тому що любите, але ви також кажете, що поводитеся так, ніби її для вас «ніколи не існувало». Ви бачите, як людина може відчути наругу через це? І якщо ви побачите це, як ви думаєте, чи допоможе це коли-небудь вирішити проблему, чи це змусить її збрехати і вибачитися, коли вона насправді не шкодує?

Ай йіх 14 жовтня 2014 року:

Гуд день,

Ну, я кажу вам, хлопці, особливо всім дружинам.. Більшість чоловіків не люблять сперечатися, багато говорити,

Наша головна причина. Краще не говорити, аніж дурниці...

Але нам дуже легко, будь ласка... Просто дайте нам простий вислів, вибачте, з глибокою щирістю.. Чоловіки прощать і забудуть.

(але це залежить) у чому проблема...

Ти питаєш, чому я не пішов на дружину,

Це тому, що "я люблю свою сім'ю, я не хочу бути розбитою сім'єю, і я знаю свою дружину, як сім'я, вона любить нас, вона любить наших дітей... Я відчуваю це.

Але як чоловік, як батько, глава сім'ї... Я ніколи не терплю, якщо вони зробили щось не так... І я дуже згоден. ТИШЕ ЛІКУВАННЯ, більш ефективні. Просто щоб вони знали... Поважай мене, наше бажання, інакше тебе НІКОЛИ НЕ БУДЕ В НАШИХ ОЧАХ.. Дякую, що дав мені час на те, що я відчуваю. Мої думки..

Я взагалі говорю як чоловік, чоловік...

медузер (автор) з США 14 жовтня 2014 року:

Привіт, Ai Yih, і дякую, що опублікували це. Якщо ти знову зайдеш, я сподіваюся, ти скажеш нам, чому ти просто не пішов, якщо її зрада була порушенням угоди.

медузер (автор) з США 10 жовтня 2014 р.:

Дякую, Джордже!

georgegould 10 жовтня 2014 року:

Безшумне лікування, без сміху! Хоча простір у стосунках важливий, він може бути занесений занадто далеко, навіть пов’язаний з пасивною агресивною поведінкою в короткі терміни... є також потреби в тому, щоб люди росли самі по собі і не думали про те, що відбувається з іншою людиною. Дякую за цю чудову тему, Кеті

медузер (автор) з США 8 жовтня 2014 року:

Дякую, msdcoggins!

Мішель Скоггінс з Фресно, Каліфорнія, 5 жовтня 2014 року:

Чудова стаття желігатор. Мовчазне поводження є ще однією формою зловживання, і з ним слід боротися. Багато людей нехтують невибірковими видами зловживань – дякую, що розкрили цю тему. Мені дуже подобається, як ви пояснюєте, що мовчазне поводження пов’язане з проблемою цієї людини, а не вашою. Проголосував за.

медузер (автор) з США 17 вересня 2014 р.:

Добре для вас! Дякуємо, що показали інший варіант!

Джейн Вілсон з Грузії 14 вересня 2014 р.:

Коли ми виросли, коли у нас з мамою виникали розбіжності, як правило, через те, що я став на бік батька в одній із їхніх суперечок, моя мама давала мені лікування мовчки протягом 3 днів. У мене завжди було 3 дні, щоб вона подолала це.

Було дуже незручно жити в домі, де хтось корчить гримаси, мовчки відвертатися, коли наші шляхи перетиналися, і наполегливо працювати, щоб показати тобі, як їй огидно до тебе.

Тепер, через 40 років, я просто рипаю і продовжую розмовляти з нею, поки вона дується. Я знаходжу те, що її хвилює, і це змушує реагувати. Тож, як правило, вона долає свою натуру за годину-дві.

медузер (автор) з США 04 вересня 2014 року:

Дякую, пане Абдулла Джавед!

Мухаммед Абдулла Джавед 04 вересня 2014 року:

Привіт желігатор. Чудовий шматок. Ви мали справу з аспектом гендерних стосунків, про який ми зазвичай замовчуємо. Центральна тема центру справедливо вказує на тривожний аспект. Але не можна бути впевненим, що мовчання є образливим? Можливо, через слабкість? Буває, що в деяких делікатних питаннях стає важко щось сказати, а якщо це відбувається в перші дні шлюбу, стає очевидним, що між ними панує мовчанка. Однак тривале мовчання, безумовно, є образою, про яку ви багато висловлювалися. Дякую за проникливу справу.

медузер (автор) з США 01 вересня 2014 року:

Привіт, потрібна порада, і дякую, що читаєте.

Я не думаю, що піти – це ваш єдиний вибір, але вам доведеться з’ясувати, чи є ваш чоловік кривдником, який також п’є, чи він має залежність від алкоголю. З усього, що ви описали, виявляється, що він відповідає клінічним вимогам для діагностики алкогольної залежності. У мене є ще кілька статей, які можуть допомогти вам з тим, що ви переживаєте. Вони порадять вам почати ходити в Аль-Анон, тому що алкоголізм - це хвороба, яка вражає всю сім'ю, але поділивши досвід, силу та надію інших людей, які побували в подібних ситуаціях, ви, можливо, зможете мати гарне життя, незалежно від того, або залишити.

Потрібна порада 01 вересня 2014 року:

Перш за все дякую за інформацію в цій статті. Я знайшов вашу статтю, тому що шукав поради в Google щодо того, як подолати жорстоке поводження та мовчазне поводження та Я щасливий, що знайшов цю інформацію, і маю надію, що зможу отримати конкретну пораду від автора цієї статті. **Я не носій англійської мови, тому прошу вибачення, якщо я зробив якусь помилку в написанні англійською мовою. Але я сподіваюся, що ви зрозумієте, що я тут хочу сказати, і дасте мені пораду**.

Мені 31, заміжня вже 8 років, маю дитину, якій 6 років, і я живу з чоловіком, який, на мою думку, є кривдником. На даний момент я абсолютно розгублена і не розумію, що насправді відбувається в наших стосунках і як впоратися з цією ситуацією. Єдине, що я знаю напевно, це щось не так з нашими стосунками, і я не впевнена щодо свого майбутнього життя з чоловіком, навіть мені цікаво, чи це найкраще рішення залишити його.

Коли я вийшла заміж зі своїм чоловіком, то вважала його спокійною, чесною, скромною, доброю та спокійною людиною. Він мені сподобався, і я закохалася в нього, тому що вважала, що знайшла людину, з якою я можу бути в безпеці та щасливою.

Мій чоловік любить проводити час зі своїми друзями та випивати. Насправді він не любить говорити «ні», якщо хтось просить його потусуватися з ним і випити щось разом. І якщо він починає пити, він не може контролювати, скільки пити вистачить і коли пора повертатися додому. Особливо, коли він засмучений, він занадто багато п’є і витрачає всі свої гроші. (Коли він тверезий, він хороший тато і хороший чоловік. Принаймні я так думаю). Його така поведінка турбувала мене майже з перших днів нашого шлюбу і кожного разу, коли я терпів невдачу Намагаючись висловити свої почуття, навіть у нас закінчилася величезна драма, суперечка, за якою послідували мовчазні розмови днів. Зазвичай він вибачився, і я пробачив його. Пам’ятаю, він погрожував мені, бив предмети, він покінчить життя самогубством, якщо я не перестану придиратися до нього і звинувачувати його в тому, що він пив з друзями кілька разів, коли він був п’яний. З роками моє життя проходить так. Я не покинув його, тому що вірив, що він не така погана людина, щоб зіпсувати наше життя, і він зробить це змінити, а також я не могла уявити, що зможу сама виховати свою дитину, оскільки не маю великої підтримки сім'ї. Зараз я фінансово залежний від нього.

Він не п’є щодня, але коли п’є, то стає зовсім іншою агресивною людиною. Спочатку йому було краще, ніж зараз, він вибачився, він пообіцяв змінитися, і я бачив, що він намагається бути кращою людиною. Але я думаю, що йому поступово погіршується і навіть стає більш агресивним, ніж раніше, коли він зараз п’яний, навіть веде себе жорстоко серед своїх друзів.

3 дні тому ми ходили на вечірку до його друзів. Все було гаразд, поки він не зробив неприємності. Я сказав йому не пити зайвого в той день, і ми повинні були йти додому не надто пізно, і він погодився. Але коли він пив, він забув, що я йому сказав, і випив занадто багато, поки не втратив контроль. Я дуже хвилювався, тому що він стверджував, що може їхати додому, навіть якщо був занадто п’яний. Коли я наполягав, щоб він поїхав додому на таксі, він почав злитися на мене, тому що міг керувати автомобілем, навіть якщо він був занадто п’яний, щоб йти прямо, і почав м’яти та штовхати стільці. Його друзі намагалися зупинити його, він розлютився ще більше і побився з ними. Для мене це було соромно, і це був перший раз, коли він поводився так жорстоко серед людей (поза домом). Найсумніше було те, що моя дитина була свідком усіх його насильницьких дій тієї ночі. Тієї ночі його друзі відвезли нас додому, і тієї ночі я не могла спати добре, тому що мені було огидно, соромно, розчаровано його вчинками і сумнівалося в наших стосунках. Я відчував себе невпевнено і хвилювався за здоров’я свого та моєї дитини. Мені здавалося, що я йду по яєчній шкаралупі. Але я сподівався, що він прокинеться і зрозуміє, як погано поводився минулої ночі, і почуватиметься винним, коли тверезий.

Але наступного ранку він навіть зовсім не відчував провини, не вибачився, тому зі мною не спілкувався. Я запитав, що відбувається? але він сказав мені, що нічого не пам'ятає, тому що вчора ввечері у нього знеструмлення. Я запитав його, чи правильно так пити і так поводитися? і я сказав йому, що відчуваю себе невпевнено з ним, якщо він так п’є, і я переживаю за наше самопочуття, але він просто розсердився на мене і відмовляється зі мною розмовляти. Ми обидва розлютилися один на одного (хоча я не розумію, що він думає і чому він відмовляється боротися зі своєю проблемою з алкоголем), і ми не розмовляли в той день. Відтоді ми обидва пригощалися мовчки і 3 дні спали на окремому ліжку. Він не намагався відкрити зі мною справжню проблему, замість цього він просто замовк. Я досі не розумію, що робити, і ці стосунки здаються жалюгідними, непередбачуваними і навіть небезпечними. І я не знаю, як висловити свої почуття, якщо він вирішить поговорити (якщо це станеться, але я так не думаю). Я просто безмовний!

Також я переживаю за майбутнє моєї дитини. Тато, мабуть, є прикладом для своїх дітей, але я не думаю, що він показує хороший взір моїй дитині. Крім того, якщо він знову вип’є сьогодні чи завтра і погрожує нам через те, що він все ще злиться (на мене чи що? Я не знаю, що з ним відбувається?) У мене і моєї дитини немає нікого, хто б нас захищав. Я трохи боюся цього в глибині душі.

Що мені тепер робити? Невже залишити йому єдиний варіант, який я маю? Будь ласка, дайте мені пораду? Я зараз зовсім розгублений. Вибачте, що написав занадто довгий коментар. Але я сподіваюся, що ви прочитаєте це і допоможете мені.

Додатково: у нас з чоловіком зараз фінансові труднощі (насправді у нас завжди було), і він єдиний, хто працює, щоб нас прогодувати. Я знаю, що він справді виснажений через свою важку роботу, і він каже, що п’є, щоб впоратися зі стресом і тиском. Але я не приймаю його таке рішення (випивки).

Дякую, що читаєте.

Елізабет Вуд 24 серпня 2014 року:

Ми якось обговорювали цю ситуацію, і він погодився спробувати більше цього не робити. Але, здається, він забув.

Все одно, дякую! Це була відповідь, що спонукала до роздумів. я подумаю про це