إذا كنت لا تقاتل ، فأنت لا تفعل ذلك بشكل صحيح

عملت جينيفر في مجال الخدمات الإنسانية منذ عام 2009 وستنهي درجة الماجستير في علم النفس الشرعي في سبتمبر.

ما من المفترض أن نفكر فيه

من المرجح أن فكرة الجدال مع شخص مهم آخر يجعل الناس يرتجفون. إن أفعال الصراخ والسب ورمي الأشياء تمتلك عنفًا كافيًا لإقناع معظم الناس بذلك إن مجرد قضم لسانك والمعاناة من خلال الاختلاف في الرأي مع شريك حياتك هو الأكثر مثالية خيار. يبدو أن غالبية الأشخاص في العلاقات والزيجات يعتقدون أنه كلما زاد الرضا عن العلاقة ، كان المشاركون أسعد.

هذا إلى حد كبير هو أسخف شيء سمعته على الإطلاق.

يود المجتمع منا أن نعتقد أن علاقة العصر الحديث تتكون من شخصين متعاونين للغاية ومحترمين تجاه بعضهما البعض في جميع الأوقات. يقول المجتمع إن المشاجرات والحجج ليست طبيعية ، لأنه يربك بشكل متكرر هذه المفاهيم المثالية للرومانسية والالتزام في حناجرنا.

هذا هو أحد الأسباب التي تجعل البعض منا يشعر بهذا الشعور الغارق كلما شاهدنا أفلامًا رومانسية تتميز بعلاقات "مثالية". نجلس ونفكر في أنفسنا ، "هل هذا حقًا ما يفترض أن يكون؟". في بعض الأحيان ، التنافر الموجود بين تصورنا للعلاقة "المثالية" و لنا العلاقة الحقيقية بالحياة كافية لتجعلنا نتساءل عن شرعية مشاعرنا.

ما هو الحب؟

الحب أشياء كثيرة لكثير من الناس. من جميع أنحاء العالم ، في كل من الثقافات القديمة والحديثة على حد سواء ، كان الحب هو المفهوم الأكثر انتشارًا للعاطفة البشرية على الإطلاق يمكن ترجمتها عبر آلاف اللغات ، بدءًا من لوحات الكهوف الأكثر بدائية وحتى النخبة في علم النفس في الكلية الكتب المدرسية.

الحب هو ببساطة ما نحن عليه ، وما يدفعنا.

عندما نكون أطفالًا ، نطور فكرة عن ماهية الحب وماذا سيكون في المستقبل. يؤثر آباؤنا على هذه الفكرة أيضًا ؛ إن تفاعلاتهم ، وحججهم ، وعلاماتهم على العواطف تجاه بعضهم البعض ستشكل يومًا ما كيف نتصرف نحن أنفسنا في علاقة رومانسية.

مع تقدمنا ​​في الحياة ، ستتطور أفكار الحب هذه. قد يبدو عكس سلوك آبائنا أكثر جاذبية: الأولاد الذين ربما لا ينبغي إحضارهم إلى المنزل لزيارة أمي ، أو الفتيات اللواتي لديهن مُثُل مختلفة عما اعتدنا عليه. البيئة التي نواصل فيها النمو وتطوير الأشكال التي نجدها جذابة ، وهذا صحيح بشكل خاص خلال أوقات المراهقة المضطربة.

بحلول الوقت الذي نصل فيه إلى سن الرشد ، يكون مفهومنا للحب مختلفًا تمامًا عن شكله الأصلي لدرجة أنه من المحتمل أن يكون غريبًا ولا يمكن التعرف عليه. الآن ، نحن نقدر أشياء مثل اللطف والتعاطف والتحفيز. الأمن والسلامة هي نقاط نقاش حاسمة. قد تتصدر الرغبة في تكوين أسرة ورعايتها قائمة أهداف الزوجين.

مثلما تطورنا بمرور الوقت من ذواتنا في طفولتنا إلى بالغين كاملين ، خضع شركاؤنا في المستقبل أيضًا لهذا التحول بناءً على تجاربهم في الحياة. نحن نبحث عن الأشخاص الذين يكملون من نحن كأفراد. يدور الحب حول العثور على شخص يقدم القطع القليلة الأخيرة لألغازنا المكونة من ألف قطعة. ومع ذلك ، غالبًا ما تسبب هذه الاختلافات في الذات والشخصيات صراعًا ، حتى بين الشركاء المناسبين لبعضهم البعض. من المهم التعرف على الدور الذي يلعبه الصراع داخل العلاقة.

لماذا نحارب؟

نحن نفهم الحب الآن كعنصر عاطفي وليس عنصر كيميائي. نعم ، هناك خلفية بيولوجية لـ "الوقوع في الحب" و "الوقوع في الحب". تستجيب أجسامنا كيميائيًا حيويًا في شكل نواقل عصبية تتفاعل بحماس مع جدال أو مواجهة متصاعدة ، أو للتسمم الذي نشعر به عندما نتفاعل مع شركائنا. لكن بالنسبة لمعظمنا ، فإن الوسائل الكيميائية وراء مفهوم الحب تضيع في الترجمة في كثير من الأحيان.

لا بأس في القتال غير المنتظم مع شريك حياتك ؛ هو حقا. أعدك. بالنظر إلى أن العلاقة تتكون من شخصين مختلفين يأتان من مسارين مختلفين للحياة ، فإن الجدال في بعض الأحيان ضروري تمامًا. لأنه بينما يمكن وصف "الحب" وجميع مكوناته على أنه مادة كيميائية بطبيعتها ، فإن قتالنا ينبع عادةً من مشاعرنا وحقيقة أننا نشعر وكأنهم يُداس عليهم. القتال - بهذا المعنى - مرادف للشعور.

عادة ما تنشأ الحجج داخل العلاقة من اختلاف في القيم ؛ يريد أحدنا طفلًا أو تغييرًا في الوظيفة أو رغبة غير متوقعة لا يوافق عليها شريكنا. تتغير قيمنا على مدار حياتنا ، وفي بعض الأحيان يكافح الآخرون المهمون لدينا مع هذه التغييرات. إذا تغيرت قيمنا الأساسية بشكل كبير بما فيه الكفاية ، فقد يفقد شريكنا الإحساس بما جعلهم يحبوننا في المقام الأول.

يبدو كل هذا كارثيًا ودائمًا ، لكنه ليس كذلك. كبشر ، نحن أعمال عجيبة في التقدم. نحن نتغير ونتقلب ونتعلم بينما نعيش حياتنا ، ولا يوجد شخص يختبر شيئًا بنفس الطريقة تمامًا مثل شخص آخر. تؤدي هذه العملية الفردية أيضًا إلى خلافات.

الشيء المهم الذي يجب تذكره هو أنه على عكس المعتقدات المجتمعية الشعبية ، تستند العلاقات إلى أرضية متغيرة. أساس علاقتنا ليس متينًا. عندما نتغير تتغير علاقاتنا. بينما يتغير شركاؤنا ، نتغير لاستيعاب تغييرهم.

محيرة قليلا ، نعم. لكن هذا يفسر لماذا نتجادل مع من نحبهم من وقت لآخر. نحن نقاتل لأنه طبيعي. نتجادل لأننا ما زلنا نهتم.

يرجى ملاحظة: الجدل بهذا المعنى غير عنيف ومحترم. العنف والإساءة في العلاقة - سواء كانت لفظية أو جسدية أو عاطفية - هي أبدا مقبول.

القتال = التواصل

في بعض الأحيان ، نقاتل مع شركائنا كوسيلة للتعبير عن مشاعرنا. يحدث هذا بعد انقطاع الاتصال أو عندما يجرح شركاؤنا مشاعرنا. غالبًا ما نشعر أنه لا يتم الاستماع إلينا ولا الاحترام.

عندما نشعر بالإحباط أو التعب أو المرض ، تقل قدرتنا على تحمل الأشياء التي يمكننا التعامل معها بشكل طبيعي بشكل ملحوظ. في بعض الأحيان ، قد تهبك الأشياء البسيطة على الحافة ، مما يتسبب في انتقاد شخص من حولك دون سبب.

في حالة أن الجدال يفي بالحاجة إلى التواصل ، فهناك طرق أفضل لتحقيق هذه المهمة. هذا شيء تعلمته تدريجياً على مر السنين على الصعيدين الشخصي والمهني مع تطور فهمي للطبيعة البشرية. كبشر ، نمتلك القدرة على تعقيد ما نعنيه عندما يتم إيصاله إلى الآخرين. نحن نعلم بالتأكيد ما نحاول قوله ، ولكن في كثير من الأحيان لا يستطيع الأشخاص من حولنا فك رموز احتياجاتنا أو رغباتنا لأننا نفشل في توصيلها بشكل مناسب.

يحل القتال عجز الاتصال بسهولة ، ولكن بشكل مؤقت فقط. نفقد موانعنا أثناء المعارك مع الآخرين غير المهمين لدينا ، ونلقي بالكلمات والعبارات التي عادة ما نتجاهلها. إنه لمن دواعي سروري أن تطلق على شريكك اسمًا شريرًا في الكتاب ثم تشاهده يتأرجح ظاهريًا. إنه حر في القيام بذلك لأننا لا نفعل ذلك عادةً ويظهر وجهة نظرنا على الفور تقريبًا. لكن ما يفشل الكثير من الناس في إدراكه هو أن التواصل القوي والفعال يتطلب جهدًا هائلاً في أوقات الجدال والقتال. غالبًا ما نلجأ ببساطة إلى أشكال الاتصال الأكثر بدائية لأن فكرة التحدث عن المشاعر هي رادع. من المهم أن تتذكر أن التواصل ضروري للغاية خلال هذه الظروف وفي في بعض الأحيان يكون من الأفضل فقط محاولة التحدث عن الأمور بغض النظر عن الإحباط الذي يصاحبنا جهود.

في حين أن الحجة العرضية تؤدي أحيانًا إلى علاقة جيدة ، فإن الخلاف المستمر بسبب عدم القدرة على التواصل بشكل مناسب سيؤدي في النهاية إلى انهيار نفس العلاقة. من الأكثر فاعلية أن تجلس مع شريكك قبل أن تصبح مشاكلك جبلًا ومناقشتها واحدة تلو الأخرى.

نصائح لتواصل أفضل

في هذه المرحلة ، نحتاج فقط إلى قبول أنه في بعض الأحيان ، نقاتل مع شريكنا وليس هناك ما يمكن تجنبه. ولكن في تلك الأوقات التي لا تكون فيها المواجهة ضرورية ، فإليك بعض النصائح التي تم اختبارها تجريبًا لعدد لا حصر له من المرات خلال علاقتي التي استمرت أربع سنوات.

1. أبدا النداء بالاسم. إن استدعاء الأسماء أثناء الجدال يجعلك تبدو طفوليًا وغير قادر على التصرف بطريقة مدنية. كما أن تسمية شخص ما باسم سيء أمر مؤلم للغاية ؛ تخيل كيف سيكون شعورك إذا وصفك الشخص الذي تحبه بشيء فظيع أثناء جزء ناري بشكل خاص من القتال؟ سيبدو الأمر فظيعًا ومن المرجح أن يكون شيئًا تتمسك به لفترة من الوقت ، لذا ضع نفسك في حذائه ولا تفعل ذلك.
2. اسلك الطريق السريع. يحب بعض الناس القتال والجدال لمجرد القيام بذلك. لا تكن مثل هؤلاء الناس. إذا كان هناك أي مؤشر على أنه يمكنك أن تظل هادئًا بينما يهتف شريكك بك مثل مجنون ، اسلك الطريق السريع وافعل ذلك تمامًا. سوف يرتدي شريكك نفسه أو نفسها بعد عدة دقائق ، وسيؤدي هدوئك إلى استمرار الهدوء نيابة عنه. حارب النار بهدوء ولا تشترك إذا كان من الممكن مساعدتها.
3. لا تذكر الماضي. هناك طريقة أخرى رائعة حقًا لفقد كل مصداقيتها وهي التنقيب عن شيء حدث في الماضي. الحجج البعيدة ، الإهانات ، كل ما هو أفضل من الماضي عندما حدث بالفعل. الضغائن التي نشأت منذ زمن بعيد لا تنجح أثناء مناقشة حالية للغاية ؛ في الواقع ، فإن طرح الماضي يحول التركيز من القضايا الحالية إلى تلك التي ربما تكون قد مررت بها في الماضي. منع هذا التحول ونسيان الماضي.
4. اختر وضعًا محايدًا. هناك بعض الأماكن في منزلك حيث تشعر براحة أكبر ، مثل مكتبك أو غرفة نومك. حاول ألا تقاتل في هذه المواقع. الجدال في مكان يمنحك الراحة لن يؤدي إلا إلى إشعال النيران. اختر التحدث إلى شريكك في مكان يمكنك فيه التواصل بشكل مريح ومحايد وسري.
5. امش بعيدا. في بعض الأحيان ، من الأفضل أن تأخذ قسطًا من الراحة والمشي بعيدًا. قد يحميك من قول أو فعل شيء تندم عليه حقًا.
6. اترك الأشياء حيث تكذب. بعد انتهاء الجدال ، قم بإسقاطه. افهم أن العلاقات معقدة وأنه قد يكون من الصعب على شخصين التحدث عن مشاكلهما المشتركة. دعها تذهب!

مذكرة فراق

الحب صعب في بعض الأحيان. حقا ، من الصعب حقا. يتطلب العمل والصيانة تمامًا مثل نباتك المنزلي العادي. بدون حب واهتمام ، يذبل في نفس النافذة التي كان يزدهر فيها.

أحيانًا يكون من المؤلم أن تتجادل مع من تحب ، وفي بعض الأحيان تشعر أن الأمر لم يعد يستحق ذلك بعد الآن على أي حال. تعلم من خلافاتك واعمل على ما يكمن في جذورها. جادل بشكل عادل ولكن بشكل غير منتظم.

الكثير من الناس يتخلون عن بعضهم البعض هذه الأيام. أحثك على التراجع وإعادة تقييم علاقتك عند الحاجة ، والتواصل بصراحة مع شريكك حول شيء ما كل يوم. علاقتك أو زواجك يستحق المزيد من الوقت والعمل ؛ كنز دائما.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

© 2013 جينيفر

جينيفر (مؤلف) من بنسلفانيا في 22 نوفمبر 2013:

أنا سعيد لأنك استمتعت به ، كاهاغيت! من الجيد أن تعرف أن هناك أشخاصًا آخرين في العالم لديهم علاقات حقيقية. سأبحث بالتأكيد في هذا الكتاب ؛ يجب أن تعتز بأي نصيحة تتعلق بالعلاقة هذه الأيام! شكرا على الاقتراح :)

كريستين من برنس جورج ، فيرجينيا في 21 نوفمبر 2013:

أنا أحب هذا المحور! أنا متخصص في علم النفس وأحب تحليل العلاقات لدرجة أنني إذا رأيت أزواجًا سعداء طوال الوقت ، فأنا أتساءل عما يختبئون! أنا وصديقي لديهما علاقة حقيقية جدًا وأنا ممتن لأشخاص مثلك يكتبون معلومات مثل هذه! استمروا في هذا العمل الرائع! قد يعجبك كتاب جاري تشابمان بعنوان: 5 لغات حب. إنه من منظور مسيحي ولكني أعتقد أنه يمكن لأي شخص استخدامه حقًا! كل التوفيق لك!

جينيفر (مؤلف) من بنسلفانيا في 10 سبتمبر 2013:

شكرًا لك على تعليقك الرائع ، ChitrangadaSharan! لقد كتبت هذا ردًا على الاعتقاد الخاطئ الشائع بأن الزوجين "المثاليين" لا يجادلان أبدًا. لذلك ليس صحيحا! أنا سعيد جدًا لأنك استمتعت بهذا!

تشيترانجادا شاران من نيودلهي ، الهند في 10 سبتمبر 2013:

هذا هو مثل هذا المحور الواقعي!

أعتقد أن الحجج حتمية في العلاقة ، لكن المواجهة يجب ألا تخرج عن السيطرة. كما ذكرت ، لا يوجد اسم ينادي أو يذهب جسديًا.

يمكن لشخصين التحدث عن القضايا بطريقة لائقة وتحتاج كل علاقة إلى نوع من التعديلات من كلا الشريكين. يمكن أن يكون هناك اختلاف في الرأي ولكن هذا لا يعني أنه يجب على الشركاء البدء في القتال ولا أحد مستعد للاستسلام. أحيانًا تكون الأنا الكاذبة هي السبب وراء ذلك. إذا كان أحدهم مستعدًا للاستماع إلى الآخر ، فمن المحتمل ألا يصبح الشريك الآخر عنيدًا أيضًا.

الفقرة الختامية الخاصة بك تعطي الحل الأمثل.

نشكرك على مشاركة هذا المحور المكتوب جيدًا والمحفز للفكر! صوتوا!