التعامل مع الوالدين السامين بطريقة مسيحية

كارولا كاتبة مسيحية ومؤلفة عدة كتب. تكتب عن الحياة المسيحية والعلاقات والمواضيع الأخرى ذات الصلة.

عندما كنت في أواخر سن المراهقة وأوائل العشرينات ، عانيت كثيرًا من الاكتئاب والغضب والألم - ويرجع ذلك جزئيًا إلى الطريقة التي نشأت بها. كان والداي يؤذيان عاطفيًا في بعض الأحيان ويصفقانهما بشكل مؤلم. قيل لي إنني غبي وغير قادر على فعل أي شيء بشكل صحيح. يمكن أن يكون والداي بعيدين في بعض الأحيان. تم إهمال احتياجاتي العاطفية.

خلال هذا الوقت ، كنت أدرس الكتاب المقدس وأتحدث إلى الأصدقاء المسيحيين. واجهت معضلة - كيف أتواصل مع والديّ السيئين بطريقة مسيحية وأتعافى من الأذى الذي تسببا فيه؟ فيما يلي خطوات الشفاء التي تعلمتها في رحلة الشفاء الخاصة بي.

كيفية الحصول على علاقة صحية مع الوالدين السامين

تحديد ما إذا كانت العلاقة ممكنة

بعض الآباء سامون لدرجة أن العلاقة معهم يجب أن تكون محدودة أو غير ممكنة. قد يكون لديهم سلوكيات ضارة مثل تعاطي المخدرات ، أو كونهم متحكمين ومتلاعبين ، أو لئيمين ، أو معتمدين بشكل مفرط والتشبث. قد يكون بعض الآباء ومقدمي الرعاية وحوشًا سادية.

نعم ، يقول الكتاب المقدس أنه يجب علينا تكريم آبائنا وأمهاتنا (خروج 20:12 ، متى 5: 4 ، 19:19 ، مرقس 7:10 ، لوقا 18:20 ، أفسس 6: 1 ، كولوسي 3:20) لأنه الشيء الصحيح الذي يجب أن نفعله ويؤدي إلى حصولنا على الخير ولفترة طويلة. الحياة. يرضي الله عندما نفعل. ومع ذلك ، يقول الكتاب المقدس للآباء أيضًا ألا يضايقوا ويغضبوا أولادهم (أفسس 6: 4).

يريد الله قبل كل شيء أن ننجح وأن نكون بصحة عقلية وجسدية جيدة (يوحنا الثالثة 1: 2) لأنه يحبنا. أجسادنا هي هياكل للروح القدس يجب أن تكرم الله (كورنثوس الأولى 6: 19-20). نحن بحاجة إلى السماح لأنفسنا باتخاذ تدابير لحمايتنا من السلوك الأبوي الضار. لا ينبغي أن نشعر بالذنب إذا اخترنا تجنب أو الحد من اتصالنا بالآباء السامين لحماية صحتنا العقلية.

لا تدع كلماتهم تحدد من أنت

كثير من الناس يسمحون لسلوك آبائهم الضار بتحديد هويتهم. قد يعرّف الأطفال البالغون لأبوين سامين أنفسهم على أنهم قبيحون ، وأغبياء ، وساذجون ، وضعفاء كسول ، وسيء لأن هذه التعريفات هي الرسائل السلبية التي سمعوها وهم يكبرون. لفترة طويلة ، حدد والداي ، جزئيًا ، من أكون. كنت إنسانًا أقل غباءًا ولا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. كنت سيئًا وقحًا واستحق العقاب البدني المستمر.

عندما بدأت في دراسة الكتاب المقدس وعيش حياة مسيحية في سن المراهقة المبكرة ، تعلمت أن الله له تعريف مختلف لمن أكون. يراني الله كما أنا حقًا - امرأة ذكية وقادرة وحكيمة تستحق الشرف والاحترام. رفضت رسائل الطفولة السلبية وتوقفت عن لوم نفسي على معاملة والديّ لي. لم أعد أرى نفسي كنوع غبي ومنخفض من البشر يستحق العقاب المستمر. يمكنني التعامل مع والديّ كشخص بالغ مسيحي ناضج.

اعرف أن سلوكيات والديك سامة

أعرّف السمية على أنها كلمات وأفعال تضر بنا. لقد وجدت الكتاب الآباء السامون ، التغلب على إرثهم المؤلم واستعادة حياتك بقلم الدكتورة سوزان فورورد مفيدة في تحديد السلوك الأبوي الضار والتعامل معه.

بعض الآباء لئيمون ، أو يصدرون أحكامًا ، أو يتحكمون لأسباب لا نفهمها. هناك أسباب أخرى أكثر وضوحًا لماذا يفعل الآباء ما يفعلونه ، مثل تعاطي المخدرات أو مشاكل الصحة العقلية. قد يكون لديهم مشاكل عاطفية مثل الغضب الذي يفسد حكمهم ويجعلهم يفقدون ضبط النفس. قد يكونون متشبثين ، مفرطين في الحماية ، ويتدخلون باستمرار في حياة أطفالهم البالغين. قد يستخدم البعض الآخر أمر "الشرف" للسيطرة على أطفالهم البالغين وإشعارهم بالذنب للقيام بأشياء لا يريد أطفالهم القيام بها.

سامح والديك

قد يبدو الغفران وكأنه أمر مفروغ منه. يجب على جميع المسيحيين أن يغفروا للآخرين ، أليس كذلك؟ لسوء الحظ ، المسامحة ليست عملية سهلة ويمكن أن تستغرق وقتًا. الطفولة المؤلمة لن تلتئم بين عشية وضحاها. من الصعب للغاية الاعتراف بأن الوالدين الذين كان من المفترض أن يحبوا ، ويرعا ، و حمايتنا كانت غير محبة ، لئيمة ، مهملة ، في حالة سكر ، نسبة عالية من المخدرات ، مسيئة ، أو قاسية ، ناهيك عن سامحهم.

على الرغم من صعوبة الأمر ، فإن بدء هذه العملية يساعدنا على التخلص من الاستياء والألم العاطفي. إذا تمسكنا بهذه المشاعر ، فسوف تسمم حياتنا وعلاقاتنا. لقد عانيت من مشاكل إدارة الغضب لعدة سنوات كشخص بالغ ، وأحيانًا كان غضبي يؤذي الأبرياء. عندما قررت أن أغفر لوالدي ، توقفت عن الهوس بكيفية ظلمي وبدأت في التعافي من الأذى. اضطررت إلى التخلي عن كل الأشياء التي اعتقدت أنني بحاجة إلى المضي قدمًا ، مثل الإجابات على العديد من الأسئلة. كان علي أن أترك والديّ بين يدي الله ، وأن أصلي من أجلهما ، وأمضي قدمًا.

ضع الحدود

تتمثل إحدى طرق حماية أنفسنا من العلاقات السامة مع والدينا أو مقدمي الرعاية في وضع حدود في علاقاتنا. لا يحق للآباء إخضاعنا والتحكم بنا والتلاعب بنا ، أو استخدامنا لتلبية احتياجاتهم العاطفية. يمكننا وضع قيود على الوالد المحتاج الذي يتصل باستمرار خلال اليوم عن طريق الحد من عدد المكالمات الهاتفية ، على سبيل المثال. يمكننا إخبار الآباء بأننا لن نكون من حولهم إذا كانوا في حالة سكر أو منتشين. يمكننا أن نطالب بأن تكون مواضيع مثل حياتنا الشخصية محظورة.

يجب أن نطالب بأن نُعامل باحترام ، ولا يجب أن نشعر بالذنب إذا تجنبنا الآباء الناقدين أو السلبيين أو الصهيلين. هناك طريقة أخرى يمكننا من خلالها حماية أنفسنا وهي عدم مشاركة حياتنا الشخصية والحفاظ على أي محادثات على مستوى سطحي. بهذه الطريقة ، لا يملك الآباء الذخيرة لإضعافنا وإحباطنا.

في بعض الأحيان ، تكون الحدود غير معلن عنها. كشخص بالغ ، أردت أن أفهم لماذا عاملني والداي بهذه الطريقة. كلما بحثت أكثر ، كلما غيرت والدتي الموضوع أو أغلقتني ودخلت في حالة إنكار. كان والدي منعزلاً ومخيفًا وسخيفًا وغير مقبول. كان علي أن أقبل أن أحد الحدود لم يكن قادرًا على التحدث عن الماضي.

تقبلهم كما هم

في عالم مثالي ، يدرك الآباء السامون الضرر الذي لحقوا بأطفالهم ويشعرون بالأسف لذلك. كانوا يعتذرون ويحاولون التعويض. ومع ذلك ، فإن التعبير عن الندم لا يحدث في كثير من الأحيان. قد ينكر الآباء أنهم قد أساءوا لأطفالهم ، ولن يستمعوا إلى أي شيء يتحدى تصورهم لأنفسهم كأبوين صالحين.

ليس لديك توقعات غير واقعية

قبل أن أتمكن من الحصول على علاقة صحية مع والدي ، كان عليّ التخلي عن بعض التوقعات بأنهم سيفعلون ذلك:

• اعترف بمدى جرحهم لي واعتذر
• اشرح لماذا عاملوني بالطريقة التي تعاملوا بها
• لا تنتقدني أو تسخر مني أو تنتهك حدودي

عندما أدخلت هذه التوقعات في علاقتي مع أمي وأبي ، شعرت بخيبة أمل وغضب. لقد جازفت بالمرور بألم عاطفي في الماضي وأصاب بالمرارة.

كن منفتحًا على احتمالية التغيير

أصبح والداي أقل تعسفًا كثيرًا بعد أن قدمت شكوى إلى وكالة حماية الطفل بشأن الإساءة إليهما في منتصف مراهقتي. حدث التغيير الأكبر عندما كان عمري 18 عامًا. ترك والدي والدتي من أجل امرأة أخرى. كان أكثر سعادة وغير موقفه تجاهي. لقد عاملني معاملة حسنة ، وأصبحت ابنته الحبيبة. أراد أن يسمع عن إنجازاتي وكان فخورًا بي. احببته! انتقل عبر البلاد بعد الانفصال وقضينا الكثير من الوقت بعيدًا ، لكننا ربطنا علاقة سطحية إلى حد ما ولكنها صحية.

لقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى أدركت والدتي أن الشخص البالغ لن يتسامح مع الصفعات والقمع ، الملاحظات التقليل من شأن ، والسخرية ، لكنها في نهاية المطاف فهمت أين رسمت خطا في رمالنا الأرواح. أصبحنا قريبين. عاشت مع عائلتي وأنا خلال السنوات القليلة الماضية من حياتها.

احصل على الدعم

الكتاب المقدس ، وبعض الكتب ، ونصائح الأصدقاء والرعاة الحكماء كانت مفيدة أيضًا في رحلتي. كتاب واحد وجدته مفيد هو الجمال للرماد من قبل المبشر جويس ماير. تروي قصة نشأتها مع جميع أنواع الإساءة وتطلع القراء على كيفية التغلب على آلامهم العاطفية وغضبهم.

أفكار ختامية

لقد ذهب والداي لسنوات عديدة حتى الآن. إذا نظرنا إلى الوراء ، فقد تمكنت من الحصول على علاقة جيدة مع والدي والتي أثرت حياتي. يمتلك الآباء حكمة وخبرة يمكن أن تساعدنا (أمثال 6:20 ، 23:22). كانت هناك أوقات عانيت فيها من الاستياء ، لكن هذه الخطوات والكثير من الصلوات ساعدتني على مسامحة والديّ والشفاء.

يريدنا الله أن نعيش مع الجميع بسلام (رومية 12:18 ، 14:19) ، بما في ذلك الأب والأم. بالنسبة للبعض منا ، محاولة الحصول على علاقة غير ممكنة لأن والدينا سامين للغاية. ومع ذلك ، هناك دائمًا أمل في أن الأشياء يمكن أن تتغير ويمكننا جني الفوائد التي تأتي من وجود والدينا في حياتنا بطريقة صحية.

مراجع:

الكتاب المقدس ، النسخة الدولية الجديدة
3 نصائح لإدارة علاقة سامة مع والديك كشخص بالغ، كيمبرلي م. Wetherell ، الأقوياء
كيفية التعامل مع الآباء الصعبين، كورت سميث ، بسي. D. ، LMFT ، LPCC ، AFC ، PsychCentral
5 تكتيكات للبقاء تستخدمها للحفاظ على العلاقة مع والدك المسيء، شارون مارتن، PsychCentral

© 2017 كارولا فينش

التابلويد الهدف في 30 نوفمبر 2019:

كان هذا مفيدًا جدًا. اشكرك.

كارول السيد من سورينام في 10 نوفمبر 2019:

هذا حقا يلامسني. لقد نشأت على أمل أن يتم تبنيها. أنا فقط ممتن للرب لأنني لم أصبح مثلهم. كرهتهم طوال حياتي تقريبًا ، لكنني الآن أشعر بالشفقة عليهم فقط. من المؤسف أنهم تنازلوا عن حياتهم بهذه الطريقة وأنه سيتعين عليهم تقديم الحساب للقاضي ، وهو أبي الحقيقي وأمي.

كينيا 9994 في 25 يوليو 2019:

مقال ممتاز! من الصعب جدًا التعامل مع الآباء السامّين. لأنك كبنت تريد أن تحب والديك وتكريمهما ولكن في بعض الأحيان يكون هذا مستحيلًا لأنهما على طبيعتهما. سأستمر في الدعاء من أجلهم وأدعو الله أن يشفي قلبي. شكرا لكم على هذا المقال! بارك الله.

كاثلين ايشو في 28 مارس 2019:

شيء أخير - أحيانًا تكون أفضل طريقة لتكريم والدينا هي الابتعاد تمامًا. كان علي أن أختار هذا على أنه الأفضل بالنسبة لي. لم تتصل أبدًا لمعرفة ما إذا كنت على قيد الحياة. إذا كان الناس لا يريدون الأطفال ، فلا تملكهم. لكنني أعرف الآن (استغرق الأمر مني 58 عامًا لمعرفة ذلك!) أن الرب لا يخطئ ولديه هدف وسبب لوجودي هنا. إنه يحبك أيضًا ولديه العديد من الأسباب والأغراض بالنسبة لك جميعًا هنا أيضًا. ربما تساعد آخر. هؤلاء الفتيات الصغيرات (والأولاد) يعانون كثيرًا في الداخل مع والديهم غير الصحيين. لا أحد يعرف ما كنت ذاهب من خلال ذلك الحين. إنه نفس الشيء مع هؤلاء الأطفال اليوم. ساعد وشجع شخص تراه. قد يحدث فرقًا كبيرًا بين الخلاص وعدم الإيمان بالمسيح! بارك الله!

لوري كولبو من الولايات المتحدة في 10 سبتمبر 2017:

يا له من موضوع رائع ، رغم أنه مؤلم. يا لها من حياة ثقيلة مرهقة يجب أن تكون على الأشخاص الذين لديهم آباء سامون. العديد لديهم نفس السؤال ، "كيف لي أن أكرم والديّ السيئين المسيئين بطريقة شبيهة بالمسيح؟"

كانت أفكارك سليمة وأحببت الفيديوهات. كما تعلم ، بدا الأمر وكأن بايبر قد يبكي عندما طرح السؤال لأول مرة وتساءلت أنه قد وصل إلى المنزل شخصيًا. بغض النظر عن اعتقادي أن أفكاره كتابية للغاية. بسبب الطول لم أشاهد كل مقاطع الفيديو الأخرى ، لكن ما سمعته كان جيدًا. شكرا جزيلا لك على معالجة موضوع مؤلم للغاية. أصلي لقد تم مساعدة الكثيرين.

سوزان ريام من ميشيغان في 09 سبتمبر 2017:

مقالة ممتازة بموارد رائعة. كان لدي أب سام ، عرف الرب لاحقًا في حياته وتغير! نحن محظوظون جدًا لمعرفة أن أبينا يقدرنا كثيرًا.. بما يكفي ليعطي ابنه الوحيد ليجعل لنا طريقة لقضاء الأبدية معه. تجربتي تشبه إلى حد كبير تجربتك المليئة بالشفاء والتسامح. قد يبارك هذا المقال لمساعدة الآخرين المحاصرين في سلاسل انعدام الأمن والألم. بارك الله فيك. او بوركت!!