هل الانفصال أو الطلاق أكثر صعوبة عندما يخرج شريكك كمثلي الجنس؟

تكتب إليانور عن العديد من الموضوعات ، بما في ذلك الأبوة والأمومة ، والأفكار الحزبية والأنشطة ، والحياة المهنية والحياة المنزلية.

لقد تركني شريكي منذ فترة طويلة منذ ثلاث سنوات بعد أن أعلن أنه مثلي الجنس. كنا سويًا لمدة عشرين عامًا ولدينا طفلان معًا ، لذا كانت نهاية العلاقة تغييرًا هائلاً في حياتي. على الرغم من وجود علامات خفية طوال علاقتنا ، فقد صُدمت تمامًا. لم أكن أتوقع ذلك ولم أكن مستعدًا له ، لكن فجأة انقلب كل شيء رأساً على عقب.

سرعان ما انتقل شريكي للعيش مع رجل لكنه أصر على أنه لم يكن هناك أي شيء في ذلك الوقت ، وأنه لم يكن على علاقة على الإطلاق. ومع ذلك ، سرعان ما اتضح لي أنهما كانا ، في الواقع ، زوجين - وربما كانا كذلك لفترة من الوقت. ظهرت بعض التلميحات ، مثل السفر إلى باريس وأيرلندا معًا (على الرغم من أنه من المفترض أنهما التقيا للتو وكانا مالكًا ومستأجرًا). حتى قبل أسابيع عديدة من مغادرته ، اكتشفت إيصالات من قضبان منتشرة حول المنزل ، لمشروبين فقط في حانة في لندن. قد لا يبدو هذا دليلًا كبيرًا ، لكنه كان يكشف لي. نحن لا نعيش في لندن ، وقد أعطى انطباعًا بأنه ذاهب إلى هناك "مع الأصدقاء". (الجمع هو المفتاح هنا). عادة ، تشتري مجموعات من الرجال المشروبات في جولات ، أو فقط لأنفسهم.

بعد ثمانية أشهر ، وبسرعة خلال فترة صعبة للغاية بالنسبة لي ، تزوجا. بقيت في المنزل مع الأطفال ، وبقيت عازبة منذ ذلك الحين.

افترض الكثير من الناس أن الأمر يجب أن يكون أكثر صعوبة

عندما أخبر الناس بقصة تفككنا ، وخاصة الجزء المتعلق بزواج شريكي السابق من رجل ، فإنهم غالبًا ما يفترضون أنه يجب أن يكون الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي. من الواضح أن بعض الناس مصدومون ، والبعض الآخر أقل صدمًا - لكن الكثير من الناس يقفزون إلى استنتاج مفاده أن المحنة التي واجهتها - الأب من أطفالي يتركونني لشخص من نفس الجنس - يجب أن يكون أصعب بكثير مما لو كان قد بدأ حياة جديدة مع آخر النساء. بعد كل شيء ، هذا يحدث طوال الوقت ، أليس كذلك؟ ما مررت به كان بالتأكيد أسوأ بكثير ، وعلى مستوى جديد تمامًا.

هذا الاستنتاج يفاجئني لأنه في حين أن الانفصال نفسه كان صعبًا للغاية ، كان الأمر متعلقًا أكثر به الجوانب العملية للانفصال عن شخص قضيت معه حياتك البالغة تقريبًا أكثر من أي شيء آخر آخر. حقيقة أن شريكي صنع حياة مع رجل ، وليس امرأة ، لم يكن حقًا عاملاً من حيث مدى صعوبة هذه العملية.

في الواقع ، كان الأمر أسهل من نواح كثيرة.

لا "امرأة أخرى"

بعد كل شيء ، بما أن شريكي تركني لرجل وليس امرأة ، فهذا يعني أنه لم يكن هناك أي امرأة أخرى أقارن نفسي بها ؛ ليتساءل ما الذي يراه فيلها' غيري أنا. لا يهم ما إذا كان شريكه الجديد أصغر سنًا أو حسن المظهر أو كاريزمي أو ناجح بشكل مذهل أو أيا كان - بكل بساطة ، لا يوجد شيء فيه يمكن أن يجعلني ، كامرأة ، أشعر بعدم كفاية أي شيء طريق. بكل بساطة ، إنه رجل ، وأنا لست كذلك. لا يوجد حتى أي إحساس "لماذا رحل؟" لأنه ، حقًا ، تمت الإجابة على هذا الجزء بالفعل. لقد ظهر كمثلي الجنس ووجد شريكًا ذكرًا ، ولا جدوى من تحليل الموقف أكثر من ذلك.

يمكن القول أنه من الأسهل المضي قدمًا كشخص عندما يتركك شريكك لعلاقة مثلي الجنس لأنه لا يوجد سوى قدر أقل من اللغز حول ما إذا كان الزوجان يستطيعان العودة والعمل على تحقيق النجاح أم لا تكرارا.

"إذا انفصلوا ، هل سيعود؟"

"فهل حقا أحبها؟"

"هل هي مجرد شهوة؟"

"هل يريدني أن أعود؟"

كل هذه الأسئلة ليست مشكلة. على الأقل كانوا من أجلي لأنني لم أشعر أنه من الممكن العودة ، مهما حدث.

ما هو رأيي في زوج شريكي؟

الحقيقة هي أنني عندما ألتقي بزوج جديد لشريكي السابق ، أشعر وكأنني أتحدث مع صديق عادي ؛ شخص ما في ضواحي دائرتي الاجتماعية. ربما من المدهش أن الأمر لا يشعر بالصعوبة ، ولا أشعر حقًا بإحساس بالخيانة. بعد كل شيء ، حتى لو لم يستمر زواجهما ، فلن يكون هناك أي تراجع. أنا وشريكي السابق على علاقة ودية ؛ أعتقد أننا سنظل أصدقاء دائمًا بسبب ارتباطنا بالأطفال وماضينا المشترك. بمعنى ما ، ما زلت المرأة في حياته ، لأنني أم لأبنائه الوحيدين.

ما زلت شخصية الأم الوحيدة

بالنسبة لي ، هذا هو أسهل نقطة على الإطلاق. أعلم أن أحد الجوانب التي سأجدها صعبة حقًا إذا كان شريكي السابق مع امرأة أخرى هو التأثير الإضافي للأم على أطفالي. تقوم آلاف النساء بتسليم أطفالهن إلى الآباء مع شركاء جدد كل أسبوع - لكني أجد صعوبة في تخيل ذلك. لحسن الحظ ، هذا ليس شيئًا من المحتمل أن يؤثر علي.
الحقيقة هي أنني لا أريد أن يتصرف شخص آخر مثل الأم لأولادي. لا أريد أن تقبّلهم امرأة أخرى ليلة سعيدة ، أو أن أكون أول من يراهم في الصباح وهم ينزلون إلى الطابق السفلي بعيون كئيبة ، ويطلبون الإفطار. لا أريد أن تقوم امرأة أخرى بفرز ملابسهن ، أو اصطحابهن من المدرسة ، أو أي من تلك الأشياء الأخرى. ربما هذا أناني - لا أعرف كيف تشعر الأمهات الأخريات حيال ذلك ، لكن بالنسبة لي ، سيكون الجزء الأصعب على الإطلاق.

بالنسبة لي ، يكون الأمر أسهل بكثير عندما لا تشارك أي امرأة أخرى. أعلم ، إذا أرسلت أطفالي للبقاء مع والدهم وكان لديه زوجة جديدة ، فأنا بالتأكيد سأقارن بيننا ، خاصة فيما يتعلق بالتربية. أعتقد ، في البداية على الأقل ، أنني سأشعر بالعداء الداخلي ؛ بغيرة تتدفق تحتها بغيرة.

صواب أو خطأ ، أن تكون "أمي" لي مهنة. لا أحد.

نوع مختلف من العلاقة

العلاقة بين والد أطفالي وأبنائنا مختلفة تمامًا عن تلك التي يتشاركونها معي. يتحدثون عن الأشياء "البشرية" - الأدوات ، والحوسبة ، والسيارات السريعة ؛ كل المواضيع التي أتجنبها عادة. ويتحدثون بطريقة مختلفة. هذا صحيح أيضًا بالنسبة للتواصل الذي يشاركونه مع زوجي السابق. لا أحد يتصرف مثل "أم أخرى". بهذا المعنى ، لا توجد مقارنة - ما زلت الشخصية الأم الوحيدة في حياة أطفالي. الشخص الوحيد الذي يتمتع بلمسة الأم ووجهة النظر تلك ، والتي من غير المرجح أن تتغير. وهذا يجعلني أشعر براحة أكبر بشأن الموقف برمته.
أكثر بكثير مما لو كان حبيبي السابق مع امرأة.

هذه المقالة دقيقة وصحيحة على حد علم المؤلف. المحتوى لأغراض إعلامية أو ترفيهية فقط ولا يحل محل الاستشارة الشخصية أو المهنية في الأعمال التجارية أو المالية أو القانونية أو الفنية.

راعوث في 27 مايو 2018:

أشعر حقًا بالسوء من تلك العلاقات ، التي تبدأ نهاية جيدة في مثل هذا الموقف المؤلم.