أنا متخصص في اضطرابات الشخصية من المجموعة ب ، وقد عملت مع الأشخاص ذوي الإعاقة والأمراض العقلية لأكثر من 10 سنوات.
من يمكّن النرجسي؟
النرجسية لا توجد في الفراغ. لا تستطيع. لذلك ، هناك دائمًا عوامل تمكين. الداعمون هم الأشخاص الذين يدعمون النرجسيين ، ويدافعون عن النرجسيون ، ويقاتلون من أجل النرجسيين ، والأشخاص الذين يجندهم النرجسيون إلى جانبهم. وعادة ما يطلق على هؤلاء الأشخاص "القرود الطائرة، "ولكن هناك أيضًا أنواع أخرى من عوامل التمكين.
هؤلاء هم الأشخاص الذين قد لا يتفقون مع النرجسيين أو يدافعون عنه ، لكنهم يمكّنون النرجسي من ذلك تحمل سلوكهم ، أو إنقاذهم أو إنقاذهم من الكوارث التي تمكنوا من ذلك يزيد. هؤلاء هم الأشخاص الذين يقولون أشياء مثل ، "إنها والدتك ، عليك أن تسامحها" أو "كيف يمكنك ذلك هل تتخلى عن زوجك عندما تعلم أنه يعاني من مشاكل؟ "أو" أستسلم لأختك للاحتفاظ بـ سلام."
لماذا يقوم الناس بتمكين النرجسيين؟
هؤلاء الناس عادة ليس لديهم دافع خبيث. مثل القرود الطائرة ، غالبًا ما يعتقدون أنهم يساعدون. هم ليسوا. إنهم يعززون سلوك النرجسيين ويزيدون المشكلة سوءًا. كلما نجح سلوك النرجسي معهم ، كلما فعلوا ذلك أكثر. هذا مثل طفل يعاني من نوبة غضب. في حالة حدوث نوبة الغضب ، فسوف تتكرر. إذا تكررت وأعطيت في كثير من الأحيان بشكل كافٍ ، فإنها تصبح نمطًا للسلوك وفي النهاية ، لا يعرف الطفل أي طريقة أخرى للرد. إنهم ببساطة يفعلون ما تعلموه سيعمل. ما تم تعليمه ، من خلال الموافقة الضمنية ، مسموح به وحتى متوقع.
تساعد العوامل المساعدة في خلق المشكلة
إذا ضرب أحد الزوجين الآخر ، ولم يترك الزوج المعتدى عليه العلاقة أو يتصل الشرطة ، لقد علموا المعتدي أن هذا السلوك مقبول لأنه لم يكن هناك سماد. من المرجح أن يتكرر السلوك. لماذا لا يكون؟ إذا تعرضت العمة Nettie لانهيار كل عام في عشاء عيد الميلاد الذي يفسد العطلة للجميع ، ولكن في كل عام لا تزال تتم دعوتها ، يُقال لها أن هذا السلوك مسموح به. بالتأكيد ، قد يثير الناس ضجة ويشكو ، لكن هذا لا يهم النرجسي. غالبًا ما يتوقون إلى الفوضى لأنها تساعدهم على الشعور بالثقة والحيوية. لا شيء يحدث لمنع النرجسي من التصرف بهذه الطريقة. إنهم لا يفقدون شيئًا بسبب ذلك ، ولا يزالون يتلقون الاهتمام الذي يبحثون عنه. لا توجد عواقب. هذا هو تمكين النرجسيين ، سواء اختار الناس تصديق ذلك أم لا. إذا كنت ترسم خطًا في كل مرة ، فإنهم يتخطونه وتستمر في رسم المزيد من الخطوط ، في النهاية سوف يدركون أن هذه الخطوط لا تعني شيئًا ويستمرون في المشي. وسرعان ما ستجد نفسك محاصرًا بلا مكان تذهب إليه.
مساعدة وتحريض النرجسية
نسمعها طوال الوقت: "لا يمكنني إدارة ظهري لزوجي أو ابنتي أو أختي أو أمي". أ سيكون السؤال العادل بالنسبة لهم ، "لماذا لا؟" لا يوجد سبب لتحمل السلوك التعسفي من اي شخص. أبدا. السبب الوحيد الذي يجعل الناس يتحملون السلوك المسيء هو أنهم تم تكييفهم للاعتقاد بأن هذا السلوك على ما يرام. ليس. لا يوجد شيء في أي مكان ينص على أنه يجب عليك مواصلة العلاقات عندما تكون سامة ومسيئة.
قد تعتقد أنك تثبت شيئًا للنرجسي من خلال البقاء في العلاقة. حسنًا ، أنت كذلك. أنت تثبت أنهم يستطيعون معاملتك كما يريدون وستتحمل ذلك لأن رفاههم يهمك أكثر من رفاهيتك. أنت تخبرهم أنه لا يتعين عليهم معاملتك بشكل أفضل لأنك لا تعتقد أنك تستحق ذلك. هذا غير صحي وسام. إنه أيضًا بالضبط ما يريدون سماعه. يريدك النرجسي أن تحرق نفسك لإبقائها دافئة. إنها نقاط احتياج لا نهاية لها ، ولن يكون أي شيء تفعله أو تقدمه أو تُظهره كافياً على الإطلاق.
بطريقة حقيقية للغاية ، هم مثل مصاصي الدماء. إنهم غير قادرين على إعالة أنفسهم أو تلبية احتياجاتهم الخاصة ويجب عليهم التخلص من الآخرين. عادة ما تكون الآلية التي يستخدمونها للقيام بذلك مسيئة. السماح بذلك في حياتك هو تعليم النرجسي أن هذا السلوك لا بأس به. أكثر من ذلك ، أنت تعلمه لنفسك. هذا يجعل من السهل عليك الاستمرار في تحملها.
مساعدة النرجسي: ماذا تحصل في المقابل؟
هناك قدر كبير من الذنب المتورط في العلاقات مع النرجسيين. سيقول الناس ، "نعم ، لكن إذا لم أهتم بالنرجسيين ، فمن سيفعل ذلك؟" حسنًا ، قد يبدو هذا قاسيًا بعض الشيء ، لكن هذه هي مشكلتهم. العلاقة مع الشخص النرجسي تشبه العلاقة مع الرضيع: إنها علاقة أحادية الجانب تمامًا وكاملة. الوالد هو الشخص الذي يعطي كل الحب والوقت والاهتمام ، بينما يحتاج الرضيع ببساطة ، بدون المعاملة بالمثل وعدم وجود فهم أو حتى الاعتراف بمشاعر الوالد أو حتى الوالد باعتباره شخص على الإطلاق.
إنه مثل المثال الذي نستخدمه كثيرًا عن الطفل الذي يصرخ ويصرخ. الأم مريضة وحمى وهي منهكة وتبكي لعدم قدرتها على التأقلم. هل يشفق الطفل على هذا؟ لا بالطبع لأ. إنهم غير قادرين على فهم الوضع. يعرف الطفل فقط أنه يحتاج إلى شيء ولا يمكنه الحصول عليه بنفسه. هذه هي الديناميكية التي نراها في العلاقات النرجسية.
الفرق هو أن الأطفال يكبرون. سيرون في النهاية والديهم كأفراد منفصلين ولهم احتياجاتهم ورغباتهم ومشاعرهم. يصبحون أفرادًا كاملين ومنفصلين يمكنهم الاعتناء بأنفسهم والاهتمام باحتياجاتهم الخاصة. سيحبون الوالد في النهاية. لأي سبب من الأسباب ، هذا لا يحدث مع النرجسيين. يبقى النرجسيون في تلك الحالة الطفولية إلى الأبد ، ببساطة يحتاجون ويحتاجون ويحتاجون ، ويأخذون ويأخذون مع عدم فهم الآخرين كأشخاص على الإطلاق. سيأخذون كل شيء إذا سمحت لهم بذلك ، وكالرضيع لن يتوقفوا أبدًا عن التفكير فيك على الإطلاق.
خلق الحدود مع النرجسي
هذا هو المكان الذي تأتي فيه الحدود. الحدود هي الخطوط التي نرسمها عندما نقول ، "إذا تجاوزت هذا الخط ، وإذا فعلت هذا الشيء ، فلن أمضي قدمًا في هذا الوضع بعد الآن. "لا تعمل الحدود مع الأطفال بالطبع ، لكن يمكنهم العمل مع النرجسيين لأن النرجسيين ليسوا أطفال. إنهم قادرون على تغيير سلوكهم عندما يكون لديهم دوافع مناسبة ويعرفون الفرق بين الصواب والخطأ. يعرفون ما هي العواقب.
قد تكون أمثلة الحدود:
- إذا ضربتني ، فأنا اتصل بالشرطة.
- إذا لم تحترم أطفالي ، فلن أبقى في هذه العلاقة بعد الآن.
- إذا واصلت لعناتي ، فأنا أنهي هذه المحادثة.
- إذا لم تهدأ ، فسيتعين عليك المغادرة.
يجب أن تنص الحدود بوضوح على ما هو غير مسموح به وماذا ستكون النتيجة إذا لم يتم احترام الحدود. الأشخاص الذين يمكّنون النرجسيين عمومًا ليس لديهم حدود واضحة. لا يتم دعم العواقب عندما يتجاوز النرجسي الحدود. هذا يعلم النرجسي أن حدود الشخص لا تعني شيئًا ، وبالتالي لا يتعين على النرجسي احترامها.
يمكن أن تكون الحدود صعبة مع شخص نرجسي ، لأنه مثل الطفل العنيد والمتمرد ، سوف يتخطى كل خط ترسمه في الرمال فقط للقيام بذلك. لذلك لا تقل أشياء لا تقصدها. إذا قلت إنك ستنهي المحادثة إذا قاموا بمضايقتك مرة أخرى ، فافعل ذلك. سيرون بعد ذلك أنك جاد. هذا يترك لهم الخيار: إذا كانوا يريدون احترام حدودك ، فستستمر المحادثة. إذا لم يفعلوا ذلك ، فلن يحدث ذلك. بهذه الطريقة ، تتوقف عن تمكين الاضطراب الذي يتحكم - ويدمر - حياة الجميع. لن تدع طفلاً يبلغ من العمر عامين يتحكم في الأسرة بأكملها. هذا سخيف. لذلك لا تدع نرجسيًا بالغًا. قف على موقفك ، وحدد حدودك والتزم بها.
عندما يحب شخص ما تحب نرجسي
ماذا لو لم يكن التمكين أنت؟ ماذا لو كان شخصًا آخر ولن يستمع إليك عندما تحاول إخباره أن سلوكه ضار وأنه في الواقع يتسبب في حدوث المشكلة؟ يمكن أن يكون هذا موقفًا صعبًا ، لأن داعمي النرجسيين غالبًا ما يعيشون في واقع وهمي بقدر ما يعيشه النرجسيون عندما يتعلق الأمر بذلك. في كثير من الأحيان ، نتحدث عن عامل تمكين طويل المدى ، لذلك غالبًا ما يكون النمط عميقًا جدًا وراسخًا للغاية. من المحتمل أنك لن تصل إلى هذا الشخص. قد يتم تغليف هويتهم بالكامل في "مساعدة" النرجسيين وهم في خطر عاطفي مثل النرجسيين إذا لم يستمر هذا النمط. من المحتمل أن يكونوا متورطين مع النرجسيين ، مما يعني أن الحدود الشخصية ضعيفة للغاية بحيث لا يمكنهم معرفة من أين يبدأ النرجسي وينتهي. قد يدافعون عن النرجسي أو يغضبون أو ينكرون كل شيء ببساطة. كثيرًا ما نسمع ، "أنا أبذل قصارى جهدي!" أو "لست أنا ، إنه النرجسي!" هذه عبارات نرجسية في وعن أنفسهم يتحدثون بها أشخاص لا يريدون حقًا تحمل مسؤولية الأشياء التي يقومون بها أو تغييرها معهم. وأنت تعرف بالفعل ماذا يعني ذلك. هذا يعني أنه من غير المجدي حتى الإزعاج.
لا يوجد اتصال ما زال وسيظل دائمًا أفضل استراتيجية للتعامل مع النرجسيين ومع عناصر تمكينهم. مرة أخرى ، لا يمكن أن توجد النرجسية في فراغ. يوجد دائما عوامل التمكين. عند تحديدهم ، يجب أن يخضعوا لنفس القواعد التي يخضع لها النرجسيون. إذا لم يكن هناك اتصال ، فهو كذلك. من المحزن أن يؤدي هذا إلى عدم الاتصال بأشخاص تحبهم ، لكنهم لا يحمونك ولا يحمونك حقيقة تمكن النرجسي من الإساءة إليك والآخرين ، لذا فالأمر متروك لك إذا كنت تعتقد أنك تستحق الأفضل أو ليس. لنأمل أنك تعتقد أنك تفعل ذلك.
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
ميندي في 28 أبريل 2020:
واو ، هذا يضع الأمور في نصابها. كان تشبيه مفاوضات الإرهاب موضعيًا. فتح العين جدا.
ياسمين في 14 أبريل 2020:
بعد قراءة هذا ، أنا مرعوب للغاية. أريد الابتعاد عن الشخص النرجسي الذي كنت أتعامل معه منذ 3 سنوات ، لكنني أخشى أنني كنت العامل التمكيني... لا أريد أن أكون وأدرك أنني بحاجة للمساعدة في الابتعاد عنه. اعتقدت انه كان توأم روحي. لقد كانت أسوأ 3 سنوات في حياتي. أشعر بصدمة نفسية ، لكن لسبب ما أشعر أنني يجب أن أساعده. أنا أحبه وأريد أن أراه سعيدًا فقط. إنه يعلم أن لديه مشكلة ، ولهذا السبب لدي أمل دائمًا. ولكن على الرغم من اعترافه "بكونه مضطربًا في رأسه" إلا أنه لا يزال غير قادر على التغيير. أعلم أنني عانيت بشدة. أتمنى لو كان بإمكاني أن أتركه إلى الأبد ، ربما في يوم من الأيام سأحصل على القوة الكافية لذلك.
أودري هانت من Pahrump NV في 08 نوفمبر 2019:
شكرا لهذه المادة. مكتوبة بشكل جيد ومفيدة جدا.
آلان في 15 أبريل 2019:
هذا المقال مفيد جدا.
بيغي بالينجر في 01 كانون الثاني (يناير) 2019:
لقد أحببت هذا المقال حقًا حتى قلت إن عليك وضع حدود مع النرجسي... أنا لا أوافق ، النرجسيون لن يستثنيوا الحدود أبدًا ، سوف يبحثون عن روح فقيرة أخرى لسد كل احتياجاته!
أهلا في 14 سبتمبر 2018:
لقد انفصلت للتو مع شخص نرجسي. كنا معًا لمدة 14 شهرًا. هو في أواخر الأربعينيات من عمره. موارده المالية ليست في حالة جيدة. شارك والداه في التوقيع على قرض منزله قبل بضع سنوات (اشتراه مع أرملته). في الآونة الأخيرة ، عندما كنت معه ، اشترى سيارة جديدة. وقع والداه على القرض. عندما ذهبنا لزيارة والديه في مناسبتين ، عامل الوالدين مثل حماقات. حرجة ، غير شاكرة ، إلخ. عندما اشتروه من قيعان بيجامة في عيد الميلاد اشتكى. كانت ابنته البالغة من العمر 21 عامًا تواجه مشاكل مع زوجته السابقة (التي يدين لها بمدفوعات إعالة الطفل) ، استضافتها أخته. لذا فإن ابنته ، التي يقول إنه لا يهتم بها ، تعيش الآن مع أخته. لم يصعد أكثر من مرة لزيارته. إنه أمر لا يصدق... التمكين. ومما يمكنني أن أجمعه ، كان طفلاً سيئًا منذ البداية. وبالتالي. لم أستطع معرفة سبب تمكينهم له كثيرًا ، لكن هذا المقال يشرح ذلك. "غالبًا ما يعيش ممكِّن النرجسيين في واقع خيالي بقدر ما يعيش النرجسيون عندما يتعلق الأمر بذلك. في كثير من الأحيان ، نتحدث عن عامل تمكين طويل المدى ، لذلك غالبًا ما يكون النمط عميقًا جدًا وراسخًا للغاية. من المحتمل أنك لن تصل إلى هذا الشخص. قد يتم تغليف هويتهم بالكامل في "مساعدة" النرجسيين وهم في نفس القدر الخطر العاطفي كالنرجسي إذا لم يستمر هذا النمط. "هذا هو والديه وأخته نقطة الإنطلاق.
فأر نوني في 22 مارس 2018:
أحيانًا يكون العامل التمكيني أشبه برهينة يحاول التفاوض مع إرهابي عنيف للغاية. لديهم خيار تهدئة النرجسيين أو ينتهي بهم الأمر بالخنق من قبلهم. يتطلب الأمر موارد كبيرة للهروب من علاقة حميمة مع أحد هذه الوحوش ، يجب أن أعرف ، لقد فعلت ذلك.
في البداية أقنعني أن سلوكه إما تخيلته أو بطريقة ما استجابة متناسبة مع سلوكي. أردته أن يتغير أو يذهب. ذهبنا إلى 3 معالجين مختلفين. قال 1) يتنمر عليه؛ 2) تخيلتني وكنا نتغازل و 3) بدأنا في الوصول إلى مكان ما. اكتشفت أنه نرجسي وأخبرتني أنه لا توجد طريقة يمكن أن يذهب بها أو يسمح لي بالرحيل لأنني أردت الخروج ، لقد أوصل الأمور إلى ما يرام. لذا أقنعته أنه يستحق حياة أفضل وأنه ربما يمكنه أن يعيش حياة أفضل مع عشيقته.
كثير من الناس الذين تصفهم بأنهم عناصر تمكين ، ليسوا مشاركين راغبين حقًا في الديناميكية. إنهم بحاجة إلى كل المساعدة التي يمكن تقديمها حتى يتمكنوا من رؤية ما يجري في ضوء موضوعي. سوف يكون النرجسي قد أضعف معنوياتهم وجردهم من الموارد بقدر ما يستطيعون. من المهم أن يكون لما يسمى بالعوامل التمكينية أشخاص يعتمدون عليهم لمساعدتهم على الهروب.
لقد أحبطني زوجي السابق كثيرًا وتسبب في الكثير من المتاعب ، لدرجة أنه كانت هناك أوقات ألقت فيها والدتي باللوم على الموقف. بعد الهروب من الموقف ، كان هذا هو آخر شيء أحتاجه وأنا متأكد من أن حبيبي السابق كان سيضحك على جواربه ببهجة إذا كان يعرف بعض الأشياء التي قيلت.
تغير كل هذا في إحدى الليالي عندما ظهر ضباط الشرطة على عتبة والديّ ، لأنني اختفيت إلى حد كبير للتغلب على حبيبي السابق ، فقد كانوا قلقين بشأن مكاني. اتصل بي والداي هاتفياً وطلبت مني الشرطة الاتصال بزملائهم في منطقة أخرى. فعلت ذلك لاكتشاف أن طليق السابق قد تم اعتقاله ووجهت إليه تهمة العنف المنزلي تجاه عائلته الجديدة. لقد قضى بعض الوقت في الحبس الاحتياطي خلال عيد الميلاد ، كارما ، مع قليل من الحظ ربما شاركه في زنزانة رجل كبير مشعر يدعى بن دوفر ، كان لديه نفس عدم فهم كلمة "لا" ، مثله هل.
ولسوء الحظ ، سحبت الزوجة الجديدة أقوالها وأسقطت النيابة العامة القضية. إنه يبحث عن الزوجة رقم 3.
إن معاقبة عامل التمكين عن طريق سحب دعمك من المرجح أن يوقعه في شرك أكثر فاعلية ، لأنك تسحب بعض الموارد التي قد يحتاجون إليها لترك العلاقة.
إيف في 28 نوفمبر 2017:
نقدر تشبيه الطفل النرجسي ، وشرح التمكين ، ولماذا من المهم وجود حدود واضحة وفرضها عند التعامل مع الحلقات النرجسية.
