"كن لطيفا مع نفسك."
كانت هذه هي الكلمات التي كنت أتعلق بها كل يوم في الصيف الماضي بعد أن تلقيت مكالمة تفيد بأن أختي كانت في المستشفى. أوضحت أمي عبر الهاتف. كان صوتها بعيدًا ، وكانت الأخبار تُنقل تحت الماء. حاولت أن أفهم كيف يمكن أن تشرق الشمس في السماء ، وكيف يمكن للطيور أن ترحب بشهر يوليو بأغنية. طوال الوقت ، كان عالمي يتحطم من حولي. كان ردي الأول هو الحصول على حقيبة سفر.
لا أتذكر الرحلة التي استغرقت سبع ساعات بالسيارة من لوس أنجلوس إلى منزل والديّ. أتذكر كيف كنت أعتني بأختي لأسابيع وأمضيت الأيام في تناول الكافيين وقلة النوم. لم أكن أعرف حينها أنها ستتعافى تمامًا بحلول السقوط ؛ لم يكن المستقبل في بؤرة الاهتمام. كل ما استطعت رؤيته هو مخططات المستشفى وجداول الزيارة ، والأطباء والممرضات لتتبع أسئلة المتابعة لأسئلتي للمتابعة.
“خضت هذا الموسم من المجهول من خلال التشبث بأي شيء ثابت يمكنني العثور عليه ، والذي لا يشمل مشاعري.”
خضت هذا الموسم من المجهول من خلال التشبث بأي شيء ثابت يمكنني العثور عليه ، والذي لا يشمل مشاعري. كان هناك شيء بداخلي قرر أن مشاعري كانت غير مفيدة وأنه من الأفضل أن أبقى هادئًا ، والأهم من ذلك ، قويًا لعائلتي. حتى عندما اكتشفت لاحقًا أنني كنت أعاني من ذعر صحي بجسدي ، فقد تجاهلت أي شيء لم يكن واقعيًا أو ملموسًا أو أمامي مباشرة. بصفته بكرًا ، كانت هذه الشخصية سهلة ومريحة بشكل مثير للقلق.
في العديد من الليالي ، كنت أشاهد إعادة تشغيل وأثناء نوم عائلتي ، أزيز مروحة السقف شركتي الوحيدة. كان من الجيد أن أجلس وحيدًا في الظلام ، وأن أغوص في وسائد أريكة والديّ ، وأشرب الخمر وأرخي عضلاتي. حاولت ألا أحكم على نفسي لأني تعاملت بهذه الطريقة. ولم أعترف لنفسي أنني كنت أقوم بإغلاق مشاعري - بل على العكس تمامًا. من خلال تجزئة مشاعري والتعبير عنها فقط على انفراد ، أقنعت نفسي أنني في الواقع أكثر انسجامًا مع مشاعري.
لم يمر أسابيع على تشخيص أختي ، بعد أن رأينا أنها تتقدم نحو التعافي ، بدأت مشاعري الحقيقية تتلاشى. أمي ، القديسة على صبرها معي ، كانت أول من شاهد هذه الانفجارات الصغيرة. بعد ظهر أحد الأيام ، بينما كنا ننظف منزل أختي لأول ليلة لها في المنزل من المستشفى ، صدمت والدتي بأننا لم نكن نعمل بالسرعة الكافية. لقد انهارت عند انفجاري ، وهي تبكي لأنني كنت ألتقطها منذ أسابيع. لقد صدمت بسلوكي ، كما أنني خجلت وأحرجت.
“لم أتخلص من حساسيتي أبدًا ، حتى الصيف الماضي.”
لم أتخلص من حساسيتي أبدًا ، حتى الصيف الماضي. لم أرغب أبدًا في الحصول على مفتاح تبديل للعواطف يمكنني إيقافه بسهولة كلما شعر العالم بثقله. لكن هذا الصيف شعر وكأنه يسبح في الوحل. يمكن أن يكون مرهقا يحمل الكثير من المشاعر دفعة واحدة، وشعرت بهذا عندما اجتازت عائلتي أزمة.
لكني أراه أيضًا الآن ، حيث يستمر العالم في الشعور بعدم اليقين والخوف في معظم الأيام. هناك ألم جماعي نعمل جميعًا من خلاله ، ألم كنا نعمل من خلاله لسنوات. يتراكم هذا جنبًا إلى جنب مع قصصنا الشخصية وتظلمات المجتمع المحلية. إنها الطريقة الوحيدة التي يمكنني التفكير بها لوصفها أكثر من اللازم. انها مجرد الكثير.
لم يتبق لنا سوى عدد قليل من الخيارات للتنقل في مشاعرنا: إما التحقق من ذلك ، أو الاعتماد على كل شيء ، أو التأرجح بين الاثنين. أعتقد ل الأشخاص الحساسون، يمكننا أن نشعر أن واجبنا ومسؤوليتنا هو الاتكاء بقوة وفهم الألم لبقية العالم. نرى سحابة مظلمة ونريد أن نجد جمالها ومعناها. لكن في بعض الأحيان ، تكون السحابة المظلمة مجرد سحابة مظلمة.
بدلاً من ذلك ، نتحقق من ذلك لأننا نرى أن هذه هي الطريقة التي يعالج بها الآخرون خوفهم وألمهم - على الرغم من أن هذا الفحص ليس فحصًا لأننا أشخاص حساسون ، بعد كل شيء. بدلاً من ذلك ، نبكي في السيارة أو تحت الأغطية أو في صفحات مجلاتنا. نفعل هذا لأننا نريد أن نكون أقوياء للآخرين ، ونقول لأنفسنا إننا في الواقع نبذل قصارى جهدنا عن طريق تنحية عواطفنا جانبًا حتى نتمكن من معالجتها لاحقًا ، سواء كنا بمفردنا أو ربما في الداخل مُعَالَجَة. نحن لا ننفتح أبدًا أو ندعو مجتمعاتنا لتشهد قسوة آلامنا الشخصية ؛ نحن نسمح لهم فقط برؤيتها مكتوبة ، كما نقولها بصيغة الماضي. نحن نعتقد. لكن هذا ، بطريقته الخاصة ، هو شكل من أشكال التحقق.
“نحن لا ننفتح أبدًا أو ندعو مجتمعاتنا لتشهد قسوة آلامنا الشخصية ؛ نحن نسمح لهم فقط برؤيتها مكتوبة ، كما نقولها بصيغة الماضي.”
هذا هو الشيء ، مع ذلك - كل هذه الردود منطقية. إنه أمر مرهق أن تكون مشاركًا نشطًا في أي معالجة عاطفية عندما تحاول ببساطة البقاء على قيد الحياة في أسوأ يوم أو أيام. وبالنسبة للأشخاص الحساسين الذين يشعرون دائمًا بمشاعر كبيرة بالفعل ، يمكن للتسارع أن يرسلنا ، مما يجعلنا نتفاعل بطرق تبدو خارج ذواتنا المعتادة.
أستمر في العودة إلى هذه العبارة. أعتقد أن هذا اللطف هو العلامة الوحيدة التي يمكننا النظر إليها أثناء التنقل في الطريق أمامنا. ربما يكون ذلك بسبب أننا عندما نكون لطيفين مع أنفسنا ، فمن غير المرجح أن ننتقد ردود أفعالنا وردود أفعالنا تجاه تعقيد كل شيء ، بغض النظر عن ردود أفعالنا هذه. هل تريد الشعور بالخدر ومشاهدة إعادة عرض البرامج لبضع ساعات؟ تمام. هل تريد الاتكاء بقوة والاحتفاظ بمساحة لجميع مشاعرك الآن؟ هذا جيد أيضًا. كأشخاص حساسين ، نحتاج إلى تليين أكتافنا أكثر قليلاً والسماح لأنفسنا بأن نكون ونستجيب في اللحظة الحالية وبطريقة تبدو حقيقية وتكريمًا لتجاربنا.
أما بالنسبة لأختي ، فقد انتهى بها الأمر بالتعافي الجسدي الكامل ، ونحن ممتنون جدًا لذلك. أعتقد أيضًا أن كلمة "جسديًا" هي وصف مهم لأن أختي وزوجها وطفليها أمامهم طريق طويل من الشفاء العاطفي - وكذلك عائلتي ، وأنا أيضًا. كما نفعل جميعًا حقًا ، مهما كانت التحديات والتجارب الصعبة التي واجهناها في الصيف الماضي أو خلال السنوات القليلة الماضية. فقط حاول أن تتذكر أن تكون لطيفًا.
كايتي كريستيان
القراءة ذات الصلة
التجارة الجيدة
