أنا كاتب وعالم. لقد قرأت العديد من الكتب حول اللوم ، وأريد مشاركة ما تعلمته.
بواسطة Kevin Dooley CC BY 2.0 عبر Flickr
ما هو اللوم وكيفية التعرف عليه
يذهبون إلى العديد من الأسماء المختلفة: ديبي داونر ، نيجتيف نيللي ، إيمو ، نوع الشخص الذي يشبه الزجاج نصف فارغ ، صانع مجنون ، متشائم ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. يأتون بأشكال مختلفة ، من الطفل الذي يعيش في غرفة النوم أسفل القاعة الذي يتحدث عن الموت طوال اليوم ويشكو من عدم وجود أصدقاء للمبالغة في الانتقاد والمتعجرفين حماة "أم الزوج أو أم الزوجة. بغض النظر عن الاسم الذي تطلقه عليهم ، أو كيف تعرفهم ، فإن هذا النوع من الأشخاص يمتص الحياة منك دائمًا. إنهم يقتلون ثقتك بملاحظة واحدة ، ويحولون أخبارك السارة إلى أخبار سيئة في ثوانٍ ، ويجعلون شخصًا سعيدًا وصحيًا مكتئبًا ، وعمومًا يجعلون الحياة بائسة. يكاد يكون من المستحيل تجربة الفرح في وجودهم ، ويبدو دائمًا أن مزاجهم السيئ وملاحظاتهم اللاذعة تنتشر.
التعامل مع شخص سلبي ليس لطيفًا أبدًا ، لكن اللوم قد يكون أسوأ أنواعه. اللوم هو نوع من النرجسيين (بمعنى أن لديهم شعورًا متضخمًا بالذات) والذين ، في نظرهم ، لا يستطيعون ارتكاب أي خطأ. كل ما يحدث خطأ حولهم أو لهم ، سواء كان خطأهم أم لا ، يتم إلقاء اللوم عليه على الفور على الآخرين في حياتهم. على سبيل المثال ، إذا تعرضوا لحادث سيارة ، فهذا خطأك في تشتيت انتباههم. إذا سرقوا هاتفك وبدأوا في تجذيره ، فهذا خطأك لترك الهاتف بالخارج. إذا لم يحصلوا على الوظيفة ، أو قضوا يومًا سيئًا في العمل ، أو أحرقوا العشاء ، بطريقة ما ، فسوف يجعلون ذلك خطأ الأشخاص من حولهم. اللامبالاة هي أصعب أنواع الأشخاص السلبيين للتعامل معهم ، وغالبًا ما يتركك التعامل معهم متوترًا ومكتئبًا وشعورًا بالذنب لأشياء ليست خطأك.
أفضل ما يمكنك فعله هو تجاهل أو تجنب نيل النيلي السلبية في حياتك أو إخراجها من حياتك بأسرع ما يمكن. اقطع الحبل ولا تنظر للخلف أبدًا. هذه هي النصيحة التي تقدمها لك معظم كتب المساعدة الذاتية. لكن بالنسبة للكثيرين منا ، هذا غير ممكن. ربما يكون هذا الشخص هو والدك أو أختك ، أو ربما يكون هذا الشخص هو زميلك في السكن ولا يمكنك التحرك ، أو - والأسوأ من ذلك - ربما يكون هذا الشخص رئيسك في العمل ، الشخص الذي لم يكن لديه أي شيء لطيف ليقوله ، وعليك أن تنظر إلى صور القطط وأقواس قزح فقط لتخطي يوم.
كيف يتعامل المرء مع ديبي داونر اليومي المعتاد لن يعمل على اللوم. أنت بحاجة إلى تبني تقنيات مختلفة. ولكن قد يكون من الصعب تحديد اللوم ، ناهيك عن معرفة وقت استخدام هذه الأساليب المختلفة.
لا يوجد نوع شخصية مرتبط باللوم. يأتون في جميع مناحي الحياة. ومع ذلك ، فيما يلي السمات النموذجية والخصائص المشتركة لمساعدتك على تحديد ما إذا كان هذا الشخص السلبي في حياتك هو اللوم حقًا أم لا ، وما يمكنك فعله حيال ذلك.
السمات الشخصية المشتركة لللامبينات
1: لن نتحمل مسؤولية خطأهم أبدًا
اللوم يرفض الاعتراف بأنهم ارتكبوا أي خطأ. في عقل اللوم ، يعتقدون بصدق أن هذا صحيح. سيعتبرون أنفسهم دائمًا ضحية ، وبغض النظر عما حدث بالفعل ، إذا حدث خطأ ما ، فهو دائمًا خطأ شخص آخر. لذلك لن يعتذروا عن أي شيء ، لأنهم يعتبرون أنفسهم بلا لوم في كل موقف.
إذا اعتذروا عن طريق الصدفة النادرة ، فسيكون دائمًا اعتذارًا بظهر اليد. بطريقة ما سوف يقلب اللوم عليك ويجعلك تشعر بالذنب لخطئه. على سبيل المثال: أنا آسف لأنك غاضب مني ، لكن هذا خطأك لأنك بدأت ذلك.
يمكن أن يكون هذا بارزًا بشكل خاص في مكان العمل ، حيث سيحصل اللوم دائمًا على الفضل عند حدوث الأشياء يسيرون على ما يرام ، وسيلومون دائمًا كل من حولهم ، لكن أنفسهم ، عندما تسير الأمور سيء.
لا شيء من أي وقت مضى خطأهم. إذا كنت تعرف اللوم ، فمن المحتمل أن هذا يبدو مألوفًا جدًا.
2: يرفض الاعتراف بأنهم مخطئون
اللوم سوف يجادل في نقطة حتى الموت. حتى لو قدمت لهم دليلًا على أنهم مخطئون ، فسوف يجادلون بأن دليلك أو حقائقك خاطئة. حتى أنهم سوف يستخدمون الحقائق التي اختلقوها للدفاع عن وجهة نظرهم. لن تفوز أبدًا ، لأن اللوم ليس خطأ أبدًا.
حتى لو كان اللوم يعلم أن ما فعله أو قال أنه خطأ ، فلن يعترف بذلك أبدًا. سيستمرون في الجدل حتى تستسلم حتى لا يضطروا أبدًا إلى الاعتراف بأنهم مخطئون.
بواسطة petitefox CC BY-ND 2.0 عبر Flickr
3: تشعر بالفزع بعد كل تفاعلاتك معهم تقريبًا
إلقاء اللوم على الآخرين لفشلهم يجعلهم يشعرون بتحسن تجاه أنفسهم وإخفاقاتهم. لذلك سوف يبذل اللومون كل ما في وسعهم لجعل فشلهم خطأك ، مما يجعلك تشعر بالذنب لأشياء ليس لديك سيطرة عليها.
يجعلك Blamers تشعر بالخوف من المخاطرة ، خاصة تجاه هدف أحلامك ، إذا فشلت سيكونون هناك ليقولوا "لقد أخبرتك بذلك". يجعلك تخشى المخاطرة ، وتخشى أن تحاول تحقيق حلمك ، وعندما تحاول ، فإنك تخمن نفسك بالكامل زمن. هذا الصوت الصغير في رأسك يخبرك أنه لا يمكنك فعل ذلك ، هذا هو اللوم في حياتك.
ينتقد الأشخاص اللطفاء أيضًا أنت والأشخاص الآخرين باستمرار ، ويدلون بتعليقات سلبية عن الأشخاص باستمرار. لا شيء لطيف يخرج من أفواههم. على سبيل المثال: يمكنك إحضار بطاقة التقرير الخاصة بك إلى المنزل مع 5 أ و 1 ب. سيقدمون تعليقًا ، مثل "حسنًا ، لم تحصل على جميع العلامات". وبعد ذلك لن يفهموا سبب انزعاجك لأنهم "يقولون الحقيقة فقط". وهو ما يقودنا إلى السمة التالية.
4: غير مدركين لمدى تأثير موقفهم على الآخرين
لا يملك Blamers بصراحة أي فكرة عن مدى فظاعتهم حقًا.
من سمع هذا؟ "كنت واقعي فقط." أو "كنت أمزح فقط". لا يُعتبر أي من هذين أعذارًا لتعليقاتهما المؤذية ، ولكن بالنسبة لهما هذا يعني أنهما لا عيب فيهما. لا يمكن أن يكونوا قد جرحوا مشاعرك ، أو لا يمكن أن يكونوا لئيمين إذا كانوا يقولون الحقيقة فقط. أو بطريقة ما إرفاق عبارة "كنت أمزح فقط" في نهاية تعليق مقرف يجعل كل شيء على ما يرام.
لا يعتقد اللامعون أن هناك أي خطأ في سلوكهم وأحيانًا يكون هذا هو الجزء الأسوأ. لن يعرفوا أبدًا مدى قبحهم حقًا.
5: الزجاج نصف فارغ
على غرار لعبة Debbie Downer المعتادة ، فإن اللائمين سوف ينظرون فقط إلى السلبيات في كل موقف. لا توجد ايجابيات لهم على الاطلاق.
6: يعتقد أن احتياجاتهم أهم من احتياجاتك
أهم شخص لللام هو أنفسهم. تذكر أنهم نرجسيون. احتياجاتهم ورغباتهم أكثر أهمية من أي شخص آخر في الأسرة أو مكان العمل. على سبيل المثال: يتوقع والدك منك تقديم تضحيات حتى يتمكنوا من الحصول على أطقم أسنان ، لكنهم سيرفضون الدفع لك للحصول على تقويم الأسنان.
سيتوقعون منك أيضًا التخلي عن كل شيء للتركيز عليهم. إذا أرادوا اصطحابهم للتسوق ، حتى لو أخبرتهم أنك مشغول جدًا أو لديك خطط أخرى وأنهم بحاجة إلى إيجاد حلول بديلة أو الانتظار يومًا ما ، فسيظلون يتوقعون منك ذلك هناك. في الواقع ، سوف يذنبونك إذا لم تفعل ذلك.
بواسطة Found Animals CC BY-SA 2.0 عبر Flickr
7: تصعيد إذا دافعت عن نفسك أو قاومت
إذا حاولت الدفاع عن نفسك من الإساءة اللفظية ، فسوف يصعدون القتال. سوف يذكرون لحظات في الماضي ليست ذات صلة بالحجة الحالية ، ويختلقون الحقائق ، ويذكرك بتلك المرة التي فعلوا فيها هذا الشيء الوحيد بالنسبة لك طوال تلك السنوات الماضية ، أي شيء يجعلك تشعر بالضيق تجاه نفسك ويجعلك تشعر بتحسن من خلال "المظهر حسن'.
كما أنهم شديدو الحساسية للنقد ، الحقيقي أو المتخيل. إنهم لا يتقبلون النقد بشكل جيد على الإطلاق. إذا انتقدت أي شيء عنهم ، على الرغم من أنك ربما استمعت إليهم وهم ينتقدون كل شيء عنك على مدار النصف ساعة الماضية ، فسوف ينتقدون بشدة. إذا كنت تجرؤ على انتقادهم ، فمن الأفضل أن تكون مستعدًا لهم لإلقاء اللوم عليك في كل عيوبهم.
اللوم دائمًا ما يكون بجنون العظمة من أنك تتحدث عنهم لأنهم يعتقدون أن كل شيء يتعلق بهم.
Blamers هم أيضًا خبراء في قلب الطاولة ، أو بعبارة أخرى ، تشويه كلماتك أو وضع الكلمات في فمك. إنهم يجعلون التلاعب يبدو سهلاً. على سبيل المثال: والدك هو اللوم ، وأنت تخبر معالجك عن الإساءة اللفظية والتلاعب العاطفي الذي وضعوك فيه. ثم يزعجك اللوم بشأن ما تتحدث عنه مع معالجك حتى تخبره. ثم يجعلونك تشعر بالذنب للتحدث عن ذلك مع معالجك وحتى التفكير في مثل هذه الأشياء إلى الأبد في المقام الأول. أو أنهم ينتقدونك بشأن شيء ما ، فأنت سمين جدًا ، وليس لديك أصدقاء ، وما إلى ذلك. تعيد تعليقًا عليهم ، ثم عليك أن تستمع إليهم وهم يخبرونك خلال النصف ساعة القادمة أنك شخص فظيع ولا تتعاطف مع انتقادهم.
8: يكره التغيير
لكي نكون منصفين ، لا أحد يحب التغيير ، لكن اللوم غالبًا ما يفزع إذا قمت بتغيير أحد التفاصيل الصغيرة لخططه أو بيئته.
9: طريقهم أو الطريق السريع
يتماشى هذا مع حقيقة أنهم يكرهون التغيير. اللائمون لن يغيروا طرقهم ولن يتنازلوا. أنت تفعل ذلك بطريقتهم ، أو لا تفعله على الإطلاق. إما أن يحصلوا على ما يريدون ، أو سيرفضون المشاركة. إنهم يرفضون رؤية أي شيء من وجهة نظر أي شخص آخر. حتى لو كانت طريقك أفضل ، فلا يمكنك التفكير باللائمة.
10: يبالغ في نجاحهم ومشاكلهم
هذا الصداع الصغير فجأة هو "صداع نصفي". أو أنهم يتناولون الكثير من الأدوية لمشاكل لا يعانون منها حقًا. غالبًا ما أسمي هذا "الذئب الباكي" ، لأن هناك شيئًا خاطئًا معهم دائمًا على الرغم من أنه عادة ما يكون غير صحيح. الشيء نفسه ينطبق على نجاحاتهم ، والتي تنتهي بهم إلى التباهي بأصغر إنجاز.
11: غير ناضجة وطفولية
إذا كنت تشعر غالبًا أنك تتعامل مع طفل وليس شخصًا بالغًا ، فمن المحتمل أنك تتعامل مع اللوم. غالبًا ما يكررون الأشياء مرارًا وتكرارًا ، أشياء مروعة عنك أو عن الأشخاص من حولهم. إنهم أنانيون للغاية ويضعون دائمًا احتياجاتهم أولاً ، تمامًا مثل الأطفال ، تمامًا مثل الأطفال ، فهم لا يقبلون المسؤولية عن أفعالهم.
12: ليس لديه أي شيء لطيف أن أقوله
اللوم هو شخص محتقر ومهين. غالبًا ما تريد تصديق أنه يمكن أن يكون لطيفًا ، خاصةً إذا كان هذا الشخص هو زوجك أو والدك ، لكنهم كذلك أبدا لطيف - جيد. لا تدع نفسك تقع في الفخ وتعتقد أنه يمكن أن يكون شخصًا لطيفًا أو صالحًا.
كل "تعليق لطيف" يبدونه هو في الحقيقة مجرد نقد مستتر.
لن يكون لدى كل مذنب كل هذه السمات وقد يكون لللامبالذي في حياتك خصائص أخرى غير مذكورة هنا. لكن كل اللوم يجعلك تشعر بالفزع تجاه نفسك بعد التفاعل معهم.
إليك كيفية كبح تلك الأفكار والمشاعر السلبية التي يتركك بها التعامل مع اللوم.
بواسطة Micky Zlimen CC BY 2.0 عبر Flickr
كيفية التعامل مع Blamers
بعد البحث في الإنترنت ، وقراءة بعض الكتب حول هذا الموضوع ومن خلال تعاملي الخاص مع اللوم في حياتي ، اكتشفت أنه لا توجد طريقة جيدة للتعامل مع اللوم.
سيكون عليك أن تنحي مشاعرك الشخصية جانبًا وأن تكون الشخص الأكبر ، وهو أمر صعب حقًا القيام به. هجماتهم صبيانية وغير ناضجة ، ومن السهل حقًا الانغماس في محاكاة سلوكهم. لا توجد طريقة سهلة للتعامل معهم. يمكنك محاولة تجنبهم ، لكنهم يتركون لك رسالة نصية أو بريدًا صوتيًا ، أو يقدمون ملاحظة عابرة في نزهة عائلية تجعلك في حالة من الغضب. أفضل شيء تفعله هو استبعادهم تمامًا من حياتك ، ولكن إذا لم تستطع ، فقد تساعدك هذه النصائح.
1: تقبل أنه لا يمكنك تغييرها
لن يتحملوا المسؤولية أبدًا عن أفعالهم. لن يقولوا آسف أبدا. لن يتغيروا أبدا. لن يعترفوا أبدًا بارتكاب أي خطأ ، لأنهم لا يعتقدون أنهم فعلوا ذلك على الإطلاق. لن يتغير اللوم ، لأنهم لا يعتقدون أنهم بحاجة إلى ذلك. يعتقد Blamers أنهم مثاليون. لذا توقف عن محاولة تغييرها. لن يحدث ابدا
عليك أيضًا أن تتخلى عن محاولة الارتقاء إلى مستوى توقعاتهم. بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فلن تفعل شيئًا مثاليًا في عيونهم أبدًا ، لذا فإن المحاولة الجادة لن تجعلهم أجمل أو يقول أشياء أقل فظاعة لك. عليك أن تتخلى عن الاعتقاد بأنه إذا حاولت بجهد أكبر ، إذا كنت فقط مثاليًا ، فلن يقولوا مثل هذه الأشياء الفظيعة بعد الآن ، سيقبلونك. لكن الحقيقة هي أنهم لن يفعلوا ذلك ، لن يفعلوا ذلك أبدًا. سيجد Blamers دائمًا شيئًا ينتقده بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة.
في كثير من الأحيان ، لسبب غير معروف ، نسعى للحصول على موافقة اللوم. لن تحصل عليه أبدا. كن واثقًا بنفسك بما يكفي حتى لا تحتاج إلى موافقتهم.
2: لا تكن دفاعيًا
اللحظة التي تصبح فيها دفاعيًا هي اللحظة التي يتصاعد فيها القتال. بدلاً من ذلك ، استمع إلى ما يقولونه ، وأظهر لهم أنك تفهم ما يحاولون قوله. إذا كنت مخطئًا حقًا ، فاعترف بمسؤوليتك واسألهم عن كيفية حل المشكلة. إذا كان اللوم هو المخطئ ، فتأكد من أنه يمكنك دعم حجتك بأمثلة محددة ، ولكن لا تهاجمها. كن بلا عاطفة قدر الإمكان. لا تدع غضبك يسيطر عليك.
3: ضع نفسك مكانهم
هذا بالكاد ، إن وجد ، يعمل معي. هذا غير منطقي. لمجرد أن شخصًا ما عاش طفولة سيئة ، أو تجربة سيئة لا يعني أنه سيتحول إلى أحمق. يمكنك أيضًا أن تضع نفسك في مكان شخص آخر ، وتفهم من أين أتوا وما زلت تكرههم. حاول أن ترى الأشياء من وجهة نظرهم ، مع ذلك ، حاول أن تفهم من أين أتوا ومعرفة ما إذا كان ذلك يساعدك على أن تصبح أكثر تفهمًا وأقل عرضة للهجوم والتعرض للأذى.
هذا صعب حقًا أيضًا عندما يجعلون التعليقات شخصية ، مثل "أنت سمين جدًا" أو "ليس لديك التعاطف "أو" لن تنجح أبدًا في الحياة. "هذه كلها أشياء فعلية سمعتها من اللوم في الحياة. تبدو شخصية جدا بالنسبة لي. لكن عادة عندما يقول اللوم هذه الأنواع من الأشياء ، فإنهم يشيرون إلى أخطائهم.
أيضًا ، لمجرد أن شخصًا ما يقول شيئًا عنك لا يجعله صحيحًا. هذا شيء سمعته من متحدث تحفيزي ، لا أعرف اسمه ، لكنني أعتقد أن الرسالة مهمة: "رأي شخص آخر فيك لا يجب أن يصبح واقعك. ليس عليك أن تعيش حياة ضحية ". أدرك أنك تمنح هذا الشخص قوة عليك أكثر مما يستحق. تعليقاتهم لا تهم. ما يهم هو ما تؤمن به.
تصوير إيمي ويلبانكس CC BY-ND 2.0 عبر فليكر
الأب إبراهيم نشيد
5: حافظ على ثقتك بنفسك (هذا هو المفتاح)
قد تتحطم ثقتك بنفسك تمامًا بسبب ما قاله اللوم أو فعله بك. بناء الثقة بالنفس حتى لا تصدق ما يقوله اللوم عنك أمر ضروري للتعامل مع اللوم. جزء من السبب الذي يجعلك تتفاعل مع اللوم يجعلك تشعر بالفزع لأن كلماتهم الجارحة قد زرعت بذرة من الشك فيك. تبدأ في التفكير "ربما لست جيدًا بما فيه الكفاية" ، أو "ربما هم على حق ، ربما أنا شخص مروع ،" أو "ربما يكون هذا خطأي حقًا".
أن تصبح واثقًا من نفسك وبناء احترامك لذاتك سيساعدك على الوقوع في فخ اللوم. يريدونك أن تشعر بالضيق تجاه نفسك حتى يشعروا بتحسن تجاه أنفسهم. لا تدعهم. يجب أن تكون واثقًا من نفسك بدرجة كافية حتى لا تصدق أكاذيبهم ، وواثقًا بدرجة كافية من أن انتقاداتهم ترتد منك مباشرة. بناء الثقة أمر صعب ، لكن يمكنك قراءة الكتب حول هذا الموضوع ، والعمل بجد كل يوم حتى يحدث ، حتى تؤمن بنفسك.
6: تجنب المواجهة
أتذكر عندما قلت أن اللامع غير ناضج؟ التعامل مع اللوم هو نفس التعامل مع الطفل. متى سبق لك الجدال أو التفكير المنطقي مع طفل؟ لذا ، تخيل أنك تتعامل مع طفل ، لأنك في الأساس كذلك ، ولا تجادله. فقط وافق وابتعد
لا تستخدم المنطق أو الحجج المنطقية. المنطق لا يعمل على الأطفال ، وبالتأكيد لا يعمل مع اللائمين. سأعطيكم مثالاً حدث بالفعل. ربما سمع الكثير منكم عن الأب إبراهيم. وفقًا للتاريخ والكتاب المقدس ، فإن إبراهيم هو والد إسحاق ، والد يعقوب ، وهو أب 12 سبطًا لإسرائيل. ولد نسل إبراهيم أساسًا قبائل إسرائيل الاثني عشر ، وليس كل شخص على وجه الأرض. ومع ذلك ، هناك ترنيمة للأطفال تقول: "كان للأب إبراهيم أبناء كثيرون. كان لكثير من الأبناء الأب إبراهيم ، وأنا واحد منهم وكذلك أنت... "تحصل على الصورة. بنى اللوم في هذا السيناريو حجتهم الكاملة ، بأن إبراهيم كان والد كل شخص على الأرض (أي أن كل شخص على الأرض هو سليل مباشر لإبراهيم) ، على هذه الأغنية. كانت هذه الأغنية دليلهم الوحيد. حتى عند تقديم دليل فعلي من الكتاب المقدس ومن التاريخ ومن الإنترنت على أن إبراهيم كان أبًا لإثني عشر قبيلة من إسرائيل و ليس الجميع على وجه الأرض ، رفض هذا الشخص تصديق الدليل. بدلاً من ذلك ، استمروا في ترديد أغنية الأب إبراهيم مرارًا وتكرارًا (وأعني ذلك حرفيًا ، مرارًا وتكرارًا مرارًا وتكرارًا ويمكنك الاستماع بنفسك إلى مدى إزعاج الأغنية) كما لو أن ذلك جعلها بطريقة ما حق. على الرغم من أن المنطق والإثبات لم يكن إلى جانبهم ، إلا أن هذا الشخص لا يزال يعتقد أنه على حق حتى يومنا هذا.
هل تفهم ما اعني؟ لا تجادل مع اللوم. سوف يجعلك فقط منزعج.
7: الحد من تفاعلك
تجنبهم عندما يكون ذلك ممكنا. إذا لم تستطع ، فلا تتحدث معهم وحدك ، فاحرص دائمًا على وجود شخص معك ، خاصةً إذا كانوا يستهدفونك بالهجوم. إذا وجدت نفسك وحيدًا مع اللوم ، فاجعل محادثاتك مختصرة ، ولكن غنية بالمعلومات ، وودودة حازمة ، ولكن في النهاية بلا عاطفة وبدون رأي ، ثم قص المحادثة في أسرع وقت المستطاع.
8. لا تظهر أي عاطفة
كن نينجا ، لا تظهر أي مشاعر على الإطلاق عند التحدث معهم. إذا آذوك ، فسيستخدمون ذلك للتلاعب بك لاحقًا. إذا عبرت عن الفرح ، فسيستخدمون هذه المعلومات أيضًا للتلاعب بك لاحقًا. إنهم يمتصون الحياة منك ، لذلك لا تظهر لهم سعادتك أيضًا وإلا سينقضون عليها مثل اللبوة على فريستهم.
لا تدعهم يطعمونك. اللامبالاة هم متلاعبون بارعون ، تذكر ، لذا سيعرفون كيف يجعلونك تتفاعل ، ويعرفون محفزاتك العاطفية. لا تنهض إلى الطعم ، ابق هادئًا ومنفصلًا. خذ خطوة للوراء وفكر قبل أن تتفاعل عاطفياً. الشعور بالعاطفة سيؤذي فقط أنت فى النهاية. لا تغضب ولا تلعب في ألعابهم. قل ما يجب عليك فعله ، وكن مؤدبًا قدر الإمكان ، ثم ارتق به للخروج من هناك. لا تتخلى عن ما تشعر به حقًا.
9: امتلك دائمًا خطة بديلة
اللامع لا يمكن الاعتماد عليه. إذا طلبت منهم اصطحابك من المطار ، فتأكد من وجود طريق بديل إلى المنزل ، مثل الحافلة أو القطار ، أو صديق آخر يمكنك الاتصال به. لأن تذكر ، في أذهانهم احتياجاتهم أكثر أهمية من احتياجاتك ، لذلك قد لا يظهرون لشيء تافه تمامًا.
خذ كل ما يقولونه بحبة من الملح. تذكر أن الأب إبراهيم حجة الفرد في المثال السابق استخدمها؟ من الواضح أنهم يعتقدون أنها صحيحة ، على الرغم من أنهم كانوا مخطئين تمامًا. لذلك لا تأخذ ما يقولونه على أنه حقيقة ، تحقق دائمًا واكتشف بنفسك ما إذا كان هذا صحيحًا حقًا.
هذا ينطبق على ما يقولونه لك أو عنك أيضًا. تعامل مع الأمر بحبوب ملح لأن ما يقولونه نادرًا ما يكون صحيحًا.
10: ضع حاجزًا بينك وبينهم
سواء كان ذلك جسديًا (كرسي أو طاولة) أو عقليًا (جدار غير مرئي في دماغك) ، ضع نوعًا من الحاجز بينك وبين اللوم. تظاهر بأن الحاجز يمنع الأشياء التي يقولونها حتى لا تؤثر عليك.
حافظ على حدودك ولا تدعها تعبر حدودك مهما حدث.
بواسطة chase_elliott CC BY 2.0 عبر Flickr
11: لا تدعهم يغيرونك
لا تدعهم يجعلونك تشعر بالذنب لأي شيء ، فهذا ليس خطأك ولا مشاكلهم هي مشكلتك. اعرف ما تريد ، أو اعرف ما تؤمن به ، قبل الدخول في المحادثة حتى لا يتمكنوا من تغيير رأيك ، أو يجعلونك تشكك في أي من معتقداتك.
اتخذ قرارات جيدة في الحياة ، واتخذ قرارات جيدة وصحية لك وتجعلك سعيدًا. اتركهم خارج عملية اتخاذ القرار بقدر ما تستطيع. كن إيجابيا ولا تسمح لهم بتغيير ذلك.
هذا الاقتباس مأخوذ من كتاب مفضل لدي ، لأنه موضعي في رأيي: "جزء من السبب الذي يجعل اللائمين مدمرين جدًا لضحاياهم هو أنهم يثيرون مشاعر شديدة داخل الضحايا. المشاعر بما في ذلك الاعتقاد بأنك لست جيدًا بما يكفي ، أو أن لا شيء يناسبك أبدًا ، أو أنه لا يجب عليك أبدًا ارتكاب الأخطاء ، أو مسؤولية التأكد من عدم شعور أي شخص بالضيق أو الانزعاج ، أو أنه عند انتقادك من المفترض أن تشعر بالسوء أو الخجل نفسك. أيضًا ، يجب أن تحترم دائمًا وتحمل أشخاصًا مثل رئيسك في العمل أو شخصًا مهمًا آخر أو والدك على أنهم متفوقون عليك.
عليك أن تدرك أنه ليس خطأك دائمًا وأنه ليس من مسؤوليتك دائمًا حل كل مشكلة تطرأ. " (من عند اللوم: وقف المعاناة واستعادة السيطرة على حياتك بقلم كاثرين برات.) لذا حدد الخيارات المناسبة لك ولا تقلق بشأن ما سيفكرون فيه.
12: لا تعطهم نصيحة
إذا كنت في العمل ويلومك اللوم على قرار خاطئ بسبب أنت قدموا لهم نصائح سيئة ، ثم لا تقدموا لهم النصيحة بعد الآن. أخبرهم أن لديهم الحرية في اتخاذ قراراتهم الخاصة ولم يكن عليهم اتباع نصيحتك. في المرة القادمة عندما يأتون إليك للحصول على المشورة ، ذكّرهم بالحادث ولا تقع في فخهم مرة أخرى. لا تدعهم يستغلونك لإعطاء النصائح ، ولا تجعلهم يشعرون بالذنب لعدم إعطائهم النصيحة.
الهدف من هذه النصائح ليس تعليمك كيفية التغلب على اللوم في لعبتهم الخاصة. هذا لن يحدث أبدا. إنه مثل هذا الاقتباس الذي قاله جريج كينج: "لا تجادل أحمق أبدًا. سوف يسحبونك إلى مستواهم ثم يضربونك بالخبرة ". وينطبق المبدأ نفسه هنا. الطريقة الحقيقية الوحيدة للتعامل مع اللوم هي تغيير رد فعلك تجاههم. اختر عدم الرد. كن الشخص الأكبر. يتغيرون لك الحياة.
إذا كنت قد قرأت كل هذا وكنت تفكر الآن "لا يجب أن أتغير لأنه أنهم شخص سيء ، 'من المحتمل أنك تتمسك بالكثير من الغضب. قد يكون لديك ما يبرر غضبك ، لكن في النهاية لن يؤذيك هذا الغضب إلا. الخيار الوحيد بالنسبة لك هو استبعاد هذا الشخص من حياتك برفق حتى لا تضطر إلى التعامل معه بعد الآن.
| المشاكل الشائعة | الحلول الممكنة |
|---|---|
إلقاء اللوم على قرارهم السيئ على نصيحتك |
الامتناع عن إعطائهم النصيحة مرة أخرى |
تجعلك تشعر بالذنب و / أو تشعر بالضيق تجاه نفسك |
بناء ثقتك بنفسك |
تجعلك تتصرف بطفولية أو بغضب |
لا تظهر أي عاطفة عند التحدث إليهم ، وإنهاء المحادثات بسرعة |
لا تلتزم بوعودهم |
ضع دائمًا خطة بديلة أو لا تعتمد عليها لتبدأ |
هاجمك شخصيًا |
تجنب المواجهة ولا تتحدث معهم وحدك |
جرح من تعليقاتهم |
حاول ألا تأخذ تعليقاتهم على محمل شخصي |
قراءة متعمقة
إذا كنت ترغب في قراءة المزيد حول كيفية التعامل مع اللوم ، فجرّب هذين الكتابين:
هذا كل خطأك! 12 نصيحة لإدارة الأشخاص الذين يلومون الآخرين على كل شيء بواسطة بيل إيدي
و
اللوم: وقف المعاناة واستعادة السيطرة على حياتك بواسطة كاثرين برات ، بيع الكتاب الاليكتروني هنا.)
اكتشف حريتك.
بواسطة EladeManu CC BY 2.0 عبر Flickr
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لأفضل معرفة للمؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
أليسون في 02 سبتمبر 2020:
هذا المقال يصف أمي تمامًا ، أتمنى فقط ألا تكون في حياتي ، أعلم أنها لا تستطيع التغيير ، نادرًا ما نتحدث ، وعندما نفعل ذلك يكون ذلك سلبًا ، ومتعاليًا ، وحماقة طائشة.
زنبق في 10 أغسطس 2020:
مهلا! شكرا جزيلا لك لنشر هذا المقال؛ لقد أوضحت الأمور كثيرًا بالنسبة لي! والدي هو اللوم المطلق ، وهو أمر مزعج حقًا لأنني أستطيع أن أقول بوضوح إننا نبتعد أكثر فأكثر يومًا بعد يوم. لقد أصبت بالاكتئاب بسببه ، والذي اختار أن يسميه تقلبات مزاجية في سن البلوغ بدلاً من أخذها على محمل الجد. كنت أحاول دائمًا إقناعه بالاعتذار أو إصلاح خطأه ، لكنني دائمًا ما أفشل وانتهى بي الأمر بالتجعد في كرة من الدموع بمفرده في غرفتي. لقد فقدت كل ثقتي بنفسي الآن. بفضل أمي التي اكتشفت حالة الاكتئاب التي أعانيها ، أنا أتعافى. لكنها ما زالت لا تدرك أن والدي مذنب لذلك يمكنني أن أريها هذا المقال وبعد ذلك آمل أن تتمكن من التحدث مع والدي.
لقد كان هذا مفيدًا للغاية ، مرة أخرى أشكرك كثيرًا !!!
معدل الذكاء في 17 يوليو 2020:
هذا يناسب أختي الكبرى إلى نقطة الإنطلاق. أُلقي باللوم على كل شيء منذ طفولتي حتى اليوم على كل شيء يحدث في حياتها. كانت أمي تجعلنا نرتدي مظهر التوأم على الرغم من فارق السن لكنها كانت تنتقدني لأنني كنت طويل القامة وكانت قصيرة. تشاجرت مع أمي وقلت إنني لا أريد نفس ملابسها ، تقوم أختي بنشرها في الأسرة التي أنا فيها وحش طويل القامة وذكي ومتعجرف ومستقل بشكل مفرط وهي قصيرة وبريئة وساذجة وضعيفة ضحية. إذا أحببت أي ملابس أثناء التسوق ، قالت إنها تريدها أولاً ، فقد وصل الأمر إلى نقطة معينة إذا اختارت شيئًا أعجبني ، فسأتخلى عنه لتجنب الضجة ولكن بعد ذلك سينتهي بها الأمر أيضًا! إذا كنت أنام على جانب واحد من السرير ، فسيتعين عليها النوم على هذا الجانب. إذا ارتديت شعري بطريقة معينة ، فسوف تذهب على الفور وتنسخه. إذا كنت أطبخ عليها أن تطبخ. كان يحبطني كثيرا. قررت عندما كان عمري 12 عامًا أنني لن أكون مثلها وأجبرت نفسي على اختيار أي شيء مقابلها فقط لتجنب أن أكون مثلها. ذهبت إلى مدرسة الطب الخاصة ثم الماجستير الدولية بتمويل من الأسرة ، وبدوري قال والداي / عائلتي بأكملها إنهم لا يستطيعون تحمل تكاليف أي كلية خاصة لذلك ذهبت إلى كلية الفنون المحلية. حصلت على القبول على أساس الجدارة كنت سعيدًا جدًا لكنها جاءت إلي وقالت ما الذي يجب أن أكون سعيدًا لكونك فنانة فقيرة من كلية فقيرة. لكن لا يجب أن أجادل أو أقاوم. لا يزال خطأي إذا كانت قذرة ، إذا تركت صنبور الماء مفتوحًا لساعات ، إذا لم تتوافق مع أشخاص آخرين ، إذا درست بجد أثناء وجودي فيها الفنون ، إذا كنت سعيدًا ، إذا كان عليها القيام بأي عمل منزلي ، إذا أحضرت البقالة ، إذا كنت أقود السيارة ، لامتلاك بنية وشعر مختلفين ، لأن لديها أمثال مختلفة عن لها. لقد أعطتني 10 دولارات لشراء هدية عيد ميلادي ، وفي عيد ميلادها ، أعيدها إليها كهدية لها ، تشعر أمي بالضيق لكونها سيئة الأخلاق.
إذا احتجتها يومًا ما أو رفضتها ، فهناك تسونامي في المنزل ، لكن الأمر الأكثر حزنًا هو أن ينتهي الأمر بالجميع بوصفها ضحية وأنا الجاني لإزعاجها. في كثير من الحالات ، جاء بعض الناس لطلب الزواج ، وطُلب مني ارتداء ملابس قديمة ، وعدم التحدث ، ولا مكياج / مجوهرات ، والوقوف ظهر الخادمة ويختفي بعد التحية عليهم بينما تتألق أختي لكنهم ما زالوا يطلبون يدي عيب. قاتلت مع زملائها / أبناء عمومتها / عماتها / أعمامها في بلدين كانت الضحية بينما الجميع هو المتنمر. من الصعب حقًا أن أكون حولها ولكن أمي تنزعج وتغضب مني لأنني لا أعمل على علاقتنا. كان أصعب يوم في حياتي أدرك أنني أكره أختي وأكون حولها. كنت أعتقد أن جميع الأخوات يجب أن يكونوا مثلها وما زلت تمزقني حتى عندما أرى إيماءة لطيفة بين شقيقتين.
أفضل وقت قضيته في حياتي كان في الكلية بعيدًا عنها. أتذكر ذات يوم سألت صديقي عن الفتاة في صورة عائلتي وأدركت أنني لم أذكر أي شيء عن وجود أخت منذ 4 سنوات.
Drk في 22 يونيو 2020:
مرحبًا Amber ، كتابة رائعة بمثل هذه التفاصيل الجيدة. ساعدني. زوجتي نرجسية ومن الصعب أن أشرح للناس ما تفعله. الآن لدي مقالتك لإعطاءها كمرجع. شكرا جزيلا.
Drk
SG في 17 أبريل 2020:
كنت أعرف أن زوجي نرجسي ولوم كبير لكني كنت أتجاهله دائمًا. لقد تزوجت منذ 9 سنوات ، وبعد قراءة هذا المقال ، تأكدت بنسبة 100٪ من أنني كنت محقًا في تصديقي لما اعتقدته به صحيحًا. حتى أنني حضرت جلسات استشارية للحفاظ على هدوئي عند التعامل معه. في بعض الأيام يكون لطيفًا وأحيانًا يكون هو نفسه أسوأ ويلقي باللوم على المحادثات البسيطة. يعد ويعتذر في كل مرة لكنه يكرر ما يفعله كل بضعة أيام.
ماك في 12 مارس 2020:
هذه مقالة مفيدة جدا. أتمنى لو رأيته منذ سنوات عديدة. أنا في علاقة / متزوج منذ ثلاثين عامًا ووقعت ضحية اللوم. لدي ولدان 30 و 32 أحبهما كثيرًا. حاولت دائمًا إنجاحها ، للتعلم فقط الآن لن أنجح أبدًا. في هذه المرحلة ، أقوم بتطبيق العديد من ما يجب فعله وما لا يجب فعله من أجل بقائي وسلامة عقلي. هناك الكثير من العمل الذي يتعين القيام به من جانبي ، وأنا في الرابعة والستين من عمري لست متأكدًا من مقدار الوقت المتاح لي.
يرجى البقاء على اتصال مع المقالات ذات الصلة!
أطيب التحيات
ماك
تربيتة في 13 يناير 2020:
هذا ل DF على التعليقات. هذه قصتك مختلفة تمامًا لأن هذا هو ابنك. ابنك يلومك على الأرجح لأنك لست والدًا جيدًا. والشركاء دائمًا في الغالب لا يهتمون أبدًا بأطفال الشعوب الأخرى ، لذلك بالطبع سوف يرسلون ذلك ولكي تقبل الكثير من أسباب اكتئاب ابنك. توقف عن فعل كل شيء من أجله وكن هناك من أجله. اسأله لماذا يشعر بهذه الطريقة وماذا يمكنك أن تفعل له. الماضي هو الماضي وليس هناك ما يمكنك فعله لبناء علاقة أفضل معه. إذا كان لا يغفر ولا يزال يكره شجاعتك. اطلب المشورة لفهم احتياجاته. لا يبدو أنك تفهم. إذا كان شريكك يهتم حقًا بابنك ، فسوف يجد حلولًا لك لتكون سعيدًا مع ابنك حتى لا يختفي في حياته. افتح قلبك وافتح عينيك وافتح الكتاب المقدس. نتمنى لك يوم سعيد. الدعاء لابنك. آمين!!!
نيك في 24 نوفمبر 2019:
يا صديقي المفضل وزميلي في السكن هو اللوم النرجسي. إنه يمتلك المنزل الذي نعيش فيه وفي أي وقت يحدث خطأ ما أو مفقود أو أي شيء يتم إلقاء اللوم عليه على الفور بغض النظر من أي دليل قدمته وبغض النظر عن حقيقة أنه قد تم تبرئتي وثبوت براءتي عن كل تهمة وجهت إلي أنا. إنه لا يعتذر أبدًا حتى عندما وعد باستخفاف "بالتذلل على ركبتيه وإسراف [أنا] اعتذارات كريمة "حسنًا ، لقد تم تبرئتي وأثبتت براءتي ، لكنه لم يعتذر أبدًا ، ناهيك عن التذلل أو ايا كان. مضحك جدا. إنه لا يصدقني عندما أفعل أنا أو أي شخص آخر شيئًا له أو لأي شخص آخر ببساطة بدافع اللطف... "لا أحد سيفعل ذلك أبدًا ، فقط افعل شيئًا لشخص ما. من الواضح أن كذبك... "يُقال لي دائمًا أنني كاذب وغير جدير بالثقة على الرغم من أنني أثبت دائمًا أنني صادق وبريء. يخبر الناس بالكذب عني كما لو أنني لا أدفع الإيجار. أنه أنقذني من التشرد والرب يعرف ماذا أيضاً. لقد قبضت عليه متلبسًا متلبسًا في كذبة ويدافع عن أدلة أكاذيبه في وجهه فهو لا يزال يحتفظ بالكذب. إنه جنون غريب. سيدعي أنني قلت شيئًا مختلفًا تمامًا عما فعلته لمجرد إزعاجي. إنه أمر مزعج لأنه لم يكن دائمًا على هذا النحو. أعتقد أنه كان يتعاطى المخدرات لمدة أو اثنتين الآن منذ أن مات شخص كان أقرب إليه من الجحيم مرة أخرى. كان يعلم أنهم يموتون لكنهم أجبروه على إبقاء الأمر سراً. كنت الشخص الوحيد الذي يثق به وأبقى سره. لا أعرف لماذا بدأ معي مرحلة التخفيض. لقد كنت صديقه في أي وقت مضى ، ومع ذلك فإن الأشخاص الذين سرقوا منه آلاف الدولارات يعاملهم بشكل أفضل مني ، شخص حافظ على وعوده ولم يسرق منه أبدًا. إنه يجعلني أشعر بالمرض والحزن لأنني يجب أن أعزله عن حياتي. لقد سرق مني جميع أصدقائي حرفيًا وأخبر الناس بأن الأشياء التي فعلها أو خلقت هي أشياء فعلها أو فكر فيها من وسيفعل ذلك أمامي مباشرة ، وإذا قلت أي شيء ، فإنه يقلبه بسرعة ليجعلني أبدو مثل هزة. على الرغم من تبرئته ، إلا أنه لا يزال يؤكد أنني يجب أن أكون لصًا كاذبًا لأنه من المستحيل بالنسبة لي ألا أكون كذلك. في مثل BS. إنه يختلق حقائق أو قصصًا عن موافقي على دفع إيجار إضافي بقيمة 100 دولار وأشياء من هذا القبيل. يأكل طعامي لكنه يخفي طعامه. يسألني عن الخدمات والسجائر والمال طوال الوقت على الأقل 5 أيام في الأسبوع ، ومع ذلك يخبر eveyone jts بالعكس. أكثر ما يزعجني هو أن كل هؤلاء الناس يصدقون هذه الأشياء الفظيعة التي يقولها عني! ولم تفعل أي شيء لإقراض العقيدة إلى درجة البكالوريوس الخاصة به ومع ذلك يعتقد الناس ذلك. أكرهها! أنا فقط أريده أن يدرك أنه مخطئ وأن يعتذر ولكنني الآن أعرف أنه لن يفعل ذلك أبدًا. لقد سئمت من إهدار حياتي على هذا النوع من المرض ولن أسمح له بالتلاعب بي مرة أخرى ومنعني من المغادرة. لقد فعل ذلك من قبل وحتى أنني بعت سيارتي لأنه أقنعني أنه يجب علي القيام بذلك ولكنه أرادني فقط أن أكون عاجزًا عن الاعتماد عليه. كان دائمًا يزعجني إذا كنت بحاجة إلى توصيلة منه ووعدني بذلك ووافق على خط سير الرحلة. سوف يجعلني إما متأخرًا أو حرفيًا بكفالة تمامًا ودائمًا ما يكون هذا خطأي ، وإذا حصلت على خطأ آخر redr ive يضيع وقته وهذا أمر مزعج للغاية كما يقول على الرغم من أنني انتظرته لمدة 3 ساعات... بمجرد أن أغلقت خارج المنزل في إحدى هذه الأوقات ، انتظرت 3 ساعات حتى يصطحبني وظل يقول إنني قادم الخط قلق من قادم. حتى أنني رأيته يقود سيارته ولم يتوقف ، اتصلت به وقال إنه استعجل إلى المنزل وقلت لماذا سمحت لي بالذهاب وأنت كنت أنتظر لمدة 3 ساعات ، وقال إن احتياجاته كانت أكثر أهمية بالنسبة لي حتى يخرج وينتظر لأنه لم يكن لديه وقت لمقابلة شخص ما في منطقتنا هيوز. لذلك عدت إلى المنزل لأنهم عندما لم يحضروا أبدًا كان غاضبًا جدًا كان خطأي ولم يقل أبدًا أنه سيصطحبني. لقد عرضت عليه حرفياً الرسائل التي أرسلها قائلاً إنه سيصطحبني بشكل واعد وقال لا يا رجل إنك تسيء تفسير ما قلته.؟! كان هذا بعد أن طرقت الباب لأنه لن يجعلني حتى مفتاحًا للمنزل الذي أدفعه للعيش فيه لمدة عام الآن. لا مفتاح! يعطيها للجميع سواي... لذلك اضطر إلى السماح لي بالدخول ومضغني: "يا صاح ، هي مشكلتك ، هل تعرف مدى صعوبة إخراجك من سريري للسماح لك بالدخول ؟! الخاص بك حتى الأنانية. انها مارس الجنس حتى المتأنق. "اعتقدت أنه كان يمزح لذا ضحكت" لماذا تضحك علي يا رجل هل مشكلة yohr ؟! " قلت انتظر يا إلهي جادك؟ يا صاح لن تعطيني مفتاحًا لقد أغلقتني. هل تعرف مدى كره المشي إلى المنزل عندما كان من المفترض أن يتم حملك لأنك تعاني من التواء في الكاحل وجرح الركبة و 95 * اللعنة بالخارج ولدي ثلاثة أكياس من البقالة ونعيش 1000 قدم فوق مستوى سطح البحر حيث كنت في المتجر يكون؟! أنا لا أبالغ حتى ولو ذرة واحدة. أنا متعاطف أيضًا ، لذا أجد السعادة في مساعدة الآخرين حتى أسقطت نفسي. إنها مريضة وملتوية ومقالك يساعدني في تغيير حياتي للأفضل! لقد ساعد أيضًا في التخلص من بعض الحزن الذي أصابني بالتفصيل لتلك القصص. هناك الكثير. أنا لا أعرف كيف أقوم أو من أين أبدأ ولكن أعتقد أنه هنا والآن مع هذا المقال وهذا التعليق. شكرا
مدافع في 27 أكتوبر 2019:
الحمد لله! أشعر بالتطهير. شكرا على هذا المنشور الغني بالمعلومات بشكل مذهل. ابني هو اللوم وقد دموعي بشكل يومي. لقد تم تشخيص حالته بأنه مصاب بالاكتئاب وأشعر بالذنب بسبب حالته ولذا فهو يذكرني كل يوم تقريبًا. أنا مصدر كل مشاكله وأحاول تعويض ذلك من خلال العطاء والقيام بكل ما يريد. شكرًا أيضًا لشريكي لإرسال هذا الرابط إلي. قرأت كل فقرة وأومئ برأسي طوال الطريق.
ليز في 01 سبتمبر 2019:
يناسب زوجي هذا الوصف في نقطة الإنطلاق. للأسف لا أستطيع تجنبه. أنا المسؤول عن كل مشكلة في الزواج لأنني طورت قضايا العلاقة الحميمة نتيجة لذلك. كلما حاولت تجنب الصراع كلما رأىني باردًا وغير مهتم. إنها حلقة مفرغة. أطفالي يرون ذلك أيضًا. لا يوجد تعامل معه. دائما السلبية والحرجة. يلوم صحته واكتئابه على عدم إظهار العاطفة له وإقامة علاقة حميمة. أتجنبه لأنه يجعلني أشعر بالجنون وأشك في نفسي أو في قيمتي.
أنا أراه ضعيفًا وكطفل تعرض لسوء المعاملة ويريد فقط أن يحبه شخص ما لكنه لا يجعل الأمر سهلاً للغاية. أنا لطيف للغاية للإشارة إلى سمة الشخصية هذه لأنه سينكرها فقط ولا أريد أن أؤذيه. ماذا بإمكاني أن أفعل؟
فجر في 22 أغسطس 2019:
زوجي هو اللوم. سيأخذ كل شيء صغير ويجعله صفقة كبيرة. يلومني أو يلوم ابني على كل شيء يحدث بشكل خاطئ. لا يتحمل أي مسؤولية عما يفعله ونادرًا ما يعتذر. عائلته كلها هكذا. أشعر أن السبب هو أنه جاء من عائلة مسيئة للغاية وكانت هذه طريقته لحماية نفسه. لأي شخص يرتكب اللوم ، الرجاء الحصول على المساعدة. يمكنك إنهاء هذه الحلقة المفرغة والعيش حياة طبيعية.
زيف في 20 مايو 2019:
شكرًا ، أمي هي اللائمة ولن تعترف بأنها هي التي استمتعت باستهلاك الماريجوانا لأبتعد عنها ولكن هناك الكثير من الأشياء التي تفعلها. لا أعلم عنها لكنها تخبرهم كما لو أنني طفل سيء من مجرد الأعشاب الضارة عندما أستطيع أن أرتقي إليها وأخبر أي شخص عنها ولكنها لن تقبل حقيقة أنها بسببها لها
ويني في 29 يناير 2019:
للأسف ، شريكي هو اللوم. أشعر بالبراءة ولا أعرف كيف أتعامل معه. يبدو أنه لا يوجد اتصال أو مناقشة على الإطلاق ولن يتغير في المستقبل.
JDC في 10 ديسمبر 2018:
صديقي ملوم برأس مال ب. إنه يناسب كل واحدة من هذه السمات وقد فكرت مرات عديدة في استبعاده من حياتي لكنه ساعدني في وقت الحاجة الماسة إليه مرة واحدة عندما لم يكن هناك أي شخص آخر. أساعده طوال الوقت لكنه يظهر تقديراً صادقاً. ليس لديه غير والدته العجوز. عندما أكون معه على الرغم من أنه يشدد علي. يلوم الجميع على أي شيء... يبدأ بابه بالصرير... الرجل الذي غادر ذلك اليوم أغلقه بقوة! لقد غادر المنزل بدون شيء وكان ذلك خطأي لأنني فصلت شيئًا لمنعه من كسره مما أدى إلى تشتيت انتباهه. لقد حصل على البصل في سلطته ، لأنني لم أذكره بذلك ، وعليه الآن اختيارهم جميعًا! اللوم لا ينتهي أبدا.
بولا براون في 02 سبتمبر 2018:
ابني هو اللوم أيضًا ، أنا في حيرة من كيفية مساعدته على الخروج من هذه الحلقة ، كنت أشعر بالضيق ، لكنني أرفض بعد الآن
روشان في 31 أغسطس 2018:
ما أفهمه من هذا المقال هو... أنت فقط غير قادر على تغييرها.
حسنًا ، أنا عالق مع مثل هذا الشخص ، وتصادف أن تكون زوجتي. إلقاء اللوم عليّ ، يا قيس ، والداي على كل شيء. لديها غضب لا يمكن السيطرة عليه. يضرب الأطفال ، والصراخ دائمًا ، من فضلك قل لي ماذا أفعل.
أبورنا في 28 مارس 2018:
مقال رائع.. لقد ساعدني كثيرًا في التعرف على اللوم في حياتي الذي كان يجعلني غير سعيد ، وأشعر بالثقل.. الكثير من الارتباك والشعور بالذنب يغسل ذهني.. شكرا جزيلا..
كرة اس في 27 يونيو 2017:
نصيحة رائعة ولكن لا يمكنني الابتعاد عن ابني الذي هو اللوم ويقتلني ببطء في الداخل
فنسنت أومروى في 17 أكتوبر 2016:
قطعة جيدة. اخرج من عالمهم ولا تدعهم يستغلونك ويهلكونك بغضبهم
JG في 15 أكتوبر 2015:
نصيحة عظيمة. افعل ما بوسعك للخروج من مدارهم. تنحني من حياتهم. شعب هريد البغيض البغيض.
مؤتمن في 18 مايو 2015:
حسنًا ، تعليقات مثيرة للاهتمام والعديد من التعليقات الحقيقية. لكن لا يمكنك إقامة علاقة مع أشخاص مثل هذا لأنهم لا يتوقفون أبدًا عن الاستفزاز وهم مكروهون وشر. كان لدي ما يكفي وأريدهم أن يبتعدوا عني ويتركونني وشأني. هناك مغفرة وهناك إقصاء من شخص يجعلك تشعر وكأنك في الجحيم.
