كيف يمكنك التعامل مع القضايا دون المواجهة؟
مباشر مقابل. التواصل غير المباشر
لقد حصل الاتصال المباشر على سمعة سيئة على مر السنين. في عالم من الصواب السياسي المتواصل ، يخشى الناس تقريبًا قول ما يقصدونه ويعنيون ما يقولونه. هذا هو الأكثر انتشارًا في مكان العمل ، حيث يمكن اعتبار أي شيء تقوله لزميل في العمل أو موظف جريمة.
لقد وصلنا إلى النقطة التي نتجنب فيها القضايا الحقيقية ، وليس فقط لتجنب إيذاء مشاعر شخص ما أو تعكير صفو السلام ، ولكن من باب الرضا عن النفس ، والعادة السيئة ، والخوف من الصدق مع الآخرين وجه. هذا يعجل المشكلة فقط ، وينتهي بنا الأمر إلى إضاعة كل وقتنا في حل المشكلة ، مع عدم الوصول إلى جوهرها وإيجاد حل لها. يحدث هذا أيضًا في العلاقات الرومانسية والشخصية. لقد رأيت أزواجًا ينفصلون عن بعضهم البعض وتدمرت الصداقات بسبب الافتقار إلى التواصل المباشر.
ليس عليك أن تكون وقحًا
الخطأ الذي يرتكبه الكثير من الناس عندما يحاولون إيصال مشاعرهم بشكل مباشر هو أنهم يمكن أن يكونوا صريحين للغاية أو حتى وقحين. هذا يجعل الشخص الآخر يتخذ موقف دفاعي. يضع هو أو هي جدارًا ، وتبدأ المعركة. لم تعد مناقشة. الآن إنها معركة. هناك طريقة للتعبير عن شعورك دون إهانة أو إهانة الشخص الآخر.
أولاً ، عليك أن تفهم أنه من الطبيعي أن يقوم الناس بالدفاع. إذا كنت تريد أن تكون محاوراً فعالاً ، فيجب عليك أولاً نزع سلاح المستمع المستهدف. تفكيك القنبلة قبل أن تقرر الذهاب إلى هناك والبدء في العبث بها. أفضل طريقة للتخلص من المستمع الخاص بك هي من خلال الثناء عليه. لكل شيء نقدي تقوله ، يجب أن يكون هناك شيء إيجابي واحد قبله لمواجهة التأثير السلبي للنقد.
ثانياً ، اختر كلماتك بعناية. تأكد من عدم استخدام الكلمات التي تبدو انتقادية في نقدك. بدلاً من أن أقول ، "لقد خاب أملي فيك لكونك كسولاً ولم تحمّل وزنك." سيكون أكثر فاعلية أن تكون محددًا مع حذف الكلمات الاتهامات العاطفية السلبية مثل "خيبة الأمل" ، والتي ستؤدي إلى الشعور بالذنب ، و "الكسل" ، والتي من المرجح أن تسبب الغضب السخط.
سيكون من الأفضل أن أقول ، "بادئ ذي بدء ، أود أن أشكرك على مساعدتي في تنظيم الملفات. لقد أخذت حقًا زمام المبادرة في ذلك. أود أن أتحدث إليكم عن مساعدتي أكثر على الأرض. في بعض الأحيان يكون الأمر مشغولاً للغاية هناك ، ونحتاج إلى كل الأيدي على سطح السفينة. إذا كنت ستفعل ذلك من أجلي ، فسأكون ممتنًا ".
أخيرًا ، عندما تطرح مشكلة ، يجب أن تكون جاهزًا بالحل. إذا لم تكن مستعدًا لحل ما ، فاطلب من المستمع المستهدف التفكير معك بشأن الحل. اختتم دائمًا بملاحظة لطيفة بعبارة مهذبة وابتسامة.
تذكر هذا:
الاتصال المباشر الفعال
- ابدأ بمجاملة. نزع سلاح المستمع المستهدف.
- اختر كلمات محايدة أو موجبة الشحنة. تجنب الكلمات السالبة الشحنة.
- كن مستعدًا بحل ، أو اطلب من المستمع الذي تستهدفه أن يقوم بالعصف الذهني لحل معك.
- اختتم بملاحظة لطيفة بابتسامة.
من الواضح أن هذا النوع من التواصل يتطلب بعض التخطيط من جانبك. إنها ليست محادثة مرتجلة. هذه تقنية تعمل بشكل جيد إذا فكرت مسبقًا فيما تريد أن تقوله وحتى تتدرب عليه قليلاً مسبقًا لنفسك للتأكد من أنك لن تخرج عن المسار الصحيح في لحظة المواجهة. يجب أن تعرف ما هي المشكلة التي تخطط لمعالجتها وفكرت بالفعل ليس فقط في ما تريد قوله ولكن ما الذي ترغب في أن يكون الحل في نتيجة المحادثة.
يعمل هذا جيدًا عند التعامل مع الأشخاص في مكان العمل. يمكن أيضًا أن تعمل بشكل جيد جدًا في علاقاتك الرومانسية أو الشخصية إذا ناقشت معك شريك ، محبوب ، أو صديق أن هذه هي الطريقة التي تريد التعامل بها مع القضايا التي تنشأ بينك. إذا قمت بتعيينه كنمط للتواصل في حياتك ، فستصبح قريبًا طبيعة ثانية للتعامل دائمًا مع بعضنا البعض بهذه الطريقة.
مناقشة مقابل. دعوى
أتذكر عندما كنت في علاقة رومانسية في سنوات شبابي ووجدت نفسي أقاتل طوال الوقت مع صديقي. كانت المشكلة أنني أحب مناقشة الأشياء ، لكنه كان يحب الجدال حول الأشياء. حاولت عدة مرات أن أشرح له الفرق ، لكنه لم يستطع رؤيته. ظل يخبرني أن المناقشات والحجج كانت هي نفسها. استغرق الأمر مني بعض الوقت ، لكنني أخيرًا وصلت إليه ، وبمجرد أن فهم الفرق ، أصبحنا خاليين من الجدل تقريبًا لعدة سنوات.
شرحته له بهذه الطريقة. في المناقشة ، هناك احترام من كلا الجانبين. إنه شخصان يستمعان إلى وجهات نظر بعضهما البعض ويتوصلان إلى نوع من الاتفاق أو التسوية أو التفاهم. في حجة ، لا يوجد احترام. يحاول شخصان لهما وجهات نظر مختلفة تمامًا يقنع أحدهما الآخر أن الآخر على خطأ. منذ متى يقنع أي شخص شخصًا آخر بأنه مخطئ؟
لا يهم كم أنت منطقي حيال ذلك. عندما يتعلق الأمر بالمشاعر ، يمكن أن يكون كلا الشخصين على صواب وخاطئ في نفس الوقت. في المناقشة ، يجب أن تتعامل بشكل صريح ومباشر مع المشاعر الكامنة وراء الفعل أو الموقف. في جدال ، يتم الدوس على المشاعر. يجب أن أقول ، لا أحد يفوز في جدال. لا يوجد سوى خاسرون وخاسرون مؤلمون. الجميع يفوز في المناقشة. هناك تفاهمات وحلول.
إذا قمت بنمط الاتصال في علاقاتك ليكون مناقشات بدلاً من الحجج ، فستكون لديك علاقات أكثر انسجامًا وإنتاجية. في أي وقت أكون في نقاش مع شخص ما ، وهذا الشخص يحاول تحويله إلى جدال ، أقول بنبرة لطيفة ولكن حازمة ، هذه ليست حجة. إنها مناقشة. إذا تحولت المناقشة إلى حجة ، فأنا ببساطة أرفض المشاركة. كما يقولون ، يستغرق التانغو شخصين. عندما يريد الشخص إعادته إلى المناقشة ، أعود للمحادثة.
اقترب من الناس بالحب وليس الغضب
لا تريد أبدًا إجراء مناقشة مع شخص ما عندما تكون غاضبًا. إذا كانت مشاعرك متضمنة ، فأنت بحاجة إلى قضاء بعض الوقت للابتعاد عن الموقف وتقييم أفضل مسار للعمل. ربما استشر صديقًا مقربًا وهو أيضًا متواصلاً مباشرًا لإعطائك بعض النصائح حول ما ستقوله.
الغضب ليس عاطفة حقيقية. إنها عاطفة مقنعة تخفي عادة المشاعر الحقيقية للأذى أو الخوف. إذا كنت غاضبًا من شخص ما ، فمن المحتمل أنك تتأذى منه بالفعل أو تخاف منه أو بعض جوانب الموقف. عليك أن تأخذ الوقت الكافي لمعرفة مصدر غضبك والتعامل مع المشاعر الحقيقية.
لن يفيدك أن تقول لأي شخص ، "أنا غاضب منك." هذا لا يعمل أبدًا. سيشعر الشخص أن غضبك ليس له ما يبرره ولن يفهمك. من الأكثر فاعلية أن تقول ، "يؤلمني عندما تجاهلتني في اليوم الآخر" أو "أخشى أنك تخسر الاهتمام بي ". مهما كانت الحالة ، أخبر الشخص بشكل مباشر وعلى وجه التحديد بالمصدر الحقيقي لـ الغضب.
أيضًا ، اتبع نمط التواصل الفعال. قد تستمر هذه المحادثة الخاصة ، "أنا أحبك ، وأنت دائمًا موجود عندما أحتاج إليك. أنا أقدر لك ذلك. أريد فقط أن أخبرك أنه يؤلمني عندما تتجاهلني في المساء. أخشى أنك تفقد الاهتمام بي. ربما يجب أن نقضي بعض الوقت الجيد معًا بعد الاسترخاء. يمكننا المشي أو ترك هواتفنا بعيدًا لمدة ساعة. ماذا تعتقد؟"
هذه طريقة أكثر فاعلية ليس فقط للتعامل المباشر مع المشكلة التي تواجهها في علاقتك ولكن أيضًا للحصول على النتيجة التي تريدها من الموقف. المفتاح هنا هو أنك تريد أيضًا نتيجة جيدة.
هناك بعض الناس في هذا العالم يحبون القتال والجدال. لقد قابلت الكثير منهم ، لكنني لست منهم. أفضل السلام والوئام والهدوء والسعادة والعلاقات الصحية في حياتي. تتطلب هذه الأنواع من العلاقات التحضير والعمل ولكنها تستحق ذلك تمامًا. مثل أي عادة جيدة ، بمجرد أن تأخذ الوقت الكافي لتطويرها في حياتك ، فإنها تصبح طبيعة ثانية. بعد فترة ، قد تتساءل حتى كيف عشت حياتك قبل أن تتواصل بهذه الطريقة.
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
© 2013 maramerce
