"يمكنني أن أصف لك عقار Quetiapine ، لكنك ستكتسب الكثير من الوزن. هل هذا مقبول؟"
استغرق الأمر مني دقيقة للرد على طبيبي النفسي. كانت تعطيني دواءً للأرق ، الذي تفاقم خلال الوباء. لم تعد الأدوية المنومة التي لا تستلزم وصفة طبية تعمل بعد الآن. ولم تكن الحبة السابقة التي وصفتها ، تيمازيبام. كنت فقط بضع ليالٍ من النوم الفقير بعيدًا عن نوبة جنون أخرى. هذا ما يحدث مع الاضطراب ثنائي القطب. يتغذى أحد الأعراض في الآخر حتى تصبح في حالة من الفوضى والبكاء ولم تعد تتحكم في أفكارك أو مشاعرك أو أفعالك.
كان علي أن أفعل شيئًا حيال نومي. لكني كنت قلقة بشأن القيام بذلك على حساب صورة جسدي. لقد اكتسبت وزنا بالفعل على مدار الوباء. كان هذا مختلفًا ، على الرغم من ذلك. هل سأضحي بصحتي العقلية المهتزة بالفعل لمجرد أنني لم أرغب في اكتساب المزيد من الوزن؟
لا حرج في أن تكون بدينًا. أعرف هذا من الناحية النظرية ، لكن تطبيق هذا المنطق على نفسي كان قصة مختلفة. لقد عانيت مع صورة الجسد معظم حياتي ، من إصابتي باضطراب غير محدد في الأكل في الجامعة إلى التقلب في زيادة الوزن بسبب متلازمة تكيس المبايض. وكثيرًا ما كنت قلقًا من أن يعتقد الآخرون أنني لا أهتم بنفسي.
“يذكرني معالجتي بأن "النحافة لا تعني السعادة" وأنا أعلم أنها على حق.”
منطقيا ، أعلم أن اكتساب الوزن لا يعني أن الشخص يتراخى في الرعاية الذاتية ، ولكن الفكرة تطاردني على أي حال. هناك ما يكفي من الخطاب في وسائل الإعلام التي تساوي زيادة الوزن إلى "التخلي عن الذات". وبينما أعلم أنني أكثر صحة من الناحية العقلية والجسدية مما كنت عليه في أي وقت مضى ، فإنني أيضًا أشعر كثيرًا ، أثقل. لذلك ، أجهز نفسي للتعليقات الوقحة من أفراد عائلتي حول جسدي. أنا مستعد دائمًا للدفاع عن نفسي من حكمهم على مظهري.
يذكرني معالجتي بأن "النحافة لا تعني السعادة". وأنا أعلم أنها على حق.
عندما كنت أنحف ، كنت مكتئبًا تمامًا وغير قادر على الاعتناء بنفسي. كنت أمضي أيامًا بدون نوم ، وبالكاد آكل ، وأتعرض لنوبات بكاء ، وحتى هلوسة. في كثير من الأحيان ، كنت خطرا على نفسي. وبصراحة؟ أعلم فقط أنني كنت أعاني من هذه الأعراض لأنني أخبرت أصدقائي ، وقمت بكتابة يوميات عنها. ليس لدي الكثير من الذاكرة في ذلك الوقت. هفوات الذاكرة شائعة مع اكتئاب. بالتأكيد ، كنت أخف وزناً بحوالي 50 رطلاً ، لكنني كنت أعاني 50 مرة أيضًا. وما زلت غير سعيد بجسدي.
كان لدي خياران: يمكن أن أتوقف عن تناول الدواء - وبالتالي أتحمل المخاطر التي تأتي مع الاضطراب ثنائي القطب ، لمجرد أن أصبح نحيفًا مرة أخرى. أو يمكنني قبول جسدي الجديد ، والعمل من خلال خجلي ، والبقاء على الأدوية المنقذة للحياة.
في جوهرها ، أدرك أنني كنت أشعر بالخجل من نفسي. في أعماقي ، أشعر بالخجل من زيادة وزني السريعة وصحتي العقلية الضعيفة. أقضي الكثير من الوقت في تقديم الأعذار لكليهما. لكنني أخجل أيضًا مما يقوله كل هذا الذنب عني.
كيف يمكنني أن أطلق على نفسي نسوية إيجابية جسديًا عندما أنظر في المرآة وأفكر فقط بشكل سلبي في جسدي؟ من أنا لأشارك رسائل حب الذات إذا كنت بالكاد أستطيع تطبيقها على نفسي؟
“ببطء ، وفقط عندما آخذها يومًا واحدًا في كل مرة ، أتعلم أن أكون أقل خجلًا من واقعي. على الرغم من أنني أثقل وزن على الإطلاق ، إلا أنني الأكثر استقرارًا أيضًا - وهذا بسبب الأدوية التي أتناولها.”
لقد استوفيت الوصفة الطبية الخاصة بي منذ ذلك الحين. ببطء ، وفقط عندما آخذها يومًا واحدًا في كل مرة ، أتعلم أن أكون أقل خجلًا من واقعي. على الرغم من أنني أثقل وزن على الإطلاق ، إلا أنني الأكثر استقرارًا أيضًا - وهذا بسبب الأدوية التي أتناولها. لقد وُضعت على جرعة أقل في البداية ، لكننا ضاعفناها الآن. لقد اكتسبت القليل من الوزن في البداية ، وأعلم أنني سأكتسب المزيد.
لكن تناول دوائي هو شكل من أشكال الرعاية الذاتية. يسمح لي بالحصول على قسط كافٍ من النوم. إن لوم نفسي على اكتساب الوزن أثناء محاولة الاعتناء بالنفس ليس رعاية ذاتية.
وأنا مدين لنفسي بالقيام برعاية ذاتية عادية مثل تناول أدويتي وطهي وجباتي وشراء الملابس التي تجعلني أشعر أنني بحالة جيدة. أنا أيضًا أهتم بنفسي من خلال تصفية خلاصات الوسائط الاجتماعية الخاصة بي لرؤية الأشخاص الذين يشبهونني بانتظام - وعدد أقل من الأشخاص الذين يتبعون أنظمة غذائية غير صحية. إنني أتخلص من الملابس التي لم تعد مناسبة لي ، بدلًا من أن أتطرق إلى حالتي الخاصة حيال ذلك. إنني أتطلع إلى العثور على خزانة ملابس جديدة لهذا الجسم الجديد.
لأنه ليس الوزن الذي يجب التخلص منه ، ولكن الخزي من حوله. تمامًا مثل تناول دوائي ، يجب أن أعمل عليه كل يوم. لكنني سأمتلئ من حب الذات بنفس الطريقة التي سأعيد فيها ملء الأدوية الخاصة بي.
“لأنه ليس الوزن الذي يجب التخلص منه ، ولكن الخزي من حوله.”
القراءة ذات الصلة
