أتذكر بوضوح شديد ، في المرة الأولى التي قيل لي فيها أن أتحدث عن نفسي ، وكم كانت مرعبة للغاية.
كان يجب أن يكون عمري حوالي ثماني سنوات. كنت في ردهة الطعام في المركز التجاري مع والدتي ، عندما أدركنا أنه لا توجد شوكات في حقيبتنا من Panda Express. طلبت مني أمي عرضًا أن أعود إلى أمين الصندوق وأطلب شوكتين. كدت أنهار. أرادت أن أعود؟ بنفسي؟ وأزعج أمين الصندوق الذي كان عميقًا في أعماق العملاء ، كنت خجولة بشكل مؤلم ، أبلغ من العمر ثماني سنوات ، كنت أفضل أن أتناول الطعام بيديها بدلاً من خوض تلك التجربة. رفضت والدتي بصراحة. على الرغم من ذلك ، لا أستطيع أن أتذكر بالضبط ما حدث بعد ذلك ، بمعرفة والدتي ، من المحتمل أنها جرني إلى خط Panda Express وجعلتني أسأل. في كلتا الحالتين ، حصلنا على الشوكات ، وبقيت أشعر بصدمة كبيرة من المحنة بأكملها.
على الرغم من أنها تبدو وكأنها قصة غير مهمة ، إلا أن هذا الخوف من التحدث عن نفسي أصبح موضوعًا إلى حد ما في حياتي. حتى عندما كبرت في بشرتي وأصبحت أقل خجولًا طوال فترة المراهقة وحتى مرحلة البلوغ ، لا يزال لدي هذا الخوف الشديد من إزعاج الناس باحتياجاتي. ومع ذلك ، فإن هذه الاحتياجات ، التي لم تكن تافهة مثل الشوكة في قاعة الطعام ، كان لها دور مماثل في حياتي. كانت احتياجات عاطفية. الحاجة إلى عاطفة متبادلة ، أو تواصل واضح ، أو حساسية ، أو حتى مجرد اعتذار. لقد تم تنفيذ هذا بعدة طرق في سنوات المراهقة وما زلت حتى يومنا هذا في أوائل العشرينات من عمري - سواء كان صبيًا أحببته حقًا هو الذي قادني ، أو صديقًا مقربًا من صنع ملاحظة غير حساسة بشكل عابر ، غالبًا ما اخترت قمع مشاعري المؤلمة خوفًا من أن الصراحة بشأن مشاعري قد تزعج أو تزعج الشخص الذي يسبب الألم. كان هناك أيضًا خوف دائم من أن يجد هذا الشخص بطريقة ما طريقة لإبطال مشاعري ، إما من خلال الادعاء بأنه لم يقصد إيذائي ، أو تصفيتي بأنني "محتاج" أو "حساس".
لقد تسبب قمع مشاعري حتما في ضرر أكثر مما ينفع في علاقاتي. غالبًا ما كان حافزًا للاستياء الهادئ ، مما أدى أحيانًا إلى نهاية العلاقة في نهاية المطاف. وبينما أجد أنه من غير المجدي أن ألوم نفسي على العلاقات التي فقدتها نتيجة علاقاتي السابقة عدم التحدث عن نفسي ، كما أنني أدرك مسؤوليتي لمنع حدوث المزيد في مستقبل. عندما كنت مراهقًا ، لم يكن لدي الأدوات الموجودة في صندوق أدواتي العاطفي لأعرف كيف أتحدث عن نفسي. كفتاة سوداء ، كان هناك دائمًا الكثير ضدي - الكثير من القوى الخارجية ، مثل العنصرية والتمييز على أساس الجنس ، تضغط على جميع الجوانب ، وتجبرني على الصمت. من المفهوم فقط أنني واجهت صعوبة في أن أكون صادقًا مع الآخرين حول تأثير أفعالهم علي.
أتمنى لو كان لدي قصة اختراق مفصلة حول كيف تعلمت أخيرًا كيف أتحدث عن نفسي. من خلال العلاج والتشجيع من الأصدقاء ، شعرت أخيرًا بالقدرة على تكريس نفسي لفعل ما هو أفضل بالنسبة لي. لكن في الواقع ، لم تكن هناك رحلة ملهمة قادتني إلى هذه النقطة. بدلاً من ذلك ، جاءت ممارسة التحدث نيابة عني من قرار مرتجل لاختباره مرة واحدة فقط.
بدأ الأمر بشخص واحد - صديق قديم ، كنت قد فقدت علاقته سابقًا. عندما واجهني في وقت سابق من هذا العام حول سبب عدم التحدث معه لفترة طويلة ، قررت أن أكون أخيرًا صادقًا. في الحالات السابقة ، ربما كنت قد تجاهلت المواجهة بأعذار ، وألتف حول الصراع. لكن هذه المرة أوضحت كيف شعرت بالضبط ، وتذكرت حالات محددة ، ومشاعر وكلمات متبادلة بيننا والتي أزعجتني. كانت النتيجة تجربة متحررة بشكل لا يصدق. في تلك اللحظة ، كانت مشاعري هي الأولوية ، وليس راحة صديقي. بدلاً من القلق من أنني كنت شديد الحساسية ، اخترت تكريم مشاعري بالتحدث عنها. لم تكن النتيجة إحياءً فوريًا للصداقة ، بل بداية حوار أكثر صدقًا بيننا ، واعتذارًا صادقًا من صديقي.
منذ ذلك الحين ، طورت شيئًا من هواية التحدث عن نفسي. في الشهرين الماضيين فقط ، أجريت بعض المحادثات الأكثر صدقًا مع أصدقائي وعائلتي حول التجارب المؤلمة التي كنت صامتًا بشأنها في السابق. كانت كل مرة تمرينًا رائعًا على الضعف يتطلب الكثير من اللطف والتفهم من كلا الجانبين. كل محادثة أسفرت عن نتيجة مختلفة فيما يتعلق بموقفي مع الشخص بعد الحقيقة. ومع ذلك ، فإن ما ظل ثابتًا هو الشعور الغامر بالارتياح الذي يأتي بعد أن أصبحت شفافًا تمامًا بشأن مشاعري. لقد أدركت أنه على الرغم من أنه من الأفضل التحدث عن تجربة مؤذية بمجرد حدوثها ، إلا أنه لم يفت الأوان أبدًا على طرحها. على المدى الطويل ، فإن التحدث عن نفسي هو أكثر ما يفيد جميع المعنيين.
التحدث عن نفسك ، على الرغم من صعوبة ذلك ، أعتقد أنه ممارسة تصبح أسهل بمرور الوقت. ربما يكون الإدراك الأكثر فائدة الذي توصلت إليه خلال العملية بأكملها هو أن الشعور بالأذى من قبل شخص ما أو شيء ما لا يجعلك تلقائيًا حساسًا أو محتاجًا للغاية. في كثير من الأحيان ، عندما تتأذى مشاعرنا ، فهذا مؤشر على الحاجة العاطفية التي لا يتم تلبيتها. يعود الأمر إلينا في النهاية لنكون أفضل المدافعين عن أنفسنا ، ونطلب الأشياء التي نحتاجها من الأشخاص الأقرب إلينا في حياتنا. إن التحدث عن مشاعرنا مع الآخرين لا يجعلنا حساسين للغاية أو محتاجين ، بل يساعدنا على التواصل بشكل أوضح والحفاظ على علاقات صحية مع الأشخاص الذين نحبهم أكثر من غيرهم.
على الرغم من أن تعلم كيفية التحدث عن نفسك قد يكون مخيفًا للغاية ، إلا أن كل ما يتطلبه الأمر هو مرة واحدة لتتدحرج الكرة. أنا أشجعك على الدخول في عام 2019 ، وتكرس نفسك لتكريم عواطفك من خلال المحادثة الصادقة والضعف الصحي.
