كانت أمي أفضل صديق لي
إذا كنت قد قرأت كتاباتي من قبل ، فأنت تعلم أنني أذكر أمي كثيرًا. أنا فتاة أعلنت نفسها ماما وكنت طوال حياتي. نشأت أمي في بلدة صيد صغيرة على الساحل الشرقي ، وكانت طفولتها مليئة بإدمان الكحول ، والأبوة الرديئة ، والطلاق. التقى والداي عندما كانت أمي في الصف الثامن وكان والدي طالبًا في السنة الثانية في المدرسة الثانوية. تزوجا بمجرد تخرج أمي من الكلية. كان والدي هو الشيء الأكثر استقرارًا في حياة أمي لفترة طويلة حتى أصبحت في الرابعة والعشرين من عمرها وأصبحت ربة منزل لأخي وأنا.
كانت أمي هي عالمي ، لأنها أخذت كل الرعاية والدعم التي لم تتلقاه من والديها وصبته فينا. كانت تسمح لي بالبكاء بشكل هيستيري حتى عندما لا يحدث شيء مهم. كانت تستمع إلي لساعات ، جالسة في غرفتي كل ليلة (أحيانًا تتناوب مع والدي) بسبب قلقي الشديد. استمر هذا حتى المدرسة المتوسطة. كانت - ولا تزال - بطلة خارقة.
لسوء الحظ ، على مر السنين ، أدركنا مدى الضرر الذي تلحقه الطبيعة الاعتمادية لعلاقتنا بكلينا. كنت أعلم أنه يمكنني الاتصال بأمي وستركض إلى جانبي. كانت صديقتي المفضلة. لقد كانت نعمة أن أعرف أنني كنت دائمًا أحظى بدعمها ، لكنه منعني أيضًا من الوقوف بمفردي. كلما كبرت ، زادت ثقة أمي بي شيئًا فشيئًا. قضيت أنا وأمي الكثير من الوقت معًا ، وسرعان ما بدأت الخطوط تتلاشى.
أخيرًا ، وصل كل شيء إلى ذروته قبل أسابيع قليلة من عيد ميلادي الحادي والعشرين عندما أعلن والداي أنهما سيحصلان على الطلاق. كل ما اعتقدت أنني أعرفه ، كل ما اعتقدت أنه يجب علي التمسك به ، تحطم. تحطم قلب أمي وروحها تمامًا ، مما جعل من المستحيل عليها تحمل مشاعر أي شخص آخر غير مشاعرها. أنا لا ألومها لأنه كان من الصعب عليّ التعامل معها. ومع ذلك ، فإن سنوات ربط سعادتي بوالدي ، وخاصة أمي ، جعلتني أشعر أنه ليس لدي أي مكان لألتفت إليه. ما زلت أعمل من خلال المرارة حيال هذا اليوم.
منذ ذلك الحين ، تصالح والداي ، وهو أمر جيد وصعب في نفس الوقت. لقد كانت عملية بالنسبة لنا نحن الاثنين لمعرفة كيفية إعادة بناء علاقتنا دون الوقوع في أنماط الاعتماد على الذات القديمة ، وربما ستكون كذلك دائمًا. نتعلم من خلال التواصل الصادق ما هي حدود بعضنا البعض وكيفية احترامها.
إذا كنت تشعر بأنك عالق عاطفيًا في علاقتك بوالدك ، فهناك طرق للتعامل معها. من خلال تحديد الاعتماد المشترك ، ووضع الحدود ، والمضي قدمًا في الخيارات الصحية ، يمكنك تغيير علاقتك للأفضل.
تحديد علاقة الاعتماد
، وهي شركة علاج عبر الإنترنت ، تُعرِّف الاعتماد المشترك على أنه "علاقة تكون فيها احتياجات شخصين أو أكثر مترابطة في طريقة غير صحية. "بينما يعتمد الأطفال في البداية على والديهم ، عندما يكبر الأطفال ليصبحوا بالغين ، من المفترض أن يكون الفصل طبيعيًا وصحيًا ليحدث. ومع ذلك ، فإن الأشياء في بعض الأحيان "تتقزم" ، على حد تعبيرها. "يتعثر كل منهم في أدواره القديمة ، وتصبح الحدود الصحية غير واضحة أو تتفكك."
من خلال بحثي ، وجدت العديد من أ قائمة من العلامات للبحث عن العلاقات الاعتمادية ، على الرغم من أنني أعتقد أن كل ذلك يتلخص في الاعتماد على شخص آخر من أجل السعادة. المعالج النفسي ايلي فارغاس توضح في إحدى منشوراتها على مدونتها أن الاعتمادية المتبادلة تؤمن وتتصرف وفقًا للشعور بأنني "لست بخير إلا إذا كنت على ما يرام" أو "لست بخير ما لم تشعر بالرضا تجاهي. "عادةً ما تعني العلاقة الاعتمادية بين الطفل والوالد أن أحدهما أو كليهما يمتص ويستجيب مشاعر. هذا بالضبط ما فعلته والدتي لسنوات ، وهي تحمل حزني وسعادتي واكتئابي وقلقي. وكلما انزلقت نظارات طفولتي ذات اللون الوردي ، كلما بدأت أيضًا في الاعتماد على رفاهيتها من أجل بلدي.
الشيء المتعلق بالاعتماد المشترك هو أنه حلقة سامة. كانت جدتي وأمي تربطهما علاقة تبعية ، والتي قادتني أنا وأمي بعد ذلك ، على الرغم من بذل أقصى الجهود ، إلى علاقة متبادلة أيضًا. كان لأبي ووالدتي علاقة اعتمادية مشتركة ويعملان عليها. وكانت لدي علاقات رومانسية تعتمد على الاعتماد بشكل حصري حتى قررت أنا وصديقي الحالي العمل على ممارسات صحية. هذا العمل ضروري وذو قيمة كبيرة من أجل إيقاف دورة الاعتماد المتبادل.
الحقيقة هي أن علاقات الجميع مع والديهم ستبدو مختلفة. من المهم أن تضع في اعتبارك أنه لا يزال هناك مجال للفوارق الدقيقة في هذه المساحة. كن لطيفًا مع نفسك أثناء عملية الاكتشاف.
بناء حدود واعية
بعد تحديد علاقتك بنجاح على أنها علاقة اعتماد ، من الضروري أن تتراجع خطوة إلى الوراء. أخصائية الزواج والأسرة دارلين لانسر يقترح الانفصال عاطفيًا عن الشخص الآخر. "يعني عدم الرد ، وعدم أخذ الأمور على محمل شخصي ، أو الشعور بالمسؤولية عن مشاعر ورغبات واحتياجات شخص آخر."
هذه خطوة صعبة وعاطفية في هذه العملية ، ولكن يجب أخذ المساحة المادية من نظيرك المعتمد من أجل المضي قدمًا. خذ هذا الوقت للتفكير في ما كنت عليه وكيف تريد أن تكون. بالنسبة لي ، أدركت أنني أعتمد على أمي لطمأنتي بشأن كل شيء ، وأتطلع إليها لتأكيد أن ما كنت أفعله على ما يرام. في الوقت الحاضر ، أعمل على زيادة الثقة بنفسي واحترام اختياراتي ، حتى عندما لا يتفق الجميع معهم. إن الاعتراف بعدم الأمان والتعامل معه أمر صعب ، ولكنه مفيد بشكل لا يصدق ، في عملية أن أصبح امرأة واثقة من نفسي. من خلال هذا ، يمكنني اختيار مشاركة حياتي مع والدتي ، بدلاً من الحاجة إليها من أجل سعادتي.
التركيز على دورك في العلاقة ضروري لخلق حدود صحية بينك وبين والديك. تعتقد الأخصائية الاجتماعية الإكلينيكية المرخصة شارون مارتن أن إعداد قائمة بـ "ما أنت مسؤول عنه وما يمكنك التحكم فيه" هو طريقة مفيدة لوضع الحدود. هي يكتب تلك العلاقات الاعتمادية يستهلكها القلق بشأن مشاعر وأفعال الشخص الآخر ، والتي لا يمكنك التحكم فيها. من خلال تخصيص الوقت لنفسك للتفكير في الدور الذي تريد أن تلعبه في علاقتك - وليس ما تتمنى أن يفعله والدك - ، ستبدأ في بناء أساس لمستقبل أكثر صحة.
لا يجب أن تكون القواعد صارمة وسريعة ، وستتغير على الأرجح حسب علاقتك بوالدك. ومع ذلك ، فهي مكان مهم للبدء. أنا محظوظ لأن والدتي مهتمة أيضًا بوضع حدود في علاقتنا ، وقد قررنا معًا ما هو الأفضل لنا. حتى الآن ، أفضل رهان لدينا هو أن نكون صادقين تمامًا وواقعيًا عندما نصل إلى الحد العاطفي. في حالات أخرى ، قد يتعين تقديم القواعد إلى جمهور غير ملائم ، وذلك عندما يتعين عليك تذكر الانفصال. تذكر أن سعادة والديك لا تحمل أي انعكاس على شخصيتك. تذكر أن والدك لا يحتاج إلى إصلاح. وتذكر أن ما تعتقده عن نفسك هو ما يهم حقًا.
المضي قدما بطريقة صحية
يعد التنقل في علاقة اعتمادية مع أحد الوالدين عملية تستمر مدى الحياة. الحقيقة الصعبة هي أنك قد لا تتمكن أبدًا من الوصول إلى مكانك المثالي ؛ ومع ذلك ، يمكنك تعلم عادات أفضل للاستمتاع بالعلاقة التي لديك. لا أستطيع أن أؤكد على مدى أهمية العلاج - سواء شخصيا أو عبر الانترنت. للحفاظ على العمل الذي تقوم به في علاقتك بوالدك (وبنفسك) ، من الضروري أن يكون هناك شخص يرشدك خلال الخطوات التالية. على الرغم من أنني أتمنى أن أكون لا ينفصل عن أمي كما اعتدت أن أكون بدون الاعتماد على الآخرين ، فهذا غير ممكن.
أتمنى أن أزيل كل آلامها من جروح الماضي وأن أبقيها سعيدة ، لكنني لا أستطيع. ما يمكنني فعله هو أن أظل ممتنًا لوجودها المستمر ، واستعدادها للمحاولة ، وحبنا المشترك. من خلال العلاج ، أتعلم كيفية رعاية تقديري لذاتي ، وقبول علاقاتي على ما هي عليه ، والتخلي عن مشاعر الآخرين. الأهم من ذلك ، أنني أتعلم الوقوف بمفردي وما زلت أحافظ على علاقة وثيقة مع أمي. لأنها قد لا تكون أفضل صديق لي ، لكنها رائعة حقًا.
