"كن لطيف مع نفسك"
لقد كررت هذه النصيحة لأصدقائي الأعزاء لسنوات - إنها غريزية ، لتذكير القلب المجروح بممارسة الصبر والرفق. على الفور تقريبًا ، استدرت وأتحدث إلى نفسي بأسئلة قاسية مثل "" وعبارات توضيحية (وكاذبة) مثل "
يبدو الأمر كما لو أن القلب المؤلم لا يهم إلا عندما ينبض خارج القفص الصدري. يتدفق التعاطف مثل النهر عندما يتعلق الأمر بدعم الأشخاص الذين أحبهم ، لكن عندما أكون وحدي في برية عقلي ، يجف تمامًا. أنا لا آخذ النصيحة التي أعطيها بمحبة للآخرين ، حتى عندما يكون ذلك مفيدًا لي. حتى عندما تكون هذه هي الكلمات التي كنت أتوق لسماعها طوال حياتي.
عندما أعرض الوضوح على صديق محتاج ولكني أتجنب التعامل مع الفوضى العقلية أو العاطفية الخاصة بي ، فإنني ألحق الضرر بالجميع. الأحباء الذين سيأخذون نصيحتي إلى القلب هم نفس الأشخاص الذين يريدون مني أن أكون كاملًا وصحيًا ومزدهرًا بالطرق التي أنصحهم بها. إنه ليس إخفاقًا شخصيًا عندما لا أستطيع معالجة نفس الكلمات التي أنتجها للآخرين ؛ بدلاً من ذلك ، إنها فرصة للنمو. دعوة.
إذن كيف يمكننا تبني نصيحتنا الخاصة على المستوى العملي ، ولكن أيضًا نسمح لأنفسنا بالعيش في تجاربنا بعمق؟ فيما يلي الأسئلة التي أستخدمها للمساعدة في إرشادي نحو تقديم نصيحة أفضل للآخرين - وأخذها لنفسي.
لماذا أقدم هذه النصيحة؟
من الأسهل دائمًا تقديم المشورة بدلاً من أخذها. إن تقديم النصيحة يجعلنا نشعر بالحكمة والتماسك معًا وكبر السن. يجعلنا نشعر بالفائدة. بعد كل ذلك ، من المهم استجوابنا لتقديم النصيحة قبل استجواب النصيحة نفسها.
هناك فرق بين وصف الأدوية والتعاطف ، وأحيانًا يكون الأول خدمة ذاتية بالكامل. أود أن أسأل نفسي إذا كنت ، من خلال تقديم المشورة ، أحاول تهدئة مخاوفي الشخصية من خلال أن أبدو ذكيًا أو مهمًا أو أفضل من شخص آخر. إذا كان الأمر كذلك ، فلا بأس في أن تتوقف مؤقتًا وتنخرط في نشاط لتأكيد الذات بدلاً من الاستغناء عن نصيحة سيئة النية. (اصنع فنًا ، أو عزف موسيقى ، أو ارفع شيئًا ثقيلًا - أي شيء ينجح!)
بدلاً من ذلك ، تأتي النصيحة الصادقة التي تفيد الجميع من مكان الرحمة والتواضع. قبل أن تبدأ في إعطاء (أو محاولة أخذ) نصيحتك الخاصة ، اسأل نفسك: هل يأتي هذا من مكان الحب - أم مكان التفوق؟
يقدم هذا السؤال دليلاً لفحص أحكامنا الذاتية عندما نقرر أي نصيحة هي الأنسب لأنفسنا أيضًا. يمكننا أن نسأل أنفسنا: هل تتأثر بتأثيرات خارجية لا أتفق معها؟ هل النية هي حكم الذات أم التعاطف؟ وهل تشجعني النصيحة على التمسك بالوضع الراهن ، بدلاً من أن أكون نفسي بالكامل؟
ما هي النصيحة التي أقدمها بالفعل؟
على مدى السنوات القليلة الماضية ، بذلت جهدًا مقصودًا للتحدث إلى نفسي أثناء حديثي مع الآخرين ، وكذلك للتحدث إلى الآخرين كما كنت أتحدث مع نفسي. وهذا يعني تقديم المشورة بأمانة وانفتاح وكرم. في الأساس ، أنا أقدم فقط النصائح التي أود أن أحصل عليها.
هل أقول لأصدقائي الدخول في جدال مع أشخاص صعب المراس ، أو أطلب منهم ترك مشروع في نوبة من الغضب؟ قد تنجح هذه النصيحة مع بعض الأشخاص ، ولكن إذا طلب مني أصدقائي القيام بهذه الأشياء ، فسوف أشعر بالذعر. لقد أصبحت أكثر وعيًا بالاقتراحات التي أقدمها لأحبائي ، ولا أقدم سوى النصائح التي أعرف أنها تناسب شخصيتهم ونبرة علاقتنا. أحاول أيضًا تقديم النصيحة التي أرغب في تلقيها فقط. لذلك عندما أقترح "الشعور بمشاعرك" و "الاعتراف بمدى تقدمك" ، فمن السهل التعرف عليها كنصيحة أحب أن أتناولها شخصيًا.
والأهم من ذلك ، أنا أصمم الدعم الذي أرغب في تلقيه من أصدقائي ومن نفسي. شخصيتي "المساعدة" تقفز إلى مستوى عالٍ عندما أسمع عن عبء يحمله شخص ما ، وأقفز غريزيًا نحو تقديم حل. أجد أن التوقف المؤقت يساعد بشكل كبير في منعني من تقديم نصيحة غير مرغوب فيها - غالبًا ما يريد صديقي فقط أذنًا مستمعة وقلبًا سخيًا. قم بتمديد هذا لنفسك أيضًا. هل تحتاج فقط إلى مساحة للتعبير عن نفسك ، دون الحكم على نفسك بقسوة أو وصف حل؟
في بعض الأحيان تكون أفضل نصيحة هي عدم النصيحة على الإطلاق.
هل هذه النصيحة قريبة من حقيقة مؤلمة؟
عندما أجد نفسي أتقدم بالنصائح التي أعلم أنني يجب أن آخذها ، فهي ثقيلة في أحشائي مثل الصخرة. أتجنب الاعتراف بأنه شيء أحتاج إلى سماعه لأنه قد يشعر بأنه اعتراف بعدم الملاءمة. انظر إلى الأمر بهذه الطريقة: إذا كان تقديم النصيحة يجعلك تشعر بالحكمة والدنيوية ، فإن أخذ النصيحة يمكن أن يشعر وكأنك ستعترف أخيرًا بحقيقة أنك قد تكون في رحلة برية.
إذا علمنا أن النصيحة التي نقدمها يمكن أن تدفعنا إلى الأمام ، فلماذا لا نأخذها؟ يمكن أن يكون هناك الكثير من الحقيقة مخبأة خلف ستائر ترددنا ؛ علينا فقط أن نتجاوز القصص التي صنعناها عن أنفسنا أولاً.
على سبيل المثال ، لطالما دافعت عن أصدقائي المقربين لطلب دعم الصحة العقلية من خلال العلاج أو الأدوية أو إصلاحات نمط الحياة - أي شيء قد يكون أفضل بالنسبة لهم. ومع ذلك ، كم مرة تجنبت القيام بهذه الأشياء بالضبط؟ القصة التي قلتها لنفسي هي أن اتباع هذه النصيحة يعني أنني يجب أن أعترف بانكسار ، أو بفشل ذاتي لن أسنده إلى شخص أحبه. بدلاً من ذلك ، الحقيقة هي أن الدعم للشفاء متاح ، ولدي فرصة لقبوله. قصصنا الراسخة بعمق ليست حقائقنا ، ويمكنها أن تقف في طريق قبول النصيحة التي نحتاجها أكثر من غيرها.
يمكن أن يساعدك على التراجع والنظر إلى نفسك بموضوعية لاكتشاف الحقائق حول ما تحتاجه. من الجيد أيضًا أن تدع مشاعرك تنهار فوقك مثل الموجة - ولكن خذ صفحة من كتيب التأمل وتدرب على رؤيتها دون السماح لها بإغراقك في البحر.
المفتاح هو التعاطف. قدم اللطف لنفسك وللأشخاص الذين قد يأتون إليك من أجل رؤيتك. ولا تخف من الاعتماد على النصيحة التي تمنحك وقفة ، حتى عندما تكون نصيحتك. أنت لا تعرف أبدًا متى يحاول شيء ما توجيهك في الاتجاه الصحيح.
