كيفية التعامل مع السلوك المزعج للأشخاص المتمركزين حول الذات

بصفتها شاعرة ومعالجًا ومراقبًا للسلوك البشري ، فإن جانيس لديها وعي عميق بما يجعل الناس يتصرفون ويتصرفون بالطريقة التي يتصرفون بها.

من السهل التعرف على الأشخاص المتمركزين حول الذات ولكن يصعب التعامل معهم. إنهم يحبون التحدث ، بشكل أساسي عن أنفسهم ، ويمكن أن يكونوا رافضين تمامًا لوجهة نظر الآخرين.

نظرًا لاستيعابهم لعظمتهم ، فإنهم ينظرون إلى الآخرين بازدراء بجو من التفوق الذي يظهر في كثير من الأحيان بموقف "أقدس منك".

يعرّف الآخرون هذا النوع من الأشخاص على أنه مزعج للغاية. لقد تعاملنا جميعًا معهم في علاقاتنا الشخصية ومعارفنا الموجزة وفي مكان العمل وفي الشوارع.

فيما يلي بعض أكثر السلوكيات المزعجة للأشخاص الذين يركزون على أنفسهم ويمتصون أنفسهم. ربما واجهت بعض هذه السلوكيات أو كلها.

السلوكيات المزعجة للأشخاص المتمركزين حول الذات

1. القيادة وكأنهم يمتلكون الطريق ، أو يرفضون الانتظار ، أو يسفرون ، أو يبطئون ، أو يندمجون ، أو يستخدمون الإشارات
2. القيادة بتهور بمعدلات سرعة عالية دون القلق على سلامة الآخرين
3. الانخراط في غضب الطريق
4. الاتكاء على بوق السيارة عندما لا تتحرك حركة المرور
5. التهديد بصوت عالٍ للاتصال بمدير عندما لا تسير الأمور في طريقها
6. تقديم شكاوى تافهة حول كل شيء
7. تحويل أي محادثة إلى قصة عما حدث لهم بغض النظر عن الموضوع المطروح
8. التحدث بصوت عالٍ عن التهيج أثناء الانتظار في الطابور
9. إلقاء نوبة غضب جسدية أو عاطفية أو التشدق اللفظي
10. التقليل من مشاعر الآخرين أو تجاهلها
11. الوصول متأخرًا والدخول يقول "أنا هنا!"
12. لا يعتذر عن كونك مخطئًا أو مؤذًا
13. السيطرة على محادثة المجموعة مع الانقطاعات أو المداخلات
14. جدلية ومتعجرفة مع ضرورة أن تكون على حق
15. الإفراط في النقد للآخرين

لقاءات مع الأشخاص المتمركزين حول الذات

ما هو التمركز حول الذات؟

• يعرّف قاموس ويبستر الأمريكي الجديد (1995) التمركز حول الذات على أنه "منغمس في نفسه".
• يسرد قاموس Roget's Thesaurus (1985) المتمحور حول الذات كمرادف لكلمات "أناني" و "أناني".
• يعرّف قاموس Merriam-Webster Collegiate (1986) التركز الذاتي على أنه "مستقل عن القوة أو التأثير الخارجي ؛ مكتفية ذاتيا "و" معنية فقط برغبات الفرد أو احتياجاته أو اهتماماته ؛ أنانية."

لاحظ أن كل هذه التعريفات تبدو وكأنها تتضمن العنصر المشترك المتمثل في "الوقوف بذاتها بمفردها" ، كما لو كانت كلها تدور حول الفرد ، في عالمه أو عالمها.

ينشغل معظم الناس بأنفسهم كثيرًا لدرجة لا تجعلهم أشرارًا.

- فريدريك نيتشه ، "إنسان ، كل البشر أيضًا"

يصعب التعامل مع المواقف المتمركزة حول الذات

الاستغراق في الذات بكل أشكاله يقتل التعاطف ، ناهيك عن التعاطف. عندما نركز على أنفسنا ، يتقلص عالمنا ، حيث تلوح مشاكلنا وانشغالاتنا بشكل أكبر. لكن عندما نركز على الآخرين ، يتسع عالمنا.

- دانيال جولمان ، "Source Intelligence: The New Science of Human Relationships"

تبدأ الشخصية المتمركزة حول الذات مع الأبوة والأمومة

كيفية التعامل مع تلك السلوكيات المزعجة

• تجاهله - تذكر أن الأشخاص المتمركزين حول أنفسهم يزدهرون بالاهتمام. دع الطريق ينفجر ، لا تقم بالاتصال بالعين ، ركز على تقنيات القيادة الآمنة والدفاعية الخاصة بك ، وأبق عينيك على الطريق.
• صرفها - بعد إعطاء الشخص الأناني وقتًا كافيًا للمضي قدمًا ، قم بتغيير الموضوع بطرح سؤال مباشر لا علاقة له به.
• تحقق من صحة ذلك - ضرب غرور الشخص الأناني من خلال التحقق من وجهة نظره ؛ ثم تقدم ما يخصك. تذكر ، إنهم يريدون فقط الاعتراف بهم لكونهم على حق.
• دعها تذهب - لا يستحق الضغط على الذهاب ذهابًا وإيابًا مع شخص يحركه غروره. اختر معاركك ، واذكر قضيتك ، دافع عن نفسك ، واتركها.
• تجنبه - إن أمكن ، ابتعد عن إزعاج الناس وامتنع عن المشاركة. استثمر وقتك وطاقتك في الأشخاص الأكثر إيجابية حيث من المرجح أن تتمتع بتجربة منتجة.

التمركز حول الذات وجذورها في النرجسية

ما يجعل السلوكيات المتمحورة حول الذات مزعجة للغاية للآخرين هو أنها تشير إلى تجاهل تام لرأي الشخص الآخر أو قيمته أو وجوده.

يبدو أنه من غير المريح للأشخاص الذين يركزون على أنفسهم أن يكونوا منتبهين لأكثر من خمسة دقائق قبل أن يلفتوا الانتباه مرة أخرى إلى أنفسهم لتوضيح وجهة نظرهم التي يعتقدون أنها كذلك صيح.

قد يكون لهذه السلوكيات جذورها في بعض السمات السلوكية أو الشخصية التي تؤثر على كيفية تعامل الشخص المتمركز حول الذات مع بيئته / بيئتها وتفاعلها مع الآخرين.

تندرج هذه السمات بشكل فضفاض تحت تعريف الشخصية النرجسية والتي قد تتضمن مجموعة من السمات أو التشخيص السريري لاضطراب الشخصية. يمكن أن ينتج عن ذلك سلوكيات تؤثر على قدرة الفرد على الحصول على تفاعلات اجتماعية صحية وعلاقات شخصية وثيقة.

يقال إن اضطراب الشخصية النرجسية ربما يكون نتيجة لـ الأبوة والأمومة المتسامحة الأنماط. وهي تشمل على سبيل المثال لا الحصر القائمة التالية من السمات والخصائص:

• امتصاص الذات
• الإفراط في حب الذات
• الحاجة للإعجاب و / أو الشهرة
• عدم التعاطف أو الاهتمام بالآخرين
• شعور غير واقعي بالاستحقاق
• يطالب
• متلاعبة
• الغرور والانشغال بالمظهر
• الثقة بالنفس

لسوء الحظ ، من الصعب التعامل مع شخص متمحور حول الذات ويرتبط سلوكه على الأرجح بالسمات المتأصلة في شخصيته والتي قد لا تتغير بسهولة.

من المعروف في مجال علم النفس أن معظم اضطرابات الشخصية ليس من السهل علاجها.

لذلك ، يُترك لنا المناورة أو تحمل السلوكيات المزعجة لأولئك الذين نتفاعل معهم في حياتنا الشخصية أو إعدادات العمل أو في الأماكن العامة.

ولكن يجب أن تكون هناك طريقة ما للتعامل بنجاح مع السلوكيات المزعجة التي تصاحب هذه السمات. فيما يلي بعض الأساليب المقترحة للتعامل مع بعض المواقف:

تمتص نفسها في مرآتها

رسالة إلى الأشخاص المتمركزين حول الذات

أنا متأكد من أن بعضكم من يقرأ هذا يقول لأنفسكم ، "هممم ، يبدو مثلي قليلاً - أيا كان!" حسنًا ، سامح أنا إذا لمست عصبًا من خلال لفت الانتباه إلى سلوكيات معينة يواجهها الأشخاص كثيرًا في حياتهم اليومية الأرواح.

لا يُقصد من هذه المقالة إهانتك أو تصنيفك أو الإيحاء بأنك لست شخصًا لائقًا ، كما تشير صور الأشخاص الذين تم عرضهم إلى أنهم متمركزون حول الذات بشكل قاطع. نحن جميعًا نستحق نفس الحب والاحترام ، بغض النظر عن سلوكياتنا المزعجة. ويمكننا جميعًا الاستفادة من كوننا أكثر تعاطفًا مع الآخرين.

لكن يجب أن تعترف أنه يمكن أن تكون مزعجًا في بعض الأحيان وليس من السهل التعامل معه. إلى حد ما ، ألسنا جميعًا؟

نأمل أن تثير هذه المقالة الاستبطان الذي يؤدي إلى محادثات حول كيف يمكننا جميعًا الاقتراب انظر إلى كيفية تأثير سلوكياتنا على الأشخاص الأقرب إلينا ، مما يدفعنا إلى اتخاذ قرارات للتغيير نحو الأفضل.

مراجع

• ما هو اضطراب الشخصية المتمركز حول الذات؟ | ما هو علم النفس؟
  

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

أسئلة و أجوبة

سؤال: كيف تتعامل مع هؤلاء الأشخاص بشكل أفضل إذا كانوا من أفراد عائلتك المباشرين ، على سبيل المثال ، أحد الوالدين أو أحد الأشقاء؟

إجابة: هذا أمر صعب لأنه يجب عليك التفاعل معهم بانتظام. قد يكون من المفيد التفكير في الاستشارة الأسرية حتى يتمكن الشخص المحايد من الإشارة إلى ديناميكيات كيفية ارتباطك. إذا لم يكن ذلك عمليًا ، فإن التعبير اللفظي عن مخاوفك بالحب ووضع حدود لما لا يمكنك تحمله هو بديل. بالطبع ، من الصعب أن يصبح الشخص دفاعيًا. قد تساعد أيضًا مشاركة الشكل الذي قد يبدو عليه تفاعلك المثالي معهم والإشارة إلى الصفات الجيدة في العلاقة.

سؤال: إذا كان هذا الشخص المزعوم "المنغمس في ذاته" ذكيًا حقًا ولديه عودة جيدة لكل شيء ، فكيف تتعامل معه؟

إجابة: هذا سؤال جيد. لكن في مرحلة ما ، عليك أن تتقبل أن الشخص بحاجة إلى السماح لنفسه بمعرفة مدى ذكاءه وأن العودات بالنسبة له ، وليس لك. في بعض الأحيان ، عليك فقط أن تعترف ، اترك الأمر وابتعد.

سؤال: هل يمكن لشخص أناني أن يحب شخصًا آخر ، أي زوجته؟

إجابة: سواء أكنت متمحورة حول الذات أم لا ، فقد يكون الزواج صعبًا. نمر في فترات يكون فيها حب أزواجنا مصحوبًا بالتحديات. نعم ، يمكن أن يكون التمركز حول الذات أحد تلك التحديات. مفتاح محبة شخص آخر هو القدرة على التعاطف والخروج من نفسك وإلى واقع شخص آخر. هذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لشخص أناني ، لكنه ليس مستحيلاً. سوف يتطلب الأمر عملاً ونية لتضمين احتياجات الشخص الآخر في واقعك. عليك أيضًا أن تكون منفتحًا لتتلقى نفس الشيء لنفسك. الحب طريق ذو اتجاهين.

سؤال: هل يمكن أن يكون التمركز حول الذات نتيجة للاكتئاب؟

إجابة: من المحتمل أن التمركز حول الذات يخفي تجنب قضايا الخسارة العميقة حيث يكون الشخص معزولًا ومنفصلًا عاطفيًا عن الآخرين. ومع ذلك ، لست متأكدًا من مدى شيوع ظهور الاكتئاب على أنه تمركز حول الذات.

سؤال: كيف يمكنني التعامل مع زوجي المهيمن والأناني؟

إجابة: سيكون من الصعب جدًا التعامل مع الشخص المهيمن في العلاقة. إذا وافق على الاستشارة الزوجية ، فسيكون هذا هو الطريق المثالي. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو طلب المشورة لنفسك للتعامل مع دورك في أن تكون في علاقة تشعر فيها بالهيمنة.

سؤال: كيف يجب أن يتعامل المرء مع شخص أناني حقًا؟ ليس من السهل إذا كنت تعيش مع مثل هذا الشخص. على الرغم من التوضيح مرات عديدة ، تستمر السلوكيات في الحدوث. في الواقع ، إنه يقاطع حياتي حقًا ، خاصة خلال منتصف الليل.

إجابة: أتمنى لو كان لدي إجابة مثالية لك لكن وضعك أكثر تعقيدًا من الحصول على حل سريع. العيش مع شخص ما يعني أنك على علاقة به. هذه العلاقة تجعل من الصعب للغاية تجاهلها. أفضل اقتراح هو التفكير في الاستشارة لاستكشاف الديناميكية التي تدفعكما إلى الخلاف. سيتعين عليك أن تقرر ما إذا كان العيش مع شخص أناني أمرًا مزعجًا للغاية لحياتك بحيث يتعين عليك التحول إلى رعاية ذاتية أفضل وحياة أكثر صحة.

© 2013 جانيس ليزلي إيفانز

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 13 سبتمبر 2019:

بصيرة عظيمة ، سينثيا. أعتقد أن وسائل التواصل الاجتماعي بشكل عام قد حولت الناس إلى شيء لم يقصدوا أبدًا أن يصبحوا عليه. أتفق مع وجهة نظرك حول أن الاستغراق الذاتي يبدو أكثر انتشارًا. إنها حالة محزنة للغاية. مرة أخرى ، وسائل التواصل الاجتماعي هي الجاني. شكرا لزيارتك ، سعيد لأنك وجدت المقال ممتعًا وغنيًا بالمعلومات. آمل أن تستمر في مساعدة الكثير من الناس على النظر إلى الداخل كما فعلت.

سينثيا زيركويتز من جزيرة فانكوفر ، كندا في 12 سبتمبر 2019:

مقال آخر ممتع وغني بالمعلومات. أعتقد أننا أصبحنا جنسًا بشريًا منغمسًا في ذاته. من النادر أن تجد شخصًا لا يتظاهر أو يقول كم هو جميل / مناسب / يستحق X هم. مع تقدمي في العمر ، أصبحت لدي رغبة أقل وأقل في أن أكون حول أشخاص عنيدون وممتصون لذاتي وأصبحت جيدًا إلى حد ما في وضع الحدود.

من ناحية أخرى ، لقد وجدت نفسي أيضًا متمحورًا حول الذات ، وساخرًا ، ولست متعاطفًا أو لطيفًا أثناء التفاعلات على Facebook. عادة ما أحتاج إلى التراجع وإدراك أنني لا أعيش بوعي شديد في هذه الأوقات.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 30 مايو 2019:

شكرًا لك ، من الجيد معرفة أنك وجدت ذلك مفيدًا. بالطبع ، الأمر صعب للغاية عندما يكون الشخص الذي تعيش معه هو الموضوع. لا يمكنك الابتعاد أو تجاهل زوجتك. عندما تكون علاقة مستمرة ، تكون المشكلات أعمق من سمات الشخصية وقد تتطلب استشارة الأزواج لمعالجة كيفية تأثير السلوكيات على بعضهم البعض. باختصار ، قد يتطلب وضعك مستشارًا جيدًا يمكنه أن يعلمك أنت وزوجك تمارين التواصل لزيادة التعاطف والرحمة. فيما يتعلق بالتدقيق الذاتي ، قد يساعدك أن تأخذ نفسًا عميقًا قبل أن تتفاعل ، وأن تزفر نصف إحباطك وغضبك قبل أن تستجيب. سيساعد هذا في تخفيف حدة المشاعر التي تغذي الجدل. أتمنى أن يساعدك هذا ، أتمنى لك السلام في زواجك.

زقاق في 30 مايو 2019:

كانت هذه المقالة مفيدة للغاية ولكن كيف أتعامل مع هذا إذا كان الشخص المزعج هو زوجتي وما هي بعض تقنيات الاتصال التي من شأنها ساعد في الحفاظ على الدراما والحجج منخفضة قدر الإمكان أو ما الذي يمكنني فعله للتحقق من ذاتي حتى لا أقول أو أفعل أي شيء لجعل الموقف أسوأ وعادل حلها

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 30 مايو 2019:

شكرا للقراءة.

ويلي في 22 مايو 2019:

من الجيد معرفة أنه يمكن التحدث عن هذا "المرض أو أي شيء آخر".

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 01 أبريل 2019:

على الرحب والسعة إليوت. من الجيد أن تعرف أنك وجدت المقالة مفيدة والنصائح مفيدة. شكرا جزيلا على القراءة لك.

إليوت في 01 أبريل 2019:

شكرا على المقال والنصائح! أخيرًا ، قم بقطع التفاعلات مع شخص ما هو نوع مزعج حقيقي من النوع المتورط. آمل أن يحصل صديقي النرجسي على التلميح ويفهم بعض الحدود.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 18 نوفمبر 2018:

يبدو أن الوقت قد حان لتضع حدودًا مع أختك. أنت فقط تستطيع تغيير ردودك عليها بقول "لا" ووضع احتياجاتك أولاً. شكرا لقرائتك.

الليل في 17 نوفمبر 2018:

لقد حصلت على أخت تتمحور حول نفسها وتطلب الكثير ، وستتصل بي أو تتصل بأمي لتطلب رعاية أطفالها وهم يأخذون صناديق التسوق لشراء الطعام لها. الغاز والكهرباء من المتجر وما إلى ذلك وما إلى ذلك ، طلقت أمي والدي عندما كانت أختي تبلغ من العمر 4 سنوات في أوائل التسعينيات من القرن الماضي ، أزعجتها أمي إلى درجة تعفن فيها لقد تسبب في مشاكل لسنوات عديدة إذا لم تحصل أختي على طريقتها الخاصة ، فسوف ترنني أو تدق أمها على النوافذ على الباب حتى يعطي أحدنا في. كانت هناك أوقات طلبت فيها أختي إخراج صناديقها في الساعة 2 صباحًا مرتين في الأسبوع ، وكانت تتصل بأمي أو زوجتي طلب أبي القيام بأشياء ، وكلاهما في أواخر الخمسينيات من العمر ، والآن أصبح الأمر مؤسفًا للغاية لدرجة أنها تعتمد علينا كثيرًا كثير. سوف ترمي الأرز إذا لم يفعل أحد الأشياء بطريقتها. أنا أعيش على بعد ميلين ، وسوف تتصل بي وترغب في أن تعتني بأطفالها ، حيث كانت أختي تبلغ من العمر 8 أشهر و 8 سنوات على حد سواء فتيات لم تكن تريد الأطفال في المقام الأول عندما ولدت ابنتها الكبرى لم تستطع التعامل مع ابنتها. كانت والدتي هي الأكبر منذ 5 أشهر ، كانت أختي تعاني من الكآبة النفاسية منذ 8 سنوات

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 01 أكتوبر 2018:

شكرا لك على القراءة وتعليقك.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 سبتمبر 2018:

مرحبًا بك تمامًا ، سعيد لأنك وجدتها مفيدة. أشكركم على أخذ الوقت لقراءته.

جين في 03 سبتمبر 2018:

رائع ، لقد تعلمت الكثير من هذه الكتابة

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 19 يونيو 2018:

لول شكرا. من الصعب التعامل مع هذه الشخصيات في حياتنا الشخصية والعائلية. لكن الاضطرار إلى التعامل مع واحد في WH يشبه العيش في منطقة Twilight! شكرا لزيارتكم.

ليز إلياس من أوكلي ، كاليفورنيا في 19 يونيو 2018:

يبدو وكأنه ابنة زوجتي ، ولكن طفولتها كانت على العكس من المدللة ؛ لم تحصل على الكثير ، ونتيجة لذلك ، أصبحت مكتنزًا. أيضًا ، لديها تقدير متدني للذات لدرجة أنها تتحدث طوال الوقت ، ولديها رأي (صحيح دائمًا ، بالطبع!) في أي شيء وكل شيء. إنها تتأرجح باستمرار لتسمع نفسها تتحدث ، ويبدو أنها لا تلاحظ حتى أنه لا أحد يهتم بها.

عندما يحدث أي خطأ في العمل (يجب أن تسمع القصص!) ، دائمًا ما يكون "أعظم ما في إنقاذ! "معظم ما تقوله هو هراء ، ولا أعتقد أنها ستدرك الحقيقة إذا عضتها الخلف.

أما بالنسبة إلى الأنانية ، الأنانية ، النرجسية ، فقد وصفت تمامًا الشاغل الحالي (غير القانوني) للبيت الأبيض! حتى أن أستاذًا في مركز جونز هوبكنز الطبي صنف الرجل على أنه "نرجسي خبيث".

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 01 أبريل 2018:

على الرغم من أنني لا أستطيع تشخيص سلوك هذا الشخص ، إلا أنه يبدو بالتأكيد أن لديك القليل من التحكم في سلوكها. في المواقف الصعبة مثل هذه ، من الأفضل التركيز على تقليل تواتر ومدة الاتصال ، ووضع حدود صارمة والحد من ردود أفعالك تجاهها. دون تجاهل هذا النوع من السلوك ، لا يمكنك التحكم في شخص آخر أو تغييره ، فقط ردك عليه. شكرا لكم على قراءة هذا المقال.

تويمز في 31 مارس 2018:

ما هو الخطأ أو ربما لا يوجد شيء خاطئ مع صديق اختار أن يكون صديقك ولن يذهب بعيدًا. زميلة في العمل تفرض نفسها على الآخرين ولا تفهم أنها مزعجة ، بصوت عالٍ ، ومقاطعة الناس باستمرار عندما يتحدثون يدفعنا للجنون ، ومع ذلك لا يمكننا جعلها تذهب بعيدًا على الرغم من إخبارها بما نشعر به ، فهي لا تفهم هو - هي. لقد قمت

حتى أنها حجبت رقم هاتفها وهي ترسل لي بريدًا إلكترونيًا بشكل محموم تتوسل إليّ للتحدث معها.. متلاعبة للغاية ولا أفهمها ، لقد تزوجت منذ عشر سنوات ، زوجها يعشقها ، ما الذي يسبب هذا الجنون سلوك؟

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 مارس 2018:

شكرا لك نيكي. سعيد لأنك أحببته.

نيكي خان من لندن في 3 مارس 2018:

يا له من مركز رائع ، أحب قراءته. هناك الكثير من حولنا في روتين الحياة اليومي ممن يحبون التحدث عنهم فقط. وتشكل أشياءهم الصغيرة قصة ضخمة يروونها مرارًا وتكرارًا.

أفضل طريقة هي تجاهلها كما ذكرت في مقالتك :)

عمل عظيم عزيزي.

بارك الله فيك.

رينيه نابولي في 28 يناير 2018:

أنا سعيد لأنني درست بعض علم النفس في هوليوود. الناس بشكل عام رائعون ، ومع ذلك ، هناك البعض الذين يقضون الكثير من الوقت في أن يكونوا فئة ثانية لشخص ما ، بدلاً من أن يكونوا من الدرجة الأولى لأنفسهم. لسوء الحظ ، فإنهم ينثرون الغباء حتى يدركوا يومًا ما أنه لا أحد يستمع أو حوله.

هوليوود هوليوود.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 14 سبتمبر 2017:

شكرا لتقاسم تجربتك ، انجي. آمل أن يساعد الآخرين في اتخاذ أفضل القرارات لأنفسهم. أنا أقدر لك قراءة المقال.

انجي في 14 سبتمبر 2017:

كنت متزوجة من رجل انغمس في نفسي. كان يتحدث دائما عن نفسه. كان يقول إنه يمكن أن يكون لديه أي امرأة يريدها. إنه مدرب شخصي وبدأ في إرسال رسائل نصية إلى امرأة أخرى. عندما أخبرته أنها أزعجتني ، قال إنها وظيفته. واستمر ذلك وبعد ذلك بدأت أحبك بينهما. وذكر أنه كان مرة أخرى جزءًا من وظيفته ولجعلهم يشعرون بالرضا عن أنفسهم. تمت دعوتها إلى منزلي للحفلات وما إلى ذلك. كان يدلي بملاحظات حول وزني الذي يبلغ 135 و 5 "4 بل ويشتري لي حبوب الحمية. دعيت بالجنون والغيرة مرارا وتكرارا! لقد تقدمت بطلب الطلاق العام الماضي عندما رأيت نصًا آخر يقول "أحبك" لهذه المرأة الأخرى. حول يمتص الذات. كان دفاعيًا ، ولديه ابن لم يراه أبدًا ، وهو قلق بشأن صورة الذات ويعمل يوميًا ، إنه يعتمد على الأصدقاء في كل شيء ويستخدمهم ، ولم يكن مطمئنًا ولن يستمع إلي مشاعر. كان متعجرفًا وقال إنه يمكن أن يكون لديه أي امرأة يريدها. أنا مطلقة وأنا سعيد جدا!!! الخروج في حين يمكنك.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 13 أغسطس 2017:

على الرحب والسعة يا تامي. سعيد لأنك وجدت ذلك مفيدا. اهتم بنفسك جيدا. شكرا للقراءة.

تامي في 13 أغسطس 2017:

مقال رائع ومنير... للأسف تزوجت ابنتي من رجل متعجرف متمحور حول نفسه يمزق عائلتنا... سوف آخذ كلماتك على محمل الجد وسأحاول الوصول إلى أفضل ما أستطيع. أجد نفسي غاضبًا من الغضب... لأنني أكبح مشاعري الحقيقية تجاه هذا الرجل... سأدرب نفسي على الحفاظ على السلام... شكرا

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 01 يوليو 2017:

ها ها ها ، حسنًا ، إذا قلت ذلك. شكرا لزيارتكم والقراءة.

راشيل في 01 يوليو 2017:

يا عزيزي ، لقد وصفت للتو الإيطاليين!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 8 مايو 2017:

نعم ، لقد حصلنا جميعًا على نصيبنا ، كلير لويز. أنا أقدر تعليقك.

كلير لويز في 08 مايو 2017:

نصيحة ممتازة ، لقد استمتعت مؤخرًا بهذه الأنواع من الأشخاص!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 18 مارس 2016:

شكرًا ، Stacie L. سعيد لأنك استمتعت بأحد محاور المفضلة. يتردد صداها مع كثير من الناس. الطرق الهائجة هي الأسوأ! من الرائع رؤيتك ، أقدر زيارتك.

ستايسي إل في 18 مارس 2016:

يتردد صدى هذا المحور معي ، خاصة وأن عليّ التعامل مع الأصدقاء والأقارب الذين يتعين عليّ إعادة مناقشاتي إلى أنفسهم طوال الوقت!

أنا أيضًا يجب أن أتعامل مع الحمقى الغاضبين على الطريق الذين يمتصون أنفسهم والذين يفجرون أبواقهم إذا اعتقدوا أنك تسد طريقهم ولا تتحرك بسرعة كافية على طريقهم!

ممتاز... إذا كان لا يزال لدينا. مضحك جدا

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 27 يناير 2016:

على الرحب والسعة ، جريمكليم. أنا سعيد لأنك وجدت أنها مفيدة ومفيدة من حيث جعلك تفكر في سماتك الخاصة. أنا أقدر الزيارة.

جيري ماكليمونت في 27 يناير 2016:

مقالة ثاقبة للغاية مع ما أعتقد أنها اقتراحات ممتازة حول كيفية الاستجابة للسلوكيات المتمركزة حول الذات من الأشخاص الذين نتفاعل معهم بانتظام أو حتى بشكل متقطع. جعلني المقال أيضًا أتوقف وأفكر فيما إذا كنت أعرض أيًا من هذه السلوكيات المتمحورة حول الذات ربما دون أن أدرك ذلك. شكرا لتقاسم هذه المعلومات القيمة.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 8 ديسمبر 2015:

مرحبًا كينيث. لطيف جدا منك أن تقول ذلك. شكرا على المجاملات ورغبات العيد. عيد ميلاد مجيد لك ايضا

كينيث أفيري من هاميلتون ، ألاباما في 08 ديسمبر 2015:

عزيزي جان ،

إنها الأيام القليلة الماضية من عام 2015 وأشكر الله أنك لست فتاة نرجسية. أنت مهتم جدًا ومتواضع وموهوب جدًا في كتاباتك.

كما أنني ممتن لأننا أصدقاء.

عيد ميلاد مجيد!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 ديسمبر 2015:

من المعروف في هذا المجال أن اضطراب الشخصية النارسيسيتية هو أحد أصعب الحالات في العلاج. من الصعب علاج اضطرابات الشخصية بشكل عام ، ومن الصعب تغييرها. لسوء الحظ ، إذا أشرت إلى سلوكياتهم ، فمن المرجح أن تتلقى موقفًا دفاعيًا.

فاروايتيري في 03 ديسمبر 2015:

نعم ، ولدي أيضًا سؤال ربما يمكنك الإجابة عليه. هل يدرك هؤلاء الأشخاص الذين يمتصون أنفسهم كيف يتصرفون؟ بمعنى آخر ، هل من العبث أن نشير إليهم بسلوكهم؟

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 ديسمبر 2015:

شكرًا ميشيل ، سعيد لأنك أحببته. آمل أن يساعدك في التعامل مع هذا الشخص. شكرًا لك على الوقت الذي استغرقته للتوقف وقراءة هذا المحور.

فاروايتيري في 03 ديسمبر 2015:

آه ها! هذا واحد يضرب الحبل! لديّ شخص في حياتي مثل هذا ، وأحتاج إلى التفاعل معه شخصيًا على أساس منتظم يشمل الأسرة الممتدة لذلك... أحاول إيجاد طرق للتوقف عن الانزعاج الشديد من سلوكهم. أنا أتجنب المشاركة في كثير من الأحيان قدر الإمكان.

أنا أيضًا أتحقق باستمرار من سلوكي الخاص للتأكد من أنني لست منغمسًا في نفسي أيضًا لأنني أرى مدى الرعب الذي يمكن أن يكون للآخرين !!

محور عظيم :)

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 28 سبتمبر 2015:

سعيد لأنك استمتعت به ، شكرا جزيلا لك.

ميسي من الغرب الأوسط في 28 سبتمبر 2015:

كنت أعلم أنني يجب أن أقرأ هذا بمجرد أن رأيت العنوان. لدي أطفال مع نرجسي. محور عظيم.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 يونيو 2015:

اهلا وسهلا.

DANNI161119 في 03 حزيران (يونيو) 2015:

شكرا على هذا ، مفيد جدا حقا :)

أنا أعاني من أجل الحمل ولدي فتاة تجلس بجواري في العمل وتتوقع أن تصبح الثالثة.. عندما حملت (بعد المحاولة لمدة شهرين) ظلت تقول "لا أصدق أنه حدث بسرعة" وهي تعلم جيدًا أنني أحاول منذ 4 سنوات: (حساس لول

أسمي أيام العمل معها حلقة من برنامج "أدخل الاسم"!

أنا ذاهب لقراءة صفحاتك الأخرى :) شكرا مرة أخرى :)

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 29 أبريل 2015:

آسف جدًا لسماع ديناميات عائلتك المجهدة ، جينجر. يصعب حل هذه المواقف مع وجود الكثير من القطع المتحركة. أتمنى لك التوفيق في قدرتك على وضع حدود لنفسك لتجنب الانجرار إلى المناقشات.

زنجبيل في 29 أبريل 2015:

لسوء الحظ ، حفيدي مقدر له أن يصبح فردًا متمحورًا حول نفسه لأن كلا والديه متمركزان حول الذات. الاستماع إلى ابنتي تشكو من الأشياء السخيفة التي يقولها زوجها ويفعلها تعيدني إلى سنوات مراهقتها عندما كانت بنفس الطريقة. تجول شقيقاها وأنا على قشر البيض فقط للحفاظ على السلام. الآن هي تفعل الشيء نفسه فقط للحفاظ على السلام. إن الزيارات مع ابنتي مرهقة للغاية وعندما يكون زوجها معها ، فإن سؤالها عما إذا كانوا يريدون شيئًا يشربونه يمكن أن يتحول إلى نقاش كامل.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 28 مارس 2015:

جيد لك كاثي. يبدو أن الوقت قد حان. شكرا لأخذ الوقت الكافي لقراءة هذا المقال. أنا سعيد لأنها ساعدت.

كاثي في 27 مارس 2015:

رجل مؤرخ مع كل هذه السمات لعدة سنوات. أشعر أنه يستنزفني عاطفيًا ، فأنا أحبه ، لكنني لا أشعر بالحب. الآن هو بدأ يحدق في النساء ولا حتى يهتم بمشاعري. لا تشعر أنه لم يتبق شيء في هذه العلاقة سوى مشاعري تجاهه. كيف يمكننا فعلاً أن نهتم أو نحب هذا النوع من الأشخاص ؟؟ سأحاول التحرك على ن قطعه.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 13 يناير 2015:

نعم ، لقد تعاملنا جميعًا مع هذه الأنواع على طول الطريق. يتطلب الأمر الصبر للتعامل معها كما فعلت بالتأكيد. شكرا لزيارتكم لقراءة هذا واحد.

مايكل هيجينز من ميشيغان في 13 يناير 2015:

يمكنني حقًا التعرف على هذا المحور ، يناير. كنت متعجلًا للمطالبات في متجر كبير يتعامل مع مطالبات المنتج ومشكلات التثبيت. لقد تعاملت مع هذه الأنواع من الناس باستمرار. كنت هناك لأجعل الموقف صحيحًا وكان علي دائمًا تذكير هذه الأنواع من هذا النوع بينما لا يزالون يصرخون في وجهي. حاول الكثير من الناس أن يطردوني من العمل عندما لا أوافق على المطالب المجنونة. كان هناك عدد قليل من الناس الطيبين بين الحين والآخر ، لكنك دائمًا تتذكر الصياح والصراخين. تلك الأيام ورائي الآن! مرة أخرى ، محور عظيم!

كينيث أفيري من هاميلتون ، ألاباما في 4 يناير 2015:

عزيزي janshares ،

شكرا لك يا صديقي العزيز. أنا سوف أحاول. وسأذكرك طوال العام في الصلاة.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 4 يناير 2015:

شكرا جزيلا كينيث. أنا أقدر هذا التعليق. سأحاول مواكبة ذلك في عام 2015. هل لديك واحدة مباركة.

كينيث أفيري من هاميلتون ، ألاباما في 3 يناير 2015:

Janshares.. .

كتابة جيدة يا صديقي العزيز.

استمروا في هذا العمل الرائع وعام جديد سعيد!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 يناير 2015:

أوه يا باتي ، من اللطف منك أن تقول! واو ، إنني أقدر حقًا هذا التصويت الكبير على الثقة من أحد أفضل المخضرمين المخضرمين في HP. عناق لك!

باتي إنجليش MS من الولايات المتحدة الأمريكية و Asgardia ، أول دولة فضاء في 3 يناير 2015:

هذا هو HOTD ، إذا رأيت واحدًا على الإطلاق! إنها معالجة منعشة لمشاكل الصحة العقلية بدون "التشخيصات" القيل والقال التي أراها في جميع أنحاء الإنترنت. أنت بطل الصحة العقلية!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 3 يناير 2015:

مرحبًا يا ستيفارينو. سعيد لأنك وجدت هذه المقالة مفيدة. آمل أن يضيف أو ينير فهمك لوالدك. شكرا لزيارتكم وأخذ الوقت الكافي للقراءة والتعليق.

ستيف دويل من شرق وسط إنديانا في 3 يناير 2015:

البنغو - والدي!

لسنوات ألوم سماته الشخصية على أسبرجر وما زلت أعتقد أنني على صواب في هذا التقييم. إذا لم يكن "أسبي" ، فعليهم فقط إزالة المتلازمة معًا.

مقال إعلامي ، شكرا!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 20 نوفمبر 2014:

شكرا لك ، mdscoggins. ربما تكون محقًا بشأن معظم النرجسيين ، فقد لا يفهمون ذلك. لكن من المدهش أنني تلقيت بعض التعليقات من بعض الذين فعلوا ذلك. شكرا مرة أخرى لزيارتكم وقراءة هذا المقال. الكثير من الناس يرتبطون بهذا.

ميشيل سكوجينز من فريسنو ، كاليفورنيا في 19 نوفمبر 2014:

مقالة رائعة. لقد استمتعت بالقراءة عن هؤلاء الناس المزعجين. ضحكت قليلاً في النهاية حيث ذكرت أن البعض يقرأ هذا سوف يفكر في ما إذا كان المقال كذلك التحدث إليهم لأن الأشخاص النرجسيين نادرًا ما يرون شخصيتهم في هذا السياق أو حتى قليلاً معيب. لذلك من المحتمل أن يمر فوق رؤوسهم. بلا أدنى شك ، لقد استمتعت حقًا باقتراحاتك والتعامل مع مثل هذه المجموعة المزعجة من الأشخاص :)

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 11 نوفمبر 2014:

شكراً كينيث لزيارتكم وقراءة هذا الكتاب. حسنًا ، لقد وجدت طريقة من خلال الابتعاد عن هذه الأنواع.

كينيث أفيري من هاميلتون ، ألاباما في 11 نوفمبر 2014:

janshares

النرجسيون بالنسبة لي ، mpost مزعج. بغض النظر عما تقوله ، فإنهم يبتعدون عن شخص آخر ويقودونك إلى "هم ". لقد امتلأت من هؤلاء الأشخاص المنغمسون في أنفسهم ، لذلك عندما أرى شخصًا يتجه في طريقي لمقاطعة محادثة ، أعذر نفسي على نحو متقطع وأمشي بعيدا.

أتمنى لك الكثير من النجاح على HP. واكتب لي من وقت لآخر.

أنا س

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 10 نوفمبر 2014:

إنه أمر مزعج يا أمي ماري ، خاصة عندما تحاول المساعدة. نظرًا لأنك ترى سمات متشابهة في نفسك ، فربما ستتمكن بمرور الوقت من التراجع قليلاً مع زيادة تعاطفك معها. شكرا لتعليقك وزيارتك.

أمي ماري في 10 نوفمبر 2014:

أنا الآن أتساءل عما إذا كنت قد أتيت بعيدًا كما اعتقدت من نفسي.

لقد خاضت مشاجرة صغيرة مع ابنة زوجي بالأمس. هي امرأة بالغة تعاني من خلل وظيفي شديد بسبب إعاقات عقلية. لذلك أعتقد أن الطفل اعتنى بالأشياء التي ستكون أمي مسؤولة عنها أو سيطر عليها بشكل عام.

أنا شخص ذو توجه عائلي لذا أحب أن يأتي الأطفال أو منجم للزيارة. مشكلتي هي درجة استيعابها لذاتها.

بالأمس استعد لخبز الشواء على العشاء الساعة 3:30 مساءً لديّ تسخين الفرن إلى 375 * وتقول إنني بحاجة إلى 350 * لخبز هذه الأشياء من التفاح على الإفطار. ألا يوجد اتصال من المفترض أن يحدث عندما تكون في مساحة شخص ما وتريد استخدام شيء ما عندما يكون قيد الاستخدام بالفعل؟ إنه منزل طفولتها ولكن... أعتقد أن هذه هي الطريقة التي تعاملت بها مع والدتها.

إنها تقاطع باستمرار أي شخص يتحدث. إنها إيجابية لأنها دائمًا على حق في كل شيء وعليها تنسيق أي مشروع يقوم به أي شخص.

أخشى أنها لن تعرف أبدًا أنها تفتقد جزءًا كبيرًا من حياتها الذي يمكن أن تصل إليه إذا توقفت عن السيطرة على نفسها وإيمانها بالآخرين. تحلى ببعض الاحترام للآخرين.

إنها على يقين من أن كل شخص متشرد ومتسول يجب أن يذهب للحصول على وظيفة. عندما تشرح أن نسبة كبيرة من الأشخاص العاطلين عن العمل الذين لا مأوى لهم يعانون من نقص عقلي وربما لا يستطيعون شغل وظيفة ، فإن هذا أمر سخيف. أن كل والد يستخدم أي نوع من المخدرات يجب أن يأخذ أطفالهم منهم.

إذا لم تكن مركز الاهتمام ، فستكون قريبًا جدًا بطريقة أو بأخرى. إنها لطيفة للغاية فقط غير آمنة وغير ناضجة للغاية مما يؤدي بطريقة ما إلى هذه الأشياء المتسلطة.

وجهة نظري هي أنني أزعجتها عندما أخبرتها أن تتوقف عن التحكم في كل شيء. لقد رأيته سلوكًا مألوفًا. أرى بعض هذه الميول في نفسي وهي بحاجة فقط للتوقف. لا أعتقد أن أحداً قد أخبرها قبل الأمس بأنها ليست مسؤولة عن كل شيء!!! هل أنا أساعد أم أتألم؟ نيتي هي المساعدة.

الله هذا مزعج!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 21 سبتمبر 2014:

لم أفكر في ذلك. لكني أفترض أن البعض منهم أناني للغاية بحيث لا يمكن معرفته. شكرا لأخذ الوقت للزيارة والتعليق.

مارغوت في 21 سبتمبر 2014:

أفترض أن الناس المتمركزين حول الذات كلهم ​​كاذبون.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 5 أغسطس 2014:

أهلاً وسهلاً بك يا كاري لي نايت. أنا ممتن للتعليقات السخية. شكرا لزيارتك.

كاري لي نايت من شمال شرق الولايات المتحدة في 5 أغسطس 2014:

تم التصويت مفيدًا وصادقًا :) شكرًا لك على اتباع نهج منظم جيدًا ومهني لهذا النوع المحدد من السلوك. عمل عظيم! :)

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 4 أغسطس 2014:

يبدو وكأنه موقف صعب التعامل معه والتعايش معه ، هامي. أتساءل ماذا سيحدث إذا رأى هذا المقال. ليس من السهل جعل الأشخاص المتمركزين حول الذات ينظرون إلى أنفسهم ولكن هناك دائمًا فرصة إذا كان من الممكن دفعهم بطريقة محبة. أتمنى لك ولعائلتك السلام.

هامي في 04 أغسطس 2014:

مرحبًا janshares ،

لقد صادفت العديد من الأشخاص مثل هذا. تجت تجنبهم أيضا.

لكن مع مرور الوقت أصبح زوجي هكذا. إنه متقلب المزاج. إذا لم أقول نعم لأفكاره ، فسيصبح الأمر جحيمًا بالنسبة لي.

لا أعرف كيف أشرح ذلك. إذا كان في مزاج سعيد فهو أب جيد للغاية. وإلا فهو منغمس في عالمه الخاص وهاتفه وأصدقائه. يغير خططه فجأة ويريد منا أن نتغير وفقًا لذلك. وهو مؤلم في بعض الأحيان.

إنه يقدر نفسه كثيرًا ويسعى منا.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 5 يوليو 2014:

يا رينيكبس ، أشعر حقًا بموقفك وآمل أن تجد طريقة للعناية بنفسك وأنت تفكر فيما إذا كان الأمر يستحق جهودك لإعادة تأسيس العلاقة بين الأم وابنتها. يسعدني أن أسمع أنك وجدت شيئًا مفيدًا من هذه المقالة. أتمنى لك الشفاء داخل علاقتك بابنتك وإصلاحها. شكرا لكونك صريح جدا ولقراءة مقالي. سلام.

رينيكبس في 04 يوليو 2014:

لدي ابنة بالغة كنت دائمًا أجد صعوبة في فهمها. كنت أظن أن لديها شخصية منغمسة في ذاتها وبعد قراءة هذا ، أنا متأكد. على مر السنين ، كانت تتجنبني لأسابيع أو شهور في كل مرة "لتؤذيني" بسبب بعض الأشياء المتصورة على أنها خطأ.

علمت مؤخرًا أنها كانت "تقبل" أموالاً من والدتي المسنة والتي تصل إلى ستة أرقام خلال السنوات الست الماضية وحدها. في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. بصفتي توكيل رسمي لأمي ، قطعت ابنتي. لم تتحدث معي منذ ذلك الحين. يتضمن ذلك عيد الفصح وعيد الأم وهذا الأسبوع - عيد ميلادي.

آمل أن تساعدني الإجراءات المذكورة في هذه المقالة في إعادة الاتصال وتحد من قدرتها على التحكم في الموقف.

سلوكها يجعلني حزينًا جدًا ، مذهولًا ، مريضًا ، أشعر بالخجل... لقد وصلت إلى نقطة حيث لست متأكدًا من أنني أريد علاقة. لا أصدق أنني أستطيع الوثوق بها. ومع ذلك ، لا أريد قطع الاتصال مع حفيدتي وللأسف ، أعتقد أن صهر ابنتي يحتاج إلى دعمي.

لقد جعلني الوضع مريضًا جسديًا حرفياً.

شكرا لكم على هذا المقال.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 20 يونيو 2014:

من المروع أن ترى ما تعرضت له من مادة الكافيين ، ملكة ، مجرد محاولة للقيام بعملك. أعتقد أنك محق بشأن عنصر الرغبة في السيطرة. لا تمنحهم هذا التحكم من خلال الاستجابة بالطريقة التي يحاولون بها إقناعك بالرد. افعل العكس بابتسامة: "أعلم أن وقتك ثمين ، سيدتي. سأكون معك في أقرب وقت ممكن ".

الكافيين في 20 يونيو 2014:

يجب أن أنتظر هؤلاء الأشخاص كجزء من وظيفتي وغالبًا ما لا أعرف كيفية التعامل معها - أعترف أنني أحيانًا أقوم بتعليقات مرتجلة (على سبيل المثال ، قام أحد العملاء بزرع 2 علاقات عامة. من الأحذية أمامي وقلت "هناك زوجان من الأحذية" وأجبت "نعم ، يمكنني رؤية ذلك ؛ اشكرك". لقد تحولت إلى حالة من المقذوفات ، وطلبت مني الإدارة ، وطالبت بـ "اعتذار رسمي" و "توبيخ" وسط تمطرني بالشتائم. لحسن الحظ ، لم يبلغ مديري عني وقبّل مؤخرة العميل.

(لقد اعتذرت بالفعل ، وأردت الاحتفاظ بعملي).

قبل انتظارها بقليل ، أرادت أن تنتظر أمام زبوني الحالي ، معلنة بصوت عالٍ أن وقت انتظارها كان أعلى من سعره.

كيف أتعلم أن أتحمل الأشخاص المملوءين بأنفسهم ويبحثون عن مواجهة؟

هل أنا محق في اعتقادي أن هؤلاء هم الأشخاص الذين ليس لديهم سوى القليل من التحكم في حياتهم ، وبالتالي فهم يحاولون زيادة التحكم في المواقف البسيطة ، مثل إجراء عملية شراء؟

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 20 يونيو 2014:

أوه ، يا سولاراس ، لم أكن أعرف تلك الإحصائيات. ليس من المستغرب ، رغم ذلك. لا أعتقد أن مستقبلنا محكوم عليه بالفشل ولكننا "محكوم علينا" بمقابلة أشخاص منغمسين لبقية حياتنا. يبدو الموت. اوه حسنا. شكرا لزيارتكم والقراءة.

باربرا فيتزجيرالد من جورجيا في 20 يونيو 2014:

الحق في يناير! هل تعلم أن ما يقدر بنحو 6 ٪ من السكان يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية وما يصل إلى 30 ٪ من الشباب يمكن تصنيفهم على أنهم مصابون به وفقًا لاختبار الشخصية الشعبية. هل مستقبلنا محكوم عليه بالفشل؟

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 17 يونيو 2014:

كل الوقت ، ذاكرة صدئة. شكرا لقراءتك وتعليقك.

ديفيد هاميلتون من ليكسينغتون ، كنتاكي في 17 يونيو 2014:

يمكن للجميع تعلم شيء من هذا المنشور. نحن محاطون بأناس أنانيون!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 2 يونيو 2014:

شكرًا ، سعيد لأنك أحببته ، Bk42author. شكرا لقدومك لزيارتك وقراءته ، نقدر التصويت!

بريندا ثورنلو من نيويورك في 2 يونيو 2014:

اضطررت إلى استبعاد عدد قليل من الأشخاص مثل هؤلاء من حياتي. إنه أمر مرهق. محور عظيم. صوتوا!

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 2 يونيو 2014:

مرحبًا ، CrisSp. كنت أعرف واحدة كلاسيكية في مكان العمل أيضًا. وأنت على حق - ابق مشغولًا أو تظاهر بأنك مشغول ، لا يمكنني الاتصال ، أليس كذلك؟ مضحك جدا! شكرًا جزيلاً لزيارتي اليوم ، وممتنًا للتصويت والمشاركة. :-)

كريسسب من Sky Is The Limit Adventure في 1 يونيو 2014:

أرغ ، أعرف شخصين يقعان في هذه الفئة ونعم هما الأكثر إزعاجًا خاصة في العمل. ضع في اعتبارك ، يمكنهم التحدث كثيرًا عن أنفسهم وبدون توقف. :)

أفضل تحرك لي هو تجاهلهم بطريقة دبلوماسية للغاية. في كثير من الأحيان ، أشغل نفسي (أو أتظاهر بأنني واحد) فقط لتجنب أي محادثة.

محور عظيم ومفيد للغاية وغني بالمعلومات. لديك تصويتي وسوف تشارك.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 19 مايو 2014:

شكرا لك بيثبيري. سعيد لأنك أحببته ، أقدر الزيارة.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 19 مايو 2014:

نعم ، صحيح جدًا يا مارلين. أنا سعيد أن هذا المحور ساعدك في تسميته وتأطيره. شكرا للزيارة والقراءة.

بيث بيري من Tennesee في 19 مايو 2014:

يشرح المحور الخاص بك الكثير عن الشخصيات المنغمسة في الذات. وتحتوي النصائح على الكثير من المنطق المنطقي فيها (تستحق التذكر لاستخدامها في المستقبل!). شكرا جزيلا للنشر.

مارلين برتراند من الولايات المتحدة الأمريكية في 19 مايو 2014:

رائع! أعرف أشخاصًا مثل هؤلاء - أشخاصًا لديهم كل سمة ذكرتها. هم حقا مزعجين. لم أكن أعرف أن هناك اسمًا لسلوكهم المميز. وأنت على حق ، إنهم مزعجون للغاية. غالبًا ما تساءلت عن سبب عدم قدرتهم على رؤية أنهم بنوا عالم "كل شيء عني". الآن ، بعد قراءة المحور الخاص بك ، فهمت. إذا لم يكن الأمر يتعلق بهم ، فهم لا يهتمون حقًا.

كينيث أفيري من هاميلتون ، ألاباما في 13 مايو 2014:

عزيزي جان ،

نعم. لقد استمتعت بهذا ، وعندما أحصل على الوقت ، سأذهب في جولة في محاوركم. أراهن أني لن أجد واحدة لا أحبها.

اتمنى لك ليلة و نهارا امنين غدا

كينيث

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 13 مايو 2014:

شكراً لقراءتك وإعجابك بهذا ، كينيث. نعلم جميعًا على الأقل واحدًا من الأشخاص الذين يمتصون أنفسهم ، أليس كذلك ، لول؟ نقدر السادس.

كينيث أفيري من هاميلتون ، ألاباما في 13 مايو 2014:

أنا أحب هذا المحور ، يناير.

تصادف أنني أعرف عددًا قليلاً من الأشخاص المنغمسين في أنفسهم. كتبت محوراً عن "Help For The Narcissist Who Feels Shunned" ، وعندما قرأت الأشخاص المنغمسين في أنفسهم ، يخطر ببالي جيري سينفيلد. لا استطيع تحمل هذا الرجل. في الحياة العامة أو على شاشة التلفزيون.

لقد طفح الكيل.

أو شخصية "Deeks" في NCIS: Los Angeles.

لكنني صوتت لصالح وكل الاختيارات. أنت تستحقها.

حافظ على دوران المحاور العظيمة.

كينيث

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 11 مايو 2014:

أنت محق في ذلك ، داني. عندى فكرة جيدة.

داني في 11 مايو 2014:

من الصعب تجنبها وتجاهلها عندما تكون مرتبطة بك

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 17 مارس 2014:

مرحبًا بولا ، شكرًا على القراءة والتعليق. مسرور لأنك استمتعت بها. دائما أحب حكمتك. سأبقي الرادار الخاص بي مرتفعًا عندما أشعر به عند الاقتراب. ليس لدينا الوقت ولا الطاقة بعد الآن ، أليس كذلك؟ شكرا لزيارتك وتصويتك. :-)

سوزي من كارسون سيتي في 17 مارس 2014:

يناير... أليس هؤلاء الأشخاص المحبوبون بهجة؟ كل شيء على ما يرام إذا كنت لا تعتقد ذلك... رأيك ليس في الحقيقة كل هذا المهم بالنسبة لهم على أي حال !!

لقد مر وقت طويل منذ أن كان من دواعي سروري أن أجرب عجائب الملوك المنغمس في النفس. صدقني ، بعد عمر معين ، يصبح رادارنا حادًا جدًا.

محور ممتاز ، يناير. UP +++

جسباركي في 11 مارس 2014:

مرحبًا Janshares ، كان جزءًا من سبب وصولي إلى هنا لأنني كنت أبحث عن "المتصيدون عبر الإنترنت" ، على طول الطريق التي عثرت فيها على مقال من مانيتوبا ، كندا. جاء في المقال أن البحث يشير إلى أن "التصيد يرتبط ارتباطًا إيجابيًا بالسادية ، والاعتلال النفسي ، والميكيافيلية "هل شاهدت هذا المقال أو هل هذا شيء قد يثير اهتمامك في؟

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 7 مارس 2014:

إنه لأمر رائع أن تسمع يا Jhsparky ، أنجزت المهمة! أنا سعيد للغاية لأنك قررت التوقف اليوم وقراءة هذا المحور. شكرا لك على تعليقك.

جسباركي في 07 مارس 2014:

واو ، واحدة من أفضل القراءات التي تلقيتها منذ وقت طويل. أعتقد أنني أستطيع أن أفهم بشكل أفضل بعض الأشخاص في حياتي الآن ، ولا أتسامح معهم بشكل أفضل ، فقط أفهمهم بشكل أفضل. اشكرك.

سولابها دافاليكار من إندور ، الهند في 4 مارس 2014:

المؤمنين 9 ،

أتمنى لك كل خير. الإيمان بنفسك له أهمية قصوى في الأوقات الصعبة.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 4 مارس 2014:

أتمنى لك السلام والقرار بالمساعدة التي تتلقاها ، Faithful9. شكرا على القراءة ، أتمنى أن تكون مفيدة.

المؤمن 9 في 04 مارس 2014:

لقد وقعت في الحب ورُزقت بطفل من أحد أكثر الأشخاص تركيزًا على الذات الذين قابلتهم على الإطلاق. لقد كان كابوسا. إنهم ليسوا أناسًا صادقين أيضًا. كان على علاقة مع شخص آخر أثناء رؤيتي. قال أنه انتهى من ذلك. لم ينته الأمر حقًا حتى اكتشفت أمر طفلنا. سمح لديه عادة الاختفاء والظهور من جديد. مبينًا أنه لم يتصالح بعد مع طفل يبلغ من العمر الآن 9 سنوات ويبلغ من العمر 54 عامًا. بدا له أن إنجاب طفل عندما كان عمري 40 عامًا هو أسوأ شيء على وجه الأرض. لم يكن في نيتي صدقني. كان لدي بالفعل ابنتان في سن المراهقة. قال إنني أفسدت كل خططه التي كان لديه من أجلنا؟ خطط لم أكن على علم بها. smh آخر ظهور له ادعى أنه يريد تصحيح الأمور. في فترة 6 أشهر كانت هناك وعود فارغة ، لم يأت لزيارة ابننا أبدًا ولكنه أراد قضاء بعض الوقت معي. تحدث معي في معظم الأوقات عن نفسه وعن الأطفال الآخرين وعن بعض مشكلاته. حتى تحدث عن أن لديه أصدقاء يراه من وقت لآخر. كان يتوقع مني أن أوافق على هذا. Smh في معظم الأحيان إذا تحدثت عن نفسي أو عن ابننا ، فقد تم طرده. أجرينا أيضًا محادثات قادتني إلى الاعتقاد بأنه كان يراقبني عندما لم نتواصل. هذا مزعج قليلاً لأنه في تطبيق القانون ويدعي أنه يعاني من اضطراب ما بعد الصدمة. هل التملك جزء من سمة السلوك هذه. أعتقد أن هناك الكثير من القضايا الأخرى الجارية. أدعو الله أن يطلب المساعدة. أطلب المساعدة لنفسي من أجل التغلب عليه. أدعو الله ألا تنتقل هذه السمات إلى ابني المذهل.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 12 فبراير 2014:

واو ، سولابها ، أشكرك على مشاركة تجربتك حول كيف يمكن لشخص أناني أن يتحكم ويؤثر على ديناميكية الأسرة بأكملها. يجب أن يكون التعامل مع هذا في الأسرة أكثر صعوبة لأنه لا يمكنك بسهولة التخلص من الأسرة ، وخاصة كبار السن. أنا سعيد لأنك وجدت طريقة للبقاء على قيد الحياة مع هذا الكتاب. وسوف يكون للبحث عنه. شكرا جزيلا لزيارتك وتعليقاتك.

سولابها دافاليكار من إندور ، الهند في 12 فبراير 2014:

أود التعليق على تعليق جيرارد سميث. بالتأكيد يحدث. استخدمت حماتي ، البالغة من العمر الآن 86 عامًا ، أطفالها ، أي شقيق زوجي الأكبر وزوجي وزوجي إلى حد ما للسيطرة الكاملة على الأسرة. عندما احتج الأحفاد على بلوغهم سن المراهقة ، حرضت عمها أو خالتها (أطفالها) على توبيخهم وإذلالهم.

لقد تحملت كل هذا لأكثر من 30 عامًا. وربما كنت سأصاب بالجنون لو لم أقرأ "أبناء وعشاق" بقلم دي إتش لورانس خلال أيام دراستي الجامعية. كانت هذه القراءة هي التي ساعدتني على المقاومة. ولذا لا يزال أطفالنا يهتمون بنا. لكن شقيق زوجي لا يتمتع بمكانة مالية جيدة ولا أي وضع اجتماعي اليوم. نادرا ما يزوره أطفاله.

ولكن حتى الآن تتصرف حماتي بنفس الطريقة. أتساءل كيف ستواجه الله عندما يحين الوقت.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 7 فبراير 2014:

مثال على ذلك هو مصطلح "حلوى الذراع" ، عندما يستخدم شخص ما شخصًا جذابًا ليجعل نفسه يبدو أفضل أو لتعزيز حياته المهنية. نعم، إنها ممكنة. تشمل المصطلحات الأخرى "نفض الغبار" أو "فرك الأكواع" مع الأشخاص المناسبين من أجل النهوض بالنفس.

جانيس ليزلي إيفانز (مؤلف) من واشنطن العاصمة في 7 فبراير 2014:

خير لك جيرارد سميث. سعيد لأنك وجدت هذا المقال المحوري. شكرا لقراءتها.