كيفية التعامل مع شخص مريض عقليًا: وضع الحدود

بعد أن أحببت العديد من الأشخاص الذين يعانون من أمراض عقلية ، أجرت أنجيلا قدرًا من الأبحاث حول الدماغ والأمراض العقلية.

عندما يمرض شخص تحبه بمرض عقلي ويرفض الحصول على المساعدة ، فهناك الكثير من المشاعر التي ستشعر بها. سيأتي بعضهم على الفور. سيأتي بعضهم ببطء. من أكثر الأمور إثارة للدهشة هو الحزن.

بالنسبة لشخص لم يواجه هذا الأمر ، قد يكون من الصعب فهم كيف يمكنك أن تحزن على شخص حي. الشيء المروع في المرض العقلي هو أن الشخص نفسه يتغير. غالبًا ما يكون تغييرًا تدريجيًا ، من صحي إلى مريض ، لكنهم يتغيرون بالفعل. نظرًا لأن المرض العقلي يسيطر عليهم ، كما هو الحال في حالات الفصام والخرف والعديد من الأمراض العقلية الأخرى التي تجتاح من نحبهم ، فإن الشخص يصبح أكثر مرضًا. على عكس الأمراض الأخرى ، تتغير شخصيتهم ، فقد يصبحون مصابين بجنون العظمة أو حتى متقلبة. لحظة واحدة كنت تتحدث مع الشخص الذي اعتدت أن تعرفه ؛ في اليوم التالي ، تجدهم يصرخون عليك ، ولا تتعرف على الشخص الذي قبلك ، وهو ما يمكن أن يحدث من يوم لآخر ، أو حتى من لحظة إلى لحظة. لسوء الحظ ، بصفتنا أحد أفراد أسرتنا ، نحتاج إلى تعلم كيفية التعامل مع هذا التغيير الجديد. نحن بحاجة إلى الحزن على الخسارة التي نمر بها والبدء في وضع حدود جديدة.

حدود الإعداد

وضع الحدود لا يعني الرفض التام. هذا يعني أنني أقوم بالحد من تأثيرهم على حياتي ، والذي ربما يكون أصعب جزء من هذا النوع من الحزن لأن الحدود التي يجب أن تكون مختلفة بالنسبة لكل شخص. قد يتعامل الشخص المريض مع أشخاص معينين بشكل أفضل من غيرهم. والأشخاص المختلفون يتعاملون مع شخص مصاب بمرض عقلي بسهولة أكبر من غيرهم.

كتاب واحد أوصي به بشدة يسمى الحدود. يعلم كيفية وضع حدود صحية. إنه ليس لئيمًا أو بلا قلب. إنه الحفاظ على الذات ، والحب لنفسك ، واحترام نفسك. وغالبًا ما يكون ذلك أفضل وأكثر صحة للمريض أيضًا.

سؤال واحد يجب أن تطرحه على نفسك عند وضع الحدود هذا الشخص يستغلك. إذا استفادوا منك ، يجب أن تتعلم أن تقول "لا". حتى تتعلم أن تقول لا ، سيستمرون في الاستفادة منك. قد تشعر أنك تتحمل مسؤولية تجاه هذا الشخص ؛ الحقيقة هي أنه إذا كانوا بالغين ، حتى لو كانوا أطفالك ، فليس عليك مسؤولية أن تكون تحت تصرفهم ويتصل بهم. في بعض الحالات ، يكون قول "لا" هو أن تكون أكثر حبًا لذلك الشخص ، خاصة في حالات التمكين.

أيضًا ، عندما نضع حدودًا تجاه أحبائنا ، فإنه يسمح لنا بمساعدتهم بشكل أفضل لأن عواطفنا ليست عالية ، ولا نفقد الصبر.

هل أنت ممكّن؟

أيضًا ، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك. أحد أصعب الأسئلة ، خاصة كوالد ، يجب أن يسأل نفسه هو هل أقوم بتمكين هذا الشخص. يشعر العديد من آباء الأطفال البالغين المصابين بأمراض عقلية أنهم بحاجة إلى رعاية هذا الشخص ، على الرغم من أن هذا الشخص قادر على رعاية نفسه. من خلال وضع الحدود ، فإنك تجعلهم يتحملون المسؤولية عن أنفسهم وأفعالهم. كما تعلمهم أن يصبحوا أكثر استقلالية.

الأصدقاء ، الأشقاء ، إلخ. يمكنه أيضًا القيام بذلك. هل تسمح لهم بأن يتفاقموا أكثر من المرض وتمنعهم من الحصول على المساعدة التي يحتاجونها يتم تقييمك بعناية شديدة لأنه من السهل تقديم الأعذار لأسباب تدخلك أو مساعدة الشخص خارج. في كثير من الأحيان لدينا نوايا حسنة مع نتائج كارثية.

هل هذه علاقة سامة

شيء آخر يجب أن تسأله لنفسك ؛ هل هذه علاقة سامة? العلاقة السامة تعني أي علاقة تتعرض فيها للإيذاء النفسي أو اللفظي أو الجسدي هو أصعب نوع من الحدود لأنه ، من أجل حمايتك ، تحتاج إلى إبعاد نفسك عن المسيء. من الصعب إبعاد أنفسنا عن شخص نحبه. غالبًا ما نريد أن نكون شهيدًا من أجل مساعدة الشخص الآخر ، لكن لا يمكننا فعل ذلك على حساب أنفسنا. عدم المخاطرة برفاهيتنا العاطفية ليس تكتيكًا أنانيًا.

عندما نسمح للآخرين بإساءة معاملتنا ، فإننا غير قادرين على مساعدة من حولنا ممن يحتاجون إلى المساعدة. قد تسمح لنفسك بالتعرض لسوء المعاملة من قبل هذا الشخص ، على حساب مساعدة أشخاص آخرين ، مثل أطفالك ، أو إذا كان هذا الشخص هو طفلك ، فإن أطفالك الآخرين. قد تجد نفسك تركز على طفلك المريض ؛ أنت تهمل الآخرين. يمكنك أيضًا إهمال زواجك.

عندما يكون الشخص سامًا في حياتك ، فقد تحتاج إلى أن تقرر متى لم يعد مسموحًا له في حياتك. سوف ينكسر قلبك ، هذا طبيعي ، لكنك لا تحمي نفسك فحسب ، بل تحمي من حولك. من خلال قطع العلاقات السامة ، فإنه يسمح لعلاقاتك الأخرى بالازدهار.

اسمح لنفسك بالحزن

بمجرد وضع الحدود ، امنح نفسك وقتًا للبكاء. الشيء الوحيد الذي يجب أن تتذكره هو أنك تفقد شخصًا ما. ربما يكونون حاضرين جسديًا في حياتك ، لكن عقليًا الشخص الذي أحببته ذات مرة قد رحل. اسمح لنفسك بالحزن. تذكر الأوقات الجيدة ، لكن اعلم أن الأوقات الجيدة التي مررت بها لم تكن مع هذا الشخص. لقد كانت نسخة صحية من هذا الشخص. يمكنك أن تأمل في استعادتها ولكن كن واقعيًا. في معظم الحالات ، ما لم يطلب هذا الشخص المساعدة الطبية ، فلن يعود أبدًا. قد يمرون بلحظات يكون أداءهم فيها أفضل من الأوقات الأخرى ، لكنهم يتوقعون أن الأمور يمكن أن تتغير بسرعة.

المرض العقلي هو مجموعة مروعة من الأمراض. لا يوجد معلومات كافية عن الدماغ البشري لعلاج مثل هذه الحالات. على الرغم من أنه لا يسلب الحياة ، إلا أنه يسلب جودة الحياة. يمكن أن يصيب الأشخاص المحيطين بالمريض بشكل أكثر حدة من أي نوع آخر من الأمراض. كن صادقًا مع نفسك ، وكن واقعيًا ، وضع حدودًا ، واجعل نفسك تحزن.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

أسئلة و أجوبة

سؤال: لماذا تقصد عندما تكتب أن الأشخاص المصابين بأمراض عقلية لئيمون مع الأقرب إليهم ولطفاء مع الغرباء؟

إجابة: أعتقد أنه نظرًا لطبيعة كل الناس ، فإننا نميل إلى أن نكون الأكثر خبثًا لمن نحبهم لأننا نتمتع بالحماية التي سيظلون يحبوننا بها. نميل إلى معاملة أولئك الذين لا نعرفهم باحترام أو على الأقل طيبون. شخص مريض عقليا هو نفسه. عندما يواجهون يومًا شاقًا ، سيسمحون لهذا الإحباط بالظهور أكثر حول أولئك الذين يشعرون بالأمان معهم. لسوء الحظ ، يميل الشخص المصاب عقليًا إلى أن يواجه صعوبة في عدم مشاركة هذه المشاعر خارجيًا ، وقد يكون أكثر عدوانية وبؤسًا مما لو كان قادرًا على التحكم في عواطفه بشكل أفضل. ولهذا السبب يواجهون أحيانًا صعوبة حتى مع أولئك الذين لا يعرفونهم.

سؤال: هل تعرف أي مجموعات دعم لأفراد الأسرة يتعاملون مع هذا؟

إجابة: إذا كنت تريد واحدًا في منطقتك ، فقد ترغب في الاتصال بأقرب مستشفى للصحة العقلية. خلاف ذلك ، لدى Facebook القليل. أحدهما بعنوان "عائلة وأصدقاء البالغين المصابين بمرض عقلي" بالإضافة إلى "أصوات (محبوبون من الإدمان والمرض العقلي)"

سؤال: بالنسبة للعلاقة السامة ، كانت أمي هي المعتدي بينما كانت تعاني من مرض عقلي. بعد ثلاث سنوات ، أراها أخيرًا وأساعدها. أخبرتني أنها نسيت تلك الأوقات. بما أنني أساعدها في ركوب الخيل والطعام والملابس ، فهل ما زالت هذه علاقة سامة؟

إجابة: أتمنى أن أتمكن من إعطاء إجابة محددة ؛ للأسف ، إنه سؤال معقد. لقد وجدت عند التعامل مع الأشخاص المصابين بمرض عقلي أنهم غالبًا ما يزعمون أنهم نسوا سلوكهم السيئ. لا أعرف ما إذا كنت أصدقهم ، لكنني أعرف أنه أمر شائع. بقدر ما لا تزال علاقة سامة ، فإن ذلك يعتمد على الكثير من العوامل. كيف تجعلك رؤيتها تشعر؟ كيف هي معاملتك؟ كيف تشعر بعد قضاء الوقت معها؟ هل تحد من علاقاتك مع أي شخص آخر؟ الأسئلة يمكن أن تطول وتطول. هذه ليست سوى عدد قليل من النظر. أعتقد أنه طالما يمكنك الحفاظ على نظرة صحية لنفسك ، وهي لا تؤثر عليك سلبًا حاليًا ، فقد لا تكون سامة بالنسبة لك.

سؤال: ماذا لو كنت خائفًا من شخص مريض عقليًا ، ولا يمكنك الاستعانة بالمتخصصين؟

إجابة: لسوء الحظ ، عليك التفكير في سلامتك. إذا كان بإمكانك إشراك الشرطة ، فهذه هي الخطوة الأولى. كن على استعداد لتوجيه اتهامات كاذبة ضدك. إذا نجحت في إشراك الشرطة ، فيمكنك طلب أمر تقييدي.

إذا كنت تعيش مع هذا الشخص ، فقد تحتاج إلى التفكير في نقله أو طرده. إذا كنت متزوجة ، فقد ترغب في البحث عن مأوى للنساء. هذه ليست سوى نصائح صغيرة من شخص غير محترف. أفضل رهان هو البحث عن معالج لنفسك يمكنه مساعدتك في تقديم النصح ومساعدتك على الشفاء ، وربما محامين إذا كنت تعيش معهم أو متزوجًا منهم. إذا كانوا أطفالك ، فأنت بحاجة إلى إظهار الحب الشديد ، وربما تغيير الأقفال ، وما إلى ذلك.

سؤال: أنا فريق الدعم المباشر لرجل يبلغ من العمر 19 عامًا. كيف يمكنني وضع حدود معه؟

إجابة: هناك عوامل كثيرة لتؤخذ في الاعتبار. بدون معرفة القضايا الحدودية وطبيعة علاقتك ، من الصعب تحديد ذلك بدقة. أعلم أنك بحاجة إلى أن تكون واضحًا ومباشرًا. تجنب اللغة غير الملزمة مثل ، "أتمنى أن ..." أو "لا أحب عندما ..." هذا لا يعطي أي اتجاه.

بدلاً من ذلك ، عليك أن تقول عبارات حازمة ومباشرة جدًا مثل "لا تفعل ..." و "من فضلك افعل ..."

إذا كنت محبوبًا مثلي ، فقد تجد أنك بطبيعتك ناعمة ليس فقط في طريقة قولك للأشياء ، ولكن في الكلمات التي تستخدمها. تحتاج إلى التأكد من أن كلماتك واضحة جدًا. إذا كان هناك أي غموض ، فسيستغل ذلك الشخص الذي لديه مشكلات حدودية.

سؤال: كيف أتأقلم عندما يكون والديّ مصابين بمرض عقلي؟ كما أنني أشعر بسوء الحظ لكوني من بلد يشعر فيه معظم الناس بالإحباط من الحياة ويؤذون الآخرين الذين هم أفضل منهم.

إجابة: أتمنى أن أعطيك إجابة تعالج إحباطاتك. لسوء الحظ ، لا توجد إجابة شاملة لهذا الأمر.

من منظور كتابي ، أعتقد أن كل شخص يمر بتجارب لمساعدته على النمو. إنه خيارنا. يمكننا إما السماح لهذه المشاكل بجعلنا نشعر بالمرارة والخوف ، أو يمكننا استخدام هذه المشاكل لتثقيف الآخرين ومساعدة أنفسنا على النمو.

هل يمكنك إصلاح ما يحدث مع والديك؟ لا.

هل يمكنك أن تجعل الآخرين في بلدك يعاملون الناس باحترام؟ ليس كلهم.

ما يمكنك فعله هو أن تكون صوت العقل ، وتثقيف الناس حول صلاح كونك طيبًا. يمكنك اختيار البحث عن الفرح حتى وإن لم يكن موجودًا بشكل واضح. ابحث عن الخير في الحياة واختر الفرح. حاول أن تكون نورًا للآخرين ، الذين يشعرون أنهم محاصرون في الظلام ، حتى عندما تشعر أنك أيضًا في هذا الظلام.

لا يمكننا تغيير الآخرين ، لكن يمكننا تغيير أنفسنا.

سؤال: ما هو اسم الكتاب في وضع الحدود؟

إجابة: حدود هنري كلاود. هذا الكتاب ممتاز. يوجد كتاب عمل وسلسلة فيديو أيضًا.

سؤال: ما أنواع الأدوية المستخدمة في علاج الأمراض العقلية؟

إجابة: هناك العديد من الأنواع المختلفة من الأمراض العقلية مع العديد من العلاجات المختلفة. من المهم أن يكون الطبيب منخرطًا جدًا في وصف هذه الأدوية ومتابعتها ، لأن يمكن أن يؤدي الدواء الخاطئ إلى التخلص من كيمياء دماغ الشخص ، مما يؤدي إلى تفاقم الحالة ، لا أفضل. لسوء الحظ ، على الرغم من أنه يمكنك العثور على إجابات لهذا السؤال عبر الإنترنت ، فإن كل شخص ، حتى مع نفس التشخيص ، يحتاج إلى علاج فريد.

سؤال: من فضلك قل لي أين يمكنني شراء نسخة من "الحدود" وكتاب العمل بسعر مخفض؟

إجابة: لسوء الحظ ، حتى لو وجدت المكان الذي لديهم خصم عليه ، فقد يتغير ذلك بحلول الوقت الذي تبحث فيه هناك ، حيث تتغير الأسعار عبر الإنترنت دائمًا. ومع ذلك ، فإن اثنين من الأماكن المفضلة لدي لمقايضة الكتب هما paperbackswap.com و bookmooch.com. وإلا فإنني أنظر إلى amazon.com.

سؤال: ابنتنا البالغة من العمر 33 عامًا تعاني من اضطراب في الشخصية وتحتاج إلى دعمنا من أجل الحصول على المساعدة ، لكنها غير محترمة للغاية. أخيرًا قلت أنك لوحدك. هل من المقبول أن نبتعد عن ابنتنا البالغة المريضة عقليا؟

إجابة: لا يمكنني إعطاء رأيي الخاص بدون مزيد من التفاصيل. هناك الكثير من العوامل التي يجب مراعاتها عند السؤال عما إذا كانت مساعدة شخص ما أمرًا صائبًا. في حالة الإساءة ، أعتقد أنك بحاجة إلى حماية نفسك من هذا الشخص.

شخصيًا ، إذا كانت صادقة بشأن الحصول على المساعدة ، وتحتاج منك مساعدتها ، فأنا أشجعك على مساعدتها إذا كنت قادرًا على القيام بذلك دون الإضرار بنفسك. قد يكون جزء من عدم احترامها هو عدم قدرتها على إدارة مشاعرها بسبب اضطراب شخصيتها. أتمنى أن أتمكن من تقديم إجابة قاطعة وجافة ، ولكن غالبًا ما تكون مثل هذه المواقف معقدة للغاية ، ستحتاج إلى التحدث مع مستشار لتعرف ما هو أفضل مسار للعمل يجب عليك اتخاذه.

سؤال: طلبت زوجة ابني ، التي لديها اضطراب ثنائي القطب الحدودي ، الطلاق من ابني. ماذا بإمكاني أن أفعل؟

إجابة: الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله حقًا هو أن تكون هناك من أجل ابنك. أظهر له أنك تحبه وتدعمه في أوقاته الصعبة. شجعه على منع نفسه (ونفسك) من الشعور بالمرارة. ساعده في الوصول إلى القبول.

كن متحضرًا ووديًا مع زوجة ابنك ، ولا تدخل في الوسط. لن تساعد أحدا.

سؤال: أنا والد لشاب يبلغ من العمر 40 عامًا يرفض قبول مرضه العقلي. لقد مرت تسعة أشهر منذ الانتكاس ، وأنا على استعداد للانفصال. إنه لمن المرهق تشجيعه على طلب المساعدة والعمل وأن أركز على عملي واحتياجاتي. هل أقترب من هذا الحق؟

إجابة: بصراحة ، كل حالة معقدة للغاية ولا يوجد إجابة صحيحة حقًا. قد تضطر إلى إعادة تقييم الظروف بشكل مستمر والتعديل. ليس الأمر وكأن هناك طريقة واحدة صحيحة للقيام بذلك. أوصي بشدة أن تجد مستشارًا لنفسك يمكنه مساعدتك في التحدث من خلال هذا. العديد من الكنائس لديها مستشارون بالمجان. ابحث عن كنيسة كبيرة حقًا ، ومن المرجح أن يكون لديهم واحدة في طاقم العمل. عمل الكثيرون في منشآت أخرى ، لكن لأي سبب اختاروا التحول إلى الكنائس. أعتقد أنك بحاجة إلى التأكد من أنك تعتني بنفسك قبل أن تحاول الاعتناء به ، وإلا فسوف يغرق كلاكما. إذا كان يرفض المساعدة ، يجب أن تكون قادرًا على إبعاد نفسك عنه ، حتى يرغب في طلب المساعدة التي يحتاجها. سوف يعرف المستشار الخاص بك ما يمكنك فعله وما لا يمكنك فعله ، كما يساعدك في معرفة الطريقة الصحيحة للتعامل معه من أجلك. جزء كبير منه هو وضع حدود ، لكن الحدود ستبدو مختلفة لكل شخص بناءً على المزاج والشخصية وما إلى ذلك.

© 2010 أنجيلا ميشيل شولتز

جينيفر اتش في 19 مارس 2020:

لقد كان هذا هو الموقع الأكثر صدقًا الذي صادفته بشأن الاضطرار إلى وضع نفسك أولاً. الكثير منهم يقدمون نصائح سيئة تقول الكذب وتحمل هذا الشخص. تحصل على كيفية التحدث معهم للحفاظ على هدوئهم كما لو أنه لا يوجد شيء مثل هذا يعرفه معظمنا. شكرا لك

جينيفر اتش في 19 مارس 2020:

أعرف ما يشبه التعامل مع والد مريض عقليًا والآخر يتجاهل مشاعرنا ويتغير باستمرار. لا يبدو أن ابني الذي عاش معهم يلاحظ لماذا لا نأخذها نحن الأطفال المولودين. إنه غاضب منا لأن والدتي تكذب على الجميع عنا نحن الأطفال المولودون لعدم السماح لها بالإساءة إلينا بشكل خاص. نحن نحب والدينا حتى لو كان لدينا عائلات خاصة بنا حتى لو لم يعرفوا ذلك. أشعر بالأسف على ابني الذي يعتقد أنه يسمع الحقيقة من والدتي. الغضب الذي يحمله يزداد عمقًا بالفعل ويزداد غضبه مع مرور الوقت. الشيء المضحك هو أن والدتنا هي الوحيدة التي يتحدث إليها ، لذا فهو لا يعرف حقًا عن بقيتنا. أشعر بألم أولئك الذين يتعاملون مع هذه القضية.

جيف في 03 نوفمبر 2019:

مفيد جدا في التعامل مع زوجتي! لقد كانت عنيفة ، مسيئة ، داخل وخارج السجن ولا تزال ترفض أي مساعدة. اضطررت إلى طردها والسعي إلى الطلاق. أشعر بالذنب الشديد ، لكن ليس لدي خيار. شكرا لك على نصيحتك .

الحقيقة هي حقا في 03 نوفمبر 2019:

تتضرر معظم النساء في الوقت الحاضر تمامًا نظرًا لأن Bi Polar عند النساء شائع جدًا الآن ، وهذا أمر مخيف للغاية بالنسبة للكثير من الرجال العازبين الذين يحاولون مقابلة امرأة الآن ليست كذلك على الإطلاق. ويمكن أن تكون شديدة الخطورة أيضًا.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 22 يونيو 2018:

الكثير من هذه نصيحة جيدة للغاية Courtretort. شكرا على النصيحة العظيمة!

محكمة في 22 يونيو 2018:

أفضل نصيحتي ، أنني أعاني من صمت عقلي لسنوات (وقد يكون بالفعل اضطراب ما بعد الصدمة بسبب الإجهاض) هي

أ. رؤية هذا الشخص في مجموعات عائلية ، أو شخصين على الأقل. إنهم يميلون إلى تحريف الأحداث أو التلاعب بها للوصول إلى طريقهم و / للحفاظ على الديناميكية المتعلقة بها.

ب. ترفض أن تكون مستشارًا محترفًا ؛ أخبر الشخص ، أنا لست مجهزًا لحل مشاكلك ؛ تحدث إلى مستشاريك

ج. حاول إبقاء المحادثة حول الأحداث مقابل الأحداث. العواطف وتحويل المحادثة إلى صحة.

د. بالنسبة للاحتفالات ، حاول الاحتفاظ بها في الأماكن العامة ، أي المراكز المجتمعية والمطاعم بحيث يفعلها الشخص لا يعين لك دور الشخص الذي "سوف يعتني بي" بقية حياتي و / أو يدعوني مرة أخرى أعياد الميلاد. اقترح أيضًا أن يلتقط الكل في المجموعة (وتحدث عن هذا "خارج الخط والسبب) علامة التبويب لهذا الشخص. مرة واحدة في عقل ذلك الشخص يمكن أن تصبح متساوية كتقليد يتم تكليف الشخص X الذي يقصد العلاج مرة واحدة (في عقل الشخص المريض) للقيام به.

ه. احتفظ بجميع النهايات بعيدًا عن حياتك الشخصية من الشخص ولا تتصل بهم حول مخاوفك وأمراضك

F. إذا حاول هذا الشخص أن يعين لك دورًا أو أن يضع توقعًا عليك ليس لديك لنفسك ، فأخبره بذلك. "لا ، هذا ليس دوري" أو "لا أرى نفسي بهذه الطريقة" أو إذا حاولوا القيام بالكثير من التحويل ، قل ، "أنا لست والدتك" أو أي شخص آخر.

إذا كان هذا الأخ الذي لم يستطع (أو لم يرغب) في الانتقال من ديناميكيات الأسرة الأصلية وقمت بوقت طويل ، فقد يتعين عليك تذكيرهم بأن أ. أنت تحبهم ولكن ب. ولاءك الأول هو لزوجك وأطفالك إذا كان لديك منهم. قد يميل المطلقون أيضًا ، والذين يعانون أيضًا من مرض عقلي كبالغين ، إلى العودة إلى ديناميكيات الأسرة الأصلية بالثأر أو التراجع إلى فترة "أكثر أمانًا" في الحياة. سيجد مثل هذا الشخص صعوبة في التواصل معك خارج تلك النظرة الضيقة التي كان لديه / لها منك في وقت سابق.

قد تقول ، "كان ذلك منذ وقت طويل."

إذا كان أحد الوالدين يأمل في أن تأخذ شقيقًا مريضًا إلى المنزل ، فلا تفعل ذلك. أنت لا تريد أن تجعل أسرة أخرى مريضة عندما تتفاعل مع شخص مريض. قد يكون هناك قسم 8 إسكان ومزايا للشخص المذكور مع عامل اجتماعي ، ومن الأفضل أن يعيش هذا "البالغ" في مثل هذه البيئة التي تناسبك.

مرة أخرى ، شاهد هذا الشخص دائمًا مع "رفيق" / شريك / شاهد. يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص تحريف الأشياء حقًا ومحاولة الشعور بالذنب في رحلة للقيام بالمزايدة عندما يكون ذلك غير صحي بالنسبة لك.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 18 يونيو 2018:

إن وضع الحدود لا يتعلق باستبعاد الناس من حياتك. يتعلق الأمر بتعلم العيش بطريقة صحية على الرغم من أنهم ما زالوا موجودين. إنها تعلم كيف تقول لا ، وتقف على أرض الواقع. قد يعني ذلك في بعض الأحيان أنك بحاجة إلى قول لا ، ولا يمكنك التسكع / الزيارة / وما إلى ذلك ، ما لم يعاملوك باحترام. قد يعني ذلك الخروج من المنزل بهدوء عندما يعاملونك معاملة سيئة. يختلف وضع الحدود عن إنشاء الجدران. جدران لا يمكنك السير فيها. حدود يمكنك السير خلالها في ظل ظروف معينة.

ماري في 18 يونيو 2018:

حاولت أن أضع حدودًا مع والدي الذي لم يكن متاحًا لي عاطفياً طوال حياتي ، لكنني كنت أتوقع دائمًا أن أكون هناك من أجله. أنا في حداد على فقدان الاتصال العميق الذي شاركناه ذات مرة. الذكريات التي بدت أنني أكتمها ، لكن لا بد أنني كنت هناك. أشعر بشعور قوي بالذنب ، لكنه كان مدمنًا على الكحول مصابًا باضطراب ما بعد الصدمة ، وكان سيجعلني أستمع إلى قصصه المنتزعة حول تعرضه للتحرش عندما كنت طفلاً ومراهقًا عندما كنت مراهقًا. لقد اختلق أكاذيب غريبة بالنسبة لي كشخص بالغ ، مثل وجود صديقة "هيلينا باكت" (الجحيم في دلو) لأن هذه كانت الحياة (أمي). "نكتة" استمرت لسنوات. إنه إحساسه الساخر بالفكاهة. وكلما فكرت في الأمر ، كلما شعرت بالاشمئزاز من والدي. لكنه فعل الكثير من الأشياء الطيبة من أجلي. عندما كان مراهقًا ، كان دائمًا يمنحني وأصدقائي جولات في أي مكان في عطلات نهاية الأسبوع وبعد العمل. كان يعطيني المال للذهاب للتسوق على الرغم من أنني لم أكن أقوم بأعمال منزلية. (لقد شعر بالذنب لأن أمي كانت مصابة بالفصام. لكن لديه أيضًا علاقة اعتماد معها.) أنا بصدد قطعها تمامًا. لا أريد ذلك ، لكنهم يتسببون في اضطراب ما بعد الصدمة أكثر عندما يكونون في الجوار. والدي ، يعتقد أنه ألطف شخص في العالم ، لكنه في الحقيقة مجرد غريب. لقد ظهر في منزلي بدون دعوة شهرين بعد أن توقفت عن التحدث معه للتحقق مما إذا كنت "على قيد الحياة". أنا أعيش على بعد ساعتين. نعم ، لقد تجاهلت مكالماته لأنه لم يسمح لي برفض الزيارات. ولكن ، إذا كانت هذه هي الحقيقة ، فيمكنه أن يطلب من أخي إرسال رسالة نصية إلي ، أو التحقق من Facebook ، أو التحقق من أصدقائي ، أو إرسال رسالة نصية / الاتصال بصديقي البالغ من العمر 9 سنوات التي أعيش معها. لقد كان تكتيك تلاعب صارخ. عندما كان هنا ، أخبرته أنني استقيل من وظيفتي المجهدة للغاية (حيث تفوقت على جميع زملائي في العمل). لم يحاول الفهم وقال لي فقط ألا أستسلم. لقد حصلت على درجة جامعية ، وعروضًا في غضون أسبوع من الاستقالة. لكن ، هل يهتم أو حتى يعترف بأي من ذلك؟ لا. نحن لم نتحدث المعنى. لكنه لا يزال يمزقني في الداخل.

كوني في 24 مايو 2018:

هذه نصيحة جيدة كما قال توم. إنها أشياء تعرفها ، لكن تخصيص الوقت للجلوس وقراءتها يساعدك على التنفس. مضحك ، كيف يمكنك أن تتزوج من شخص ما لسنوات ولا تدرك أن ركوب الأفعوانية ناتج عن مرض عقلي من نوع ما. كان الاكتئاب واضحًا ويمكن علاجه. ومع ذلك ، فقد أدى الانفصال العاطفي الغريب إلى إحداث فوضى في كل علاقة زوجي على الإطلاق. إنه الآن يلقي بظلاله علينا. أنا في المرحلة التي أحتاج فيها لاتخاذ قرار ، هل أعتنق الموقف - وأدرك الآن أنه مرض عقلي - أو أمشي بعيدًا. شكرا لك مرة أخرى أنجيلا.

توم هوبل في 13 أبريل 2018:

شكرا على هذه النصيحة. كنت بحاجة لسماع ذلك.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 15 فبراير 2018:

للأسف الحدود ضرورية. في بعض الأحيان ، يجب قطع الحدود تمامًا إما بشكل مؤقت أو دائم. كان لدي وضع مماثل وقطعت جميع الاتصالات لمدة أربع سنوات. الآن أصبحنا أصدقاء مرة أخرى لكني لا أزال ألتقي بحدود واضحة.

محمد علي 1618 في 15 فبراير 2018:

لدي صديق مصاب بالفصام ويعاني حاليًا من نوبات ذهانية وهو في المستشفى. لقد كنت أحاول أن أكون داعمة وأستجيب لمكالماتها أثناء وجودها هناك للاستماع فقط. بعد كل محادثة أشعر بالضيق والتوتر. أعلم أنها ليست هي ولكن ما زلت لا أستطيع التخلص منها. لقد بدأت مؤخرًا بالهجوم عليّ بإرسال رسائل ونصوص غاضبة مزعجة للغاية. لقد منعتها وابتعدت عنها لأسباب أمنية واضحة. أحاول تكوين أسرة وهذا التوتر له تأثير سلبي على محاولة الإنجاب. أعلم أنه كان الشيء الصحيح لمنعها ومثلما قلت في مقالتك إنه مثل الحزن على شخص حي. سوف يستغرق وقتا بالطبع. أنا متأكد من أن أسوأ شيء يجب فعله هو عزل شخص مريض عقليًا. لكني الآن في صراع حول كيف وما إذا عدت إلى صداقتها بعد أن تكون بصحة جيدة مرة أخرى. نحن أصدقاء منذ 15 عامًا.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 02 فبراير 2018:

لسوء الحظ ، قد لا تتمكن من ذلك دون الإضرار بمشاعرها. صعب جدآ. انا اسف جدا لانك تمر بهذا الوضع.

محبط في 02 فبراير 2018:

لدي صديقة أصبحت مضطربة عقليًا ولن تترك منزلها أو يذهب أي شخص إلى منزلها وتتصل بمكالماتها وتزعجني لدرجة تجعلني أشعر بالجنون. كيف أعتني بهذه المشكلة دون أن أجرح مشاعرها.

سوكي في 17 أكتوبر 2017:

اشكرك!

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 16 أكتوبر 2017:

الحقيقة الصعبة هي أن مسؤوليتك الأساسية هي زوجتك وأطفالك. أخوك ثانوي. انظر أولاً إلى كيفية تأثير ذلك عليهم. إذا كان سيؤذيهم جسديًا وعاطفيًا وروحيًا وما إلى ذلك ، فأنت بحاجة إلى قول لا. إنه أمر صعب ، لأنك تريد بشدة المساعدة ، لكن لا يمكنك وضع أخيك على عائلتك الحالية.

لسوء الحظ ، فإن أفضل خطة هي مساعدته في العثور على مأوى للمشردين بالقرب منه ، إذا كان شديدًا بما يكفي لمنزل جماعي. قد تشعر بقسوة ، لكنك بحاجة لحماية عائلتك المباشرة. امنحه الحب والدعم.

سوكي في 16 أكتوبر 2017:

ولست متأكدا ما يجب القيام به. أخي مريض عقليًا (ربما اضطراب حدودي ، ثنائي القطب ، غير متأكد). تتمثل دورته في العثور على مكان للعيش فيه مجانًا أو بأقل إيجار ، ثم المغادرة دون خطة أخرى. يذهب إلى وضع الأزمة لأنه بحاجة إلى مكان يعيش فيه بشكل عاجل. هذا عندما أتلقى مكالمة أنه يريد القيادة في جميع أنحاء البلاد والعيش معي ومع عائلتي لمدة أسبوع واحد ، شهر واحد ، إلخ. لا أعتقد أنها فكرة جيدة لأنها 1. سوف تمكنه ، 2. إنه غير مستقر 3. سأضطر في النهاية إلى طرده وهو يتجاوز الحدود

أي نصيحة حول كيف يمكنني مساعدته؟

صانع السلام في 22 سبتمبر 2017:

لقد قرأت مقالتك أعلاه وكثير منها كان صحيحًا ، لكنني ما زلت في مأزق إما لمحاولة وضع حدود أو عزل الشخص الآخر تمامًا. في كل مرة يتصل بي الشخص الآخر أشعر بالتوتر. لأكون صادقًا في هذه المرحلة ، أريدهم فقط أن يتركوني وشأني لكنهم لن يفعلوا ذلك. إما أن يهاجموا بقول شيء لئيم أو بعد ذلك يلعبون دور الشهيد ويقولون مدى جرحهم أو لماذا أفعل ما أفعله من خلال عدم التواصل معهم. لقد توصلت إلى استنتاج مفاده أن الشخص يعاني من نوع ما من المرض العقلي. لقد اعترفوا بأنهم يعانون من مشاكل في الذاكرة وهو أمر واضح للغاية لكنهم لم يذكروا ما هي مشكلتهم على وجه التحديد. لقد قالوا إنهم يتناولون نوعين من الأدوية وأنهم يعانون من الاكتئاب. إنه أكثر من مجرد اكتئاب ، فقد عانيت من انتقاد لفظي واتهامات بجنون العظمة وملفقة في أذهانهم. عندما أحاول التحدث عن الأمر ، فهمت جيدًا ، علينا فقط أن نتفق على الاختلاف. لا يوجد سبب لذلك كيف يمكنني التحدث مع هذا الشخص وكيف يمكنهم فهم الحدود؟ إذا لم أقل شيئًا ، فأنا شخص فظيع وسيستمرون في القدوم إليّ وهم يهاجمونني ثم يتوسلون. لقد تحدثت إليهم وأرسلت إليهم بريدًا إلكترونيًا يوضح بالضبط ما كانت إهانتهم وما كنت أتوقع منهم أن يفعلوه وكل ما حصلت عليه كان جيدًا وآمل أن تشعر بتحسن. تم إرسال بريد إلكتروني شرير إلى عائلتنا يتهمني بأشياء غير صحيحة ، وقد أساء بصدق إلى سمعتي لعائلة لم أرها منذ أكثر من 30 عامًا. ثم قالوا لا تحضروا العائلة إلى ذلك المكان. لم أقل شيئا لعائلتنا. أخبرت هذا الشخص أنهم خلقوا الفوضى الآن يحتاجون إلى تنظيفها وهو ما يرفضون القيام بذلك. بعد ذلك ، نظرًا لأنهم أرسلوا نسخة إلى: d أختي في البريد الإلكتروني ، حاولت بأدب شرح المشكلات الفعلية التي ردوا عليها بعد ذلك برد عليها مسيئة وخيالية أخرى عنها بخصوصي. المحزن أنني كنت أحاول أن أجعل أختي تمنحه فرصة أخرى. كان رأيها في هذا الشخص أنه لديه مشاكل ولا يريد أن يفعل الكثير معه. لذلك حصلت على المثل الذي أخبرتك به عنها والذي استحقته. لا أعرف كيف أقول أي شيء لأنني أخشى أن يكون هناك رد فعل عنيف. أشعر بالفزع عندما أكون صامتًا ، لكن أي شيء أقوله يبدو أنه يلهب هذا فقط. أعتقد أنني كنت عاملًا مساعدًا أحاول دائمًا أن أكون صانع السلام إذا جاز التعبير وأحاول أن أكون لطيفًا ، لكن ذلك كان له أثر كبير علي. لقد وصلت أخيرًا إلى النقطة التي أعيد فيها تغيير حجم هذا الأمر ليس صحيًا. معدتي مضطربة. سيكون موضع تقدير أي اقتراحات.

أناليسا في 20 سبتمبر 2017:

انجيلا شكرا على حكمتك ودعمك في هذا الموقع. من الصعب جدًا التعايش مع المرضى عقليًا. حتى عندما تأخذ ابنتي أدويتها ، فإنها يمكن أن تكون غاضبة جدًا ولئيمة جدًا. هناك أشخاص مرضى عقليًا إلى جانب والدها وهي في الواقع تشبههم كثيرًا جسديًا. أحاول جاهداً أن أتحمل إساءة معاملتها وأن أساعدها ، لكن بما أنها بالغة ، فقد قررت أنني سأضع بعض الحدود حتى لا أضطر إلى تحمل الكثير من الإساءة إليها. أشعر بالرضا عن قراري. سأكون دائمًا هناك لمساعدتها بكل الطرق ، لكنني سئمت من تعليقاتها المسيئة ومزاجها الفظيع الذي تزعجني به. آمل أن أتمكن من وضع حدود معينة وآمل أن يساعد البعض.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 13 أغسطس 2017:

أنا آسف جدًا لأنك تكافح. غالبًا ما أنظر إلى بعض أحبائي الذين يعانون من مرضهم العقلي وأدرك أنهم يعانون أكثر مما أنا عليه الآن. يريدون أن يكونوا راضين عن الحياة ، لكنهم لا يستطيعون الوصول إلى هناك. بالنسبة للأدوية ، يكونون أفضل قليلاً ، لكن نقلهم إلى مكان ليكونوا مستعدين لأخذه أمر صعب ، ثم مرة أخرى ، لا يزالون ليسوا تمامًا من هم حقًا. لقد سمعت أن النظام الغذائي ضخم ، ويتناول نظامًا غذائيًا نظيفًا ومنخفض الالتهابات (لا يوجد قمح أو ألبان ، إلخ). أنا متأكد من أنه لا يساعد الجميع ، لكنه يساعد البعض.

ديانا في 09 أغسطس 2017:

أعاني من مرض عقلي - اضطراب ثنائي القطب ، وابنتي الكبرى مصابة بالاكتئاب والقلق. من الصعب للغاية التعامل مع مرض عقلي لشخص آخر عندما يكون لديك واحد خاص بك. من ناحية ، أنت تفهم ما يمرون به. لكن من ناحية أخرى ، لست دائمًا مجهزًا للتعامل معها. أنا في حداد. أشعر وكأنها ماتت. إنه تمامًا مثل الحداد على موت ولكن لا أحد يحصل عليه ، لذا فأنت تعاني بمفردك. بدأت أعاني من مشكلة في التعامل معها. شكرا لهذه المادة. من الجيد أن تعرف أن شخصًا آخر يفهم.

أناليسا في 26 يوليو 2017:

أفراد عائلتي المصابين بأمراض عقلية يقودونني إلى الجنون. هم لئيمون جدا وفظيعون. لن يطلب المرء المساعدة (إنكار كامل) والآخر على الأدوية لكن لا يبدو أنهما يعملان. إنها تكذب على معالجها حول قضايا مهمة ، وتعتقد أن هذا أمر جيد

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 5 يونيو 2017:

في ظروفي ، اضطررت إلى عزل الشخص المتقلب عاطفياً تمامًا. ثم دعهم يعودون إلى حياتي ببطء. لم أستطع وضع حدود من حيث كنا ، كان علي أن أقطعها حرفياً ، لأنني لم أستطع التعامل مع رد الفعل العنيف عندما حاولت وضع حدود أصغر.

دارلين م في 24 مايو 2017:

تعيش أختي الصغرى المريضة عقليًا معي منذ أكثر من عامين. لقد مررت بها في المسابقة ، بين تناول الكوكايين ، والإجهاض السيئ ، والدخول إلى المستشفى مرتين في غضون بضعة أشهر. إنها تتحسن ، وتتلقى العلاج ، وتأخذ أدويتها ، لكنها لا تزال تعاني من تقلبات مزاجية وخارجة عن السيطرة ، وإلقاء اللوم على الجميع هو عائلتنا لانفجارها. لقد مكنتها ويجب أن تضع حدودًا منذ البداية. أشعر بالسوء تجاهها حقًا لأنه لن يستقبلها أحد من عائلتي. عندما تكون هادئة ولطيفة ، فنحن أفضل الأصدقاء ، ولكن عندما تكون في حالة من الغضب ، يكون ذلك بمثابة جحيم حي.

لقد دعمتها مالياً على مدار العامين الماضيين تقريبًا ولا أجني الكثير من المال. أردت فقط مساعدتها ، لكنني أشعر أنني جعلت الأمور أسوأ بكثير.

أنا لست جيدًا في مواجهة الناس ، كيف تضع حدودًا مع شخص شديد التقلب عاطفيًا؟

تامي في 21 مارس 2017:

مرحبًا ، أنا أتعامل مع مرض عقلي (ذهان ، واضطراب ما بعد الصدمة ، و MDD ، والقلق) ابن بالغ مدمن أيضًا على الحشيش الذي يتسبب في الذهان. لقد كان يدخل ويخرج من مستشفى الأمراض العقلية وكان الحادث الأخير الذي فعله عنيفًا وأصاب أحد أفراد الأسرة بسبب الوهم. أريد بشدة أن أساعده وأرشده خلال رعايته للمرضى الخارجيين لكنه لا يمكن التنبؤ به وأنا الآن حطام عصبي. أستطيع أن أحتفظ بعملي الشعير. أحاول معرفة كيفية وضع حدود صحية. لا يعيش معي لكنه يعيش على بعد ثلاث بنايات. لذا فهو يطرق بابي باستمرار وإذا لم أرد فهو يحاول الاقتحام. أنا خائف منه. في بعض الأيام يكون محبًا وفي بعض الأيام يكون قتاليًا. أنا أحزن كل يوم على ابني الذي لديه صديقة جميلة عمرها 8 سنوات ، فتاتان صغيرتان جميلتان وكان له في يوم من الأيام مسيرة مهنية رائعة. أنا في نهاية الذكاء بلدي.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 13 فبراير 2017:

لأنه بطريقة ما ، فقدتها.

مجهول في 11 فبراير 2017:

شكرا على المقال. من المدهش أن الحزن هو العاطفة التي تصيبك عندما يكون لديك أحد أفراد أسرتك مريض عقليًا. لقد أدركت للتو أنني مررت بهذا الحزن لسنوات وأنه رد فعل طبيعي. إنه أمر غريب لأنك تحزن على شخص حي وكأنك فقدته.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 22 ديسمبر 2016:

أنا أصلي لأجلك. المرض العقلي ، الفصام بشكل خاص ، يصعب علي فهمه بشكل خاص. أتمنى أن أخبرك بما يجب عليك فعله ، ولكن للأسف هناك الكثير من الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار. إذا كانت مثل حبيبي ، فإن مساعدتك ستغضبها فقط. أبعث بالحب بعيدًا وأبقيهم على مسافة ذراع. بالنسبة لي يؤلمني كثيرًا ولا يمكنني تحمله. بالإضافة إلى أن لدي أطفالي لأفكر فيهم.

مجهول في 22 ديسمبر 2016:

لدي أخت - شقيقي الوحيد - التي عانت دائمًا من القلق. في الآونة الأخيرة ، تصاعد هذا الأمر. أصيبت بانهيار عصبي أعقبته فترة من الاكتئاب الشديد ونوبات الهوس. طلبت العلاج ، لكن مر شهرين ومن الواضح أن الأدوية لا تعمل. تشكو أختي من فقدان نفسها ، وعدم قدرتها على التفكير بوضوح ، والشعور بعدم القيمة ، والعبء على عائلتها. هي لا تطلب مساعدتنا. أنا وأمي نبذل قصارى جهدنا لنكون هناك من أجلها لأننا قلقون للغاية بشأن كيفية انتهاء ذلك. أختي متزوجة ولديها طفلان ، وعائلتها الصغيرة تعاني بشدة من كل هذا.

بالنسبة لي شخصيًا ، كانت المشكلة الأكبر هي الشعور بالذنب. يبدو الأمر كما لو لم يُسمح لي بالشعور بالسعادة أو القلق بعد الآن. في اللحظة التي أفعلها ، أشعر بالذنب. في عيد الميلاد هذا العام ، سأسافر لأكون مع أختي وعائلتي المقربة ، لكن الذنب لا يزال قائماً لأنني آخذ يومًا واحدًا (واحدًا!) لنفسي قبل أن أغادر. لقد تلقيت بالفعل رسائل نصية عاطفية من والدتي تقترح أن أكون هناك عاجلاً. المشكلة هي أنني عملت بجد في الفترة التي تسبق عيد الميلاد ، وأحتاج حقًا إلى يوم راحة. في الواقع ، أود إجازة مناسبة ، لكن لا يمكن أن يحدث ذلك. في السراء والضراء ، يجب أن أحاول أن أكون هناك من أجل أختي.

نعم ، أنا غاضب من الوضع برمته. ولكن أكثر من ذلك ، أريد أن أعرف ما يمكنني فعله للمساعدة بالفعل. أنا لا أعيش بالقرب من المنزل بما يكفي لأتمكن من رؤية أختي كثيرًا. أفتقر إلى الأموال اللازمة لدفع ثمن تذاكر الطيران على أساس منتظم. إذا تعذر ذلك ، فأنا لا أعرف ماذا يمكنني أن أفعل غير ذلك. الشعور بالعجز أسوأ من الشعور بالذنب. الوضع برمته يجعلني أرغب في الهروب ، لكن بالطبع أحب أختي كثيرًا لدرجة أن أتخلى عنها في وقت الحاجة. أنا قلق بشأن المستقبل ، على أختي وأطفالها وأمي وأنا. قتل والدي نفسه عندما كنت في الخامسة من عمري - تم تشخيص حالته بأنه مصاب بالفصام. أخشى أن تكون أختي قد ورثت نفس الجينات. لا أريد أن أفقدها ، وسأفعل أي شيء لإنقاذها. لكن ما الذي يجب أن أفعله؟ هل يجب أن أترك وظيفتي لأكون معها بدوام كامل؟ لا أشعر أنني يجب أن أتخلى عن كل ما أحبه ، ولا أعتقد أن بؤسي سيساعدها.

وهذا هو عيد الميلاد ...

جوجو في 13 يوليو 2016:

أنا لا أختلف مع الكثير مما يقال هنا. في الحقيقة ، أنا أوافق على ذلك في كثير من النواحي. ومع ذلك أشعر أنه من المهم حقًا عدم التغذي على وصمة العار الناجمة عن المرض العقلي ؛ الحقيقة هي أن التعايش مع مرض عقلي أو اكتئاب مقاوم للعلاج هو تعذيب عاطفي. إنه عقلك يخبرك أنك غير مهم ، فأنت شخص فظيع ، والجميع يكرهونك ، والحياة لا قيمة لها ، وكل شيء يشعر بألم عميق طوال الوقت. لا أحد يعاني من مرض عقلي يريد أن يشعر بهذه الطريقة - نحن نريد بشدة أن نشعر بتحسن ، ونريد حقًا التوقف عن إيذاء الأشخاص من حولنا. نحن ندرك الألم الذي نسببه للأشخاص الذين نحبهم. نحن نعلم بالفعل أنه لا يُعرف الكثير عن دماغ الإنسان لعلاج مثل هذه الأمراض ؛ هذا هو عذاب المرض العقلي. نحن نعلم أننا لم نعد الشخص السليم الذي اعتدنا عليه. هذه أفكار تدور في أذهاننا باستمرار.

إذن أين الأمل بالنسبة لنا إذن؟ نحن بالفعل نحزن أنفسنا ، أنفسنا السابقة الصحية ، وما يشعر به أن نكون سعداء. إن وصمة العار التي يلقيها المجتمع بالمرضى العقليين تنفر وتزيد من الضيق الذي نشعر به ، ولهذا أجد صعوبة بالغة في قراءة هذا المقال.

أشعر بالقلق من مشاركة وضعي ، ولكن إذا تعافيت مرة أخرى ، فأنا أعلم أنني بحاجة إلى جعل هدفي نشر الوعي حول المرض العقلي. لا يمكنني إعطاء تفاصيل عن وضعي الخاص ، لكنني أشعر أنه من المهم بالنسبة لي أن أعبر عن أن معظم ، إن لم يكن كل ، الأشخاص المصابون بمرض عقلي قد تعرضوا لصدمة من نوع ما. والتعايش مع اضطراب ما بعد الصدمة صعب للغاية.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً جدًا لقبول واتخاذ خطوات لعلاج مرضي العقلي ؛ من المهم أن تتذكر أن الاكتئاب ، والاضطراب ثنائي القطب ، واضطراب الشخصية الحدية ، واضطراب ما بعد الصدمة ، والقلق ، واضطرابات الهلع ، وما إلى ذلك. هي أمراض دورية يمكن علاجها ، لكن المأساة التي تؤكدها هذه المقالة هي أن كل شخص يختلف عن الآخر ، وبالتالي سيستجيب للعلاج بشكل مختلف. أنا شخصياً لا أمتلك تشخيصًا نهائيًا ، على الرغم من أنني في موقع متميز من حيث القدرة على تحمل تكاليف البرامج التي توفر تقييمًا تشخيصيًا شاملاً ؛ أنا بالتأكيد أعاني من اكتئاب وقلق شديد ، لكنني أعاني من سمات الاضطراب ثنائي القطب من النوع الثاني و BPD (اضطراب الشخصية الحدية ؛ والتي تتجلى بالنسبة لي في قضايا التعلق والهجر) أيضًا ولكن لا تستوفي معايير التشخيص الكامل لأي من هذه الأمراض. من الصعب علاج الأشخاص الذين ليس لديهم تشخيص نهائي لأنه من الصعب معرفة الدواء المناسب. في وضعي ، لم أطلب المساعدة للاكتئاب حتى بلغت 23 عامًا ، بعد تخرجي من الكلية. بدأت في رؤية المعالج الذي ساعدني بالفعل ، لكنها تقاعدت بعد أن كنت أراها لمدة 6 أشهر ، وها هو من الصعب جدًا أن تبدأ من الصفر مع معالج آخر ، خاصةً عندما تجد شخصًا ما ثقة. بدأت على الفور تقريبًا في التصاعد بعد انتهاء عملي مع هذا المعالج ، وفي غضون شهرين تقريبًا انتهت علاقتي التي استمرت 5 سنوات - الذي كان مدمرًا ، أردت إنهاء حياتي ، كنت ميؤوسًا من ذلك ، لكنني لم أرغب في فعل ذلك دون أن أحاول على الأقل معرفة ما إذا كان بإمكاني الحصول على أفضل. لذلك بحثت عن معالج آخر ، والذي تبين أنه معقد ، لأنني كنت بحاجة إلى العودة إليه مع والدي في غضون شهر أو شهرين (أنا من الساحل الشرقي لكني كنت أعيش في الغرب ، حيث ذهبت مدرسة). لم أكن جيدًا بما يكفي للذهاب إلى العمل أو العيش بشكل مستقل ؛ أنا محظوظ لأن لدي والدي ، لقد دفعوني بقوة إلى حد ما لطلب المساعدة. بدأت في رؤية معالج أحالني إلى طبيب نفسي وضعني على الفور على دواء (ليكسابرو) وساعدني الدواء بشكل ملحوظ - عدت أنا وصديقي معًا بعد فترة وجيزة ، تقدمت بطلب للدراسات العليا ، وشرعت في حقيبة ظهر فردية مفامرة. كنت أقوم بعمل جيد للغاية وكنت سعيدًا جدًا لمدة عام ونصف.

لكن قرب نهاية سنتي الأولى في مدرسة الدراسات العليا ، توقفت عن تناول أدويتي ، وفي غضون بضعة أشهر ، غمرت تمامًا في الاكتئاب مرة أخرى - بالكاد تركت سريري طوال الصيف. بدأت lexapro ووضعت أيضًا على دواء جديد (abilify) جعلني أشعر بالخمول الشديد ، ثم جربت عقارًا آخر (latuda) مما جعلني أشعر نفس الشيء ، ثم أخيرًا الليثيوم ، والذي بدا في البداية أنه يساعد ، ولكن ليس بشكل كبير ، لأنني في غضون أشهر أضرت بنفسي واضطررت للذهاب إلى مستشفى. لقد كان صادمًا للغاية وسبب ضغطًا هائلاً على علاقتي. لقد فعل العديد من الأشياء المقترحة أعلاه ردًا على ذلك. كنت أعرف أنني أستحق ذلك ، كنت وما زلت غير صحي للغاية ، لكن ذلك لم يجعل الأمر أقل إيلامًا. في غضون أشهر ، غادر وكان شديد العزم على وضع الحدود معي الموضحة أعلاه على مدار الأشهر الثلاثة الماضية منذ ذلك الحين. ليس الأمر أنني لا أفهم ذلك ؛ من الصعب للغاية التعامل مع العار والندم على ما فعله مرضي العقلي بي وله. أشعر بالسوء حقًا للألم الذي سببته.

قبل أسبوعين دخلت في برنامج علاجي يحظى باحترام كبير. العيش في منشأة مع فريق نفسي كامل وعلاج جماعي ، التقييم التشخيصي الذي ذكرته سابقًا ، ولكن من المفترض أن يكون تقييمًا لمدة أسبوعين فقط. كان معظم المرضى والموظفين الآخرين الذين قابلتهم هناك أشخاصًا رائعين تمامًا ، وكلنا نحاول بكل جهدنا أن نتحسن. في النهاية ، لم يحسن حالتي ؛ على الرغم من تناول العديد من الأدوية ، إلا أنني لا أشعر بتحسن. لقد جربت 6 أدوية في العام الماضي وخضعت باستمرار للعلاج الفردي والجماعي. كتبت 6 صفحات من الأسباب التي تجعلني أشعر أن البرنامج غير فعال ، لذلك لن أخوض في التفاصيل هنا ، لكنني سأقول أنه حتى أفضل الأطباء النفسيين في البلاد سيقولون إن علاج الصحة العقلية في الولايات المتحدة هو في حالة من الفوضى والبالغ نقص التمويل. ومع ذلك ، فإن الإحصاء هو أن 1 من كل 5 بالغين يعاني من نوع ما من المرض العقلي. إن طلب المساعدة المهنية ليس بهذه البساطة كما يبدو ، ولا ينجح مع العديد من الأشخاص الذين يحاولون بذل كل ما في وسعهم للبقاء على قيد الحياة. لا أعتقد أن غالبية الناس يريدون الموت من الاكتئاب ، ولكن يجب أن أؤكد أن الانتحار هو النتيجة المميتة للاكتئاب. أجد صعوبة في تصديق أن معظم الأشخاص الذين يهددون بالانتحار يفعلون ذلك ببساطة للفت الانتباه أو للتلاعب بالناس. إنهم يصرخون طلبا لمساعدة من يحبونهم.

على أي حال ، هناك الكثير ليقوله ، لكنني سأتركه هناك. أردت نشر تعليق جزئيًا لأنه يساعد في كتابة ذلك ، لكنني أعتقد أيضًا أنه من المهم أن يفكر الناس في مدى صعوبة التعايش مع مرض عقلي وطلب المساعدة لذلك. نريد جميعًا أن نعيش ، لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية القيام بذلك. الألم العاطفي هو شيء حقيقي ومثير للغضب ولا أحد يريد حقًا أن يعاني أو يجعل الآخرين يعانون من أجله. شكرا على استماعكم.

نارول دينيسون في 05 مارس 2014:

أرغب في مشاركة شهادتي لكم جميعًا. لقد تزوجت للتو من زوجي منذ حوالي عام ، بدأنا نواجه مشاكل في المنزل مثل توقفنا عن النوم على نفس السرير ، والقتال بشأن القليل الأشياء التي يعود بها دائمًا إلى المنزل في وقت متأخر من الليل ، ويشرب كثيرًا وينام مع نساء أخريات في الخارج. لم أحب أبدًا أي رجل في حياتي غيره ، إنه والد أطفالي وأنا لا أحب تريد أن تخسره لأننا عملنا بجد معًا لنصبح ما نحن عليه اليوم. منذ بضعة أشهر قرر الآن أن يعيش أنا والطفل ، كوني أم عزباء يمكن أن يكون صعبًا في بعض الأحيان ولذلك لم يكن لدي أي شخص ألجأ إليه وكنت محطمًا في القلب. اتصلت بأمي وشرحت لها كل شيء ، أخبرتني والدتي عن الدكتور جاتو كيف ساعدها في حل المشكلة بينها وبين بلدي. أبي كنت مندهشًا من ذلك لأنهم كانوا بدون بعضهم البعض لمدة ثلاث سنوات ونصف وكان الأمر بمثابة معجزة كيف عادوا إلى بعضهم البعض. تم توجيهي إلى الدكتور جاتو و يشرح كل شيء له ، لذلك يعدني ألا أقلق من أنه سيلقي تعويذة ويجعل الأشياء تعود إلى كيف أننا نقع في الحب مرة أخرى وأن روح أنثى أخرى كانت السيطرة على زوجي ، أخبرني أن مشكلتي ستحل في غضون يومين إذا اعتقدت أنني قلت موافق ، لذلك ألقى تعويذة لي وبعد يومين عاد حبي ليطلب مني مسامحته. أنا سعيد للغاية الآن. لهذا السبب قررت مشاركة تجربتي مع كل شخص لديه مثل هذه المشكلة ، اتصل به عبر البريد الإلكتروني. [email protected]

نارول دينيسون

1. استعادة أحبائك السابقين.

2. الفوز اليانصيب.

3. إنجاب الأطفال.

4. كسر دورة التوليد.

5. الحصول على الوظيفة.

6. ترقية فى العمل.

7. نوبة المال.

8. الحماية الروحية.

9. العناية بالأعشاب.

10. سحر الجمال.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 23 مايو 2013:

تحتاج إلى الإبلاغ عنه.

ملاك في 22 مايو 2013:

لقد تعرضت للتحرش عندما كان عمري 5 أو 6 سنوات ، كان هناك رجال ، حملتها معي طوال حياتي كما لو كان حلمًا سيئًا ،

لكنني علمت أنها حقيقة لم أرغب في الاعتراف بالمشكلة. بعد 30 عامًا ، ذكّرني عمي بما اعتقدت أنه حلم سيئ صنعه

انها حقيقة. لا توجد طريقة يمكن لأي شخص أن يعرفها إلا إذا كان هذا الشخص متورطًا أو شخصًا يعرفه كان متورطًا وكان موجودًا في ذلك الوقت.

اتخذت حياتي منعطفًا سيئًا منذ ذلك الحين. لقد أسيء فهمي لكوني حسابًا عصبيًا ، بالإضافة إلى أنه يجعل الأمر أسوأ لأنني أعاني من اضطراب عصبي يسمى CMT.

عمي رجل ثري ، أقامني لأن ما قاله لي مرة أخرى أطلق النار عليه كان يتوقع مني أن أغلق فمي. لقد عرفته طوال حياتي. ذكرني بعد 30 سنة بعد ذلك.

قال "ما لم تمتصه ____" مشيرًا إلى العضو الذكري ، وأشياء أخرى. كنت في مكان مظلم بعد أن سمعت ذلك. أنا في مرحلة حيث يحمي هذا الرجل سمعته ويقلب الجميع ضدي. لأنه خائف إذا حدث ذلك أو انتشر ، فستكون حياته في الهاوية. هذا هو الرجل الذي يؤمن من كتاب قرأه ، أنك بحاجة إلى تدمير أعدائك بكل الطرق مالياً وغير ذلك. أنا شخص محترم ، عمي يقلب الناس ضدي بالمال. لقد شكل عبادة مع الناس الذين يقفون إلى جانبه. أخشى على حياتي وحياة عائلتي.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 07 أبريل 2013:

متفق عليه. :)

PNforHP في 20 مارس 2013:

إن الحاجة إلى وضع حدود ليست فقط لبعض الناس ، بل للجميع. بعد أن نجا من علاقة سامة للغاية ومسيئة مع أحد أفراد الأسرة ، الذي أفلت من العقاب لأنه ليس عقليًا يجب القول أنه في بعض الأحيان لا يكون الشخص المصاب بمرض عقلي هو الشخص الذي لا يعاني من مرض عقلي منتهك. إنهم يفلتون من العقاب لأنهم يضحكون على الإساءة التي يقدمونها للشخص المصاب بمرض عقلي ، مثل "الجنون" ، "لا أعرف ما الذي تتحدث عنه" ، "لم يحدث أبدًا" ، إلخ ، فقط لبدء العملية من جديد ، في الواقع يكذبون على وجوههم ، والأشخاص الذين يعانون من أمراض نفسية ، تمامًا مثل أي شخص آخر ، يدركون ذلك قريبًا ، ويأملون في الحفاظ على العلاقة ، ولكن تدرك بشكل مفجع أن هذا الشخص ليس آمنًا للبقاء في الجوار لأي مدة من الوقت ، وأن الشخص الذي يعرفه ليس هو نفسه ، ولكن ليس مريضًا عقليًا إما. في بعض الأحيان لا يكون الشخص مريضًا عقليًا ، ولكن الشخص الذي لا يعاني ، هذا هو الشخص الذي يحتاج إلى المساعدة.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 10 ديسمبر 2012:

أنا آسف أنه كان عليك أن تكبر هكذا. أنا سعيد لأنك تتعلم التغيير من العادات المكتسبة.

تارا 7 في 05 ديسمبر 2012:

من الصعب جدًا التعامل مع شخص مصاب بأمراض عقلية.. لقد نشأت مع أم ذات قطبين. كنا نتشاجر دائمًا وكان اللوم دائمًا على ذلك ، لأن والدي كان دائمًا يقف بجانبها.. أنا وأبي لم نتمكن من إظهار المشاعر ، كانت الوحيدة التي يمكنها فعل ذلك.. إنها دائمًا بحاجة إلى كل الاهتمام ،... لذلك عندما تكبر هكذا ، فأنت لا تعرف أفضل.. تحصل على نوعين من الناس مثل الشخص الخائف حقا ، والمتمرد يقاتل ضده.. في سن مبكرة ، تحول الخوف إلى غضب ، وكنت أتشاجر دائمًا في الخارج.. ليس لديك أي فكرة عن تأثير ذلك على شخص نشأ على هذا النحو.. الآن بعد أن كبرت ولدي ابن جميل ، بدأت أتغير ببطء ، يا عزيزتي.. تعلمت أنه ليس عليك دائمًا أن تقاوم إذا أزعجك شخص ما ، لأن هذا كان أول شيء كنت تفعل ذلك دائمًا ، فأنت تثير المشاكل معي ، وأنا أتأكد من أنك تخاف مني حقًا ، حتى لا تزعجني أبدًا تكرارا.. أقوم بالتأمل وببطء أتعرف على حقي :-) لأن الطريقة التي نشأت بها كانت مختلفة ، والحمد لله كان والدي في تلك المرحلة مثالًا جيدًا جدًا ، ولا يزال.. ببطء تتحسن الأمور بالنسبة لي.. لكنني اعتدت دائمًا على جذب المواقف المشابهة مثل الطريقة التي نشأت بها ، هل تعرضت للإرهاق طوال الوقت من قبل والدتي ، مجنونًا بما يكفي لأنه جعلني أشعر بالأمان ...

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 23 نوفمبر 2012:

أتمنى لو أستطيع ، آمل أن يحصل شخص آخر على نصيحة أفضل. أستطيع وسأصلي.

ضبابية في 22 نوفمبر 2012:

من الواضح أن حماتي مريضة عقلياً. ليس لدي شك في أنها بحاجة إلى مساعدة مهنية. إنها مسيئة لفظيًا ومطالبة ومهينة وغير تقديرية لأي شخص قريب منها. يبدو أنها خبيرة في خداع البقية سواء كانوا أطباء أو غرباء. قال زوجي إن كل شيء بدأ عندما توفي والدها. دخلت في ما يسمونه "غيبوبة" لأنها لم تتكلم أو تظهر أي عاطفة على الإطلاق لمدة عام كامل. كوني طفلة من أكوهوليكي وزوجة سابقة لمدمن كامل من المواد الأفيونية والمخدرات ، فقد أجريت الكثير من الأبحاث حول هذه الموضوعات. لذا ، من خلال التجربة الشخصية والأبحاث ، أقول إنها بلا شك مدمنة على الكحول وكذلك مدمنة على مسكنات الألم وأدوية الحساسية التي تصرف بدون وصفة طبية. انها تستقر. تعيش. إنها تدفع لك مقابل عدم قول أي شيء. زوجي المسكين ووالده يقبلان (يمكّنان) هذا السلوك منذ سنوات. لقد لفتت الانتباه إلى حقيقة أن هذا ليس على ما يرام. شيء ما ينبغي القيام به. لقد وضعت حدودي لكن هذا الوضع يحتاج إلى تدخل. أي شخص هناك يعرف من أين يجب أن أبدأ

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 09 أغسطس 2012:

لدي أفراد من عائلتي يعانون من مرض عقلي. يوجد في الواقع العديد من الأشخاص في حياتي يعانون من مرض عقلي.

دينيس هاندلون من نورث كارولينا في 08 أغسطس 2012:

أنجيلا - هذه واحدة من أكثر المقالات "الصحيحة" التي قرأتها بشأن معرفة ورعاية المرضى عقليًا. نصيحتك سليمة ودقيقة ، ويجب أن أضيف ، تجعلني أشعر بالفضول إذا كان لديك أحد أفراد الأسرة M.I. نصيحتك تأتي من مكان الخبرة.

أحيي اعترافك بالحزن الذي يأتي. عندما لا يتعرف الناس على الحزن فإنه يظهر بطرق أخرى: الإحباط والغضب والاستياء والمرض الجسدي. كم هو مشرف أن تعطي صوتًا لفقدان إمكانات إنسان آخر.

ما يجب أن يتذكره المرء أيضًا هو أننا جميعًا مدرسون لبعضنا البعض ؛ حتى أولئك الذين يعانون من مرض عقلي. إن وضع الحدود والحفاظ عليها ليس بالمهمة السهلة ، ولكنه ضروري. إنها ليست صحية فحسب ، بل إنها الشيء الرحيم الذي يجب القيام به.

تم التقييم / I / U و A

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 10 أبريل 2012:

سو ، حقيقة الأمر هي أنك لا تستطيع أن تفعل ذلك بمفردك. تحتاج إلى محاولة مساعدته. تحتاج أيضًا إلى وضع بعض الحدود لأخيك. إنه صعب للغاية ، لكن عليك أن تحمي نفسك. الأشخاص الذين يعانون من مرض عقلي ويرفضون الحصول على المساعدة ، ينتهي بهم الأمر بإيذاء من يحبونهم. من أصعب الأشياء التي يجب القيام بها هو إظهار الحب القاسي ، ولكن قد تصل إلى نقطة حيث يتعين عليك أن تقول ، "أنا أحبك ، لكنك بحاجة إلى الحصول على المساعدة. إذا لم تساعد نفسك ، فلن يعد بإمكاني مساعدتك. "في هذه المرحلة ، لا أعرف مكان مرضه ، ولكن في مرحلة ما سيصل إلى هذه النقطة ، ما لم يكن مستعدًا للحصول على المساعدة الاحتياجات. سيكون هذا أصعب شيء عليك القيام به ، ولكن هناك حاجة أحيانًا إلى الحب القاسي.

قاضى في 08 أبريل 2012:

أنجيلا ، شكراً لك على كتاباتك عن المرض العقلي. إنني أبذل قصارى جهدي لرعاية والديّ المتحمسين وأستغل كل طاقتي للقيام بذلك. الآن ، لقد أصيب أخي في وقت ما بنوع من المرض العقلي. يعتقد أن الناس يتبعونه وما إلى ذلك. لذلك ، أنا أعيش معي ، أحاول مساعدته ، أشعر أنه خارج عن إرادتي. أعلم أن والديّ يرون ذلك ، فالجميع غير متأكدين من كيفية التعامل مع ما هو أمامنا. أنا خائفة جدًا من أن يتوقف زوجي في النهاية عن دعمي الذي حاول مساعدة الجميع. عار عليه إذا فعل. لكن ، أحتاج إلى معرفة أفضل طريقة لمساعدة أخي؟

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 06 ديسمبر 2011:

أنا حقا أتمنى لو فعلت. الحدود أحدها ، فهي تعلمك وضع حدود ، لكن بالنسبة للراحة فقط ، لا أعرف أيًا منها.

إنه أمر غريب نوعًا ما ، لأنه يبدو كما لو أنهم يستطيعون التحول من مريض عقليًا إلى طبيعي اعتمادًا على من هم حولهم ، لذلك يبدو أنهم يستهدفونك عن قصد. انه محبط. كنت أتمنى لو كنت أكثر مساعدة ، لكن كل ما أعرفه هو ما قمت بمشاركته.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 06 ديسمبر 2011:

أنا حقا أتمنى لو فعلت. الحدود أحدها ، فهي تعلمك وضع حدود ، لكن بالنسبة للراحة فقط ، لا أعرف أيًا منها.

إنه أمر غريب نوعًا ما ، لأنه يبدو كما لو أنهم يستطيعون التحول من مريض عقليًا إلى طبيعي اعتمادًا على من هم حولهم ، لذلك يبدو أنهم يستهدفونك عن قصد. انه محبط. كنت أتمنى لو كنت أكثر مساعدة ، لكن كل ما أعرفه هو ما قمت بمشاركته.

SLM في 06 ديسمبر 2011:

كانت والدتي مريضة عقليا معظم حياتها أو كلها. تعرضت للإيذاء من قبل صديق للعائلة عندما كانت في الرابعة من عمرها. لقد تم تشخيصها بالعديد من الاضطرابات المختلفة وبصراحة لست متأكدًا من أي منها هو الصحيح. إنها تقترب من 80 عامًا وتتمتع بصحة بدنية أفضل من أنا. لديها دخل محدود للغاية وتعتمد علي في مواصلاتها وما إلى ذلك. إنها متطلبة للغاية ومتلاعبة. إنها مثل طفلة تبلغ من العمر عامين تريد الآيس كريم ولن تتخلى عنه. إنها لا تتصرف بهذه الطريقة مع الآخرين. كثيرا ما أتساءل كيف أنها مدركة بما يكفي لتختار وتنتقي. أي اقتراحات حول مواد القراءة؟

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 17 أكتوبر 2011:

أعتقد أنه من الصعب للغاية ، خاصة كوالدين ، عدم التمكين ، لأنك تشعر أنه من المفترض أن تعتني بهم من خلال الخير والشر. لذلك تشعر أنك تقوم بعمل جيد من خلال "مساعدتهم" ، ولكنك تدرك بعد ذلك أنك لا تساعدهم على أن يكونوا نسخًا أفضل لأنفسهم ، ولكن تساعدهم في الحفاظ على خياراتهم السيئة.

أمي الحزينة في 13 أكتوبر 2011:

أنا وزوجي لدي ابن مصاب بمرض عقلي. وهو أيضا مدمن مخدرات. إنها مادة سامة للغاية ومسيئة عقليًا وعاطفيًا لنا. نحاول مساعدته لكنه لا يتابع. كان وضعه في الشارع صعبًا. إنه يضايقنا باستمرار. نحن بحاجة إلى الحزن ولكن... لقد كنا أيضًا عوامل تمكين... التفكير في أنه يمكننا إنقاذه.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 14 يناير 2011:

حالا ، هذا سؤال جيد جدا. وليس لدي إجابة لك.

حالا في 13 يناير 2011:

ماذا عن عندما تكون متزوجًا من هذا الشخص؟ هذه المقالة لا تساعد في ذلك ...

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 11 أكتوبر 2010:

أنا آسف جدًا لخسارتك Asp52. إنه حقا حداد. لقد "فقدت" أحدهم بسبب مرض عقلي منذ سنوات عديدة. أعتقد أن الجزء الأصعب من ذلك هو هذا الأمل المستمر في أنهم في يوم من الأيام سيعودون إلى طبيعتهم مرة أخرى. في يوم من الأيام سوف تعيدهم. بينما الموت ، يمكنك المضي قدمًا في النهاية ، أعتقد أنك مع المرض العقلي لا تسمح لنفسك تمامًا بالمضي قدمًا.

أندرو ستيوارت من إنجلترا في 11 أكتوبر 2010:

المحور الكبير أنجيلا - تم تشخيص زوجتي مؤخرًا من النوع 2 ثنائي القطب وقد اتصلت بالوقت في زواجنا. بالطبع سأكون هناك دائمًا من أجلها ولكني أوافق على أن الأمر أشبه بالحزن على فقدان شخص على قيد الحياة. أعتقد أن الحداد يلخصه تمامًا. شكرا لمقالك

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 14 سبتمبر 2010:

لم أسمع بذلك من قبل ، سأضطر إلى تشغيل Netflix. سأخبرك بما أفكر فيه. :)

ثري في 14 سبتمبر 2010:

شاهد فيلم "الكفاح من أجل السعادة".

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 28 مارس 2010:

على الرحب والسعة! وآمل أن تفعل. أنا عشوائي ، أكتب عن كل شيء! أنا مهووس بالتعلم!

حبي الأعظم من جورجيا في 28 مارس 2010:

شكرا لمرورك علينا! أنا أقدر تعليقك. قراءات لطيفة!!! أتطلع إلى قراءة المزيد منك!

بارك الله!!!

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 14 مارس 2010:

Lovelypaper ، أعرف ما تشعر به. أحب بشدة الأشخاص المصابين بأمراض عقلية في حياتي أيضًا.

رينيه س من فيرجينيا في 14 مارس 2010:

أعز صديق لي من المدرسة الثانوية مريضة عقليًا وشخصية مختلفة تمامًا عما كانت عليه في المدرسة. أفتقد من كانت ولكن أحبها ليس أقل. انه صعب. شكرا للكتابة عن مثل هذا الموضوع المهم.

أنجيلا ميشيل شولتز (مؤلف) من الولايات المتحدة في 11 مارس 2010:

لسوء الحظ ، هذه أشياء تحتاج إلى تذكير نفسك بها باستمرار. من الصعب وضع حدود صحية ، لكننا بحاجة إلى... من الصعب.

يدخن الملاك من Broke Alabama في 11 مارس 2010:

أنجيلا هذا رائع. أنت كاتب رائع وأنا سعيد لأنني قرأت هذا