The Little Shaman هو مدرب روحي ومتخصص في اضطرابات الشخصية العنقودية ب ، ولديه عرض شعبي على YouTube وعملاء في جميع أنحاء العالم.
معظم الأشخاص الذين يتورطون مع النرجسيين أو الذين يدخلون في علاقات مسيئة بشكل عام لديهم حدود سيئة للغاية. لحسن الحظ ، هذا شيء يمكن تغييره ولهذا نتحدث عنه كثيرًا. يمكنك تعلم وضع حدود قوية والتمسك بها حتى لا تقع ضحية للعلاقات المسيئة بعد الآن.
أحد أسباب صعوبة تحديد الحدود هو الشعور بالذنب. في كثير من الأحيان ، يمكن للأشخاص الذين لم تكن لديهم دائمًا حدودًا قوية أن يشعروا بالذنب لمحاولة إنشائها. قد يشعرون بأنهم أنانيون أو أنهم سوف يُنظر إليهم على أنهم غير مهتمين. انه مفهوم؛ كثير من الناس الذين لديهم حدود سيئة هم بهذه الطريقة لأنهم نشأوا في بيئة غير صالحة أو مسيئة حيث تمت معاقبة الحدود أو تدميرها أو عدم السماح بها. لهذا السبب ، غالبًا ما نجد أن الكثير من الذنب يعتقد الناس أنهم يشعرون به عند محاولة وضع الحدود ليس ذنبًا على الإطلاق ، بل تكييف. لقد تم تكييفهم للاعتقاد بأن الاهتمام بأنفسهم أمر خاطئ ، وأن الدفاع عن أنفسهم يضر بالآخرين وأن حماية أنفسهم أنانية. لا يمكن أن يكون هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة ، لكن هذا النوع من التكييف يتمسك بالإنسان ويمكن أن يكون من الصعب كسره. هذا ليس مستحيلًا بأي حال من الأحوال.
كمجرد تنشيط سريع ، فإن الحدود هي القواعد التي نضعها لأنفسنا فيما يتعلق بكيفية قبول معاملتنا. إنها تعكس احترامنا لذاتنا ومقدار تقديرنا لأنفسنا. إذا سمحنا للآخرين بإساءة معاملتنا ، فإننا لا نقدر أنفسنا بما يكفي ونحتاج إلى العمل على خلق حدود تعزز احترامنا لذاتنا. يعاملنا الناس كيف نسمح لهم بمعاملتنا ، وباستثناء الظروف القصوى للغاية ، لا أحد لديه أي سلطة عليك لم تمنحها لهم. يمكنك استعادة ذلك في أي وقت تريده. كل ما عليك فعله هو أن تقرر أنك لا تمنح الناس القدرة على إيذائك بعد الآن. هذا أحد الأشياء التي لا تتفاعل وتعلمنا طريقة الصخور الرمادية. تأخذ هذه الأساليب القوة على عواطفك وردود أفعالك بعيدًا عن النرجسي أو المسيء وتعيد تلك القوة إلى يديك ، حيث تنتمي. الرد على الأشياء هو اختيار. يمكنك حقًا اختيار عدم ترك شيء يزعجك. قد يبدو مبتذلاً ، لكنه صحيح بنسبة 100٪.
سواء كان الذنب الذي تشعر به حقيقيًا أو كان نتيجة التكييف ، فمن المهم أن تتذكر أنه لا حرج في الاهتمام بنفسك ولا يوجد شيء أناني في رفض تحمله تعاطي. يصبح الأمر أنانيًا عندما تكون التوقعات غير معقولة ، أو عندما يجب توسيع تعريف الإساءة ليناسب الموقف. هذا ما نراه مع النرجسيين. بالنسبة إلى شخص نرجسي ، فإن عدم السماح له بأن يشق طريقه هو إساءة. هذا بالطبع سخيف. لا أحد يحصل دائمًا على ما يريد ، ولا يجب أن يحصل عليه ، وهذا توقع غير معقول. بالنسبة إلى شخص نرجسي ، أنت مسيء إذا لم تضع احتياجاته فوق احتياجاتك. هذا مرة أخرى غير معقول. عندما تصبح الأمور غير معقولة وغير عادلة ، عندها تصبح مسيئة. يجب أن تكون التوقعات عادلة ومعقولة ومتوازنة. لا ينبغي أن تؤدي إلى تعرضك أنت أو أي شخص آخر للأذى أو وضعك في مواقف غير عادلة.
إحدى الطرق الجيدة حقًا التي يمكنك من خلالها تحديد ما إذا كانت حدودك أنانية أو غير معقولة هي أن تسأل نفسك ما الذي قد تعتقده إذا كان صديقك يصف لك نفس الموقف. هل تعتقد أن صديقك كان أنانيًا أم غير منطقي؟ إذا كنت ترغب في ذلك ، فربما تكون غير منطقي. إذا لم تفعل ذلك ، فربما يجب أن تخفف عن نفسك قليلاً. يمكن أن يساعدك هذا في خلق بعض المسافة العاطفية بينك وبين الموقف بحيث يمكنك رؤيته بشكل أكثر وضوحًا.
على سبيل المثال ، إذا أخبرك أحد الأصدقاء أن شخصًا ما طلب منها أن تفعل شيئًا لهم ، لكنها كانت كذلك أشعر بالمرض وأردت إخبارهم بأنها لا تستطيع فعل ذلك ، هل تتهمها حقًا بأنها أنانية من أجل هذا؟ لا ، لذا لا تفكر في ذلك من نفسك. إذا أخبرك صديق أن صديقته دمرت ممتلكاته عدة مرات ولم يرغب في ذلك أراها بعد الآن ، هل ستصر حقًا على أنه كان غير منطقي ويجب أن تمنحها شيئًا آخر صدفة؟ بالطبع لا. لذا اقطع على نفسك بعض التراخي. أنت شخص أيضًا. يُسمح لك بارتكاب الأخطاء ، ويُسمح لك بقضاء يوم سيء ، ويُسمح لك بالحاجة إلى بعض الوقت ويُسمح لك بتغيير رأيك. مسموح لك أن تقول لا.
يُسمح لك أن تقول "لا أحب ذلك". مسموح لك أن تقول ، "لا أريد أن أفعل ذلك." يُسمح لك بالمطالبة بالاحترام وترك الموقف إذا لم تحصل عليه. لا لكن. هذا كل شيء. السبب الوحيد للشعور بالسوء حيال عدم قبول الإساءة هو أنك تم تكييفك على التفكير بهذه الطريقة. في بعض الأحيان ، مجرد مواجهة هذا التكييف لما هو عليه يمكن أن يجرده من قوته. الكثير مما نفعله كبشر هو التكييف ورد الفعل. عندما نتعلم كيف نفحص الأشياء ونعيش بشكل أكثر تعمدًا ، فإن الكثير من ذلك يقع على جانب الطريق ونراه على ما هو عليه: البرمجة القديمة التي لم نعد بحاجة إليها.
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
داشينجكوربيو من شيكاغو في 14 ديسمبر 2017:
الأشخاص الذين ليس لديهم حدود و "يكسرون الصفقات" بشكل عام لديهم تقدير منخفض للذات ويضعون قيمة أعلى لكونهم محبوبين من قبل الآخرين. أن تكون مقبولاً من قبل "أشخاص مميزين" هو كل شيء بالنسبة لهم.
هؤلاء الأشخاص في الواقع (يلاحقون) الأشخاص النرجسيين لأنهم إذا تمكنوا من حمله على "الإعجاب بهم" فهذا يعني أنه يجب أن يكونوا أيضًا (مميزين). إذا لم يتمكنوا من أن يكونوا "نجماً" بأنفسهم ، فإن أفضل شيء هو الانضمام إلى حاشية النرجسيين. إنها تتحقق من صحتها عندما يمكنهم القول إنه (أنا)... إلخ
حتى يدركوا يومًا ما أن النرجسي لا يعتبرهم "مميزين" ولا يعلق أهمية كبيرة على علاقتهم أو صداقتهم.
رد فعلنا السريع هو تمزيق النرجسيين وتحليل سلوكهم. ومع ذلك ، أظن أننا سنتعلم الكثير إذا نظرنا إلى أولئك الذين ينجذبون إلى الشخصيات النرجسية ولماذا.
كل واحد منا (يختار) أصدقائه وعشاقه وزوجته.
عندما (نحن) نغير ظروفنا.
