نحن جميعًا نسير إلى المنزل فقط. إذا استطعنا أن نكون أي شيء ، فلنكن لطفاء.
حقا استمع
يتطلب الأمر أكثر من أذنين للاستماع حقًا عندما يأتي إليك صديق أو قريب يعاني من مشكلة. اتبع هذه الخطوات الثلاث وشاهد السماعة تتحول من حالة الذعر إلى الهدوء.
دعهم يتكلمون
هناك فن للقدرة على السماح لشخص ما بالتحدث لفترة طويلة بما يكفي للوصول إلى قلب المشكلة دون السماح له بالتجول. غالبًا ما يبدأ المتحدث بتفاصيل العرض ظرف. سيخبرك بما حدث. قد ينتقل بعد ذلك إلى بعض الافتراضات أو التخمينات حول دوافع وأفعال المشاركين. إذا كنت محظوظًا ، فسيتحدث عن المشاعر التي مر بها ولا يزال يعاني منها والتي تسبب الألم. وظيفتك الأكبر هي نقله من افتراضاته إلى مشاعره ، وفي النهاية ، إلى خياراته.
الحيلة لإيجاد الطول المناسب للوقت هي الاستماع للتكرار. بمجرد أن يكرر المتحدث نفسه مرة أو مرتين ، فقد حان الوقت للتلخيص والمضي قدمًا. بشكل عام ، من 5 إلى 15 دقيقة فترة زمنية جيدة للإفصاح.
لنفترض أن زميلك في العمل يأتي إلى مكتبك ويسأل عما إذا كان لديك دقيقة. أول وأهم شيء يمكنك القيام به للتعبير عن الرعاية والقلق هو التوقف والتواصل بالعين وقول شيء مثل ، "بالتأكيد. اجلس. ثم حرك كل شيء بعيدًا عن مجال رؤيتك وتركيزك. إذا ترددت أو واصلت العمل أو لم تقم بالاتصال بالعين ، فربما تكون قد فقدت فرصة الكشف الحميم. إذا كان يعتقد أنك مشغول جدًا أو غير مهتم أو منزعج من المقاطعة ، فقد تزيل القشرة الورقية من البصل فقط.
قاوم الرغبة في الدردشة. أوضح ماذا تقصد. قل ، "ما الأمر؟" أو "أخبرني بما يحدث". ثم دعهم يتحدثون. لا تقاطعوا.
لا تعطي النصيحة. الشيء الوحيد الذي يمكنك قوله خلال هذا الوقت هو كلمات مشجعة ، مثل ، "أنا أرى" ، "آه ،" و "حسنًا". يمكن أن يكون تقديم المشورة خفيًا ، مع توجيهات مثل:
- "يجب أن تخبرها فقط ..."
- "لماذا لا ..."
- "هل حاولت..."
- "لا تدعه يفلت من العقاب!"
لا تخافوا من الصمت. إذا توقف عن الكلام لبضع ثوان ، قاوم الرغبة في القفز. انظر ماذا سيخرج استمر في الاتصال بالعين. أحيانًا يكون مجرد سماعك ورؤيتك أمرًا كافيًا.
أوضح ماذا تقصد
بمجرد أن تستمع إلى قصتها وقد توقفت عن الحديث أو بدأت في تكرار نفسها ، حان وقت التلخيص. ابحث عن طريقة لإدخال أفكارك دون قطعها. يمكنك أن تقول شيئًا مثل:
- "هل يمكنني إخبارك بما أسمعه؟"
- "يبدو لي وكأنك تشعر ..."
- "لقد كنت أستمع وما تقوله هو ..."
- "سمعت أنك تستخدم كلمة" خائف "ثلاث مرات. ما الذي تخاف منه في الغالب؟ "
- "أعتقد أنني سمعت أمثلة كافية. كيف يؤثر هذا عليك؟ "
هدفك هو جعلها تتحدث عن نفسها وعن دورها في المشكلة بدلاً من التركيز على شيء لا يمكنها تغييره ، أي الظروف أو شخص آخر أو كليهما. عندما ترى أنها تشارك المشكلة ، يكون لديها خيارات. معظم المشاكل ناتجة عن شخصين أو أشياء على الأقل - الجاني والضحية. الضحية دائما تبحث عن المنقذ. إذا أعطيتها النصيحة أو سمحت لها بتحويل اللوم ، فإنها ستبقى الضحية ولا تتحمل أي مسؤولية شخصية. بمجرد أن تتوقف عن رؤية نفسها كضحية ، يمكنها أن تجد قوتها الخاصة وستكون قد قمت بعملك كمستمع آص.
لا يتعلق الأمر بالمسمار
قدم الأمل الحقيقي
لا يحب معظم الناس أن يقال لهم ما يجب عليهم فعله. نريد أن نكون سادة مصائرنا. مساعدة الناس على رؤية خياراتهم تمكنهم من الشعور بالسيطرة والتحكم بالأمان.
بمجرد أن تستمع إلى المشكلة وتلخصها ، ساعد صديقك بلطف في النظر إلى الخيارات. يطلب،
- "ما هي خياراتك؟"
- "ماذا فعلت في الماضي في مثل هذه الظروف؟ هل نجحت؟ "
- "ما هي بعض الأشياء المجنونة حقًا التي يمكنك فعلها الآن؟"
- "دعونا نلقي نظرة على بعض الحالات المتطرفة: من ناحية ، يمكنك... وعلى الطرف الآخر يمكنك... كيف سيبدو الوسط؟ "
- "ما رأيك في الشيء الصحيح التالي الذي يتعين عليك القيام به الآن؟"
- "إذا انقلبت الطاولات ، وكنت أنا الشخص الذي يعاني من هذه المشكلة ، فماذا تقترح أن أفعل؟"
أهم جانب في هذه الخطوة هو السماح لصديقتك بأن تأتي بإجاباتها الخاصة. هي بحاجة للعثور على ما هو مناسب لها. حتى لو قالت ، "ليس لدي أي خيارات!" مقاومة الرغبة في إعطائها لها. أخبرها أن تفكر في الأمر لبضعة أيام وانظر ما الذي ستأتي به. ذكّرها بأنها ذكية وأنك تؤمن بها.
يقول المسح
جو ميلر من تينيسي في 24 أغسطس 2016:
عمل جيد جدا. فلدي مشاركة هذا الفيديو مع زوجي.
اضطررت إلى العودة وإلقاء نظرة على ملف التعريف الخاص بك لمعرفة سبب اتصالي في المقام الأول. أحببت ما قلته عن الحياة الجيدة. هل كان هذا هو السبب؟ لا أتذكر ، لكنني أعتقد أنني سأقوم بفحص المزيد من محاوركم.
