يحب Kawai أن يتعلم أشياء جديدة ويستكشف طرقًا فقط لجعل الحياة تذوق وتشعر بشكل أفضل قليلاً.
قبل أن أتزوج ، سلمني صديقي كتابين بعنوان Tتمنيت لو كنت أعرف قبل أن نتزوج و 5 لغات الحب بواسطة الدكتور غاري تشابمان. الدكتور تشابمان هو أ نيويورك تايمز الأكثر مبيعًا ولديه أكثر من 30 عامًا من الخبرة في تقديم المشورة للأزواج.
عندما حصلت على الكتب ، لم أقفز مباشرة لقراءتها (مشغول جدًا بالتحضير لحفل الزفاف!). مرت ثلاث سنوات على زواجي قبل أن أعثر على الكتب مرة أخرى وقررت أن أجربها.
تهدف الكتب إلى تقديم نظرة ثاقبة حول ماهية الزواج ، وما يمكننا القيام به لاكتساب النعيم الزوجي ، وكيف نعيش في سعادة دائمة. ويجب أن أقول إنني استمتعت تمامًا بالكتب ويمكنني أن أتعلق إلى حد ما بما يقوله المؤلف وما زلت أتعلم بعض النصائح (مع ثلاث سنوات من الزواج تحت حزامي و نصائح زواج لا نهاية لها من والدي).
لذلك ، حددت ثلاث نقاط رائعة وجدتها مفيدة لنا جميعًا الذين شرعوا في رحلة الزواج أو شرعوا فيها. خذ بعض الوقت لتصفحها وآمل أن تجدها مفيدة.
1. الحب يأتي في مرحلتين
وفقًا للدكتور تشابمان ، فإن المرحلة الأولى من الحب تكاد تكون سهلة. خلال هذه المرحلة ، نحن في حالة حب لدرجة أننا سنفعل أي شيء تقريبًا لبعضنا البعض ولن نشعر كأنه عمل روتيني أو تضحية لبذل جهد إضافي لنصفنا الآخر. يمكننا الانتظار لساعات فقط لشراء هذه الأداة الجديدة الشهيرة لشركائنا أو السفر آلاف الأميال لمجرد قضاء بعض الوقت معًا.
في هذه المرحلة ، يمكن للأزواج أيضًا الانغماس في العلاقة بحيث يصبحون غافلين عن العالم أو ما هو واضح. مشاكل أو عيوب في العلاقة (تذكر الأوقات التي حذرنا فيها أصدقاؤنا أو عائلتنا من صديقنا / فرنك بلجيكي ونقوم بتنظيفها بغضب إيقاف؟).
تحتاج المرحلة الثانية من الحب إلى مزيد من الجهد - تتطلب منا أن يكون لدينا فهم أعمق بكثير لاحتياجات النصفين الآخرين من أجل الحفاظ على العلاقة. عادة ما تحدث المرحلة الثانية بعد حوالي عامين من العلاقة.
من أجل أن نظل سعداء عندما نكون في المرحلة الثانية من الحب ، نحتاج إلى فهم لغة الحب لدينا ، وكذلك لغة النصف الآخر والتصرف بناءً عليها. إذن ما هي لغة الحب بالضبط؟
كما يوضح الدكتور تشابمان ، فإن لغة الحب هي تفسيرنا الفردي لكيفية التعبير عن الحب وكيف يمكننا أن نشعر بالحب. تتضمن لغة الحب الخمس كما وصفها الدكتور تشابمان ما يلي:
- كلمات التأكيد - يشير هذا إلى فعل استخدام الكلمات للإعجاب بشخص ما أو تقديره. أمثلة - "تبدين رائعة حقًا في هذا الفستان." أو "أنت لطيف حقًا لمساعدة صديقك في هذا العمل الرتيب".
- أعمال الخدمة - هذا يعني ببساطة أن الحب يتم التعبير عنه من خلال الأفعال بدلاً من الكلمات. لأداء أعمال الخدمة ، نحتاج إلى فهم قيمنا النصفية الأخرى ونريدنا أن نفعلها من أجلها.
- تلقي الهدايا - هذا يعني في الأساس التعبير عن الحب والشعور به من خلال تقديم الهدايا.
- وقت الجودة - إن قضاء الوقت معًا والاستمتاع بصحبة بعضنا البعض هو أيضًا طريقة أخرى للتعبير عن الحب وجعل النصف الآخر يشعر بالتميز.
- اللمسة الجسدية - اللمس مثل العناق ومسك الأيدي يمكن أن يساعد الأفراد أيضًا على الشعور بالحب والتواصل مع أحبائهم.
على سبيل المثال ، إذا كانت لغة الحب الخاصة بزوجك / زوجتك هي أعمال خدمة ويحب / تحب بعض المساعدة حول المنزل ، ثم المساعدة في الأعمال المنزلية (حسب زوجك) ، هو تعبير عن الحب هو / هي.
2. حل النزاعات بدون جدالات
تحدث الخلافات في كل زواج وفي بعض الأحيان يمكن أن تصبح سيئة للغاية لدرجة أننا قد نسأل أنفسنا إذا كنا قد تزوجنا من الشخص المناسب أو نقول أشياء قد نأسف عليها - "لنحصل على الطلاق!"
القاعدة الأولى المهمة التي يجب تذكرها ، وفقًا للدكتور تشابمان ، هي أن الخلاف لا يعني أنك متزوج من الشخص الخطأ. الصراعات جزء لا يتجزأ من الحياة.
للحفاظ على علاقة جيدة ، يجب على كل زوجين إيجاد طريقة فعالة لحل النزاعات وإحدى الخطوات الأولى لمعالجة النزاعات هي ممارسة الاستماع لبعضهما البعض. السماح لبعضهما البعض بالتعبير عن آرائهما (دون مقاطعة) والاعتراف بما تم مشاركته يساعد كلا الطرفين على الشعور بأن مشاعرهما واحتياجاتهما موضع تقدير.
بعد فهم المشكلة بشكل واضح ، يجب على الزوجين مناقشة الحل بصراحة والاستعداد لتقديم تنازلات. القدرة على التنازل مع بعضنا البعض أمر مهم للغاية في العلاقة وقد يشمل ذلك في بعض الأحيان تضحيات من جانبنا - هذه خطوة ضرورية إذا أردنا التوصل سلميًا إلى أفضل حل ممكن.
3. أنت لا تتزوج فقط شخص واحد
لا يقتصر الزواج على الزوجين فقط ، بل يتعلق أيضًا بأسرهما. عندما نتزوج ، فإننا لا نتزوج فقط من شخص واحد ولكن نتزوج أيضًا من جميع أفراد الأسرة.
للحصول على زواج سعيد ، يجب أن نبذل قصارى جهدنا (بأفضل ما لدينا من قدرات) لإقامة علاقات جيدة معهم عائلة زوجاتنا (سواء كانوا أقارب بعيدين أو أفراد عائلة مقربين مثل الأم والأب في القانون).
كل شخص مختلف وله آراءه واحتياجاته ومطالبه. إذن كيف نحاول إقامة علاقات إيجابية مع مجموعة متنوعة من الأفراد الذين لا يمكننا بصراحة تجاهلهم؟
يقترح الدكتور تشابمان في كتابه أن نتدرب على الاستماع الوجداني. الاستماع المتعاطف هو الاستماع بقصد فهم آراء ومشاعر الآخرين وحجب الحكم حتى نمتلك معرفة واضحة بالموقف.
على سبيل المثال ، قد يطلب زوجك من عائلتك تناول العشاء معهم على الأقل مرتين في الأسبوع إن أمكن. في البداية ، قد يبدو أنهم يحاولون أن يكونوا متطلبين ومتحكمين قليلاً. ومع ذلك ، عندما تحاول الاستماع إلى وجهة نظرهم وفهم ما يشعرون به (بدون حكم) - أي أن أسباب الطلب هي أنهم يشعرون بالوحدة بسبب لم يكن لديهم أي أفراد آخرين من العائلة يعيشون بالقرب منهم بخلاف عائلتك ويرغبون في الارتباط بأحفادهم ، فمن المحتمل أن تكون أكثر تقبلاً لهم طلب.
لغة الحب هي تفسيرنا الفردي لكيفية التعبير عن الحب وكيف يمكننا أن نشعر بالحب.
قدر الإمكان ، يجب أن نحاول تلبية احتياجات عائلة زوجاتنا. ومع ذلك ، للحفاظ على العلاقات الإيجابية والحفاظ على سعادتنا على قدم المساواة ، يجب أن نتعلم أيضًا التفاوض بشأننا طريقة حول طلبات وتوقعات معينة (بدلاً من الاحتفاظ بكل شيء لأنفسنا طوال الوقت ويوم واحد ينفجر). وغالبًا ما تكون الطريقة التي نتفاوض بها هي التي تساعدنا على زيادة فرص الوصول إلى النتيجة المرجوة.
أخذ المثال أعلاه ، بدلاً من الرفض القاطع لطلبك في القوانين والتصرف في "خذها أو اتركها" بطريقة ما ، يمكنك إيجاد بعض الوقت للتحدث معهم لتقديم اقتراح بديل وأيضًا ذكر أسبابك اقتراح. يجب عليك أيضًا استخدام المزيد من الإشارات باستخدام "أنا" بدلاً من "أنت" حتى لا يبدو أنك توجه أي اتهامات أو أنك قاسية جدًا.
على سبيل المثال ، "لدي جدول عمل غير متوقع ، لذا قد يكون من الصعب علي إحضار الأطفال مرتين في الأسبوع. أعتقد أنه سيكون أقل إرهاقًا بالنسبة لنا أن نأتي يوم الأحد لقضاء بعض الوقت معًا. "- بدلاً من استخدام" تريدنا أن نأتي مرتين في الأسبوع ، لكن ذلك سيكون صعبًا. إذا كنت تريد رؤيتنا أيضًا ، فسنحتاج إلى اتخاذ ترتيبات بديلة ".
أخيرًا ، يمكننا أيضًا تعلم لغة الحب لعائلة أزواجنا ومشاركة لغتنا أيضًا للمساعدة في بناء علاقات أفضل وأكثر حُبًا والحفاظ عليها.
إذا كانت لديك أسئلة وتريد المزيد من النصائح العملية حول كيفية الحصول على زواج أكثر سعادة وصحة ، فيمكنك ذلك ارجع إلى كتب الدكتور غاري تشابمان أشياء أتمنى لو كنت أعرفها قبل أن نتزوج ولغات الحب الخمس لمزيد من المعلومات إرشاد. قراءة سعيدة!
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
© 2016 Kawai
كاواي (مؤلف) من سنغافورة في 20 يونيو 2016:
رائع! آمل يومًا ما أن نتمكن أنا وزوجي من حل الخلافات قبل أن تبدأ! ☺️ توافق على أننا بحاجة إلى أن نكون منفتحين.. منفتحين بشكل خاص لمناقشة المشكلة دون أن نغضب من بعضنا البعض.. شكرًا على التراجع!
ديانا مينديز في 19 يونيو 2016:
شارك الكثير من الحكمة في هذا المقال ، كاواي. لقد تزوجنا منذ فترة طويلة يتم حل نقاشاتنا في بعض الأحيان قبل أن نبدأ! بجدية ، يجب على الأزواج التواصل والانفتاح على التغيير ، إذا لزم الأمر ، لجعل الأمور تعمل بشكل جيد. وظيفة رائعة وتعليمية!
