تكتب كارلي كمنفذ علاجي وتأمل أن تكون مقالاتها مفيدة للآخرين الذين عانوا من سوء المعاملة النفسية.
Karli McClane ، جميع الحقوق محفوظة.
بعض الناس غير قادرين على النضوج
السياسة الأكثر أمانًا هي عدم الاتصال بمثل هؤلاء الأفراد الذين يعانون من خلل وظيفي. ومع ذلك ، ستكون هناك أوقات يتعين عليك فيها التعامل مع مختل عقليا ، سواء كان زميلًا في العمل ، أو البعض مهرج تصادمي في السينما ، فرد من العائلة لا يمكنك تجنبه - الوالدين ، الأشقاء ، الطفل ، إلخ. أو ربما تحاول أن تكون أحد الوالدين مع أحد هؤلاء الأفراد المضطربين في الشخصية.
أنا لست محترفًا. نصيحتي تأتي من تجربتي الشخصية ومن ثروة من الموارد - الكتب والمواقع والمنتديات ، إلخ. في رأيي ، فيما يلي أهم ثلاثة أشياء يجب معرفتها عند التعامل مع مختل عقليا. وتجدر الإشارة أيضًا إلى أن "التواصل" الحقيقي مع أحد هؤلاء المتلاعبين غير ممكن ، لذا كن على دراية بأن الدخول في أي تفاعل مع شخص مثل هذا. إنها رقصة حيث يحاولون الوصول إلى رأسك ، وإما أن تسمح لهم بالدخول بسذاجة ، أو تضع حذرًا وتحاول الحفاظ على دفاع جيد.
ملحوظة: أستخدم المصطلحين "مختل عقليا" و "مختل عقليا" بالتبادل. قرأت في مكان ما أن الفرق بين الاثنين هو أن الشخص المعتل اجتماعيًا قادر على إظهار الولاء داخل مجموعة (فكر في أعضاء العصابة) ، لكن السيكوباتي ليس مخلصًا لأحد. إنها دلالات. يبدو أن هيئة المحلفين خارجة عن ماهية الاختلاف ؛ الخبراء لديهم آراء مختلفة حول هذا الموضوع.
هدية الخوف - جافين ديبيكر
1. إنشاء حدود صلبة
قف على الأرض
يكره السيكوباتيين الحدود ، تمامًا مثل الأطفال ، سيختبرون حدودك باستمرار. إذا كنت طفلاً أو زوجًا لشخص يعاني من اضطراب في الشخصية ، فمن المحتمل جدًا أن يكون لديك حدود ضعيفة أو لا توجد حدود على الإطلاق. فكر في وضع حدود قوية والحفاظ عليها مثل ارتداء دروعك.
يحاول المعتلون أن يجعلوك تشعر كما لو أنه ليس لديك خيارات. إنهم قادرون على التلاعب بك بسهولة أكبر بمجرد أن يجعلوك تشعر بالعجز والهزيمة. لا تسمح لهم بدعمك في الزاوية ، لتجعلك تشعر بالعجز أو أنه ليس لديك خيار سوى الاستسلام لمطالبهم. لديك دائمًا خيارات ، قد تحتاج فقط إلى التراجع ومعرفة ماهيتها.
إذا كنت تتعرض لضغوط وتشعر بالحاجة إلى إخراج نفسك من مكان معين ، فافعل ذلك. اذهب في نزهة وتوجه إلى الحمام وخذ نفسًا عميقًا واستعد رباطة جأشك. بمجرد أن تخرج نفسك من الوضع المشحون عاطفيًا ، ستكون قادرًا بشكل أفضل على تقييم الموقف.
إذا كان ذلك ممكنًا على الإطلاق ، فلا تدخل في سيارة معهم ، لأنه لا يوجد لديك مخرج. ومع ذلك ، إذا وجدت نفسك بدون استراتيجية خروج ، وتزايدت الإساءة ، فحاول أن تظل هادئًا. الخيارات الممكنة هي ببساطة تجاهل الشخص المصاب باضطراب الشخصية ، أو تكرار تعويذة لنفسك (على سبيل المثال ، "السلام" أو "الهدوء") ، أو الاستمرار في تكرار الرد بصوت عالٍ. مثال على ذلك هو إخبارهم (بنبرة الصوت الأكثر هدوءًا وتحكمًا التي يمكنك التحكم فيها) ، "أنا ارفض التحدث إليك عندما تكون غير عقلاني "أو" لست مرتاحًا لإجراء هذه المحادثة معك أنت."
سيتم تفسير الحزم على أنه "لئيم" أو "فظ" ، لأنك بالحزم تحافظ على الحدود. لا تقلل أبدًا من تدني احترام الذات لدى المعتل اجتماعيًا وميله لاستيعاب أي شيء يقال له. بغض النظر عن مدى النرجسية أو العظمة التي يمكن أن تبدو عليهم ، فإنهم يكرهون أنفسهم داخليًا. حتى النقد البناء البسيط سيؤخذ على محمل شخصي. لا تسمح لهذا بردعك عن تأكيد نفسك وحماية مساحتك الشخصية.
Karli McClane ، جميع الحقوق محفوظة.
2. ابق هادئا
لا تنغمس في الدراما
الحفاظ على هدوئك هو أهم شيء يمكنك القيام به في أي موقف تقريبًا ، وهو أمر ضروري عند التواصل مع شخص معتل اجتماعيًا. قد تجد أنه من المفيد تذكير نفسك ، قبل أن تكون في وجود الشخص المضطرب ، بفك الارتباط. جهز نفسك عاطفيًا ، حيث سيحاولون الدخول تحت جلدك بأي طريقة ممكنة.
يستمتعون بالضغط على الأزرار. لا تعطهم الرد المطلوب. لا تسمح لهم برؤية تأثيرهم عليك على الإطلاق. إذا رأوا أنهم أصيبوا بالعصب ، فسيواصلون الحفر فيه. كن على دراية بما تتحدث عنه بطريقة غير لفظية (تململ ، صرير أسنان ، تكسير مفصل ، إلخ).
لا يمكنك إجراء محادثة عقلانية مع شخص غير عقلاني. ربما يكون هذا هو التحدي الأصعب بالنسبة لبعضنا. قد تنظر إلى شخص بالغ ، لكنك تتحدث إلى معادل عاطفي لطفل يبلغ من العمر عشر سنوات. (في بعض الحالات ، يكون الرقم 10 تقديرًا سخيًا). اضبط حديثك وسلوكياتك وفقًا لذلك ، لكن حاول ألا تبدو متعاليًا. ما فائدة أن تغضب من طفل بسبب نوبة غضب؟ الاختلاف مع السيكوباتيين هو أنه لا يمكنك بشكل واقعي إرسال شخص مصاب بيولوجيًا بالغ إلى غرفته أو غرفتها ، لذلك عليك أن تكون مبدعًا في كيفية التعامل مع نفسك في غرفته حضور.
تحت أي ظرف من الظروف لا ينبغي أن تجادل معهم ؛ لن تفوز. سيكونون دائمًا على حق ، وستكون دائمًا مخطئًا. إنهم غير مستعدين للاستماع إلى العقل والمنطق. لن تتمكن من الوصول إليهم ، وسوف ينتهي بك الأمر محبطًا. إذا جعلوك تعتقد أنك ربحت جدالًا ، فكن حذرًا! يريدون شيئا. إنهم يهدئونك إلى شعور زائف بالأمان. سوف يسقط الحذاء الآخر بعد إجبارك على القيام بشرائه أو شرائه أو منحه ما يريد.
قد يواجه زميل العمل وقتًا أكثر صعوبة في تحديد الأزرار التي يجب الضغط عليها ، ولكن كن حذرًا بشكل خاص من العشاق السابقين وأفراد الأسرة الذين يعرفونك جيدًا. إذا شعرت أنك تستجيب عاطفيًا لمحاولاتهم لاستفزازك ، فحاول تكرار تعويذة في رأسك ، حتى لو كانت مجرد كلمة واحدة مثل "قطع الاتصال" أو "الصفاء".
ما هي تجربتك؟
3. حافظ على تركيزك
كن حذرًا من أساليب التحويل
حافظ على انتباهك لما هو مهم. سيستخدم المعتل اجتماعيًا إيماءات يد متقنة ، ويقف قريبًا جدًا منك ، ويحدق بك ، ويلمسك باستمرار ، وأي شيء يمكنهم التفكير في إلهائك عن اكتشاف التناقضات والبيانات المتناقضة الصادرة عنهم أفواه. سوف يزينون ويكذبون بشكل صريح لكي يظهروا أكثر ذكاءً ، وأكثر إنجازًا ، وأكثر إثارة للاهتمام ، وأكثر من أي شيء مما هم عليه في الواقع. سيقومون أيضًا بتغيير الموضوع بشكل مفاجئ (أو إخبارهم بسلسلة من الأكاذيب) إذا كنت تناديهم على شيء ما.
سيحاولون إبقائك على حافة الهاوية أو يجعلك تشعر بعدم الارتياح. لا تسمح لهم بتجاوز حدودك الشخصية. "لا" هي جملة كاملة ، ولا يتعين عليك الكشف عن المعلومات التي لا تريد مشاركتها معهم ، كما أنك لست ملزمًا بالتسامح مع الاتصال الجسدي.
اعلم أنهم قد يخبرونك بشيء شخصي (قد لا يكون صحيحًا - فهم في النهاية كذابون قهريون) من أجل جعلك تشعر بأنك ملزم بمشاركة شيء شخصي معهم. الهدف هو الحصول على معلومات خاصة يمكنهم استخدامها لمصلحتهم. على سبيل المثال ، ربما يكون هذا سرًا تخشى إخباره للآخرين ، أو ربما يكون مجرد معرفة يمكنهم استخدامها لإشعارك بالذنب. يمكنهم استخدام المعلومات التي تبدو غير ضارة للتلاعب بك بطرق لم تكن لتتصور أنها ممكنة ، لذا كن حذرًا للغاية فيما تفصح عنه.
شاهد ما وراء إيماءات اليد المتطايرة والابتسامات والغمزات ومحاولات لمسك والتركيز حقًا على ما يقولونه. عادة ما يكون حوارهم مليئا بالتناقضات والمنطق الخاطئ. تمامًا مثل مصاصي الدماء الأسطوريين ، سيحاول مصاصو الدماء العاطفيون أن يفتنوا بك (ويميلون إلى استخدام قدر غير طبيعي ومخيف من التواصل البصري). لست مضطرًا للنظر في أعينهم. في الواقع ، قد تجد أنه من الأسهل التركيز على كلماتهم إذا أغلقت عينيك أو ركزت على بقعة على الحائط أو نظرت إلى ميزة أخرى للوجه غير عيونهم.
هل يوجد متلاعب في حياتك؟
قوّي نفسك ، لا تكن ضحية
يعد إنشاء حدود قوية والحفاظ عليها أفضل خط دفاع في حماية نفسك من مصاصي الدماء العاطفي. يعد وضع الحدود أمرًا ضروريًا للغاية ، إذا كنت لا تريد أن يتم استغلالك. من المهم أيضًا التزام الهدوء واليقظة ؛ ركز على الكلمات وليس على الانحرافات.
لا يمكنك تغيير سلوك مختل عقليا (أو أي شخص آخر ، في هذا الشأن). يمكنك فقط تغيير طريقة رد فعلك، وعادة ما يكون عدم الرد عليها على الإطلاق هو الأفضل. لديك خيارات. ابتعد كلما أمكن ذلك ، وعندما لا تستطيع ، كن يقظًا.
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
© 2012 كارلي ماكلين
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 20 ديسمبر 2017:
لا ، للأسف ، أحيانًا تكون الحقيقة أغرب من الخيال ؛ ليس عليك أن تختلقها. آمل أن يتحسن وضعك منذ أن غادرت.
MmaBear في 08 ديسمبر 2017:
شكرا لك. لدي قريبة أنثى بعيدة ، وهي مختلة نفسيا بشكل يفوق الكلمات. والدتي ، أقرب أقاربي وصديقي (قبل دخول قريب نفسي إلى المشهد) ، هي المورد الأساسي / الضحية. أنا على ما يبدو ، على مسافة ألف ميل ، الهدف الأساسي / العدو. هذا لأنني الوحيد في عائلتي الذي يرى من خلال ثورها.
على الرغم من أنني ألقي باللوم على كل الخلاف مع النفسي ، إلا أنها استعصت / ألغت تجنب جميع الاجتماعات التي حددناها عندما كنت أزور.
بالنسبة لي ولأولادي ، أشكر الله على أننا ابتعدنا بالمصادفة وسط أسوأ الفوضى.
يمكنني وربما ينبغي أن أكتب كتابًا / فيلمًا عن هذا الموقف. لا يمكنك جعل هذه الاشياء!!
إليزابيث تريون في 05 أكتوبر 2017:
أنا مالك واحد في جمعية شقة مكونة من 6 وحدات. أعتقد أن أحد المالكين هو معتل اجتماعيًا إن لم يكن أسوأ. لسنوات كانت تتغذى على التسبب في الاضطرابات. الناس العاديون لن يصدقوا ما فعلته. الأحدث ، الذي يخطط القليل منا لإقناعه... لقد وضعت تدريجياً 10 نباتات مزروعة بوعاء ضخمة حول الجاكوزي المشترك الخاص بنا والذي بالمناسبة تحت نافذتها. لقد مزقت أيضًا العشب القديم هناك وأعادت زرعه ، خلافًا لقواعد ترك البستنة للبستاني. لقد انتهكت العديد من قواعد الجمعيات ولكن الآن سئم البعض في الجمعية من السلوك الذي اختاروا تجاهله وتركها تشق طريقها. مأزقي هنا هو... هل ينبغي لبقيتنا أن نتسبب في مزيد من الذعر في الجمعية من خلال الاستمرار في ذلك أو ببساطة السماح لها بالحصول على منطقة مشتركة لها وقواعد منفصلة لها؟
بيتر في 13 سبتمبر 2017:
كان هذا النص مشجعًا بالنسبة لي ، شكرًا على ذلك. أنا وزملائي في المنزل سوف يخرجون من المنزل الذي نعيش فيه بإجمالي 6 أشخاص. صفقة صعبة أمامنا لكنني أعتقد أننا سننجح في ذلك.
ر في 05 سبتمبر 2017:
لدي أخت زوجي مريضة نفسيًا تعيش معي وأنا أحب زوجي كثيرًا لأطلب منه ترك مسؤولياته في الاعتناء بها لأنها تعاني من مشاكل صحية جسدية. إنها تحارب كل يوم ، تكسر أشياء باهظة الثمن ، تصرخ ، تخلق دراما عامة ، تحرجنا ، تهددنا بالانتحار ، ليس لديها أصدقاء على الإطلاق لأنها تقول إنها تكره كل واحد منهم. ذات مرة ضحكت على وفاة شخص ما وأخبرتني أنها تشعر بالسلام عندما يتألم أحدهم. إنها سلبية للغاية في بعض الأحيان لدرجة أنها تدخل غرفة ويظل الظلام بالنسبة لي. هذا المقال يساعد كثيرا ، شكرا لك. شعرت وكأنها تحدثت معي. أتمنى لو كانت مجرد كابوس استيقظت منه وأنسى حتى اسمها في يوم من الأيام.
ان في 20 يوليو 2017:
لدي جار نفساني. يترك سيارته فارغة ليوقف سيارته على الطريق. إذا وصلت إلى هناك أولاً فسوف يوقف ممتص الصدمات. أنا لا أعيق قيادته بأي شكل من الأشكال - لقد قال إنني لن أوقف سيارتي مع مصد سيارتي فقط في الجزء الأمامي من ممتلكاته. أنا فقط تجاهله واستمر في الوقوف لأنه لا يملك الرصيف أو الطريق.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 25 يونيو 2017:
يبدو أنك تقوم بعمل جيد في التمسك بعقلك. إذا لم تكن مستعدًا لبدء التخطيط لاستراتيجية خروج ، فالرجاء على الأقل التفكير في الحصول على بعض المساعدة ، حتى لو كان ذلك فقط من خلال مجموعات الدعم والمنتديات عبر الإنترنت.
رامان في 23 يونيو 2017:
هذا هو مقال ممتاز. أنا متزوج من واحد منذ 30 عامًا. كل كلمة في هذا المقال تصف حياتي. الطريقة التي يصرخ بها ، والطريقة التي يكذب بها من أجل كل شيء ، والطريقة التي يريد بها التحكم في الموقف من خلال التحدث بصوت عالٍ. من الصحيح أنه لا يمكنك أبدًا الفوز في جدال معهم لأنهم كذابون دائمون وضمير أقل كائنات. إنهم لا يحبون أحدا إلا أنفسهم. ليس لدي أي شيء سوى الندم على العيش معه لفترة طويلة. لا توجد طريقة حقيقية للتعامل معه بصدق. يمكنني الحفاظ على هدوئي 99 مرة من أصل 100 موقف ، لكنني إنسان وأخسره للمرة المائة. المفارقة في الأمر برمته أنه يرى نفسه ضحية في الموقف برمته ويعتقد أنه لم يرتكب أي خطأ تجاه أي شخص في الحياة. السؤال الذي يود كل واحد منكم طرحه بعد قراءة تعليقي هو "لماذا بقيت معه لفترة طويلة". الجواب بسيط جدا. نعيش جميعًا في عالم حقيقي حيث تختلف الأحلام عن الواقع. إذا كان من السهل جدًا الابتعاد عن كل موقف وشخص مثل هذا ، فلن يكتب أحد مقالات وكتب حول هذه المواقف. الشيء الوحيد الذي أحاول القيام به هذه الأيام هو الحفاظ على سلامتي.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 03 يونيو 2017:
لقد اتخذت قرارًا بالتوقف عن تمكينها بينما لم تعد تسمح لها بالإساءة إليك. إن اتخاذ هذه الخطوة الأولى المهمة للغاية يتطلب قوة حقيقية ؛ يتمسك بموقف.
سيندي في 01 يونيو 2017:
لقد أدركت أخيرًا أن ابنتي البالغة من العمر 34 عامًا هي Narsassict Pyschopath. لقد تلاعبت بي منذ سنوات مراهقتها وما زالت مستمرة حتى الآن. هي تكذب بلا سبب لقد سرقت وباعت أي شيء وكل شيء لي له أي قيمة. عندما أواجهها بشأن هذه الأشياء ، تحاول إقناعي بأنني مجنون وكيرم وأوهام. لقد قطعتها تمامًا من حياتي في الأشهر القليلة الماضية ، لكنني أعلم أنه عندما تحتاج إلى المال لإنقاذ نفسها من قرار خاطئ ، فإنها ستأتي تتوسل إلي. لن أستسلم مرة أخرى لهذه التلاعبات. لقد قمت بإزالتها من وصيتي بالإضافة إلى أنها لن تحصل على أي شيء عند موتي.
العوارض الخشبية في 30 مايو 2017:
أثناء رحيلك - تذكر أنهم لم يفوزوا أيضًا!
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 11 ديسمبر 2016:
أنا سعيد لأنك وجدت المعلومات مفيدة. شكرا لزيارتكم.
NG في 10 ديسمبر 2016:
مقال عظيم. معاون، مساعد، مفيد، فاعل خير. هذه هي المقالة الوحيدة التي وجدتها والتي تصف كيفية التعامل مع مختل عقليا أو معتل اجتماعيا. شكرا على نشرك.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 28 أكتوبر 2016:
شكرا لك؛ سوف أتحقق من موقعها.
جوليا سنايدر في 26 أكتوبر 2016:
حواء مرام لديها كتاب بعنوان Psychopathy Inside ولديها قضايا شخصية تمنحها رؤية ثاقبة إلى السيكوباتيين ومع خلفيتها في الطب الشرعي أيضًا يجعلك تتساءل حقًا أين الدماغ التغييرات. drevemaram.com هو موقعها الإلكتروني ، لكن كتابها جيد جدًا فيما يتعلق بمعرفة ما الذي يجعل الشخص مختل عقليا.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 06 أغسطس 2016:
شكرا جزيلا لك على الوقت الذي قضيته في القراءة والتعليق.
شيرلي أورسو فارمر من ميشيغان في 14 يوليو 2016:
معلومات رائعة ، شكرا لك :)
كاتي في 05 ديسمبر 2015:
معلومات عظيمة! والدي هو نفساني / اجتماعي / نرجسي (كل ما هو متاح هناك ، لديه!) إنه متلاعب حقيقي. استغرق الأمر مني 35 عامًا لأدرك وأرى الألعاب. لقد قطعت جميع الاتصالات معه خلال العامين الماضيين. ومع ذلك ، فإن زوجي لا يصدقني. يعتقد أنني أصنع كل شيء في رأسي. إنه يشعر بالسوء تجاه والدي ويتصل به ، ويريد دعوته مرة أخرى ، ويذهب لرؤيته ويعطيه كل المعلومات التي يحتاجها والدي. لا أستطيع أن أجعل زوجي يرى أنه ليس كل الآباء لطيفين ومهتمين. أن والدي يلعب معه وقتًا كبيرًا للحصول على معلومات ويستخدمه.
جوزي في 31 أكتوبر 2015:
كان هذا مفيدًا جدًا بالنسبة لي لأنني على علاقة مع شخص معتل اجتماعيًا ، فهو يعلم أنه واحد معًا بطريقة ما نجعلها تعمل ، ولا ألعب الألعاب التي أمتلكها القواعد التي يتبعها ، وأنا أعلم أنني بالنسبة له ولكن الشيء الذي لا يستطيع أن يحبه ، أفعله ولكن بطريقة ما لا أستطيع الخروج ، أجد طريقة من خلاله بدلاً من ذلك أتمنى يمكن أن يتحمل تكاليف العلاج ولكن لا يمكنني تحمل نفقاته ، لذلك أنا هنا ، هذا ما هو عليه ، أعتقد أن هذا كان مفيدًا للغاية ، شكرًا لك من الصعب العثور على شخص للتحدث معه حول هذا الموضوع. هم مثل مجرد ترك إلقاء نظرة على كل ما فعله لك ، وهم على حق ، فلماذا أستمر في السماح له بالعودة في حياتي أعتقد أنني لا أعرف أبدًا شكرًا لك على القراءة الرائعة جوزي
ologsinquito من الولايات المتحدة الأمريكية في 08 أكتوبر 2015:
لقد وصفت هذا السلوك المألوف جيدًا جدًا!
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 4 يوليو 2015:
أنت تطرح نقطة صحيحة. لقد خطر لي أن بعض الناس قد ينسبون بشكل عشوائي سمات اجتماعية إلى المقربين منهم. كان تفكيري أنه إذا اشتبهوا في أن شخصًا ما هو مثل هذا الكائن الخبيث ، فمن الأفضل أن يخطئوا في جانب الحذر ، وأن يكونوا متيقظين وحذرًا عند التعامل مع الشخص المعتل اجتماعيًا المشتبه به.
رجباتي من ايرفين في 4 يوليو 2015:
"الخطر" الوحيد الذي أراه في الأشخاص الذين يكتسبون فهمًا حديثًا لهذا الاضطراب النفسي يذهب إلى هذا القول المأثور " القليل من المعرفة يمكن أن يكون شيئًا خطيرًا. "مسلحًا ببعض المعرفة المكتسبة من الكتب أو في أي مكان آخر ، أخشى أن يكون البعض قد يقفز الأفراد إلى استنتاج مفاده أن الأصدقاء / الأقارب ذوي السلوك الغريب وغير السار يمكن رفضهم عن طريق الخطأ باعتبارهم مجرد المعتلين اجتماعيا. كل فرد معقد للغاية. لا يمكننا التظاهر بأننا علماء نفسيين هواة ونستبعد السلوك غير السار كنوع نفسي. لست متأكدًا من الكيفية التي يُفترض بنا أن نفرق بها أحدهما عن الآخر - أفترض أن الأمر يتعلق باتساق (ودرجة) تفاعلهما الظاهر مع الآخرين. العثور على نمط ثابت هو معلومة كبيرة. يمكن أن يكون طلب المساعدة المتخصصة مفيدًا (ليس دائمًا) ، ولكن لا يستطيع الجميع تحمل تكاليفها. سيكون التضمين الوحيد في هذا المركز هو التعرف على نفسك أولاً. بمجرد أن تعتقد أن لديك تعاملًا حازمًا إلى حد ما مع هذا الموضوع ، فربما يُسمح لنا بتقييم تصرفات / عدم تصرفات الآخرين.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 19 يونيو 2015:
شكرا على الدعم!
المغيب 94 في 21 فبراير 2015:
مقال رائع! تتناول معظم المقالات الأخرى عن السيكوباتيين كيفية معرفة أحدهم. تفضلوا بقبول فائق الاحترام من حيث أنك تتحدث عن كيفية التعامل مع واحد. نصائح كبيرة وهشة للغاية. احببته! صوتوا.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 25 نوفمبر 2014:
savvydating: شكرًا جزيلاً لك على الوقت الذي قضيته في قراءة مقالتي ، وشكرًا على دعمك.
إيف في 23 نوفمبر 2014:
نصيحة ممتازة. هذه المقالة جعلت انتباهي من البداية إلى النهاية. أوصي أيضًا باستخدام هذه الطريقة في التعامل مع ، أو اختيار عدم التعامل مع المتصيدون في الصفحات المركزية الذين يظهرون باستمرار ميولًا نرجسية قوية. يميل المرء إلى أن ينسى ، كما ذكرت بحكمة ، أنه لمجرد أن الشخص يبدو كشخص بالغ ، لا يعني أنه قادر على التفكير مثله. التصويت.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 7 مايو 2014:
missmin: شكرًا لزيارتكم ، وعلى تخصيص وقت للنشر. يسعدني أن أعرف أن هذه العدسة مفيدة للآخرين. متمنيا لكم كل التوفيق.
ميسمين في 25 أبريل 2014:
عدستك مكتوبة بشكل جميل وواضح بمثل هذه المعلومات الدقيقة. تشكرات. أنا في خضم طلاق واحد من هؤلاء البشر الصعبين للغاية وغير العقلانيين. ستكون عملية طويلة وبطيئة للغاية لأنه مصمم على التحكم بي من خلال رفض التوسط وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. جميع التكتيكات التي ذكرتها هي تكتيكات يستخدمها حاليًا واستخدمها طوال فترة الزواج ، والتي كان خلالها ساديًا فيما يتعلق بهجماته العاطفية والنفسية. أنت محق في الإشارة إلى عدم إدارة ظهورنا لهؤلاء الأفراد - لا شيء أكثر تأكيدًا من أننا سنجد سكينًا (نأمل أن يكون النوع المجازي) مدفونًا في منتصفه. أنا أتعافى جيدًا وأمضي قدمًا في حياتي ، على الرغم من كل المفكات التي يرميها في الأعمال فيما يتعلق بتسوية الممتلكات وترتيبات المعيشة. لكنه لم يعد يتحكم في مشاعري - أنا راضٍ عن عائلتي ويسعدني أن أكون قادرًا على رفع رأسي عالياً. لقد كانت قراءة المدونات والكتب والمواقع الإلكترونية والعدسات مثل مدونتك مساعدة هائلة.
شيلبيبي 430 في 24 يناير 2014:
شكرا... لم أختبر أي شخص مثل هذا حتى أتزوج من جديد. زوجته السابقة تجعل حياتنا بائسة. آمل أن أتعلم كيفية التعامل معها وحماية أسرتنا. إنه أمر مخيف للغاية في بعض الأحيان.
TapIn2U في 12 يناير 2014:
نصائح مفيدة جدًا حول السلامة عند التعامل مع شخص معتل اجتماعيًا. عدسة رائعة! مثلجات ؛-)
لورين برامر من هارتينغتون ، نبراسكا في 13 يونيو 2013:
معلومات رائعة حول كيفية التعامل مع الأشخاص اللئيمين للغاية. أعتقد أن معظم الناس يعرفون شخصًا واحدًا على الأقل يمكن اعتباره معتلًا اجتماعيًا.
كمهرسن في 12 مايو 2013:
رائع. هذه حقا مقالة مليئة بالمعلومات والعديد من هذه الاستراتيجيات تعمل مع الشخص العادي الذي يعاني من صعوبات في الحياة اليومية.
إلين جريجوري من كونيتيكت ، الولايات المتحدة الأمريكية في 5 مايو 2013:
الكثير من المعلومات عن الفرق بين المختل عقليا والمختل عقليا. لم أفكر في ذلك من قبل.
msugar13 في 22 أبريل 2013:
BigRedDomino @: أفهم أنه لا يمكن مساعدة المعتل اجتماعيًا أو مختل عقليًا حقيقيًا لأنهما لا يصنعان بنفس الطريقة كبشر غير واعٍ ، ولكن إذا كان الأشخاص السامون في حياتك يعانون من اضطرابات في الشخصية ، فهناك أمل في ذلك معهم. قرأت أيضًا أن الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات الشخصية ، يمكن أن يصبحوا أقل تدميراً ، في وقت لاحق من الحياة ، في منتصف الخمسينيات هو ما قرأته. حظا سعيدا لك. أعرف إلى أي مدى يمكن لشخص مثل هذا أن يعطل الحياة.
msugar13 في 22 أبريل 2013:
Karli McClane: شكرًا على الرد. أنا أتطلع إلى قراءة المزيد من عدساتك.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 22 أبريل 2013:
@ msugar13: أنا آسف جدا لسماع حالتك. ليس كل المسيئين عنيفين. ومع ذلك ، فإنها ستلحق الضرر العاطفي قدر الإمكان. يبدو أن حملات التشهير هي واحدة من المفضلة لديهم. أفضل نصيحة يمكنني تقديمها هي طلب المساعدة من معالج مؤهل لك ولأطفالك. اقرأ قدر ما تستطيع عن هذه الأنواع من الشخصيات. علم أطفالك مهارات التأقلم. ربما حتى التحدث إلى محام. أطيب الأماني.
BigRedDomino في 21 أبريل 2013:
لقد أجريت الكثير من الأبحاث حول الاختلاف بين مختل عقليا واجتماعيا. يميل السيكوباتي إلى أن يكون عنيفًا. يمكن للمعتل اجتماعيًا أن يتظاهر بالعواطف من أجل المظهر والمكاسب الشخصية. يرى السيكوباتي أن العواطف لا قيمة لها ، لذلك فهم ببساطة لا يهتمون بها أو "مواكبة المظاهر". أنا أعلم ، لكن لدي الكثير من هؤلاء الأشخاص في حياتي... اضطرابات الشخصية النرجسية أيضًا موازية لهذين الاثنين. أحاول أن أقرر ما إذا كان بإمكانهم مساعدتها أم لا.
روب هيمفيل من أيرلندا في 18 أبريل 2013:
هذه عدسة ممتازة تحتوي على الكثير من المعلومات والنصائح المفيدة لأولئك المحاصرين في هذا الموقف المحزن.
العمة مولي في 26 مارس 2013:
مقالة مفيدة للغاية. أعتقد أن نصيحتك ستساعد الكثير من الناس.
إنفوكوب في 26 مارس 2013:
نصيحتك فورية وقابلة للتطبيق أيضًا في العديد من مجالات الحياة ولكنها مفيدة بشكل خاص في التعامل مع أي شخص يعاني من اضطراب في الشخصية.
روزانا جريس في 10 فبراير 2013:
عدسة مفيدة للغاية! يعجبني نهجك المتوازن والفطرة السليمة ونعم ، لقد قرأت عددًا قليلاً من القراءات الموصى بها. لديك كريم المحصول هناك.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 29 يناير 2013:
@ jayni-e-sylversmyth: أنا آسف جدًا لسماع أنك تمر بهذا. من أجل التخلص منهم ، ستحتاجون إلى مشورة المتخصصين (محام مؤهل ، وربما معالج). سيحتاجون إلى معرفة تفاصيل حالتك من أجل تقديم النصح لك حول كيفية المتابعة. لا أوصي بمحاولة الانتقام ؛ يمكن أن يأتي بنتائج عكسية. وكما قال غاندي ، العين بالعين فقط تجعل العالم أعمى. أتمنى لكم التوفيق ، وآمل أن تتمكنوا من تحرير أنفسكم من هذا الموقف دون ألم قدر الإمكان.
jayni-e-sylversmyth في 28 يناير 2013:
لقد خدعني أنا وشريكي بالفعل من قبل اثنين من المعتلين اجتماعيًا - لقد قمنا بدعوتهم ليكونوا رفقاء في الغرفة ولم ندرك ما كانا عليه حتى تداخلوا بشكل وثيق في حياتنا. نحن زوجان من المتعاطفين وهؤلاء الرجال قاموا بتعطيل مستشعراتنا وجعلونا نشك في كل ما نعرفه ونشعر به. كيف نتخلص منهم الآن بعد أن عرفنا ما هم ، و ،
كيف يمكننا أن نجعلهم يعانون مثلما جعلونا في هذه العملية؟
توبيديفيس في 12 يناير 2013:
مجموعة مفيدة من النصائح والنصائح ، كما تقول ، لا يوجد اتصال هو أفضل طريقة ، ولكن ليس ممكنًا دائمًا.
كارلي ماكلين (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 29 ديسمبر 2012:
@ SteveKaye: آمل ذلك بالتأكيد ؛ لهذا السبب صنعته. شكرا جزيلا لزيارتك.
ستيف كاي في 27 ديسمبر 2012:
هذه معلومات ممتازة. لقد اشتريت كتابًا عن Emotional Blackmail وأوصي به. انها ممتازة. شكرا لك على نشر هذه العدسة. أنا متأكد من أنه سيساعد الكثيرين.
darciefrench lm في 16 نوفمبر 2012:
نصائح رائعة - لقد نشأت على يد شخص نرجسي ثم انتقلت إلى علاقة مع مختل عقليا - انتهى بي الأمر بالابتعاد ووقف كل الاتصال بهم. أنت على حق ، لا يمكنك الفوز مع مختل عقليًا ، لذلك من الأفضل أن تبقى هادئًا وتجنب كل الدراما في وجودهم.
الداليا 369 في 26 أغسطس 2012:
موضوع صعب ...
الكاتب في 08 أغسطس 2012:
نصيحة جيدة.
بيجي هازلوود من جنوب غرب الصحراء ، الولايات المتحدة الأمريكية في 06 أغسطس 2012:
تبدو هذه كلها طرقًا رائعة للابتعاد عن الشخص النفسي / المختل اجتماعيًا.
